زوجي يريدني خاضعة له ويطلب مني غسل رجليه

زوجك يريد اذلالك ارفضي ذلكىرفضا قاطعا ولا تصدقي من يقول ان هذا من واجباتك

يجب ان تفعلي ذلك محبة منك له ووقتها سيكون عادي انا اوقات اقبل يد زوجي من دون ان يطلب ذلك رغم تقصيره معي في بعض لكن اقبلها عندما اشعر ببعض الامتنان له في شئ فعله فإن شغرتي من داخلك انكِ تريدي فعل هذا فعادي ولا به اي ذل اكيد  ولكن لا يجوز ان يطلب هو منك ان تفعلي هذا   لانه الاجبار على شئ لا تريديه سيجعلك تبغضيه وتبغضي الحياة معه ووقتها الحياة بينكم لا تستقيم بسبب هذا البغض  مهما كان يفعل لأجلك لا يجب ان يطلب منك ذلك بالاحبار  زوجك تفكيره خاطئ !

هذا الأمر ليس إذلال بل هو واجب الزوجة اتجاه زوجها من واجبك الزوج لما يعود للبيت تقبلي يده وتسخني الماء وتنزعي حذاؤه وتغسلي رجليه وتجففيهما بالمنشفة وتقبليهما وتجعليه يتكأ في السداري وتضعي رجليه على ركابيك وتدلكيهما بواسطة كريمات وزيوت العناية بالقدمين هذه وظيفتك وواجبك كزوجة وليس إذلال ولاإنقاص من قيمتك المشكلة فيك أنت، أنت كامرأة عصرية ترفضين دورك التقليدي كزوجة في الحياة الزوجية وهذا ناتج عن تربية الدلال في بيت الوالدين والوالدين لم يعلموك دورك الحقيقي كامرأة وكزوجة ثانيا الخطاب النسوي يروج لكون الحياة الزوجية التقليدية ودور الزوجة التقليدي إذلال لها وامتهان لكرامتها وشجعوا الزوجات على الحدية في التعامل مع الزوج والنكدية والنشوز وهذا ماحول الزواج العصري من المودة والرحمة لحرب أهلية كما أن تحدثك أن مهنتك كأستاذة وعلاقتها بعلو مكانتك الاجتماعية يبين أنك امرأة جد متكبرة ومتغطرسة وتستقوين بمهنتك ويعلم الله كيف تعاملين تلاميذك داخل القسم نتي براسك تلقاك تعملين الفلقة للتلاميذ وتأمرينهم بغسل وتدليك وتقبيل قدميك هذا عشناه وشفناه لما كنا تلاميذ بالمدارس عليك أن تعرفي أن التعليم رسالة نبيلة وتكليف وليس تشريف وأنت تعتبرين خادمة المجتمع تخدمين المجتمع بتعليم أبناؤه ويندفع لك أجرك من المال العام وليس من حقك التكبر والتعجرف والتغطرس على الناس أنت أستاذة في قسمك فقط وصفتك تخول لك تدريس أبناء المجتمع وليست التسلط على غيرك وخارج القسم أنت مواطنة عادية لست فوق القانون وفي بيت الزوجية أنت زوجة واجبك طاعة الزوج وخدمته والتعامل معه بمودة ورحمة فهو يقوم معك أكثر من واجبه يعمل ويكدح ويصرف عليك وواجبك تعتني به وتسهري على راحته وإذا عصيتيه من حقه يعمل لك الفلقة على رجليك الحافيتين المودة والرحمة يجب أن تكون بين الزوجين نتي قبلي رأس ويد زوجك وساعديه على خلع ملابسه بعد عودته للمنزل واغسلي رجليه وقومي بتدليكهما وتقبيلهما وهو أيضا لازم يشكرك بعد ذلك وهو أيضا يقبل رأسك ويدك ويساعدك على خلع ملابسك بعد العودة للمنزل ويغسل رجليك ويدلكهما ويقبلهما هكذا يجب أن تكون الحياة الزوجية أو الطلاق أحسن أرحم لك وله مع أنني لاأنصح به لكن أقول الطلاق لما تكون الحياة الزوجية ليس بالشكل الذي نريده الزواج في العالم العربي والإسلامي والمسؤوليات المرتبطة به هو ثمن الحلال والحلال مهما كان خاص يكون حتى لاتضيع الحقوق وتصبح نعمة الزواج نقمة.

اخضعي له لو كان انسان يسجد لانسان لكانت المرأة لزوجها صح؟ ابحثي عن إيش حقوق الزوج. الحمدلله الذي عافاني مما ابتلى به كل متزوجة وأشكر الله على عدم وجود الزوج ليكون علي الخضوع له. 

