بنات زوجي ينغصن علي حياتي وأرغب بالأنفصال

قضايا اسرية
بنات زوجي ينغصن علي حياتي وأرغب بالأنفصال

أنا متزوجه رجل متزوج قبلي وزوجته متوفية إذا حدث أي نقاش بيني وبين زوجي مهما كان بسيطا بنات زوجي عند وجودهم يتدخلن ويكثرن من الأسئلة التي اتضايق منها كثيرا ماذا حدث ماذا قلتي له ماذا قال لك أحيانا كنت أجيبهم بما حدث بمصداقية فينقلبن علي حتي لو كان والدهم المخطئ وأحيانا أقول أمر بيني وبين زوجي لادخل لكم فيه أو أصدهم بطريقة ما حتى يكففن عن السؤال لأني لا أحب أن تحدث بيني أنا وزوجي مشاكل بسببهم ولاكني لا أجد حلا ليصمتن إلا الردع لأنهن لا أشعر أنهم يحبونني ويستغغلن والدهم كثيرا وانا أكره الاستغلال كانوا إذا اتوا الي بيتي دائما مايقولون انه بيت ابونا مطبخنا بيتنا بيت امنا حتى يشعرنني اني اضافة لامعنى لوجودي واذا انفردت ابنته الكبرى به اشعر بتغيره معي لأنها تقول دائما ابي تغير منذ تزوجك وهي اصلا متزوجة ولديها خمسة أطفال وترفض الأنتقال لزوجها بمنطقة عمله حتى تبقى مع والدها لتنغص علي حياتي وبنته الوسطى تغار مني لأتفه الأسباب وتنتقصني وتتهمني بعدم المعرفة لأقوم برعاية طفلتي والصغرى تتحدث لتفرض علي أرائها بالصراخ وبصوت عالي وإذا شعرت بعدم استجابتي لرأيها غضبت وزمجرت وأرعدت وقالت نحن لانريدك نبي امنا علما ان عمرها خمس وعشرون سنه والكبرى اثنان وثلاثون والوسطى ثلاثون وجميعهم متزوجات كرهت زوجي كثيرا علما انه يحبني بسببهم وحزنت كثيرا لأني خالفت رأي أمي وتزوجته واشعر اني لا أحتمله بسببهم وأرغب بالأنفصال عنه لأنهم لا يقدروني ولايهتمون لمشاعري ويرمونني بالكلام رمي ويتنقصونني ان ليس لدي اطفال الا طفلتي المحتضنه ويتكلمون امام الناس اني طردتهم ولا ارغب ان يزوروا والدهم مع انهم والله شهيد كانو يأتون ويبقون لأسبوعين عند والدهم وأخدمهم من أجل والدهم وأكرمهم حتى ضقت ذرعا بتصرفاتهم فلم أجد بدا من الأستقلال بحياتي والبعد عن مضايقاتهم وتفاهاتهم حتى انهم يريدون التحكم بحياتي والآن لي عشر سنوات مع والدهم وليس لدي أطفال منه وهو مريض ولم أعد أحتمل تصرفاتهم ومضايقاتهم لي ووالله اني اجتماعية واحب الحياة الودودة والجمعة الطيبة وكانوا يزوروني بعد الملكة لم يبدوا أبدا عدم تقبلهم لي ولم اتزوج والدهم الا بعد وفاة امهم بعامين ولا أعرفهم ولا والدهم سابقا ولكنه النصيب واتمنى من كل قلبي ان يكن كأخواتي حبا وقربا والفة وتعاون ولكن يأبى طبعهم السفيه الا الأذى وقد شوهوا سمعتي امام الناس كثيرا فأحيانا يتهمونني بطردهم واحيانا يتهمونني بتحريض والدهم عليهم مع ان والدهم سلبي معهم لايردهم ابدا عن غيهم ولا سفههم واحيانا يقولوا للناس ابعدته عنا ماعاد يهتم فينا تركنا بعد ماماتت امنا علما انا لكل منهم زوج واولاد ومكتفين ازواجهم وجيدين وحياتهم مستقرة ووالدهم يزورهم ولايقطعهم ابدا ولكنهم جعلوا شغلهم الشاغل تنغيص حياتي وابنته الكبرى دائما ماترسل اولادها لعندي حتى لا استريح ببيتي علما انه بيتي انا ليس لوالدهم فيه شئ سئمت منهم ومن والدهم واتمنى لو اتركه ليصفى عقلي وقلبي لحياتي وأعود لأهلي تمت

