زوجي أخذ ذهبي وتزوج علي ماذا أفعل

ما تعرضت له  ليس مجرد خطأ عابر من الزوج، بل نمط طويل من الاستغلال والإيذاء المادي والمعنوي. أخذ الذهب الحقيقي الذي قُدِّم لك كهدية من أمك، وبيعه دون علمك أو رضاكي، ثم المماطلة سنوات في ردّ الحق، ثم استخدام المال للزواج من أخرى سرًا، كل ذلك يُعد خيانة للأمانة، وتعدّيًا صريحًا على حقك الشرعي والإنساني. هذا ليس تقصيرًا ماليًا فقط، بل كسر ثقة متكرر، ولهذا كان الانهيار النفسي الذي تصفينه نتيجة طبيعية وليس ضعفًا منها.بقاؤك كل هذه السنوات وصبرك لم يكن خطأ، بل كان اختيارًا بدافع الحفاظ على الأبناء والبيت، لكن المشكلة أن الزوج لم يقابل هذا الصبر بتغيير أو ندم أو إصلاح، بل استمر في سوء المعاملة وسلاطة اللسان، حتى بعد طلاق الزوجة الثانية. لذلك من الطبيعي أن يتحول البيت إلى مكان خالٍ من المودة، وأن يشعر الأبناء بالنفور والغضب تجاه أبيهم.النقطة المهمة هنا أن السائلة الآن ليست أمام سؤال “هل أخطأت؟” بل أمام سؤال “ماذا أفعل بما تبقى من عمري؟”. وهي بعد اثنين وثلاثين عامًا من الزواج لم تعودي تطلبين حبًا رومانسيًا، بل كرامة وأمانًا نفسيًا.من حقك شرعًا وقانونًا أن تطالبي بقيمة الذهب الذي بيع، سواء بالتفاهم أو باللجوء للقضاء إن لزم الأمر، خاصة أن الضرر ثابت وممتد. ومن حقك ايضًا أن تفكري جديًا في الانفصال إذا كان استمرار الزواج لا يجلب إلا الإهانة والمرض النفسي. الطلاق في مثل هذه الحالة ليس فشلًا، بل قد يكون نجاة متأخرة.أما خوفك من العيش بمفردك، فهو مفهوم، لكنه غالبًا خوف من المجهول لا من الواقع. الواقع الذي تعيشينه الآن مليء بالوجع، بينما العيش منفردة قد يكون أبسط وأهدأ، خصوصًا مع دعم أبنائك الذين أبدوا استعدادهم لاحتضانك نفسيًا ومعنويًا. مسألة الحي الراقي أو الشعبي مسألة شكلية مقارنة بالسلام الداخلي، والأبناء الكبار يستطيعون التكيّف أكثر مما تظنين.إن قررت البقاء، فلا بد من وضع حدود واضحة وصارمة: وقف الإهانات، استقلال مالي نسبي، وعدم السكوت عن أي تعدٍّ جديد. أما إن لم يكن ذلك ممكنًا، فالانفصال يصبح خيارًا صحيًا، لا تهورًا.الخلاصة أنك اديت ما عليك وزيادة، ولم تعودي مدينة بمزيد من الصبر على حساب صحتك وكرامتك ما تحتاجينن الآن ليس أن تنسى أو تسامحي قسرًا، بل أن تستعيدي نفسكب سواء داخل الزواج بشروط جديدة، أو خارجه بحياة أهدأ وأكثر احترامًا.

