زوجي يريد العودة لطليقته ماذا أفعل

ترجع وتاخذ ولادها اريح لك مايكونوا من تحت لتحت ويبلوكي بعيالهم

هو صاحب القرار و طليقته الأصل الاولي انتي مجرد دخيله ولايجب ان تعترضي 

المشكلة هنا ليست أن زوجك لديه أولاد من زواج سابق، ولا أن طليقته موجودة في حياتهم بسبب الأولاد. هذا شيء كان معروفا عند زواجكما. المشكلة الحقيقية أنك اكتشفت أن العلاقة بينه وبين طليقته تجاوزت التواصل الضروري بشأن الأبناء إلى كلام حب وصور، وفي الوقت نفسه تشعرين أن الشروط التي اتفقتما عليها لم تعد محترمة، وأنك أصبحت مطالبة بتحمل وجود الأولاد بشكل أكبر مما وافقت عليه أصلا. لهذا أنت الآن لا تشعرين فقط بالغيرة، بل تشعرين أن الحياة التي وافقت عليها تغيرت بعد الزواج.لكن هناك شيء أريدك أن تنتبهي له قبل أي قرار: لا تحولي البنت إلى خصمك. هي طفلة في النهاية، وحتى لو كانت قليلة الأدب معك أو كانت أمها تؤثر عليها، فهي ليست المسؤولة عن العلاقة بين أبيها وأمها. وخوفك من أن تضربيها ليس تفصيلا صغيرا. إذا وصلتِ إلى مرحلة تشعرين فيها أنك قد تفقدين السيطرة، ابتعدي عنها وقت الغضب واتركي التعامل معها لوالدها. لا تبقي معها وحدكما عندما تكونين منفعلّة، ولا تحاولي تأديبها وأنت غاضبة. ضربة واحدة قد تحول مشكلة زوجية إلى أذى لطفلة وندم كبير عليك.أما زوجك، فقبل أن تسألي نفسك هل أطلق أم أبقى، اسأليه عن الشيء الذي لا يمكن تجاهله: ما طبيعة علاقته بطليقته الآن؟ ليس المطلوب أن يمنع التواصل معها تماما، لأن وجود الأولاد يجعل التواصل بينهما ضروريا في حدود معينة. لكن كلام الحب والصور شيء آخر. لا يمكن أن يقول لك إنه مستحيل أن يعود إليها، ثم تكتشفين علاقة عاطفية مستمرة بينهما وتتوقعين منك أن تعيشي مطمئنة. هنا المشكلة في الثقة وفي صدق الاتفاق بينكما.ولا أنصحك بأن تدخلي في دور المحققة وتعيشي وأنت تفتشين هاتفه كل يوم. تفتيش الهاتف نفسه ليس أساسا صحيا للزواج، وحتى لو اكتشفتِ كل رسالة، سيبقى السؤال: هل هو مستعد فعلا أن يضع حدودا واضحة مع طليقته ويحافظ على زواجه أم لا؟ هذا هو الذي تحتاجين إلى معرفته.اجلسي معه في وقت هادئ وقولي له كلاما مباشرا من دون تهديدات كثيرة: "أنا لم أطلب منك أن تقطع علاقتك بأم أولادك، وأنا كنت أعرف منذ البداية أن أولادك جزء من حياتك. لكنني لم أوافق على أن تكون بينك وبين طليقتك علاقة عاطفية. وما يؤلمني أكثر أنك قلت لي إنها مستحيل ترجع لحياتك، ثم اكتشفت كلام حب وصورا بينكما. أنا الآن لا أشعر بالأمان في هذا الزواج، وأحتاج أن أعرف بوضوح ماذا تريد."ثم اسمعي الإجابة، والأهم راقبي ما يفعله بعدها. إذا اعترف بأن هناك علاقة عاطفية، وأراد فعلا إنهاءها ووضع حدود واضحة، فهناك شيء يمكن العمل عليه، حتى لو كان الأمر صعبا. أما إذا قلب الموضوع عليك، أو قال إنك غيورة ومجنونة، أو استمر في إخفاء العلاقة، أو أصبح يهددك بالعودة إليها، فهذه معلومات مهمة جدا عن موقفه من الزواج.وبالنسبة للأولاد، يبدو أن هناك مشكلة أخرى لم تحسموها قبل الزواج: ما دورك أنت بالضبط؟ أنت لست أمهم، ولست ملزمة بأن تتحولي إلى المسؤولة الأساسية عن تربيتهم لأن والدهم قرر أن يعيدهم إلى البيت. وفي الوقت نفسه، وجودهم الدائم في البيت أمر طبيعي إذا كان والدهم يريد أن يعيش معهم، ولا يصح أن يكون الحل كل مرة بإبعادهم أو إحضارهم حسب الخلاف بين الزوجين. المطلوب اتفاق واقعي: من يتولى تربيتهم؟ من يضع القواعد؟ ما حدود مسؤوليتك؟ وما الذي يحدث عندما يتصرف أحدهم بطريقة سيئة معك؟وإذا كانت البنت فعلا تتطاول عليك، فليكن والدها هو من يتعامل مع ذلك. يمكنك أن تقولي لها بهدوء: "أنا لن أتشاجر معك، وإذا حصل شيء سأترك والدك يتصرف." ثم تنسحبين من الموقف. لا تدخلي معها في منافسة ولا تحاولي إثبات أنك صاحبة السلطة عليها. أنت أصلا في وضع حساس، وأي مواجهة مباشرة ستجعل المشكلة أكبر.وأيضا لا تجعلي طلاقك أو استمرارك مرتبطا فقط بوجود الأولاد. اسألي نفسك سؤالا أصعب: لو لم يكن لديه أولاد، ولو لم تكن طليقته موجودة، هل كنت سأريد الاستمرار مع هذا الرجل بعد أن اكتشفت الكذب وكلام الحب؟ إذا كانت الإجابة نعم، فالمشكلة تحتاج إلى حدود وإصلاح. أما إذا اكتشفتِ أنك فقدت الثقة به وأنك لم تعودي تريدين هذه الحياة أصلا، فلا تجبري نفسك على البقاء فقط لأن الطلاق قرار صعب.لكن لا تتخذي قرارك وأنت في قمة الغضب من البنت أو من طليقته. الطفلة ليست سبب الخيانة العاطفية إن ثبتت، وطليقته ليست التي تملك قرار زواجك؛ زوجك هو المسؤول عن الحدود التي يضعها معها. ركزي على الشخص الذي تزوجته وعلى الاتفاق الذي بينكما. فإذا كان يريدك فعلا، فعليه أن يثبت ذلك بسلوكه، لا بمجرد أن يقول لك "مستحيل أرجع لها" بينما أفعاله تقول شيئا آخر.

