فقدت الأمل في زوجي المدمن ماذا أفعل

ليش ماتنفصلي؟ زوجك بشو فايدك؟ مابتخافي يحطلك مخدرات بأكلك او شربك لتدمني معه ويصبير( عفوا عاى الكلمة) ويصبر يبعتك لتاجر المخدرات ليسد من خلالك اللي عليه؟!! وهذا فعلا بصير عند المتعاطين لذلك لست مخولة بعلاجه فاتركيه فورا فلن يات هذا المدمن  الابشر 

أكثر شيء لفتني في كلامك أنك لا تتحدثين عن زوج يمر بأزمة عابرة ثم فقدت صبرك، بل عن سنوات طويلة حملت فيها الزواج والأولاد ومحاولة إنقاذ زوجك في الوقت نفسه، بينما هو مستمر في المخدرات رغم العلاج والتنبيه والتهديد بالانفصال. لذلك لا أعتقد أن المشكلة الآن هي أنك لم تبذلي ما يكفي، بل أنك استنفدت نفسك وأصبحت تتساءلين: إلى متى سأظل أدفع ثمن قرار لم أعد أريده؟أنت تزوجت في الثامنة عشرة، وقلت بنفسك إنك اكتشفت بعد سنتين فقط أن هذا الرجل ليس شريكا تستطيعين إكمال حياتك معه. ثم طلبت من أهلك المساعدة ولم يأخذوا كلامك بجدية، فاضطررت إلى الاستمرار. وبعدها لم تتركيه في أول مشكلة؛ بقيت معه سنوات، وسندته، وحاولت إقناعه بالعلاج، وحتى عندما عرفت بالمخدرات لم تتخل عنه مباشرة. بل وضعت لنفسك شرطا قاسيا جدا: "لن أتركه حتى يقف على قدميه حتى لا يقول إني تركته في أصعب وقت". لكن انظري إلى أين أوصلك هذا الشرط: سنوات من عمرك مرت، وأنت ما زلت في نفس الدائرة، بل الوضع أصبح أسوأ.وهنا أعتقد أنك تحتاجين إلى تغيير السؤال. ليس: "هل أتركه وهو في حالة سيئة؟" بل: "هل وجودي معه بهذه الصورة يساعده فعلا، أم أنني أهدر نفسي وأعرض أولادي وحياتي للخطر من دون أن يتغير هو؟" لأن علاجه مسؤولية هو، وليس مسؤوليتك أن تستهلكي حياتك حتى يقرر هو أن يتعالج. وجود الوسواس القهري قد يفسر جزءا من معاناته، لكنه لا يجعل تعاطي المخدرات أمرا عليك تحمله إلى ما لا نهاية، ولا يلغي مسؤوليته عن طلب العلاج والالتزام به.وأنا لا ألومك لأنك لم تعودي قادرة على العلاقة الحميمة معه. لا أرى أنه من المفيد أن تجبري نفسك على شيء تشعرين تجاهه بهذا القدر من الرفض والغضب والاستنزاف. العلاقة الزوجية ليست حقا منفصلا عن الأمان والاحترام والثقة. وإذا كان زوجك يتعاطى المخدرات، وغير مسؤول، وعليه ديون، وأنت تشعرين أنك عشت معه وكأنك وحدك، فمن الطبيعي أن تكون لديك مشاعر نفور شديدة. ولا تحاولي إجبار نفسك خوفا من الذنب الديني؛ إذا كان لديك سؤال شرعي محدد حول حقوق كل طرف في هذه الحالة، فاسألي مفتيا موثوقا يعرف تفاصيل وضعك، لأن المسألة فيها تفاصيل لا يصح أن أحسمها لك بجملة عامة.لكن الجزء الذي لا أريدك أن تؤجليه أكثر هو الأولاد. أنت تقولين إنك تشعرين بالعجز تجاههم، وكأنك مطالبة بأن تكوني أما وأبا ومنقذة لزوجك في الوقت نفسه. الأطفال لا يحتاجون أمّا تستهلك نفسها حتى تنهار كي تقول إنها ضحت من أجلهم. يحتاجون إلى بيئة أكثر أمانا واستقرارا، وإلى شخص بالغ يستطيع أن يحميهم ويتخذ قراراته بوضوح. ووجود أب يتعاطى المخدرات ويغرق في الديون ويكون غير واع لما يفعله قد يشكل خطرا على الأسرة، خصوصا إذا كان يتعاطى داخل المنزل أو يقود السيارة تحت تأثير المخدر أو يتعامل مع أشخاص خطرين بسبب الديون.لهذا لا أنصحك بأن تجعلي انفصالك مشروطا بأن "يقف زوجك على رجليه". ربما لن يقف على رجليه، وربما يحتاج سنوات، وربما يرفض العلاج أصلا. أنت لا تملكين التحكم في ذلك. تستطيعين أن تقولي: أنا أعطيته فرصا كافية، والآن سأقرر ما الذي يحمي نفسي وأطفالي. وإذا كان يريد أن يتغير بعد ذلك، فليكن هذا اختياره ومسؤوليته.وإذا قررت الانفصال، لا تجعليه قرارا انفعاليا من دون ترتيب، خصوصا مع وجود أربعة أطفال ومخدرات وديون. فكري في مكان آمن لك وللأطفال، ومن يمكن أن يقف معك فعلا، وكيف ستؤمنين احتياجاتهم، وما حقوقك وحقوقهم القانونية، وكيف سيكون التواصل مع الأب إن حصل انفصال. ومن الأفضل أن تتحدثي مع محام أو جهة أسرية موثوقة في بلدك قبل إعلان القرار، لأن وجود المخدرات قد يجعل بعض تفاصيل الحضانة والسلامة مهمة جدا. وإذا كان زوجك قد يصبح عنيفا أو يهددك عندما يشعر أنك تريدين الرحيل، فلا تخبريه بخطة الانفصال وأنت وحدك معه؛ اجعلي السلامة أولا.وأرجوك لا تحملي نفسك ذنب السنوات التي مضت. في الثامنة عشرة اتخذت قرارا وأنت في عمر صغير وتحت ظروف جعلتك تبحثين عن شيء كنت تفتقدينه، ثم عندما اكتشفت الخطأ لم تجدي من يسندك. هذا لا يعني أن عليك دفع ثمنه حتى سن الستين. أنت الآن في الثلاثين، وهذا ليس نهاية حياتك، حتى لو شعرت أن أفضل سنواتك ضاعت. نعم، لديك أربعة أطفال ومسؤوليات كثيرة، ولن يكون البدء من جديد سهلا، لكن الاستمرار في حياة تدمر صحتك فقط لأنك بدأت فيها مبكرا ليس وفاء للعائلة.وأظن أن أكثر جملة صادقة كتبتها هي: "هو ما كان شريكي في حياتي، كنت لحالي." لا تستهيني بها. أحيانا يصل الإنسان إلى قرار الانفصال بعد سنوات من التفكير، وليس بسبب موقف واحد. أنت منذ سنوات تشعرين أنك وحدك، وحاولت إصلاح الوضع، والآن تقولين إن الرفض خرج من داخلك ولم تعودي قادرة على الاستمرار. هذا يستحق أن يؤخذ بجدية.لا يلزم أن تقرري كل شيء الليلة. لكن لا تؤجلي حياتك مرة أخرى بانتظار أن يتغير شخص أثبت لك لسنوات أنه لا يتغير إلا عندما يقرر هو ذلك. يمكنك أن تتمني له الشفاء، وأن تدعمي علاجه بالقدر الذي لا يؤذيك ولا يؤذي أطفالك، وفي الوقت نفسه تختاري حماية نفسك إذا أصبح استمرار الزواج أكبر من قدرتك. الرحمة به لا تعني أن تضيعي معه.

