كيف اربي اولادي على تحمل المسؤولية
من مجهول
تاريخ النشر: 30-09-2016 20 إجابات
كيف اربي اولادي على تحمل المسؤولية مشكلتي في تربيه اولادي انا شخص رباني والدي على تحمل المسؤوليه من الصغر واتخاذ القرارات بنفسي وتحمل عواقبها بعد تقديم النصح منه ويتركني لاختياري لاتحمل مسؤوليته قطع عني والدي المصروف بسن 16 سنه واجبرني على تحمل مشاق الحياه لاصبح رجلا حتى لو كلفني ذلك ترك دراستي والحمد الله توفقت في حياتي مع اني كنت احقد على والدي بسبب تصرفه الى اني بعدها اقتنعت انه ربى رجلا يستطيع الاعتماد على نفسه وتزوجت من مالي وعرق جبيني بعدها اصبح يقدم لي اي شيئ اطلبه منه ويقف بجانبي
انا احاول ان اربي اولادي بنفس طريقه والدي من الصغر ان يتصرف بالطريقه الصحيحه واجبره على امور بحكم سنه كي يتعلم وزوجتي ترفض هذا الاسلوب وتعتبر تربيه اهلها هي الصحيحه وانا ارفضها لها 5 اخوه رجال يعاملهم ابوهم معامله الاطفال ودلع زائد عن حده توصل لدرجه ان شاب عمره 25 سنه يبكي اذا توجع ويتدلع متل الطفال وواحد تاني صار يبكي لانه حمل شيئا ثقيلا وواحد اذا قرصته بعوضه صار يبكي ويجري به والده الى المستشفى صراحه انا استفز من هكذا تصرفات
اصبح ابني يتعلم منهم كل شيئ واحاول تغييره بدون فائده يريدون تربيه ابنى على مزاجهم وانا ارفض حتى الطعام ينهوه عن الطعام الذي لاياكلونه ويكرهونه فيه واحنا تربينا ان لانكفر بالنعمه والولد الي يقول لا احب هذا الطعام يعاقب اتخذت قرارا بتقليل زيارتهم لجدهم مره بالاسبوع ولازال يملؤون راس الولد باشياء تافهة بمباركه والدته ولم اجد حلا الى اليوم الا بالضرب لنهيه عن افعاله
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده يا سيدي قال الإمام علي رضي الله عنه.. ربوا أولادكم لزمان غير زمانكم.هذه أول ملاحظة يجب الاهتمام بها.في الدول المتقدمة من عمر 16 سنة إلزامي عمل الشباب.انا مع تربية ابيك ولكن بدون قسوة ولا ضرب. بل التدرج في تحمل المسؤولية.يجب أن تتفق انت وأمه على أسلوب واحد للتربيةيمنع تدخل طرف ثالث في تربية ولدكم وبالأمر القاطع.نحن نريد رجال ولكن بمحبة حازمة. 
المدرب ماهر سلامة سيدي ما تتكلم عنه مهم فعلا. والتناقض الذي تتكلم عنه كبير وواسع الهوة. اذا كيف نوفق بين المدرستين التربويتين بالعقل؟ لا بد وأن هناك ايجابيات في مدرسة أهل زوجتك في التربية، فواضح انها عائلة حساسة، يسودها المحبة والرقة، وهذا لم يكن متوفرا في مدرسة والدك التربوية. هناك بعض المبالغات في ممارسة أهل زوجتك في الحساسية المفرطة، وهذه مسألة ضارة للابناء، فالحساسية المفرطة تعني الخيال المتطاير الذي لا يرى الواقع ولا يرى الحاضر. مدرسة والدك التربوية قاسية بعض الشيء، وبها العاطفة قليلة ولكن الاحترام عالي. وهذا شيء ايجابي وسلبي. فقسوة القلب شيء قد يؤذي الاطفال مستقبلا. الاصل في التربية هي التربية القيادية، التي توازن بين العقل والقلب. ولعل من أهم اسس التربية القيادية هو توفير الاجواء اللازمة للابناء بممارسة حرية الاختيار، واتباع المبادىء الانسانية للخطأ والصح. كما تحرص التربية القيادية على تقوية الذكاءات الانسانية الاربعة، الجسد، العقل، القلب-العاطفة، الضمير-الروح، والعقل. الجسد بالرياضة وبذل الجهد، العقل بالتعلم، العاطفة بحب الناس والتواصل الجيد معهم، وأخيرا تقوية الضمير بمعادلات الصح والخطأ للحفاظ على روح مستنيرة تفرق بين الخطأ والصواب. هذه هي التربية المتوازنة، ومن خلال هذه المعادلة تستطيع تنفيذها بكل ثقة حسب ما ترونه مناسبا لكم. شكرا وبالتوفيق دائما لما فيه الخير للابناء دائما..
