تزوجت دون قناعة وأفكر بالزواج مرة أخرى
من مجهول
تاريخ النشر: 30-01-2026 21 إجابات
تزوجت دون قناعة وأفكر بالزواج مرة أخرى، قصتي تبدأ بحب قديم لابنة عمتي؛ كنت أحبها بصدق، وكنت أتخيل مستقبلي معها، ولكن النصيب لم يجمعنا بسبب تدخل شخص قريب منا، مما سبب لي صدمة كبيرة، بعد هذه الصدمة شعرت بالحزن والغضب، وقمت بتصرف غير مدروس؛ طلبت يد فتاة أخرى من أمي دون أن أعرفها جيدًا، فقط لأنني سمعت أنها جميلة، تمت الخطبة لمدة ثلاث سنوات، ثم تزوجنا،
ولكن في يوم الزفاف تفاجأت بأن زوجتي ليست كما كنت أتخيلها، لم تكن قبيحة، لكنها لم تكن أيضًا كما كنت أتوقع، وخاصة أنني كنت أتخيل دائمًا الزواج من فتاة جميلة جدًا تلبي احتياجاتي العاطفية والجمالية، مرت سنة على زواجنا، ونحن نعيش مع أهلي في بيت واحد، زوجتي طيبة معي وأنا طيب معها، ولكنني أشعر بقلة الرضا عن زواجنا، أشعر أنني مظلوم لأنني لم أتزوج من أحببت، وأشعر بالرغبة في الزواج الثاني لكي أعفّ نفسي من النظر إلى الحرام، ولكي أجد الجمال والاكتمال في زوجة أخرى،
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي تزوجت دون قناعة وأفكر بالزواج مرة أخرى! ما تشعر به مفهوم ومؤلم، لكن ليس حتمًا أن يفسد بقية حياتك، ويمكن التعامل معه نفسيًا وشرعيًا قبل الإقدام على خطوة زواج ثانٍ قد تفتح عليك مشكلات أكبر من التي تعيشها الآن. لديك جرح قديم ، حب ابنة العمة و “الظلم” الذي حصل وهذا الجرح لم يلتئم، فدخلت الزواج الحالي على حزن وغضب وبدون قناعة، فبدأ عقلك يقارن بين “الحلم” و”الواقع”. جزء كبير من عدم الرضا سببه التوقعات العالية والمقارنة المستمرة، وليس عيوبًا حقيقية في زوجتك التي تصفها بأنها طيبة وتحسن إليك. تخيل شاب كان يتمنى سيارة فاخرة جدًا ثم اشترى سيارة عادية ممتازة لكنها ليست “الحلم”، سيظل غير راضٍ ما دام يقارنها بصورة في ذهنه لا تتكرر في الواقع. التعدد مباح بشرط القدرة على العدل ماديًا وعاطفيًا بقدر الطاقة، وإعطاء كل زوجة حقوقها من نفقة ومبيت ومعاملة حسنة. لا يعد الزواج الثاني ظلمًا للأولى في نفسه، لكن الظلم يكون إذا أهملتها، أو احتقرها، أو جعلها تشعر أنها أقل لأن جمالها لا يعجبك، أو أدخلت عليها الضرة بلا حكمة ولا تدرج. أهل العلم ينصحون قبل الإقدام على التعدد أن تدرس قدرتك النفسية والمالية، وأن تصحح نيتك (لا يكون لمجرد نزوة أو هروب من مواجهة مشاعرك)، وأن تجتهد في الإحسان لزوجتك الأولى ولا تكسر مشاعرها . التفكير المستمر في الحب القديم بعد الزواج يؤثر بقوة على استقرار الحياة الزوجية الحالية، ويزيد الشعور بالظلم والحسرة ويضعف ارتباطك بزوجتك.