كيف أتعامل مع الرجل المتطلب؟
السلام عليكم، كيف أتعامل مع الرجل المتطلب؟ متزوجة من ١١ شهر ولم اندمج بالحياة مع زوجي يمنعني من الخروج من المنزل واذا خرجت فبمزاجه ويضع لي الف شرط من ضمنها الرجوع باكرا جدا والخ فلا اتمكن من رؤية اهلي ولا صديقاتي بشكل كافي وهو غير مرتاح وغير مستقر نفسيا ، بسبب انفصال اهله في مراهقته ويريدني دائما ان اكون ولا غلطة، فإذا كنت كما يريد،لا اسمع ولا مدحة وان قصرت بشي صغير جدا ،يعمل مشكلة وينكد علي
ويجب ان ننام سويا، فممنوع ان انام قبله وهو مستحيل ينام بدوني ،لانه ناقص حنان ولازم يحضن اي امرأة حتى لو لم اكن انا ،مثلا ان كان عندي دوام في الصباح يسهر للفجر ويجب ان اسهر معه غصب واذا غفيت يزعل ويهددني بالزواج لذلك انطردت من عملي الاول والان بعملي الثاني اتوقع ان انطرد كذلك لتغيبي ولعدم تركيزي بسبب النوم وهو اصلا لديه مشاكل بالنوم ويأخذ حبوب لم يصارحني باسمها ، وسألته ماذا سنفعل اذا جانا بيبي ، يقول ان البيبي ينام خارج مع الخادمة وانت خليك بحضني ،لان اولا يجب ان احضنه حتى ينام ثانيا لا ينام نوم عميق فأي صوت من الممكن ان يصحيه وحبوب منع الحمل من البداية قلت له سآخذها مدة سنة بالكثير واوقفها بعدها انت ضع مانع او نصير نحسب الايام ،فرفض رفض تام وقال اذا وقفت الحبوب سيتزوج علي والكثير من الامور المتعبة جدا جدا معه
الله يهديه يارب ويصلحه وايضا هو تزوج مسيار اكثر من عشر مرات قبلي فالان قلت له اذهب وتزوج مسيار غيري كي تخفف ضغط علي لكن بشرط لا تتغير علي باسلوبك ولا تنجب منها اولاد (يعني ان يتزوج وحدة مكتفية من الاولاد) وايضا ان تكون بالسر لاجل منظري الاجتماعي لكن فكرت وقلت في بالي ان مثل هذا الشخص كيف يمكنني ان انجب منه اولاد؟ فلا اعلم حقيقة هل اكمل معه ام لا ، فكرت بهذه الطريقة لان حصلت الكثير من المشاكل ،يعني مثلا في مرة رجعت بعد نصف ساعة من الوقت الذي حدده لي لان سيارتي كانت بالصيانة، فغضب بشدة وقال لي انه سيذهب ليسهر مع بنت فقلتله وانا سارجع لاهلي واكمل زيارتي لهم فقال لا ارجعي البيت وتكلمنا كثير واصبح يهددني وغضبت جدا وقلت له لن اكمل حياتي معك وسارجع لاهلي فرمى علي الطلاق
بعدها قال لي ارجعي البيت خذي اغراضك، رجعت البيت وهو رجع وكان منفعل واتصل بوالدتي واخبرها عن حياتنا لكن لم يقول لها انه طلقني، بعد ما انهى المكالمة قال لي انه لم يطلقني وقال انتي طالع بدل من انتي طالق وبعدها تكلمنا ولم يعتذر لي طبعا لانه ولا عمره اعتذر لي ،وصدقته انه لم يطلقني ،نمنا صحينا اليوم الثاني وسألني هل سمعتيني اطلّق؟ (غير كلامه وهو فعلا نطق الطلاق ،كلّم مفتي وقال له ان الطلاق لم يقع حسب احكام الشريعة ، لكن المقصد انه ينفعل كثيرا على اتفه سبب يعني مثلا اذا تحسس مني بموضوع معين او اذا تأخرت عليه قليلا يتركني ويمارس العادة السرية في الحمام وبعدها يكتئب يومين ويكرهني عيشتي في البيت لانه ممنوع الخروج من البيت وهو موجود وهكذا
لم اتخيل ان تكون حياتي الزوجية بهذا الشكل لان حياتي قبل الزواج كانت رائعة ولله الحمد وكنت متحمسة جدا للزواج ويبدو انني تسرعت واخترت خطأ لكن سبحان الله كل شيء مكتوب، وهناك الكثير من الامور المزعجة ايضا لم اذكرها كيلا يطول الحديث، لكن بالنسبه لصفاته الحسنة ، انه ذو مال وجمال ومنصب وانه فعلا مستعد يعطيني عيونه اذا صرت له كل شيء لكني لا استطيع ان اكون له كل شيء للاسف لاني احب الاستقلالية ،احبه وانبسط بمواجهة الحياة معه لكن اريد حياتي الطبيعية ايضا ان تستمر فهو لا يعطيني فرصة كي اتنفس ،لذلك افكر اما ان يتزوج اخرى او ان ننفصل ،بالنسبة للزواج من اخرى ،هو كتب لي ورقة انني انا راضية بأن يتزوج علي بشرط عدم اهمالي فيمكنني التوقيع عليها عندما اقرر ان يتزوج علي، كي يدافع عن نفسه ان غضبت منه امه او اهلي ،ماذا افعل ،انا مترددة بشأن الطلاق لاني لا اريد ان اتخذ قرار خاطئ او ان اغضب ربي لان التي تطلب الطلاق من زوجها بدون سبب فلن تشم ريح الجنة
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي الزوج المتطلب والمتسلط يجعل الحياةالزوجية صعبة للغاية ، فهو يسعى للسيطرة على زوجته مقتنعا أنه على حق دائما. يتميز بالعناد والسيطرة المفرطة والانتقاد اللاذع . يتدخل في خصوصيات الزوجة كمايفعل زوجك ويقلل من قيمة إنجازاتك وآرائك، يتوقع منك تلبية احتياجاتهورغباته بشكل مستمر دون مراعاة لاحتياجاتك أو لرغباتك . كيف أتعامل مع الرجلالمتطلب؟ بداية و كوني واضحة بشأن ما تتحملينه وضعي حدودا بينك وبينه . ناقشي معه الامور التي تزعجك ، تجنبي الانفعال أمام سلوكياته المتسلطةوحاولي تجاهل الاوامر غير المنطقية ولا تنتقديه مباشرة . اعملي على تعزيز ثقتكبنفسك ولا تجعليه يشعرك بالذنب أو الاحباط. احتفظي بهدوئك ولا تظهري غضبك لأن ذلكقد يشجعه على التسلط أكثر. من حقك أن تكوني سعيدة بعد الزواج أيضا ، اعطي نفسكمهلة قبل أن تقرري رفضك لهذا الزواج وحتى يعتاد كل منكما على حياته الجديدة .