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي

    شكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها . لماذا تتحملين حياه صعبه كهذه ، فأنت لست سعيدة مع زوج سلبي لا يفرض احترامك ويتركك تواجهين وحدك غيرة بناته وكرههم لك . زوجك وبناته يستفيدون منك أكثر بكثير من استفادتك الشخصية من هذا الزواج ، فحتى البيت الذي تعيشين فيه لك وليس له ، فلماذا تتحملين هذه الكراهية ولا تطلبين الطلاق ؟ افرضي إرادتك وطالبي بحقك في الاحترام والمعاملة الطيبة ، وهددي بالطلاق ، فأنت بصراحه لن تخسري شيئا لو تطلقت ، فأنت لم تنجبي منه ، بل هو الذي سيخسر شريكه حياته وبناته التي يتنافسن على محبته ويلومونك بالتأثير عليه ، سيتقاذفون مسؤوليته حين تتركيه لانشغالهن بأزواجهن وأولادهن .لقد توفيت والدتهن قبل مجيئك بسنتين ولا ذنب لك فيما حصل لهن ، أنت تحملين هم والدهن المريض وتراعيه فليحسن التصرف معك قبل أن يفيض بك الكيل ، لك الحق في الإنجاب وفي حياه مستقرة قد تجديها مع غيره. وأخيرا أشاركك مقالة عن التعامل مع أولاد الزوج وان شاء الله تجدين فيها ما يساعدك أيضا. تحياتي 

  • علم Bahrain
    علم Bahrain
    من مجهول

    عزيزتي ظننت ان هؤلاء البنات صغار و مراهقات....وصدمتيني حين ذكرت اعمارهن... هولاء لسن بنات هؤلاء نسوه كبار تعدين مرحلة النضج واقتربن من وسط العمر.... اطلبي من زوجك سكن خاص بك فانتم عائلة جديدة الان .. وليس عليك ان تعيشي على اطلال زوجك او حتى تفكري بالاعتناء ببناته الكبار ... استعيني بالله. وادعيه ان يكف  شر هؤلاء عنك وعن عائلتك.... 

  • animate

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    اذهبي كم يوم عند اهلك وشفي راقبي الوضع من بعيد اكيد راح يصير حل

  • علم Tunisia
    علم Tunisia
    من مجهول

    ليس لديك منه أطفال طلقيه وريحي نفسك بلاش وجع دماغ وليس لديك ما تضحين لاجله

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    كان الله في عونك والهمك الصواب....أنت طيبة ومثقفة جدا....الله يهديهم...لنا زوجة اب نحترمها ونجلها...لأنها محترمة ...وكرامة لأبي....مشكلتك أنهم لا يستطيعون الفصل ...يعتقدون أنك أخذت مكان أمهم...لو فيهم ذرة عقل ...لتفهموا الأمر ...ولعلموا حدودهم ضمن الشرع...الأم ماتت ...فالأولى أن يبروا اباهم الذي هو على قيد الحياه...يبروه بأن يحمدوا الله على زوجته الصالحه...ولا حول ولا قوة إلا بالله

  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول

    كوني صارمة معهم واستعملي الحيلة حتي يكشف ابوهم حقيقتهم م

  • علم Germany
    علم Germany
    من مجهول

    قوي عينك ولا تستقبلي أي حد الا بموعد يلي حبت تجلس باحترامها أهلًا وسهلا ولا تسمحي باي تطاول البيت الان بيتك وأنت ملكته ويلي تقول لك بيت امنا قولي لها شمري عن ذراعك وأخدمي بيت أمك . ويلي ترسل لك اولادها لا تقبلي اتصلي وقولي لها تفضلي خذي اولادك أنا مو فاضيه أنتي لا تستحي ولا يهمك كلام الناس وتصرفي معهن يلي يريحك لهن بيوت وأزواج فلا حق لهن عندك وتقربي من زوجك اكثر

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    لابد أن تضعي لهن حدود وهذا بموافقة زوجك

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي يجب ان يكون لك موقف  صارما  في كل هذه الاحداث كيف تقبلي انهم يدخلون ويكون لهم وجود بهذه الطريقه في حياته  تتكلمي ان كل واحد منهم يجب ان يتحمل مسئوليه اولادها و انك ليس لديك عافيه حتى تخدمهم حاول دائما ان تكوني او تظهر وجهك الغاضب من هذا الوضع حتى وان كان امام زوجكك  حتى يعلم انك لا تستطيع تحمل كل هذه الخدمه والمشقه. من كان هو لا يراعي شعورك فانت لا تراعي شعور واحد.