الذي يحتاج إلى فصل هنا هو أمران اختلطا عليك: أن تخدمي زوجك أحيانا بدافع المودة، وأن يصبح هذا الخضوع شرطا لإثبات أنك زوجة صالحة وأن مكانتك خارج البيت يجب أن تختفي. الأول يمكن أن يكون تعبيرا جميلا عن المحبة إذا كان برضاك، أما الثاني فهو ما يستحق الوقوف عنده.لو طلب منك زوجك مرة أن تنزعي حذاءه لأنه متعب، وفعلت ذلك بمحبة، فلا أرى في الفعل نفسه إهانة ولا انتقاصا من كونك أستاذة. وكذلك تدليك قدمه أو خدمته في موقف معين لا يحولك إلى خادمة، تماما كما أن إحضاره الماء لك أو تدليك كتفك أو الاعتناء بابنتكما لا يجعله خادما لك. الزواج ليس مسابقة في المكانة الاجتماعية، والأعمال المنزلية الصغيرة بين الزوجين لا تكون مهينة بذاتها. المشكلة تبدأ عندما يتحول الفعل الذي كان يمكن أن يكون مودة إلى واجب مفروض عليك لإثبات الخضوع.وهنا توجد في قصتك نقطة أكبر من غسل القدمين وتقبيل اليد: زوجك يريد منك أن تتركي مهنتك ومكانتك وشخصيتك عند باب البيت، ويريد التحكم في قص شعرك وصديقاتك وخروجك ولباسك. هذه أمور مختلفة عن أن تطلبي منك خدمة بسيطة. قد يكون زوجك محبا وكريما ولا يضربك ولا يصرخ عليك، وهذا كله يحسب له، لكنه لا يلغي أن بينكما خلافا حقيقيا حول معنى الزواج وحدود سلطة كل واحد منكما.لذلك لا أنصحك بأن تدخلي معه في معركة «أنا أستاذة وأنت موظف»؛ لأن المشكلة ليست في من أعلى اجتماعيا. أنت تزوجت هذا الرجل لأنك تحبينه، وليس مطلوبا منك أن تثبتي تفوقك عليه، وفي الوقت نفسه ليس مطلوبا منه أن يجعلك تثبتين أنك أقل منه حتى يشعر برجولته. قولي له بوضوح إنك مستعدة لخدمته من باب المحبة مثلما تخدمينه في أشياء كثيرة، لكنك لا تقبلين أن تكون هناك طقوس يومية مفروضة لإثبات خضوعك، ولا أن تختفي شخصيتك ومهنتك بمجرد دخولك المنزل. وإذا أراد منك شيئا بعينه، فليطلبه باعتباره طلبا من زوجته التي قد توافق أو ترفض، لا باعتباره حقا في إخضاعها.أما سؤال «هل أطيعه؟» فلا تجعلي المسألة بهذه الصورة: إما أن أطيعه في غسل رجله أو أكون زوجة سيئة. ليس هذا هو معيار الزواج الناجح. اختبري شيئا أهم: هل يستطيع أن يسمع رفضك ويحترمه؟ وهل تستطيعين أنت أيضا أن تسمعي رغباته وتحترميها عندما تكون ضمن حدود ما تقبلينه؟ إذا كان يستطيع أن يقول «هذا الشيء يشعرني بالتقدير» وأنت تستطيعين أن تقولي «أستطيع أن أفعله أحيانا لكن لا أريده واجبا يوميا»، ثم تجدون حلا وسطا، فهذه علاقة يمكن أن تتنفس. أما إذا كان معنى «الطاعة» عنده أن له الكلمة الأخيرة في خروجك وشعرك وصداقاتك ولباسك وكل تفاصيلك، فهنا لا تعود المشكلة في القدم التي يريد منك تدليكها.وأنت أيضا تحتاجين إلى مراجعة فكرة «كرامتي كأستاذة». كرامتك لا تأتي من كونك أستاذة، كما أن كرامته لا تأتي من راتبه أو عدد ساعات عمله. يمكن لأستاذة أن تغسل قدمي زوجها بمحبة ولا ينقص ذلك منها شيئا، ويمكن أيضا لأستاذة أن ترفض ذلك تماما ولا تكون متكبرة. المعنى الذي وراء الفعل هو الذي يهم: هل تفعلينه لأنك تحبينه وتريدين إسعاده، أم لأنك تخافين غضبه أو لأنك مطالبة بإثبات أنك تحت سلطته؟أرى أن تتوقفا عن تحويل هذه التفاصيل إلى اختبار يومي للحب والرجولة والكرامة، وتجلسا مرة واحدة بهدوء لتتفقا على حدود واضحة: ما الذي يفعله كل واحد منكما للآخر اختيارا، وما الذي يعتبره تدخلا في حريته، وكيف ستتخذان قرارات تخص العمل والخروج واللباس والعلاقات الاجتماعية. وإذا عجزتما عن الوصول إلى اتفاق، فجلسة مع مستشار أسري ناضج ومحايد قد تكون أنفع بكثير من الاستماع إلى الصديقات من جهة أو محاولة إرضاء الزوج من جهة أخرى.

