comment17 إجابات
كنت أفكر بالإستقرار لكن ما فعلته زوجتي جعلني أتراجع
إجابات السؤال

- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_user شكرا لك سيدي على ثقتك بموقع حلوها . لا تتراجع بل بالعكس ، نفذ طلب زوجتك لأنه سيريحك أنت أولا ، من المشاكل التي تحصل بين زوجتك ووالدتك . كل زوجه تحلم بمطبخها الخاص واستقلاليتها مع زوجها ، فحتى لو كانت زوجتك لا تصل إلى مستوى والدتك في الطهي ، فهي تريد أن تستقل عنها وتجهز ما يحلو لها من دون أن تضطر للحصول على موافقه الوالدة وتدخلها في أي شيء تقوم به . الزوج يلعب دورا مهما في استقرار العلاقة بين زوجته ووالدته ، فعليه أن يعدل في المعاملة بينهما ، دون الانحياز الأعمى لإحداهن ولا يتدخل في التفاصيل الصغيرة . لا داعي لتوتير الأجواء من أجل مطبخ صغير ، فزوجتك لا تساومك وطلبها مشروع وسيخفف من المشاحنات بينها وبين والدتك وبالنهاية أنت المستفيد.من مجهول
عليك أن تعلم ما هي طبيعة الماكل التي كانت تحدث بين زوجتك و أمك ,, وحاول أن تفهم عل من الحق ربما زوجتك مظلومة و ربما ظالمة و عليك أن تجد الحل الي ينصف الجميع و يعيد الحق لأصحابه ,, في النهاية عليك أن تعلم أن اللبيت مملكة الزوجة و أمك تر أن لها الحق أن تتحكم في بيتها و زوجتك ضاءعة و لا تعرف أين الاستقرار
من مجهولوكان يجب ان تتوقع ان الحرب الباردة سوف تنحول الى ساحه قتال ومن الذكاء انك كنت تتخذ قراراك من قبل ويكون القرار نابع منك دون اى ضغط كن زوجتك ولكن اهدرت الفرصه وعليك الان اما تنفذ ما تبغى زوجتك والا بيتك يخرب ومن الافضل ان تفصل لاسباب كثيرة يمكن طريقه اعداد الطعام لزوجتك مختلف عن طريقه امك وكل امراه تحب ان ترتب مكبخها كما ترغب هى وتعصب اذا حرك اى شخص اى شئ من مكانه
من مجهولاخى افهم حيرتك انت تخاف ان تحقق لها طلبها الان فتشعر انك ضعيف وانك رضخت الى شروطها وتعاملك بهذه الطرريقه بعد ذلك انت تفكر كرجل شرقى لا يقبل المساومه من زوجته وانا معك فى هذا لذا اذهب اليها وعدها انك بعد ثلاث شهور سوف تفصل لها المطبخ وينتهى الامر وان هذا كان فى نيتك ولكنها تسرعت وانها لا بد ان تعود الى بيتها الان وانت سوف تلتزم بكلمتك وبذلك لا تنفذ حالا ولا يكون شرط عودتها انوتفصل الان ولكن بعد فترة
من مجهولمادام وصل الامر بززجتك ان تترك منزل الزوجيه وتجلس عند اهلها اذا هى تتكلم فى هذا التمر كثيرا وانت تؤجل ولا تهتم حتى وصلت الامور الى ممنتهاها وتعقدت الامور اكثر غلما تترك الامر يصل الى هذه الدرجه من النزاع عليك ان تنتكلم معها وتقنعها انك سوف تفصل مستقبلا وتعطى لك مهله حتى ترتب الامور
من مجهولفى هذه الايام الام لا تتحمل ابنتها ويتشاجروا معا انت مدرك كيف تكون العلاقه بين زوجتك وامك ولابد ان تشعر زوجتك بالاستقلال وان لها الحياااه الخاصه مع زوجها وان تشعر بالخريه تفعل ما تبى دون التغليق من احد فان طلبها طبيعيا ولابد ان تفعله مادامت زوجه صالحه وتتقى الله فيك
من مجهولاخى كن عادلا تعيش سعيدا اذا كانت امك تضايق زوجتك وتحاول تخريب العلاقه بينكم فان طلب زوجتك طبعيا حتى تغيشوا فى سلام وتستقر حياتكم وتستمر انت فى علاقتك الطيبه مع والدتك وربما علاقه زوجتك بامك تنصلح اذا انفصلوا وكلا منعما ابتعدت عن الاخرى لا تاخذ الامر على انه كرامه لكن فكر بالعقل من اجل الوصول الى السعادة
من مجهول ياأخي هي معها حق تريد مطبخ لحالها اوقف معها صدقني حياتكم ستستقر وبتكون تتفرق لحالها اكثر ولك اما المطبخ الجماعي مو حلو ابدا انت تقول عندك مطبخ طب ليش ماتسويه لها وتخليها تستقر وترتاح من المشاكل مستني لايش هي اكيد ماصيحت وزعلت الا وتعبت من المعايره او مراقبتها في كل تصرفاتها او تذمرهم من طبخها او اجبارها بترك اعمالها حتى تدخل مطبخكم لانه حان الموعد أنت تعتبره مساومه هذي مو مساومه هي تريد الراحه والاستقرار- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 18-08-2019
من مجهولهي تريد ان تلوي ذراعك وتفعل لها ما تريد، انا مكانك لا اقبل واقول لها خليكي ببيت اهلك وعادي كل يوم بتزوج ما يهمني انا لا اقبل المساومة وكرامتي خط أحمر ولا تتحكمي في عندما أكون مقتنع بالاستقلال سأستقل ولا تعطيها اي قيمة نهائياً .
