زوجي مدمن ويظن أني أسحر له

حبيبتي انا أعتقد أنك فعلت الصحيح والذي كان عليك فعله من زمن طويل ولكن الآن أهم شيء أن تحمي نفسك وأولادك فيمكن أن يكمن لك ويطعنك بسكين مثلاً كما فعل مع جاركم أو يتربص لك ويأذيك فعليك حماية نفسك إذا أحسست بأقل خطر فهو سوف يضع كل خيبه وكل فشل حصل له على عاتقك وكأنك السبب في كل هذا فأنت الحلقه الضعيفه عنده 

بما انو تطلقتي بتمنى من كل قلبي يكونو الاولاد معك، لانو مع هيك اب،رح يكون في خطر مش بس على حالة الاولاد النفسية وانما أيضا على حياتهم. 

عليها ذنب لو بقيت معه.

طلقيه.....

يا صاحبة القلب المثقل، ما تعيشينه ليس موقفا عابرا ولا خلافا زوجيا عاديا، بل حالة خطيرة تمس السلامة النفسية والجسدية لك ولأطفالك. من يقرأ وصفك يدرك ان الامر تجاوز حدود الادمان فقط، فهناك اوهام وشكوك واضطراب في التفكير وعدوانية واضحة، وهذه مؤشرات على اضطراب نفسي حاد قد يكون ذهانا ناتجا عن تعاطي الحشيش او مرضا عقليا تفاقم مع الادمان. حين يصل الانسان الى الاعتقاد انه رسول، او ان من حوله يسحرونه، او ان الناس في التلفاز يتحدثون عنه، فهذه ليست افكارا عادية يمكن اصلاحها بالنقاش، بل اعراض تحتاج تدخلا طبيا عاجلا تحت اشراف مختص نفسي.حين يمسك السكين ويهدد جارا، وحين يضرب زوجته ويبيع اثاث بيته ليشتري المخدر، وحين يجوع اطفاله غير عابئ بصرخاتهم، فالمشكلة لم تعد مسؤولية زوجة تصبر او تحتمل، بل اصبحت خطرا حقيقيا على الارواح. لا يوجد في الشرع ولا في العقل ما يطلب من انسان ان يبقى في دائرة العنف والخوف حفاظا على صورة اسرة مكسورة من الداخل.من الناحية النفسية، بقاؤك في هذا الجو يعني تعريضا مستمرا لجهازك العصبي للتهديد، والعيش في حالة تأهب دائم، وهذا يسبب قلقا مزمنا، اكتئابا، واضطرابا ما بعد الصدمة. الاطفال ايضا يتأثرون بعمق، فالطفل الذي يسمع الشتائم ويرى الضرب ويعيش الخوف، يتشوه لديه مفهوم الامان، وقد يحمل هذه الجراح معه الى مستقبله. حمايتك لهم ليست هروبا بل مسؤولية عظيمة.من الناحية الاسرية، انت حاولت، طلبت من اهله التدخل، سعيت للعلاج، صبرت على الاذى، ولم تجدي استجابة. العلاج لا ينجح مع شخص لا يعترف بمرضه ولا يقبل المساعدة. الادمان مع الذهان يحتاج احيانا الى ادخال اجباري للمستشفى اذا شكل المريض خطرا على نفسه او على غيره، وهذا دور الجهات المختصة وليس دور زوجة اعزل.اما سؤالك هل عليك ذنب، فاعلمي ان الله لا يكلف نفسا الا وسعها. الحياة الزوجية قائمة على المودة والرحمة والمسؤولية، لا على الضرب والاذلال وبيع اثاث البيت وتجويع الاطفال. حين يتحول البيت الى ساحة رعب، يصبح الابتعاد حماية لا معصية. انت لم تتركيه لهوى او ملل، بل بعد استنزاف طويل وفقدان امل في اصلاح لا يريد هو ان يبدأه.الخطوة العملية الان هي تثبيت الامان لك وللاطفال. ابتعدي مكانا آمنا، وثبتي وضعك القانوني بما يحفظ حقوقك وحقوق ابنائك. احتفظي بكل ما يثبت العنف او التهديد. اذا استمر في تهديد الجيران او حمل السكين، فالتبليغ للجهات المختصة ليس خيانة بل حماية للجميع، وربما يكون هذا الطريق الوحيد لادخاله العلاج.اهتمي بنفسك نفسيا، فسنوات العنف تترك اثرا عميقا. جلسات ارشاد نفسي ستساعدك على استعادة ثقتك بنفسك وتخفيف الشعور بالذنب الذي ليس في محله. احرصي على دعم اجتماعي من اهل او صديقات تثقين بهن، فالانعزال يزيد الحمل ثقلا.واهم ما اريد ان اضعه في قلبك انك لست السبب في مرضه، ولست مسؤولة عن اختياراته، ولم تفشلي كامرأة ولا كزوجة. المرض اذا لم يعترف به صاحبه فلن يشفيه صبر الاخرين. انت اخترت حماية نفسك واطفالك، وهذا موقف قوة لا ضعف.اسأل الله ان يجبر خاطرك، ويعوضك طمأنينة بعد خوف، وامانا بعد قلق، وان يحفظ اطفالك من اثر ما رأوا، وان يكتب لوالدهم الهداية والعلاج، لكن من موقع مسؤول هو، لا من على كتفيك انت. انت تستحقين حياة فيها سكينة، لا رعبا مستمرا.