لا تطلبي الطلاق اعملي فسخ عقد .خاصة انه اخل بالشروط .وان كان لازم تكتبي بالعقد ان شرطك الا يعيد زوجته . المطلق يتزوج مطلقه أو ارمله . بترموا حالكم على رجال مطلقين مع اولاد ومسؤوليات ليش. ضحكوا عليكم خليكم تفهموا انو البنت لو ما تزوجت فهي عانس علشان يتحكمون فيكم .وكل طليقه تحلو في عين زوجها بعد الطلاق.  خلي المطلقين يصطفلوا.  لا تتزوجي بمطلق او متزوج 

هذول شكلهم كانوا متفقين وبدهم حدا يساعدهم بالأولاد، ولقوكي إنتِ فرصة: تربي العيال وتقعدي معهم، يعني مربية بس بدون راتب! بس برضه ممكن إحنا نكون غلطانين، وشايفين الموضوع بس من الزاوية اللي إنتِ حكيتي منها.المهم اسألي حالك: زوجك بترك أولاده عندك لفترات طويلة وبروح يشوف أموره؟ ولا اغلب الوقت بيحاول يقضيه مع اولاده ؟هل هو منيح معك؟ بحترمك وبكرمك؟ بصرف عالبيت وبيقوم بمسؤولياته؟ بطالبك تشتغلي برا البيت وبنفس الوقت تعملي كل شغل البيت وتخدمي أولاده؟ وهل هو أصلا ناوي ينجب منك ويكون معك عيلة؟إذا هو منيح معك، وبحترمك وبقدرك وأموركم تمام، وفعلا الموضوع بس إنه بده يشوف أولاده ويكون موجود بحياتهم، هون ركزي على حياتك وشغلك وعلاقتك معه، وحاولي ما تحطي حالك بدور الدادا لأولاده، خصوصا عشان ما تدخلي بمشاكل ومسؤوليات مش مسؤوليتك. وطنشي طليقته وبنتها قد ما بتقدري. وممكن فعلا طليقته تكون ندمانة أو غيرانة بعد ما شافته تزوج وكمّل حياته، بس ما حدا بقدر يجزم بنيتها.أما إذا هو معاملته زفت، وبتعمد يرمي مسؤولية أولاده عليك، وما بحترمك ولا بقدرك ولا شايفك كزوجة وشريكة حياة، وإنما كأنك خدامة إله ولأولاده، فهون الموضوع مختلف تماما. وقتها فكري جديا بمصلحتك وكرامتك، وإذا ما في مجال يتغير الوضع، اخلعيه وخليه يصير مخلوع مرتين .

كان الله في عونك على هذا زوج انسان مخادع وكذاب ولا أمان له أبدا حاولي أن تنهي هذا الزواج قبل فوات الأوان فيبدو انه لا يوجد بينك وبينه أطفال وهذا أمر جيد ولا يجب ان تنجبي منه قبل أن تتأكدي من قرارته النهائية حول طليقته وتحددي رغبتك بناء على هذا القرار

زوجك لن يتوقف عن التواصل مع طليقته على ما يبدو فمن الواضح انه سيعود اليها في كل الاحوال والامر يعود لك الان ان كنت تقبلي هذا فضعي شروط تؤمنك وان كانت لا تقبلي هذا فأطلبي الطلاق بالمعروف الان حالا ولا تفكري في الأمر مرة أخرى مهما حدث ولا تقبلي أي مبررات أو مفاوضات أخرى