اشعر بحزن داخلي ولا اعلم ما هو السبب، ساعدوني؟

انا عايشه بس في حزن داخلي ماعرف ليه؟ أفكر دايم بااهلي امي اخواني خواتي ...بناتي 2 طبعا شايله هم فوق طاقتي من تزوجت للآن 13 سنه ماشفت يوم حلو ابدا حاولت اني اهتم بناتي افرحهم ماقدرت دايم حزينه ماعرف ليه مو قادره اسيطر على نفسي كبرو بناتي قدامي ماذكر اني عيشتهم لحظه حلوه ربيتهم احسن تربيه ماشاءالله كل شي فيهم حلو تربيه اديب متفوقات بالدراسه يحبوني بس ماقدرت اهتم فيهم أحقق رغباتهم ولا رغبتي أكمل دراستي ..كل شي توقف بزواج بالشخص اللئيم الي مقيدني سنوات لاشغل لادراسه لامصاريف لي ولبناتي ماشفت يوم حلو كله نكد معاه لي آلات سنتين اطلب الطلاق مو راضي يطلق ..واخواني مو راضين اخلعه ولأني معلقه انا ربيت لوحدي وشلت هم لوحدي طاقه ماقدرت اتحملها العمر يمشي وانا ماعشته أقل شي مع بناتي بسعادة ..كله هموم واشيل هم المستقبل ...لاطلق ولا مصاريف ولاوظيفه مقيده و بناتي ارحمهم مابغى يوم يحتاجون أحد ..اخوي قال أنا المسؤول لكن ماشوف أي تعاون مبدأ بيت بالحياة أكل وشرب وبس ..نفي عقلية زوجي والله حتى زجاجة العطر مايجيب..كأني منفاه من الوجود ..والي يكملها أطفالي المحرومين..طبعا أهلي حاليا مو مسؤولين بتاتا انا جالسه ببيت ابوي الله يرحمه .. مال أحد فضل علي..سوى باكلنا وشربنا. . والله مانطلع مانرفه عن انفسنا لأن محرومين من الفلوس ..وإن جتني شي بسيط قلت اطلع البنات يغيروا يلعبون زي الأطفال يستانسو نكدو علي لا زوج كان يهتم ولا أهل مهتمين مقفله من جميع النواحي..أهلي يحطموني ..وانا أي أحبهم واخاف عليهم من الهواء..إخواني خذلوني كلهم نفسي نفسي بس وقت المصلحه نشوفهم. . طبعا محد يسأل عنا وش بغيتو..انا طبعا بالبيت شغاله اكرف ومحد عاجبه طبعا هالمعاناه مع زوجي كنت مافي شي تغير ...يحطموني لو تكلمت عن وظيفه انتي ماتصلحي محد بيوظفك مامعك شهاده ..غير كذا بناتك اذا مااخذهم ابوهم بيجي يوم بيتزوجون ويتركونك ...انا مكسوره من جوه العلم انو أهلي هم زوجوني بعد الثانويه غصبا عني وانا ابكي ولاتحرك فيهم احساس أبد ..الحين المفروض مايلوموني مايحاسبوني هذا اختيارهم هذا الي صار معي هم السبب فيه..انا عمري الآن 34 سنه حتى الناس أن شافوني قالو لسة صغيره وهذي بنتها مثلها .. لكن أهلي لا انتي كبيره انتي خلاص تصبري وتحمدي ربك ماتزوج عليكي ..واصلا يحرضوهعلى الزواج..طبعا هم عارفين اني مهمومه وأحاول اني ارضيهم عشان يحسون فيني لكن لاحياة لمن تنادي ..انا اشتغل بالبيت الي هو المفروض جامع العايله كامله .. لكن مافي أي مساعده كله فوق راسي ... ومو عاجبهم ..وإن جو ضيوف انا اكرف واخواتي مرتاحين ..واسكت لاني مابي ازعلهم لكن الامر بعد لما يجو ضيوف وأبي اتزين امي تقول مو لازم إجلسي بملابس البيت ليه انا شغاله هذا الي قاهرني المعامله زفت..طبعا بناتي يحسون أن في فرق في التعامل بيننا لكن انا اقلهم عادي ..عشان مايكرهوهم أو يحسون انو أهلي مايحبوني ..انا والله ملابس حق بيت أو خروج مافي غير حق كم سنه..لما اخوي الكبير يتبرع أو يتصدق علي وعلى بناتي كل ماذكر. .امي معتبره انه نحمد ربنا على الموجود .. انا والله العظيم كنت ببيت زوجي خادمه له هو أصحابه وإخوانه .. مهانه مالي كلمه ...الآن بعد هالسنين قررت الانفصال ولكن أهلي مخليني معلقه وعادي ماكاني وحده عندها مشاعر كأني مجرد كائن لا إحساس له ..طبعا انا لو مرضت للزوج ولااهل يعني نفس الشي ممنوع علي اتعب..لما امرض ماقول صرت اسكت بيني وبين نفسي..بناتي حاسين اني حزينه لدرجة يقولو ماما ابتسمي ليه دايم حزينه..من جبت اول طفله وانا وحيده ربيت وتعبت وحدي .. مابي أكون كئيبة حزينه ابغى افرح أسعد بناتي أنسى اتناسى اطنش الكل أعيش لنفسي وبناتي ..بس ماقدرت صرت ماهتم بنفسي ولاالعب معهم ولااضحك ابدا بس ادخل غرفتي ابكي..ابغى اكون أم ناجحه من كل النواحي ابغى الوجع الي جوه يروح ومايرجع ابغى أحب نفسي وبس ..مابي يجي يوم وبناتي يكبرون يتزوجو وانا مافرحتهم ولافرحت معهم في طفولتهم..الأيام تمر وكل يوم يمر اتدهور ماتحسن...كل مره للأسوأ ..إن حاولت العب معهم يفرحو لكني مكسوره من جوه تعبانه ..لدرجه وجهي صار اشحب تعبان جسمي ياالمني من اتفه عمل اسويه..مدري احس اني مسجونه معاقبة ماعرف وش السبب انا مريضه نفسيا ولاالواقع المر عيشني هالعيشه ...انا احس اني مقيده منتظره حد يفك قيدي وانا أكره الشعور اني انتظر حد من أهلي أو زوجي يمن علي بأي شي ابغى اكون انا أقوى من كلامهم المحبط ابغى اكون ناجحه ولي هدف بالحياة ..ابغى يكون لي يد في تحقيق اهدافي وأحلام بناتي احققها بدون منهم علي بدون مايجي يوم يقولو اعطيناك سوينالك ...انا ابغى اطلع اشتغل اسوي بيت لي ولبناتي مابي احتاج أحد .. ساعدوني تكفوني الكلام الي يريح يمكن يفيدنا شوي