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي الضرب ليس وسيله ابدا لتربيه ابنك ، وهو غير مسؤول عن اختلاف نظرتك انت وأمه في أصول التربيه . انت على حق وتربيه والدك لاشك هي الصحيحه والأفضل لتربيه رجل يعتمد على نفسه ولكن عليك الأخذ بالاعتبار تطور الحياه واختلاف الظروف .الزمن تغير وما كان يصلح زمان قد لا يصلح بالكامل اليوم لذلك عليك ان تجد حلا وسطا بين طريقتك الصارمة وطريقه والدته واهلها المتساهلة . ابنك لا زال صغيرا وعليك التدرج في تطبيق مبادئ التربيه ،لا تقسو كثيرا على ابنك فينحاز الى اهل أمه ولا تنتقده باستمرار ولا تضربه او تسيء اليه بالكلام. احترمه ليتعلم معنى الاحترام . هناك فرق بين التسلط والصرامه حيث يتوقع الأهل الطاعه العمياء من قبل ابنهم ويستخدم العقاب البدني كوسيلة لفرض تلك الطاعه ونتيجه لذلك لا يفكر الطفل ولا يكون رأي خاص به حيث يعتمد على الوالدين ليأمروه اما الام المتساهلة التي لا تصر على قواعد معينه مثل زوجتك فهي ترى نفسها كمصدر جيد ليتعلم الطفل وليكون مستقلا بذاته وقد لا يتصرف كما يجب لذلك أفضل الطرق في التربيه هي التربيه المتوازنة في أيامنا هذه، اي دمج أفضل ما في التربيه المتسلطة والترفيه المتساهلة وترك السلبيات في الطريقتين فنركز على الطفل ونضوجه وتطور قدراته . قد مر وقت غضبت من والدك وكرهت تصرفه الشديد معه فلماذا تعرض ابنك لنفس الموقف فقد لا يتفهم مثلما تفهمت انت . ساعد ابنك في حل المشاكل مع وضع بعض الحدود والقواعد ، ليعتمد على نفسه ويستقل مع التمتع بفضول التعلم والتجربة . اعتمد النقاش والتواصل الإيجابي بينك وبين ابنك فيشعر ببعض الحريه والاستقلال مع معرفه الحدود التي يقف عندها . ليس من الضروري ان يعيش الصعوبات التي واجهتها ولا ان يكبر بدون اي قيد او قاعده . التربيه المتوازنة هي الحل لك في هذه الأيام فلا تنسى ان الحياه قد تغيرت عما كانت عليه في طفولتك وانه يجب ان تتطور في اُسلوب معاملتك له كما تتطور الحياه كي لا تخلق فجوه بينك وبين ابنك لا تستطيع ردمها لاحقا. 
د.هداية نفسيه وتربية طفل بالنسبة لسؤالك كيف اربي اولادي على تحمل المسؤولية هذا مشكل حقيقي وبتعاني منه اكثر الاسر في جميع الدول العربية ولكن انا اعترض على مقولة اني انا عايز أربي طفلي كما رباني والدي هذا الخطا الي انت فيه عشان هما ماراح يتربو بنفس الزمن الي انت تربيت فيه فالعصر الجديد في العديد من المثيرات التي تخلي طريقة التربية القيمة لا تنفع مع الجيل الجديد أي انك راح تعب حالك وتعصب نفسك على الفاضي يعني فيك تربيهم بنفس القيم الي انت تربيت بيها بس مو بنفس الطريقة عشان لو فكرت كدى راح تفشل في الأخير هنا لازم تاخد المسالة بنوع من الجدية والعقلنة مو بعشوائية وضرب زي ما انت بتعمل فداه راح يكره اولادك منك ويخليهم يميلو للطرف التاني لانهم راح ينظرو للطرف الثاني هو الصح وهو الي يفهمهم وهو الي لازم يتبعو منهجو وطريقتو فانا راح قدملك مجموعة من الخطوات لازم تعتمد عليها من شان توصل للشيء الي بدك ياه
حاول تصاحب اولادك داه شيء كثير مهم وهو المفتاح الي راح يوصلك للشيء الي بدك ياه
بعد مصاحبتك ليهم ابتدي ترسخ القيم والمبادئ تبعك في الواقع يعني كانو تكون انت وياه ماشيين مثلا في طريق وتحكيلو عن الحياة والمسؤولية وكيف لازم يكون الولد
تديلو نماذج صالحة في المجتمع لازم نقتدي بيها وكمان بدك تجيب نماذج فاشلة وتقول شو وين وصلهم كذى وكدى