واضح انك مادية بطريقة لا تطاق 

رغم المشاكل المتكدسة والحقد متراكم  ازاي خلفتي سته اولاد 

يا سيدتي الكريمة ما مررت به ليس امرا بسيطا ولا موقفا عابرا، بل جرح طويل في الثقة والكرامة والامان، ومن الطبيعي ان يكون قلبك مثقلا بالغضب والحزن وعدم القدرة على المسامحة. انت لم تتألمي فقط من زواجه، بل من تراكم سنوات من الوعود التي لم تنفذ، ومن بيع ذهبك الذي هو حق لك، ومن اسلوبه الجارح، ومن شعورك انك لم تكوني محل تقدير رغم كل ما قدمت من صبر وتضحية وتربية لستة ابناء.من المهم ان تعرفي ان حقك لم يسقط، لا حقك المادي ولا المعنوي. الذهب الذي بيع دون رضاك دين في ذمته، ووعده لك بالذهب الحقيقي التزام، وليس منة. اذا كان في استطاعتك استشارة شخص قانوني او شرعي موثوق في بلدك لتعرفي حقوقك بالتحديد فافعلي، ليس بدافع الانتقام بل بدافع حفظ الحق واغلاق باب الاستغلال. المعرفة تعطيك قوة وهدوءا في القرار.اما من ناحية الحياة معه الان، فاسألي نفسك بصدق: هل بقاؤك معه في هذا الوضع يحفظ كرامتك وصحتك النفسية، ام يزيد انهيارك وتعبك. الخوف من العيش وحدك مفهوم، خاصة بعد عمر طويل من الزواج، لكن الوحدة مع الاذى اليومي اقسى من وحدة فيها هدوء وكرامة. وجود اولادك حولك ودعمهم لك نعمة كبيرة، وكلامهم عن رغبتهم في راحتك ليس عقوقا بل حبا. لا تنظري الى فرق الحي الراقي والشعبي بقدر ما تنظري الى فرق البيت المليء بالتوتر والبيت المليء بالسكينة.لا تتخذي قرار الطلاق او البقاء بدافع الغضب فقط ولا بدافع الخوف فقط، بل بعد جلسة هادئة مع نفسك ومع شخص حكيم من العائلة او مستشار اسري تسمعين فيها كل الاحتمالات العملية: النفقة، السكن، الترتيب مع الاولاد، وضعك الصحي، وقدرتك على الادارة. القرار المدروس يريح القلب حتى لو كان صعبا.مسألة عدم مسامحتك له لا تجبري نفسك عليها الان. المسامحة ليست امرا يؤخذ بالقوة. يكفي في هذه المرحلة ان تخففي الاحتراق الداخلي، وان تضعي حدودا واضحة لاسلوبه، فلا تقبلي الاهانة ولا الرد الجارح، وانهاء اي نقاش يتحول لاساءة. كرامتك النفسية اهم من استمرار الجدال.اهتمي بنفسك صحيا ونفسيا، اخرجي، زوري من تحبين، عودي لهوايات قديمة، اقتربي من الله بالدعاء لا بالانكسار بل بطلب العوض والعدل والطمأنينة. حياتك لم تنته بعد اثنين وثلاثين عاما من الزواج، بل بقي لك عمر يمكن ان يكون اهدأ وانضج اذا اخترت ما يحفظ نفسك.انت لست ضعيفة، بدليل انك صبرت وربيت وواجهت. والان جاء وقت ان تختاري ما يحمي قلبك لا ما يرضي خوفك فقط. انا اصدق ان لك حقا في حياة اهدأ مما تعيشين.

طالبيه بالذهب  الذى ضيعه واصبري  لعله  يرجع إلى صوابه  

في اشي خطا بالقصة . اولادك يسكنوا حي راقي كيف وانت حي شعبي . ما انت اهلك وضعهم تمام وزوجك الفقير ! واولادك كبروا تزوجوا ولا شو ! إذا أولادك كبروا وخلص وكل واحد اله بيته خلص اتركيه إذا ما طايقته . اما الذهب اطلبي يرجعوا . ولو كان مثل ما بتقولي اخذوا بدون إذنك مش راح يرجعوا بدك تركضي وراه . او خلص ما تطالبيه ما تسامحيه لو مش طالع من نفسك ، بس ابعدي عنه  حتى ما يتأزم وضعك الصحي الجسدي والنفسي. بس القصة مش واضحة كيف زوجك فقير وساكن بحي راقي وانت اهلك مش فقراء لكن بحي شعبي. اولادك كمان انت امهم حي راقي حي شعبي مفروض يزوروك . او يجمعوا ويأجروا شقة بمكان اكثر امان ما فهمت شو مشكلة المكان الشعبي الامان يعني!!!  

تحدثي مع زوجي لومي عليه وعاتبيه واطلبي منه مبررات واطلبي منه ذهبك وان لم يوافق اطلبي الطلاق فالان فترة يجب اولا ان تؤمني فيها نفسك وثانيا يجب ان يبرر اك ما فعل وان يوجد لنفسه مبررات تمكنك من ان تجدي له مكان في قلبك فليس دورك ان تسامحي الخاىن هو من يجب ان يسعى لجعلك تسامحيه

هذا ما تمر فيه العشرة ولا الخير اللي امك فعلته بيه والمشكلة انه حتى لو طلقها فعلا فلا يمكن تعود الحياة مثل ما كانت هو خسر كل شيئ الله يصبرك يا ابنتي والله الرجال ما لهم امان ابدا سواء عاملته بما يرضي الله او اخذتي منه الغالى والنفيس لا امان لهم الان بما انه عاد وطلقها ليس امامك الا ان تحاولي ان تغفري له لعل الحياة تستمر