حماتي أفسدت زيارتي لأهلي كيف أصارحها بانزعاجي

قضايا اسرية
animate

انا اعيش بمدينة تبعد عن بيت اهلي ساعتين ونصف سفر بالسيارة اهل زوجي يعيشون معنا انا وزوجي في نفس المدينة نبعد ربع ساعة فقط تنقلا بالسيارة شهر رمضان الحالي كنا نفطر عند اهل زوجي تقريبا كل يومين وانا اقوم بمساعدة حماتي باعداد الطعام والجلي كل مرة وافطرت ببيت اهلي يومين فقط في احدى العطل المهم اهلي عزمونا عندهم هذه العطلة واتفقنا على الذهاب رزقت انا وزوجي بمولودة منذ نصف سنة وحماتي تحبها كثير وتريد ان تراها دائما وتشتاق اليها كل يومين او ثلاثة لازم تشوفها واهلي يحبون طفلتي كثيرا لكن بسبب البعد يرونها فقط كل اسبوعين المهم انا مراعاة لحماتي طلبت من زوجي ان نذهب للافطار عند حماتي قبل يوم من سفري لاهلي (رغم اننا نسافر يومين فقط) لكي ترى ابنتي واخذت معي طبخة شهية وذهبنا فور وصولنا سألتني ان كنت مشغولة يوم الغد فأخبرتها اني معزومة عند اهلي فقالت اريد ان نصنع كعك العيد سويا اخبرتها انني لم ارى اهلي منذ اسبوعين ونحن معزومين فقالت خلص رمضان شارف على الانتهاء ولم تبق زيارات اجلوها للعيد وباقي للعيد اسبوع زوجي انحرج منها وقال خلص اعملوا كعك عيد بكرا واخذك لاهلك بعد بكرا انا استفزني موقفها جدا هي دائما يصدر منها كلام يزعجني وغير محسوب يعني هي اذا لم ترى حفيدتها وابنها بالاسبوع مرتين تشتكي وتدعو الله ان نسكن اقرب رغم اننا بنفس المدينة كي ترى حفيدتها كل يوم انا شعرت انها انانية يعني سالتني اذا انا مشغولة وقلت لها اني مشغولة ولم تفرق معها ان تلغي عزيمة اهلي كي اساعدها بكعك العيد رغم اني اخبرتها ان اهلي لم يروني منذ اسبوعين فقالت هم ما كانوا عندك من يومين؟ طبعا تقصد اخوتي البنات فعلا عزمهتم قبل يومين عندي لكن بدون امي وابي يعني شعرت انها تتدخل بغير وجه حق وتحسب علي زياراتهم وهي تريد ان نزورها دائما بينما لم تفرق معها ان ااجل زيارة امي وابي لاسبوع ثالث ايضا انا اليوم حابة احكيلها اني احب تخبرني عن اي مخطط قبل بوقت بحيث يناسبني ويناسبها وحابة احكيها اني انزعجت بس ماعارفة الاقي الطريقة بحيث احافظ على احترامها والله هي طيبة ولكن كثيرا ما تتكلم بدون وعي وتفكير وتجرحني الموضوع جدا جرحني لانها ليست اول مرة تجرحني بكلامها اتمنى تعطوني طريقة احكي معها واكمل حياتي بدون زعل لانو بس انا بزعل وبنقهر من يوم عرسي وهي ما بتعرف انها بتزعجني بتحكي اللي ببالها وبتنسى

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي الافضل أن تؤجلي زيارتك لأهلك للعيد وتزوريهم من دون مشاكل ، بعد إرضاء حماتك ، فهي لم تطلب منك سوى تأجيل سفرك يومين لتساعديها في عمل الكحك . حماتك تحبك وتحب ابنتك ولم تقصد بالتأكيد إفساد فرحتك برؤية أهلك ، بدليل أنها سارعت بتحديد العيد لزيارتهم . وافقي على هذا التأجيل ولا تظهري لها امتعاضك بل تقبليه بكل روح طيبة في هذه الايام الفضيلة وارضيها فرضاها ينعكس على علاقتك بزوجك كما أن الاحتفال بالعيد مع الاهل له سيسعدهم ويسعدك . 
  • علم
    علم
    من مجهول

    يا اختي العزيزه ان الامر بسيطولا يستدعي الغضب بشانه لهذا لا تفكري في الامر كثيرا ولا تهتمي للامر اكثر من ما يجب فانتي يجب ان تفكري في ان تنهي الامر اليوم وان تذهبي لاهلك غدا فالامر بسيط وما تفعله حماتك لا يجب ان يؤثر عليكي او ان يفقدك تحكمك باعصابك لان هذا لا داع له ابدا 