كثير من المختصين ينصحون من مرّ بتجربة حب لم تكتمل أن يقطع التغذية المستمرة للذكرى (التواصل، الصور، أخبارها، الاسترجاع اليومي للذكريات) وأن يشغل نفسه ببناء حياة جديدة ومعانٍ جديدة للحب مع الزوجة الحالية، بدل الدوران في الماضي . الصورة المثالية التي رسمتها في ذهنك لحبيبتك السابقة ليست حقيقية لأنها انسانة عادية لها عيوب وحسنات لم تكتشفها لأنك لم تعش معها . هل أنت تقارن زوجتك بصور مثالية في الإعلام أو بخيالات الحب القديم؟ كثير من الأزواج ينفرون بسبب المبالغة في اشتراط “كمال الجمال”. درّب نفسك على ملاحظة ما هو جميل فيها مثل صفاتها الشكلية والاخلاقية وكرّر الامتنان عليها في نفسك ولها بالقول، لأن هذا يغيّر إحساسك تدريجيًا.الجمال الجسدي وحده لا يكفي لاستقرار الزواج؛ القناعة تنمو مع العشرة واللطف والمشاركة والكلام الطيب.جرّب جلسات هادئة معها، حديث صريح لكن لطيف عن احتياجاتك العاطفية دون جرح أو مقارنة. اخرج معها بعيدًا عن بيت الأهل لو أمكن، حتى تتعرف إليها في مساحة أوسع من الجو العائلي الضاغط . ضع لنفسك قرارًا واعيًا: “لن أسمح للحب القديم أن يحكم مستقبلي”، ثم كلما جاءتك الذكرى اقطعها بدعاء أو قراءة أو انشغال بعمل. هذا جزء من العلاج السلوكي الموصى به لمثل حالتك . اكتب مرة واحدة كل ما في صدرك عن تلك التجربة، وماذا تعلمت منها، ثم احتفظ بالورقة أو مزّقها؛ هذه طريقة تساعد البعض على إغلاق الملف نفسيًا. وجودك بين إحساس “الظلم” و”الرغبة في الحلال” و”الطيبة بينكما” تعقيد يحتاج جلسة عميقة مع شخص ثقة يساعدك على رؤية الزوايا عندك . ابحث عن مستشار يفهم الخلفية الدينية، حتى يوازن بين جانب الشرع وجانب النفس. راجع قدرتك المالية والنفسية على الإنفاق والعدل. صحح نيتك ، أن يكون المقصد إعفاف نفسك وبناء بيت ثانٍ محترم، لا جرح الأولى ولا مطاردة خيال . الزواج الثاني ليس سهلا ، استعد نفسيًا لاحتمال الغيرة، المشكلات مع الأهل، وضغط المجتمع، وما يلزم ذلك من حكمة وصبر. أنت لست “مظلومًا” تمامًا؛ حصل ظلم في الماضي نعم، لكنك اليوم تملك حرية اختيار كيفية التعامل مع حياتك الحالية ، إما أن تظل أسير الماضي، أو تبذل جهدًا صادقًا لتصنع رضاك في الواقع.زوجتك ، كما وصفتها ، إنسانة طيبة ومخلصة لك، وهذه نعمة كبيرة قد لا تجدها في “الجمال الذي تحلم به " وكثير ممن ركضوا خلف الشكل وحده اكتشفوا ذلك متأخرين وندموا فلا تتسرع .
من مجهول ثلاث سنوات ولم تطلب حتى رؤيتها. للاسف انتوا يا اهل اليمن ومعكم بعض اهل الخليج تعتمدون على رأي الام والأخت وهذا من العادات والتقاليد الباليه. مع ان الاسلام اباح لك شرعا النظره الشرعيه .نظره لا موقع للحياء والخجل فيها على الشاب ان ينظر للعروس جيدا وهي كذلك . وان كانت هذه عاداتكم اذن من سيضمن ان الزوجه الأخرى ستكون اكثر جمالا !! المهم انت تقول هي عاديه يعني ليست قبيحه ولكن انت يا ملك جمال العالم ظننت انها ملكة جمال العالم حسب وصف امك او ما سمعت عنها .حسنا ما سمعت ليس شيء خاطيء ولا كاذب فالجمال شيء نسبي يعني ما تراه انت غير جميل غيرك يراه جميل والعكس ربما انت تكون فتاه بالنسبه لك ايه في الجمال وبالنسبه لغيرك عاديه جدا . وانا لا ارى الا انك تقارن بين زوجتك وابنة عمك لان قلبك كان مع ابنة عمك التي لم يكتب الله لك معها نصيب .وسبحان الله الرجل حتى وان نسي يبقى يحب الفتاه التي لم يتزوجها يوما وغير ذلك زوجته تصبح بالنسبه له القرده اجمل منها .. وذلك من مداخل الشيطان والعياذ بالله. انا اقول ربما بدل هالتفكير السلبي هذا واتباع النزوات ان تتقي الله وترضى بما قسم لك وايضا ان تكثر من الاستغفار لانه سبحان الله الذنوب حتى تجعل الانسان لا يرضى حتى وان ملك الدنيا وما فيها . وانت طالما انت حالك مع الله ليس بجيد فلن تسعد . اياك ان تظن ان السعاده في المرأه الجميله او في المال الكثير او العيال الكثر او بيت كبير جميل نعم كل هذه نعم يرتاح معها الانسان لكن بشرط ان يكون من الشاكرين.. فالله يحب الشاكرين والشكر عباده تجلب السعاده والبركه . يعني أرزاق الدنيا لن نشعر بملذتها ان لم نستقيم على امر الله ما استطعنا . يعني سيبقى يقول الانسان " هل من مزيد " ويركض وراء الدنيا وذلك لعدم الرضا . باختصار احمد الله واشكره ان رزقك اصلا زوجه صالحه فغيرك يتمنى ولا يجد سواء بسبب الحال المادي او لاي سبب اخر . واعلم يا اخي ان الدنيا لا تكمل ولن تكمل ابدا الا بالرضى .تقرب الى الله حتى تشعر بنعمة الرضا. حينها سترى جمال زوجتك وتستمتع به . اما غير ذلك والله لو تزوجت كل نساء الارض فلن تسعد لانك طماع ولا ترضى ودائما تريد المزيد. توقف هنا واتق ربك ولا تكسر بخاطر زوجتك ولا تجلب لنفسك مزيد من المسؤوليات. حاول ان تجد السعاده في نفسك وفي بيتك لانك ان لم ترضى بما قسم الله لك فلن تسعد ابدا. فكن من الشاكرين .ولا حول ولاقوة الابالله.. وصل اللهم على سيدنا محمد.
من مجهول المشكلة أن فترة خطوبتك استمرت ثلاث سنوات كاملة. هل كنت طوال هذه المدة تراها بشكل تدريجي فقط ولم تتمكن من رؤيتها بوضوح؟ أم أنك ظللت مخطوبًا لمدة ثلاث سنوات دون أن تراها على الإطلاق؟ ألم تحاول أن تطلب رؤيتها صراحةً؟بغض النظر عن ذلك، يبدو أنك في وقت الزواج كنت على استعداد للتنازل والمضي قدمًا رغم أنها لم تكن تلبي توقعاتك المثالية بشأن الجمال. والآن بعد مرور سنة، اكتشفت أنها شخصية طيبة، لكنك تفكر في الارتباط بامرأة جميلة حتى لو كانت سيئة الطباع.يبدو أن حياتك مليئة بالقرارات الخاطئة، والله يرزقك بالنعم المناسبة لكنك ترفضها. زوجتك إنسانة طيبة وجميلة، وإلا لما كنت تزوجتها من الأساس. لكن يبدو أنك غير مدرك لقيمة ما لديك وتعيش بعشوائية. وعلاوة على ذلك، لا تبدو ناضجًا بما يكفي. إذا كنت تملك المال، فاذهب وتزوج من تشاء
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