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 18-08-2019
من مجهولمن حقها اكيد ولكن ليس من حقها ان تتمرد وتساومك في كل شيء وتفتعل المشاكل من اجل هذا الموضوع انا لو مكانك اقول لك خليها ببيت اهلها لانها خرجت الى بيت اهلها بكل تراضي واصرت على عدم العودة الا بتلبية ما تريد انا لو مكانك اقولها خليكي ببيت اهلك وخليهم ينفعوكي وما بدي شيء انا هيك مبسوط عندما تشعر زوجتك انك لا تعطيها اهتمام ستتورط هل تعلم لماذا لان ما فعلته ليس من رأسها بل من أهلها وهم وجههوها لهذا الفعل، وهي الخاسرة لا تفعل لها شيء ولا تعطيها اي قيمة اهملها وسترى كيف تعود وبعد ذلك انت عندما تقتنع بالاستقلال استقل ولكن لا تجعل زوجتك من تتحكم .
من مجهولهي لم تساومك لسمح الله،انما هي تريد الحصول على حقها وكيف يمكنها الحصول على حقها من خلال الكلمة الحسنة والحوار الهادئ وعندما تجد ان الحوار لن يجيد نفعاً قد تتهور وتطلب حقها من حلال التنمر او المساومة بعدم العودة لبيتها، هنا يبقى الموقف عليك هل تقبل وتتنازل لها من وتفعل ما تريد ام لا.. لكن هناك امر مهم يجب ان انوه له وهو ان قبلت اعلم ان زوجتك عند اي شيء تريده ستفعل مثل ذلك وتتمرد ، فالأفضل ان تتعامل معها بهدوء
من مجهوليا عزيزي هو من حق زوجتك اكيد تطالب في الاستقلال وتكون مسئولة عن بيت وتشعر انها زوجة لكن الطريقة التي طالبت بها خطأ وهذا اقول انه سوء تصرف من زوجتك لان الكلمة الحسنة طالعة والسيئة طالعة كان عليها بالتفاهم ان تقنعك في هذا الشيء لكن هي اخطأت نعم وبنفس الوقت هناك شيء مهم جداً يجب ان تعلمه وهو انه من حقها بالنهاية .
من مجهول السلام عليكم يا اخي زوجتك لا تساومك على عائلتك بل هي تطلب ماهو من حقها و من حقها ان يكون لها سكنها و مطبخها الخاص و ليس بالضرورة ان يسبب هدا الامر مشكلة مع اهلك... على العكس سوف يكون هناك ارتياح من الجهتين .- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 18-08-2019
من مجهول من حق زوجتك ان يكون لها سكن شرعي ولها في منزلها خصوصية ولم يعد في هذا الوقت زوجة ابن تعيش مع العائلة وتطبخ وياكلوا مع بعض أكيد أنتم فلاخين لازم تتركوا هالعادة كل واحدة تاكل وتشرب وتنام وترتاح في بيتها وتزور حماتها بنهاية الأسبوع ويكونوا احباب وصحاب ابني وزوجته لهم منزل مستقل عنا ويزورنا هو وعائلته يوم في الأسبوع نطبخ مع بعض وناكل ونشرب الشاي بحب ومرح وبعدين يروحوا بيتهم وهم ونخن مبسوطين بالزيارة مع العلم انه بيتنا كبير وممكن يتسع لنا كلنا وحنوفر إيجار بيته الغالي لكن منشتري الحب بالفلوس لازم تريح زوجتك على شان ترتاح أنت وعلى شان مايحصل طلاق وخراب بيوت- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 18-08-2019
أضف إجابتك على السؤال هناأسئلة ذات علاقة
أحدث أسئلة قضايا اسرية
احجز استشارة اونلاين
أحدث مقالات قضايا اسرية