حاول داين لما يصير سلوك مش سوي تتعامل معاه بطريقة عقلانية وسوية مو بهمجية تنفر منك اولادك
حاول اقناع الام أيظا بوجهت نظرك عشان تكون هي كمان عنصر ايجابي في تغيير سلوك أولادك بالتوفيق
من مجهول حتى تطبق التربية الصحيحة التي تعلمتها من أبيك لابد من موافقة الأم و دعمها لك لأن من المعروف أن تأثير الأم على الأبناء أقوى بكثير من تأثير الأب ,, الأفضل أن تتفق أنت و الأم على نمط معين حتى ترفض هي أسلوب أبيها و أهلها ,, يجب أن يكون هناك نمط متفق بين الأم و الأب على التربية الصحيحة التي ترى أنها هي الفعالة .. ابتعد عن الضرب و القسوة واستخدم اللين لتوصيل فكرتك لأن الأبناء يميلون للجانب الذي فيه الحنان أكثر
من مجهول في حل للاكل جيب حلاو للبيت وما ياخذو الا حبتين او ثلاث في اليوم وخلهم هم يخترو بس ما يكون نوعها غالي وجيب لهم بديل وقول الي ما ياكل ععلى الغداء ماله حلاوة الطريقة نفغت معي واخواني كنا احياناما ناكل عشان نكمل اللعبة وطبعا عطهم في العصر اما اذا انجرح وقام يصيح قول له عادي ولا انت مو رجال طبعا بلطف مو بغلضة (ولو كنت فظا غليض القلب لاانفظو من حلوك) هذه الاية للنبي فعملها ايضا لنفسك من مجهول لا تقسو على ابنك ولا تفرط في الدلع .. يعني كن متوسط وتذكر ان الدعم والنصح والتشجيع يعزز النمو العقلي والسلوكي لدى الطفل وليس كثرة النقد والتربيخ هذه قد تدمر طفلك .. كن معتدلاً وعلم ابنك تحمل المسؤلية وبدأ بدراسته احرص يتحمل مسؤليتها ويجيب نتائج عالية ويجتهد هاذي تكفي لتعلمه المسؤلية بنظري .. ولا تحرمه من الرغبات وما يحب ولا تفرط كن معتدل وتواصل معه كن قدوة لأفعالك وليس اقوالك يعني خذه معك اذا عندك محل بين كل فترة وكلفة بمهمه بسيطة ياخذ ع الجو واذا خلص لو ما اتقن العمل امدح وشجع اتوقع هذا افضل شي ممكن اقدمه كنصيحة وممكن فيه ناس اكثر مني خبره .. 
من مجهول الرجولة موش الشدة الرجولة تتكون بمواقف الحياة ..... مثال لو هو طلب شي في عمر المراهقة خليه هو يجيبها موش عن طريق انك تشغله برة و تحرمو من دراسته هذا خطا .......اطلب منه يعمل حاجة في البيت و في المقابل تعطيه اجر عليها .... لو هو رفض انه ياكل شي وريه صور لناس ملقاتش تاكل ذكرو بانها من نعم الله نميه دينيا و اخلاقيا حفضه القران حتى يكون عندو وازع ديني و خلقي يحميه ..... حسسو انك تاثق فيه و انك تعتبرو راجل .... هو تو في سن الطفولة يعني لازمك تلاعبه و تعلقه بيك تخليه يحبك و يعتبرك قدوه (موش تددله اكثر من اللازم ) و بعد سن7 حتى ل14 اضربه موش ضرب مبرح للتربية فقط موش داخل تضرب خارج تضرب ... و بعد صاحبه لسبع حسسه انه سندك و لازم يتحمل مسؤولية ... الطفل يقلد حاول تخليه يشوفك و انت في موقع مسؤولية اذا هو معندوش دراسة هزو معاك للشغل و كلفه بحاجات على قد عمره و جازيه اذا اتقنها 