ربي يدلك ولا يتوهك فعلا مشكلتك احزنتني ماالزم تتقبليه عيشي لاطفالك  ساعديه يتعالج واحتسبي الاجر واعملي متنفس افتح مشروع صغير خاص فيك انشغلي عن التفكير فيه اعتبري نفسك انفصلتي عنه تقبلي حاضرك الجديد أبلغي اخوانه واهله بوضعه اسحبي بعض من تضحياتك لعل هذا يشفي تعب السنين ربي يكون معك

كوني ايجابيه ولا تنظري لنصف الكأس الفارغ احمدي الله انك متزوجة غيرك كثير يحلمون بالزواج والذريه الصالحة 

صابرة ع أدمانه ومابدو يتعالج ؟ انتي متأكدة انه مدمن ولا كيف اتاكدتي تماما؟ المدمن بيكسر وممكن يرتكب جريمة او يفْتل والعياذ بالله..الله يستر ع الاطفال يعني لا تأمنيهن ع هيك انسان..نصيحة اشتغلي واوقفي ع رجلك وبعدها بنفسك حتعرفي شو الخطوة الجابة..لاني حسيت انك متخوفة من العيشة والماديات

كان الله في عونك يا ابنتي العزيزة انت صبرتي كثيرا وعليك ان تتحدثي مع زوجك ان له محاولة اخيرة معك لكي يعلم انه يجب ان يكون لديه هدف العلاج من الأدمان وأن يعلم أن لديه مسؤوليات وإن لم يتعالج يجب عليك أن تتركيه وتطلبي الطلاق فلا يوجد حل اخر غير ذلك

السلام عليكم يجب عليك ان تفهمي ان الصبر لا فائدة منه فانت صبرتي عمرك كله وما النتيجة العمر ضاع ولا تغيير وان اضعتي ما تبقى من عمرك لن يتغير شيء على الإطلاق يجب ان تفهمي هذا وان تعلمي ان حياتك معتمدة عليك وليس على زوجك وتوقفه عن الادمان او علاجه لانه هو نفسه لا يريد ان يتوقف فابتعدي انت واطفالك افضل لك