تطلقي و تزوجي من رجل سعودي او كويتي هم الاكثر تقارب مع الشعب المصري و نفس العادات و التقاليد تقريبا 

يا ابنتياكتب لك وكأني اب لك او عم يخاف عليك ولا يجامل في الحقالرجل الذي يفقد عقله مع المخدرات ويؤمن بالاوهام ويهدد بالسكين ليس رجلا تحتاجه زوجة ولا ابا يحتاجه اولاد. هذه ليست مسألة صبر او تحمل عيوب بسيطة. هذا خطر حقيقي على النفس والاطفال.الرجل حين يكون رجلا يحمي بيته ولا يرعبه. ينفق ولا يمد يده ليأخذ بالقوة. يعالج نفسه اذا مرض ولا يتهم زوجته بالسحر ليهرب من واقعه.ان بقائك تحت التهديد ليس وفاء. وسكوتك عن العنف ليس تضحية محمودة. انت مسؤولة امام الله عن نفسك وعن اولادك قبل مسؤوليتك عن زوجك. والله لا يرضى لعباده الظلم ولا ان يسلموا انفسهم للهلاك.اذا رفض العلاج واصر على الاوهام والعنف فخروجك ليس خيانة ولا قسوة. هو حماية. واحيانا اشجع قرار تتخذه المرأة هو ان تقول كفى عندما يصبح البيت سجنا وخطرا.ان عاد يوما بعلاج حقيقي وتوبة صادقة وتحت اشراف واضح وضمان امان، لكل حادث حديث. اما ان تبقي رهينة خوف وديون ومخدرات واهانات فهذا ليس زواجا بل معاناة مفتوحة.احفظي نفسك واولادك. واعملي بعقلك قبل قلبك. القلب قد يحن، لكن العقل يرى الخطر.هذا كلام رجل رأى الدنيا وعرف ان السلامة لا يعوضها شيء.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة…من الواضح أن ما تصفينه ليس مجرد إدمان فقط، بل توجد أعراض خطيرة جدًا مثل:أوهام أنه رسولشكوك واضطهاد (يظن أن الناس يتكلمون عنه)اتهامك بالسحرتهديد بالقتل وإمساك السكينعنف وضرب وتكسيرإهمال تام للنفقة والأولادهذه علامات قد تدل على اضطراب نفسي ذهاني خطير غالبًا مرتبط بالإدمان، وليس مجرد سوء خلق. وهذا النوع من الحالات يحتاج تدخلًا طبيًا عاجلًا، أحيانًا يصل إلى إدخال مستشفى للأمراض النفسية حمايةً له ولمن حوله.الآن إلى سؤالك المهم:هل على الزوجة ذنب إذا تركته؟شرعًا:الزواج يقوم على الأمان والنفقة والرحمة.إذا أصبح الزوج:مؤذيًا جسديًامهددًا للحياةغير منفقخطرًا على الأولادفلها الحق في طلب الطلاق أو الخلع، ولا إثم عليها في حماية نفسها وأولادها.حفظ النفس والأولاد مقدم على البقاء في علاقة مؤذية.والله لا يكلف نفسًا إلا وسعها. من ناحية واقعية:وجود سكين وتهديد بالقتل يعني أن الخطر حقيقي.بقاؤك قد يعرضك أنتِ والأولاد لأذى جسيم.الخطوات الأهم الآن:السلامة أولًا — ابقي في مكان آمن.لا تعودي إليه بدون ضمان علاج رسمي وإشراف طبي.إذا هدد أحدًا فعلًا، يجب إبلاغ الجهات المختصة لحماية الجميع.لا تعطوه مالًا مهما ضغط أو هدد.أهم شيء:الأولاد يتأذون نفسيًا بشدة من رؤية العنف والإهانات. حمايتهم واجب. أحيانًا نتمسك بالصبر ظنًا أنه أجر، لكن البقاء في خطر ليس صبرًا… بل تعريض للنفس للهلاك.إن شعرتِ بخطر فوري، لا تترددي في طلب مساعدة من الشرطة أو الطوارئ فورًا.أسأل الله أن يحفظك ويحفظ أولادك ويكتب لك القرار الذي فيه سلامتك 

بما انه مدمن تصرفه طبيعي جدا 

يا سيدتي الكريمة، أي ذنب تتحدثين عنه، هذا ليس إنسان، هذه بقايا إنسان. حتى أهله تركوه، لماذا عليك أنت أن تتحملي كل هذا العذاب، تزوجي رجل غيره، وعيشي حياة أخرى، مستقرة