واضح جدا انه شخص مريض نفسي .ولكن عنده حب التملك والتعلق وطبيعي شخص هكذا ستتعب معه اي امرأه .انا اقول ان تعرضي عليه فكرة الذهاب إلى طبيب نفسي ربما يحاول مساعدته واكيد انه بحاجه لطبيب نفسي . وثانيا ليس كل مريض نفسي ينحدر هذا الانحدار فجانب مرضه النفسي هو ايضا مريض روحي يعني روحه فارغه واضح ان الإيمان معدوم في قلبه واتوقع انه لا يصلي وليست له صله بالله .والا لكان ساعد نفسه قليلا . وبالنسبه ان اهله انفصلا في صغره فهو ليس الأول وليس الاخير ولا اقول ان انفصال الاهل لا يؤثر على الأطفال لكن هذا الشخص ضعيف شخصيه وعنيد جدا عنيد على باطل. هو ببساطه عنده حب التملك وبصراحه لا أظن أنه يحبك بقدر ما انه يحب الامتلاك والاستحواذ على غيره بكل ما فيه . باختصار انه مريض نفسي ويحتاج لعلاج .أما ان تصبري معه وتعرضيه على طبيب نفسي او فكري ماذا تريدين فعله .
انت فى الحقيقة ذكرت منه اشياء مال وجمال ومنصب ولكن النبي صل الله عليه وسلم عندما ذكر ذكر الدين والخلق هل هو لديه دين ويخاف الله وخلق هل يرحمك هل هو متفهم معك هل يغفر لك اشياء كثيرة بجانب ذلك ليس المال والجمال والمنصب فقط لذلك انت تحدثى معه واخبريه برغباتك وهو أيضا واتفقوا على وضع سير تسيروا عليه ولا تنهي الحديث إلا بالاتفاق وإذا نجح حينها اكملى معه إذا لم ينجح حينها انفصلى عنه تماما وسيعوضك الله بأفضل منه وخيرا منه وفى الحقيقة العمل من الممكن أن تتركيه إذا كان يكفيك إذا لم يكفيك حينها انفصلى واستمرى بالعمل وسيعوضك الله
ما لفت انتباهي فى حديثك هو أمرين أنه يحب أن يحضن اى امرأة وأنه تزوج مسيار عشر مرات فكيف ذلك وانت كيف قبلت برجل تزوج عشر مرات وكيف تستمرى مع رجل يحضن اى امرأة فأنت اين عقلك فى ذلك وعند كل مشكلة وخلاف يطلق انظرى انا من رأيي نعم الزوج له الطاعة وانت بما انك تزوجت إذا حاولى أن تتعودى على قراراته ولكن إذا حدث خلاف بسيط وطلقك حينها انفصلى بالفعل عنه لا تستمرى معه لأن الحياة هكذا لا تستمر ابدا وحتما سيأتي يوم ويطلقك فاتركيه وحينها ابتعدي عنه وعندما يهددك بأمر ما للطلاق فلا تقبلى واتركيه يطلق
في الحقيقة انت تتساءلي كيف أتعامل مع الرجل المتطلب ولكن التعامل مع هذا الرجل على حسب تحملك فإن انت فهمت طباعه وحاولت التعود على طباعه ومحاولة التأقلم عليها حينها فلا مشكلة من ذلك وذلك لابد أن تأخذى وقت حتي تتأقلمي على طباعه وتتفاهمي معه ويفضل أن تفعلى ذلك وان تحاولى أن لا تنجبي اياك والانجاب الآن يجب أن تستقرى معه الآن اولا ثم بعد ذلك تقررى الانجاب لكن سيكون الأمر صعب إذا أنجبت وخصوصاً الطلاق لأجل الطفل فاصبرى وحاولى التأقلم وبعد ذلك انت ستقررى الانفصال ام الاستمرار
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات