زوجي خدعني وقام بتسمية ابنتي باسم أمه ماذا أفعل

ما يفعله زوجك الان هو ضغط يهدف الى إرجاعك إلى الدور الذي اعتاده منك عليه: الصامتة، المتنازلة، التي لا تُعارض. عندما تخرج المرأة عن هذا الدور، لا يُناقش حقها بل سيقوم بتشويه موقفك أمام نفسك يمكن ان يستخدم زوجك اسلوب مثل : "أنتِ أم، فكّري في أولادك." "المرأة الحكيمة ما تعاند." "الطلاق خراب بيت "واضح إنك متأثرة بكلام أهلك." "أبوك دخل وخرب الأمور الهدف: زرع الشك في قرارك، وجعلك تشعرين بالذنب بدل الغضب لانه تربى في بيئة اعتاد ان كلام الرجل هو اللي يمشي و المرأة ليس لها صوت و يمسح بكرامتها الارض و هي غير مهمة و بالتأكيد امها و ابوها غير مهمين فكونك تقولين "لا" وان لك رأي و قرار يشعر ان التوازن كله اهتز فإن ما يجب ان تفعليه الان لا تناقشي حدودك مع من لا يعترف بها. لا تشرحي لا تدافعي لا تبرري يكفي ان تقولي : انت سميت الاولاد مرتين و لم تأخذ رأيي  و من حقي على الاقل ان اسمي بنتي هذه المرة و إذا استمر النقاش باللوم والتهديد، فالأمر لن يُحل وسيزيد الاحتقان. الحل الأمثل الآن سيكون التفاهم بهدوء، والاعتراف بأن لكل طرف حق، وأن المشاركة الحقيقية في القرار هي ما يعزز احترام كل منكما للآخر، بدل محاولات السيطرة أو فرض الرأي أنا لا أرفض بيتًا مستقلًا، لكن لا أستطيع الانتقال الآن تحت الغضب لأن ذلك سيضرني ويضر الأولاد؛ هذا قرار يجب أن يُؤخذ بهدوء واتفاق ان زوجك سيحاول ان يبتزك عاطفيا و يغير قرارك ليقول لك ارجعي كما كنتِ، ولا تتغيّري. وأنتِ الآن لستِ كما كنتِ… لأنك نضجتِ، وتعبتِ، وصرتِ أمًا تعرف قيمتها

ناديها بالاسم الذي أردتيه و حرضي الجميع على ذلك حتى تكبر و يصبح اسمها الذي يناديها به الجميع هو الاسم الذي تريدين فيحدث ارتباك بسبب الاختلاف بين ما في الأوراق الرسمية و ما هو في الواقع، فتحدث مشاكل و يضطر لتغييره لها (بسبب الارتباك الذي ستعاني منه)  أو تغيره هي حين تكبر، و ليشرب اسم أمه مع الماء.

للأسف الأمر وقع وانتهى .. ليس كل شيء في الحياة يسير كما نهوى .. حاولي الآن التفكير بمصلحة أولادك أين تكون .. غلبي مصلحتهم على أي شيء آخر .. وإذا كان اسم والدته جميل فلا بأس به .. اقبليه .. وإذا كان لاء .. يمكنك اختيار اسم دلع للبنت تنادينها به وتلطفينه لها أمام صديقاتها في المستقبل .. الحياة بتمشي طالما مصلحة الأولاد هي في المقام الأول

زوجك نغل و خوان

كان الله في عونك

هذا لاعهد له تطلقي يا ابنتي

هذا الزوج لا يحترمك ولا يحترم اهلك فعلا

تطلقي بدون تردد تصرفه يعتبر اهانة 

حاولي اختيار اسم بالتراضي وبلاش يكون لا اسم والدتك ولا والدته ، لكن انت غلطانة انك نقلت ماحدث اوالديك وتسببت بمشاكل ولن ينسوا اهلك لزوجك مافعل وانت الخسرانة لانه سيغير البيت وكل بسبب عدم حكمتك نقلك للكلام وطبعا زوجك غلطان لما خدعك، حاولي ادخال احد للصلح بين اهلك وزوجك

نفس اللي حصل معي زوجي سمى بنتي الاولى ولم يفكر اصلا ان كان سيعجبني الاسم  ام لا وأصر عليه ولم يوافق ان أسمي ابنتي وعندما ولدت بنتي الثانية اخترت اسماء كثيرة ومن شدة احساسي انه ليس من حقي تسمية إبنتي لم أصدق انه وافق على أسم منهم رغم ان هذا الاسم كان اقل الاسماء التى كنت احب تسميها ولكنه عشان وافق عليه سكت ولم اطالب بتغييره ،حرفبا الازواج لا ينظرون لزوجاتهم نظرة احترام وتقدير رغم اننا من حملنا فيهم وتعبنا ولكن يروا حتى انه ليس من حقنا تسمية اولادنا وحتى الان اتذكر هذا الموقف ومواقف اخرى قريبة منه اشعر بالحقد على زوجي رغم مرور ١٨ عام زواج وزوجي جيد بوجه عام  الا اني اشعر بالحقد عليه دوما اكثر من احساس الحب والراحة اتجاهه .

انت من تهاونت معه من البداية وهو تاكد انك لن تفعلي شيئ

المشكلة ليست في الاسم بقدر الخداع المباشر لك دون مبالاة

قوليله انت سمي الاولاد وانا اسمي البنات وحاولي تغيريه اذا رفض ناديها في البيت بأسم مختلف واذا كبرت تغيره

أنا سمتها عمتها وغيرت الاسم الاصلي اللي  اخترته ومعرفتش غير بعد شهرين من ولادتي 

يمكن يشعر بالنقص لانكم عايشين ببيت ابوك وحب انه يشعر بهيبته وراح سمى ع اسم امه .خليه يطلع ويسكن برة لحاله خليكي ببيت ابوكي

يعني زوجك نكد شكله انت بدك المركب تمشي طنشي طالما الاسم مش معيب ولا حرام لو بدك تتطلقي وتتغلبي مع زوجك مخه كندرة قديمة ناقشي معاه هو مش راح يسمع بس راح يتفنن في تعذيبك. بدك تعذبيه أصلا اهمليه هذا مع الإهمال ما تغلطي ولا تؤذي اعرضي عنه كلامه المؤذي وبس راح تلاقيه هذي ما بعرف ادعي ربنا يصلحه او ياخذه لو بيعملك مشاكل عادي بالناقص منه ومخه. ومش مستاهل الأسامي ولما يكبروا اولادك مش راح يسألوك ليش اسمي فلان مش فلان  عادي الحياة ماشية . 

تفكرون في انفسك وتظلموا الاطفال

فعلا لايحترم و لا يحترم اهلك لهذا تطلقي منه بدون تردد 

ابلغيه ان يغير اسم البنت او الطلاق.