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    يبدو ان الوضع متعقد بينك وبينها لهذا حاولي ان تحلي المشكلة بهدوء وان لا تفكري في الامر اكثر من ما يجب ابدا فاهتمي لنفسك ولحساتك ولا تهتمي لما تقوله حماتك فانتي لا يجب ان تعاديها ولا يجب ان تحملي ما تفعله اكبر من حجمه ابدا فالامر يجب ان يتم التعامل معه بهدوء ليتم حل المشكلة 

  • علم
    علم
    من مجهول

    اخبري زوجك بما حدث وان ما فعله هو خطا كبير فلا معنى لان يتم الغاء العزيمه من اجل رغبه شخص واحد لهذا عليكي ان تتحدثي معه عن الامر لكن لا تصنع مشكلة بينك وبين حماتك بسببه ابدا فالامر يمكن ان يتم حله بهدوء وبدون وجود اي مشكلة فلا تفكري في الامر كثيرا

  • علم
    علم
    من مجهول

    فكري في نفسك ولا تعقدي الوضع كثيرا فانتي على اي حال ستزوري اهلك لهذا لا داع لان تكون هناك مشكلة بينك وبين حماتك ابدا بسبب امى كهذا فالامر في النهايه بسيط ويمكن ان يتم التعامل معه بشكل بسيط فلا داع لان تعقدي الوضع ابدا ولا لان تفكري فيه اكثر من اللازم بدون اي داع على اللطلاق 

  • علم
    علم
    من مجهول

    اهتمي لنفسك يا ابنتي الغاليه وحاولي ان تنتهي من الامر باسرع وقت ممكن فما قمتي به لا معنى له على الاطلاق ولا داع له من الاساس فانتي يجب ان تكوني انسانه حكيمه في التعامل مع حماتك لمنع المشاكل والبعد عنها قدر الامكان وعدم تعقيد الوضع بينك وبين زوجك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا داع لتعقيد حياتك ولا لعمل مشكله من لا مشكلة فالامر بسيط ولا يجب ان تفكري به اكثر من ما يجب فعليكس ان تفكري في نفسك وفي حياتك وان تهتمي لها فلا تعقدي الوضع بدون اي داع على اللطلاق فالامر بسيط ويمكن التعامل معه بحكمه ليتم حل المشكلة 

  • علم
    علم
    من مجهول

    معك حق يا عزيزتي و اتفهم شعورك بالضيق ، و انصحك بان تفعلي مثلما فعلت مع حماتي و مع اهل زوجي ، فبما اني اجلس معهم في نفس المنزل يتدخلوا في عدد مرات زيارتي لاهلي او اوقات ذهابي و عودتي ، و لذلك اتفقت مع زوجي علي يوم محدد لزياره اهلي و لا يتدخل فيه اي شخص او يطلب مني اي طلب اثناء هذا اليوم و بتلك الطريقه استطاعت ان اري اهلي بصوره دائمه ، فحددي هذا اليوم و افعلي مثل ما فعلت حتي تكون علي درايه بيوم زيارتك لاهلك من قبل

  • علم
    علم
    من مجهول

    انت امرأه صبرره فاهنئك علي تحملك وصبرك على ما يصدر من حماتك و ما يصدر من أخطائها، وتدخلها في كل أموركم الحياتية، كما أنني أتفهم ما يزعجك، ولا أنكر أن الأمر صعب ويحتاج إلى حكمة وروية، وهذه هي طبيعة الحياة فلا تصفى لأحد، و طبيعه التعامل مع الحماه ، لذلك كوني صبوره اكثر و مع الوقت سوف تعرفي الطريقه الانسب للتعامل معها .. وفقك الله و كان في عونك

  • علم
    علم
    من مجهول

    تحدثي بينك و بين حماتك بطريقه لطيفه و اخبريها انه يجب عليها ان تقدر انك لا تري اهلك الا في اوقات بسيطه و انك لا ترغبي في رفض عزيمتهم، و ايضا وضحي لها مدي رغبتك في تلبيه طالباتهم و عدم التأخير عليها في اي خطه ، و لكن اذا اخبرتك في المرات القادمه عن خططها سوف يكون افضل لك و لها

  • علم Turkey
    علم Turkey
    من مجهول

    يا اختي الكريمة انت معك حق فهي قد فرضت رأيها فوق رايك ولكن أؤكد لك انها لم تفعل هذا بقصد الاحراج. فهي على ما يبدو أنها تحبك!!! نعم هي تحبك. اذهبي إليها وحضري كعك العيد معها... ومن يدري... قد تعطيكي كمية من كعك العيد لأهلك وسيفرحون به كثيرا اهلك. خذي الحياة ببساطة فهي امرأة كبيرة في السن وتتكلم معك وكأنك ابنتها وليس كنتها!!! 