سعداتك براجلك اختي والله فين غتلقاي يحالو كيبغيك وكيغير عليك وكيقدرك ويهتم بيك واهم حاجة مكيطمعش فيك سيد غير باغي حقو فيك كمرتو يحس انك مكتبانيش عليه بخدمتك زانك زوجة محبة وسيد ممقصرش ماديا يعني مطامعش فيك نهائيا سيد كيبان بحال لمعجزة واش فراسك بحال هاد رجال مبقاوش شكري الله ومتزهدي فنعمة وغرارات عيشة غير غيرانات منك اويلي انا هضرتي غير على راجلك وعجبني مكرهت بحالو فين غير نلقاه انا نبوس يديه ورجليه على صفاتو وتعاملو معاك شكري الله غتبقاي تهرجي اخبار دارك تتهرجي على حياتك سيد هاجئ معصبيش بغا غير يحس بلي نتي كتعطيه قيمة لا اقل ولا اكثر واذبر جليل قلتي نتي خدامة كثر منو ومع ذلك مكيطالبكش بحتى حاجة اذن هدي نعمة فحد ذاتها يقدر مكتبانش ليك انا خفت عليك تنجكي فالاخير حيث بزاف دالحاجات كنكونو جاهلينها فالاول ولكن مع لوقت غتبان ليك نصيحتي ليك نقصي من تعاوسد لصاحابات راجلك مكيدلكش وجليل غير بينك وبينو فدار شكون شافكوم اصلا علاش ديري الاشهار لراسك مع صحابات تلقايهوم كيديرو اكثر من هجشي وميقولوهاش ليك متكونيش نية وهبيلة جربي تفاجئي راجلك بهاج الافعال وتكون من لقلب وشوفي كي غيفرح ويطيد يتهلا فيك اكثر واكثر والله مترديش دارك جحيم نتي ربي رحمك ببا متعيقي صحابات مفيهوم خير مع زمان غتعيقي وغتجمعي قدما جلستي راكي باقا صغيرة ومديتيش وجبتي فزمان راجلك هو اللي دايم ليك وغتزيدس تعرفي قيمتو اكثر نهار تمرضي لان اللي يدير نعاك هكا ونتي بصحتك غيدسر اكثر نهار تمرضي تهلاو فبعضكوم وخيرا ان شاء الله

اي كرامة تتحدثين عنها هل انت مدركة ماتقولين هل لانك استاذة تتكبرين زوجك على حسب قولك يضهر انه مثالي معك ولايطمع في اجرتك وجيد معك في تعامله اذا لم يطلب منك شئ عيب ربما تربى وسط اهل هكدا يتعاملون فهو زوجك اولا واخيرا انا املك عقارات من ابي رحمه الله وزوحي عسكري وانا افصل منه ماديا لكني دائما حب ان اقبل راسه ويده وايضا رجله بكل خب وافتخار لانه يتعب من اجلنا ويسهر على راحتي وايضا في مرضي كان يهتم بي ويسهر على راحتي ليلا نهارا بدون كلل هذا اقل ماقد اقوم به من اجله وبم اتكبر يوما عليه واحب نزع حذائها وغسلهما بالنلح والماء دافئ لانه يستحق واقدره كزوج واب بنتي اما انت من هلال كلامك يضهر انك فقط تزوجت كصورة ولا تحبين زوجك من قلبك وهذا يبدو من غرورك يااستاذة عيب عليك والله هذا في شريعتنا الم تنضري لحديث الرسول عن الزوج وفضل التعامل معه يبدو لا اذن ثقفي نفسكي اولا في مجال دين وبعدها تحدثي 

إلا تعلمي ان احب الأعمال إلى الله تدليك اقدام الزوج ،،، اتقي الله يا امراءة ولا تتبعي زخرف الافرنج و العصيان 

فعلا انتي متكبره بدون شعور واضح من تكرارك لإستاذه و مكانتي الاجتماعيه على فكره في الدول الاوروبيه  المدرس لاتقبل شهادته و يعتبر كالحمار يحمل أسفارا و يكرر نفس المنهج طول حياته 

من الواضح ان زوجك معقد بسبب نجاحك خارج الحياة الزوجية، ولديه مخاوف، ربما بسبب حكايات عن نساء يتركن ازواجهن بسبب العمل، إلخ، المشكلة أن في رأسه انطباع ما وهو يخاف منه، على العموم حاولي تهدئة مخاوفة فربما يتحسن