  • علم
    علم
    من مجهول

    حبيبتي ان زوجك اجد ان موقفه  سلبي لا يتحدث ولا يجعل واولاده يتعاملون معك نوع من انواع والاحترام عليك اولا الحديث مع زوجته لانه تحملت فوق طاقتك ولكن الكي لقد فاض ولا تستطيع التحمل اكثر من ذلك وعليه ان يتعامل ويتكلم مع ابناؤه ان كل منهم. حاول ان تكون في حالها ولا تسير  المشاكل بينها وبينه ان والدهم يجب هو يكون الحكم بينكم وان يضع. الحدود والاسس  والضوابط التي يتم التعامل بها بينكم 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان التعامل مع ابنه زوجي او اي ابناء للزوج سواء كان مطلق او ارمل يجب ان تكون على قدر وحدود منذ البدايه. لذلك يحاول الان ان تذهب الى بيت اهلك حتى تعلنى  عن موقفك الرافض تدخلات ابناء زوجها في حياتها  وموقفه من هم وان كان يريد الانفصال عليك انت فكري ايضا في انفصال ولكن لا تعيش بهذه الطريقه حيطان ويضغطون على اعصابك و يجعلونك تتعرضين الانهيار في الانسان يعيش مره واحده فيجب ان يعيش فيه استقرار و سلام داخلي وليس هناك اى داعى ل المنازعات والصراعات

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنة زوجى دمرت  حياتي لقد مررت بهذه التجربه. مكانه ابنه زوجى  تعاملني معامله قاسيه ومهما حاولت ا ان تتقرب مني رغم انني لم ادخر  واي جهد  حتى اجعلها تتقرب مني ولكنني وجدت في النهايه انني اقوم بمجهود الضائع. التفتوا الي زوجي وحاولت ان اكون انا وهو متفقين. ويتحدى كثيرا. وشاركته كثير اهتماماته. واثرت على ان يكون انا واقف المخصص في اليوم خاص بنا. نتكلم نتحدث نضحك مشاهد في المنزل سينمائيا اي شيء هذا الوقت مخصص لي وله فقط. ولا يسمحوا لابنائه بالتدخل. بيننا في ذلك الوقت. حوالي انت حر يعني يكون لك الوقت المخصص مع زوجك

  • علم
    علم
    من مجهول

    حبيبتي انه من المؤكد ان زوجه الاب تكون غير محبوبه لدي ابناؤه ويعتبرونها دائما غريب عنهم و انها مصدر اذا عليهم لذلك نجد كثيرا حالات تكون فيها زوجه الاب. جيده ولكنها تعاني من ان ابناؤءه وتكون  الحالة  ابنة  زوجي تكرهني وتكون هذه هي المشكله لذلك حاولي ان تبني حياه مستقله بينك وبين زوجك وان تكون علاقتكما علاقات قويه مستقره. واجب ان تثبتى لزوجك انك زوجه صالحه تهتم به و لشؤونه

  • علم
    علم
    من مجهول

    أرى أن تقوي من علاقتك بزوجك و تحاولي قدر الامكان أن تضعي نفسك مكان بناته و أيضا لا تفسري أي تصرف على أن فيه كره لك أو تنغيص أو استغلال ,, و أرى أن من الافضل أن تحاولي أن تكسبي بناته أكثر و أن تعتبريهن كأخوات أو صديقات حاولي خير من ان تخسري حياتك و استقرارك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    اذا كنت ترين أن في الطلاق سبيل و خلاص مما أنت فيه عليكي على الاقل أن تحاولي أن تدرسي الوضع بعد الطلاق كيف سيكون من أي ن سيكون مصدر دخلك و أيضا و أين هو سكنك ما الذي تنوي أن تفعليه بعد الطلاق ؟؟ كوني صبورة و حكيمة و لا تتهوري و ادرسي موضوع الطلاق جيداً 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي عليكي بالصبر على بناته أظهري لهن دائما حسن النية و حسم التصرف في النهاية هو عائلتك الآن و لك معهم العشر سنين ،، تقبليهم و حاولي قدر الامكان أن تتجاهلي الاساءة ,, أنا مع أن ترفضي تدخلاتهم و أيضا الافضل أن لا تصغي الى انتقادهم و قوي من علاقتك بزوجك 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