  • علم
    علم
    من مجهول

    بالطبع ان التدخل الزائد بهذا الشكل و فرض الافكار و الخطط الخاصه بها بدون النظر الي رايك او متطلباتك يشعر بالضيق و الاحباط ، و لكن في النهايه هي والدتك زوجك لن تستطيعي التخلي عنها وسوف تصبري عليها لانها سيده كبيره قد تكون لا تدرك من الاساس ما تقوم به و لا تدرك انها بهذا الشكل تشعرك بالضيق ، فاصبري و احستبي صبرك عند الله

  • علم
    علم
    من مجهول

    بالطبع ان ما تمرين به صعب عليك ومزعج ، و لكن انت انسانه صالحه وصبوره و تستطيعي التعامل بعقل وحكمه وتريث معها ، فعامليها وكأنها في منزلة والدتك و عامليها بالمعروف و تفهمي تصرفاتها و افهمي شخصيتها وكيف تفكر، حتي تستطيعي معرفه طريقه التعامل الصحيحه معها و حينها سوف تتميزين بالذكاء وسعة الأفق.

  • علم
    علم
    من مجهول

    عليك بالاتفاق مع زوجك علي عدد زيارات معين لوالدته في ايام معينه و عدد زيارات معين لاهلك في ايام معينه ,, بحيث لا تتأتي اي خطط او اي زيارات اخري في اليوم الخاص باهلك ، اذا وضعتي تلك القاعده بينك و بين زوجك سوف يكون من الصعب علي اي شخص حتي والدته ان تفشل زيارتك لاهلك او تزعجك فيها .

  • علم
    علم
    من مجهول

    و اين دور زوجك يا عزيزتي ! عليك ان تخبري زوجك بينك و بنيه انك لم تقصري تجاه والدته و لم تقرصي في زيارتها و عليها ان تقدر ما تقومي به و لا تتدخل في اليوم الذي ترين فيه اهلك بعد فتره من الوقت ، اخبريه انك اصبحتي تنزعجي و انه يجب عليه التدخل في الامر و تقدير موقفك فكما يحب ان يزور اهله ويراهم انت ايضا لك هذا الحق مع اهلك .

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الممكن في حديث بينك و بينها و اثناء جلوسك معها جلسه صفا ان تخبريها بكل ما يجول في عقلك و قلبك بطريقه هادئه ، و تطلبي منها ان تخبرك فيما بعد بالخطط التي ترغب في تنفيذها قبل الوقت المحدد بفتره ، حتي تقومي بتنظم يومك و تنظيم حياتك و توتيب اولوياتك ، و لا يحدث اي اضطرابات ، بتلك الطريقه سوف يصلها مشاعر انزعاج و لن تكرر الامر ان شاء الله

  • علم
    علم
    من مجهول

    التجاهل هو الحل معها .. التجاهل و التغافل احيانا يكونوا هم السبب في حل تلك المشاكل و ف نفس الوقت السبب في عدم انزعاجك .. فاذا كانت لديها بعض التعليقات التي تزعجك او تضايقك فانصحك بان تتجاهلي بقدر المستطاع و تخبريها في وسط الحديث بانك سوف تفكري و اذا كان مناسب لاهلك تأجيل الزياره سوف تأجليها و اذا لم يكن مناسب لن تأجلي .. و كوني هادئه و متجاهله اي تعليقات اخري حتي لا تغضبي او تشعري بالضيق

  • علم
    علم
    من مجهول

    اتفهم موقفك جيدا لاني امر بنفس التجربه مع حماتي ، فهي كثيره التدخل في شؤوني الخاصه و كثيره التدخل في عدد زياراتي لاهلي بل هي تختار الايام التي يجب ان ازورهم فيها تبعا لخططها و افكارها و ليس تبعا لحياتي و ظروفي ، و لكن ليس امامنا سوف الصبر حتي لا نخسر البيت و الاسره ، فاصبري علي ما تقوم به حماتك وسوف يجازيكي الله خيرا

  • علم
    علم
    من مجهول

    لكي تتفادي تلك المشكله فيما بعد يا اختي عليك بالرد عليها اثناء الموقف علي الفور و ليس بعد وقت ، فمثلا اذا اخبرتك بتأجيل زياره اهلك ارفضي بطريقه هادئه و حكيمه و وضحي ضروره ذهابك وعدم استطاعتك بالتأجيل ، و اطلبي منها هي التأجيل و ادراك ظروفك ، ان ردك و رفضك عليها بطريقه مهذبه و لطيفه اثناء الموقف علي الفور سوف يجعله تتراجع عن تلك الافعال .

  • علم
    علم
    من مجهول

    الامر بسيط يا عزيزتي هي فقط سيده كبيره و مسنه و لا تستطيع حساب كلماتها و حساب افكارها قبل ان تخبرك بها فمن الراضح ان تتصرف بعفويه و بتلقائيه و لا تقصد ان تزعجك او تأثر عليك او تخلق مشاكل بينها و بينك ، لذلك اصبري عليها و لا تخلقي مشكله كبيره من امر بسيط و حاولي ان تمرري الموقف بدون مشكله .. وفقك الله

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