من مجهول اسلوب والدك شديد واسلوب اهل زوجتك جدا متساهلاتبع الاسلوب الوسطفليس من المنطقي ان تتبع اسلوب والدك بقطع المصروف لانه في هذا الزمان قطع المصروف يؤدي الى الانحرااااف وصحبة السوء لكن اجعله يشتغل في ايام الاجازه وشجعهلا تضرب ابنك لكي تغير من سلوكه فسوف يكرهك ولا يتقبل منك شيئا ولكن فهمه بالكلام والاحاديث والاقناعمثلا قل له عن الطعام بانه نعمه من الله ولكن لا تجبر ابنك على اكل ما لا يحبه عوده على اكل كل شيء لكن يبقى بالنهاية هناك اذواق المهم ان يعلم ان الطعام نعمه اذا احببناه اكلناه واذا لا تركناه دون ان نصف هذا الطعام بوصف سيء كما كان يفعل الرسولاي سلوك لا تحبه عبر عن رأيك باقناع ولدك وبالنقاش والكلام ولا تقدم على الضرب فشخصية ولدك ليست كشخصيتك انت تقبلت ما كان يفعل والدك ولكن من الممكن ان لا يتقبل ولدك ما تفعله بك ولا يسامحك لان حياتك وزمانك تختلف كثيرا عن حياته وزمانهاجلس وناقش زوجتك واتفق معها على اسلوب تربية واحد والا ضاع الاطفال بينكم وتدمرت تربيتهم 
من مجهول تربية باباك صح بس اكيد فيها سلبيات مينفش يقطع مصروف عن ابنه 16 سنه و يقوله اتصرف حتي لو تركت دراستك المفروض انه يعلمه يتحمل المسئولية بس مش بالطريقة دي ال ممكن تدمر مستقبله اتعلم ازاي تربي ابنك من غير اي تحيز لعيلتك او لعيلتها وبلاش الجهل بتاع هذا ما وجدنا عليه اباءنا ده .. طور من نفسك و تفكيرك من مجهول 90% من الناس تعاني هذه المشكلة، وانا من بينهم، والموضوع مزعج جدا خاصة من تدخلات وتعليقات الأجداد والأعمام والعمات ، لكن لازم تتعامل مع الموضوع من زاويتين، الاولى هل فيه تدخلات ايجابية أم لا ؟ يعني ما ترفض أي تدخل، الامر الثاني حاول توفق بين رغبتك بتربية الابناء وبين علاقتك مع الاخرين، وما تخسرهم، وهذه تحتاج مهارة 
من مجهول السلام عليكمكلامك صحيح أنا فتاة وربتني والدتي على تحمل المسؤلية والاعتماد على النفس والصبر عندما تسوء ظروف والدتي المالية فقد كانت مطلقة وعصامية لم تطلب المساعدة من أقاربها حتى وكنت أعيش معها كانت تحرم نفسها من كل شيئ لتعطيني وكنت بعمر الثامنة أراقب وأفهم وأحاول بكل جهدي عدم مطالبتها بأي شيئ حتى لا أثقل عليها وكنت أجد من زميلاتي وصديقاتي تصرفات الدلع وعدم تحمل المسؤلية فأبتعد عنهن لأنهن سطحيات وتربين في كنف والديهن الذين يوفرون قبل أن يطلبن ولم أجد أي صديقة تتقبل وضعي ولا تفهم حبي للمسؤلية والاعتماد على النفس شعرت كأني من كوكب آخر ذلك الوقت لكني الآن وقد كبرت وفي 28 مازلت متمسكة بما تربيت عليه وأعتز بذلك في كل ثانية وأحمد الله أني كنت أكثر عقلا من باقي أبناء جيلي فذلك صقل شخصيتي وجعلني ماأنا عليه ..رب ولدك كما تربيت ولكن بدون ضرب .. يمكنك الانتقال من المدينة حتى لا يؤثروا عليه عائلة والدته وتربيه كما تريد .. من مجهول السلام عليكمكلامك صحيح أنا فتاة وربتني والدتي على تحمل المسؤلية والاعتماد على النفس والصبر عندما تسوء ظروف والدتي المالية فقد كانت مطلقة وعصامية لم تطلب المساعدة من أقاربها حتى وكنت أعيش معها كانت تحرم نفسها من كل شيئ لتعطيني وكنت بعمر الثامنة أراقب وأفهم وأحاول بكل جهدي عدم مطالبتها بأي شيئ حتى لا أثقل عليها وكنت أجد من زميلاتي وصديقاتي تصرفات الدلع وعدم تحمل المسؤلية فأبتعد عنهن لأنهن سطحيات وتربين في كنف والديهن الذين يوفرون قبل أن يطلبن ولم أجد أي صديقة تتقبل وضعي ولا تفهم حبي للمسؤلية والاعتماد على النفس شعرت كأني من كوكب آخر ذلك الوقت لكني الآن وقد كبرت وفي 28 مازلت متمسكة بما تربيت عليه وأعتز بذلك في كل ثانية وأحمد الله أني كنت أكثر عقلا من باقي أبناء جيلي فذلك صقل شخصيتي وجعلني ماأنا عليه ..رب ولدك كما تربيت ولكن بدون ضرب .. يمكنك الانتقال من المدينة حتى لا يؤثروا عليه عائلة والدته وتربيه كما تريد .. شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات
