أنا بين خياريْن: طلاق زوجتي أو أتحملها مع أهلها

قضايا اسرية
أنا بين خياريْن: طلاق زوجتي أو أتحملها مع أهلها

.مشكلتى انا وزوجتى انا مغترب فى السعوديه وتعرفت عليها وعلى اهلها عن طريق اهلى بمصر وتقدمت لها وتمت خطبتنا ونزلت على الفرح واكملنا كل شى من عفش وشقه وانا مسافر وعن تراضى بينا واختيار مشترك وكنا متفاهمين جدااااا وحبينا بعض اوى .وهى موظفه وشجعتها تكمل كليه تعليم مفتوح حتى تعدل وضعها الوظيفى من تمريض الى محققة شؤون قانونيه لما عرفتها كانت فى اول سنه وبقيت ادفع لها مصاريف الكتب والكليه لان وضعهم شويه صعب وهى اكبر اخواتها وكانت بتجهز نفسها .وحتى بعد الزواج اتفقت معاها مرتبها لنفسها تسدد اقساط جهازها وبعدين ال يتبقا بعد كده لعيالها المهم كنت كريم معاها وجبت وجهزت كل ال طلبته ..واتفقنا اننا هنسافر سوا ونعمل لعيالنا ..وانها هتعيش فى شقتها فى بيت العيله عندى ولن تنعزل من اهلى لانى اكبر اخوتى. وعندنا ارض وعقار والحمد لله الحال ميسور حتى ان البيت على شقتين غرفتين وصاله ومطبخ وحمام كل شقه .فوعدتها انى اعملها دور كامل يبقا شقه واحده وتجهزة بنفسها. وعلى زوقها ..وانها هتنقل شغلها بعد الزواج لمدينتى. حيث انها من مدن القناه وانا من مدينه جنب القاهره ..المهم بينا حوالى ساعتين زمن سفر ....نزلت تزوجنا وفى اول اجازتى الاولى كان متبقى لها سنه بالكليه واصبحت حامل فى اول اولادى ...فتعذرت بحجة الحمل والشغل عندنا والسفر وهى حامل المهم تفهمت وتركتها عند اهلها سافرت .... على امل. انى لما انزل المرة القادمه تنقل شغلها وتكون خلصت الكليه .قبل نزولى. طلبت مامتها واختها منى ان ارسل لها مبلغ اضافى لتشترى اغراض لمطبخها بحجة انها لا تاكل مثلنا بالسمن وما ااالى ذلك ...مع ان اول اجازة فرح كانت تطبخ مع اهلى فى الدور الاول وتسهر معهم ونذهب لنتفرج على الارص والخضرا وكانت مبسوطه . واى حاجه تحصل بينا تقول لوالدتها. ما حدش يدخل بينا .ومن هنا جاء التحول ..مع طلبهم دة .واصبحت تنعزل فى شقتها ولا تنزل لاهلى وتنام مع ابنها طول اليوم بالشقه ومعظم الاجازة نذهب لاهلها ال هى معاهم طول سفرى .ونفضلوا هناك بدون سبب ومرة انام بالصاله عشان اختها ولدت وهى جنبها فى الغرفه ...ممكن بال ١٥ يوم بدون ما المس زوحتى ولا تاتى لخدمتى وفى اخر الزيارة دى حدث بينا مشكله لان طلبت تغسل ملابسى ال هى بتترك امها تغسلها وهى ملابسى الداخليه ...فطولت لسانها وشتمتها وطلبت الطلاق وتدخل الاهل وكان شرطها انها تخرج من ييت العيله الى شقه اخرى فى المركز وجنب المستشفى لان بلدتى. ارياف وتبعد ربع ساعه مواصلات عن المركز. وافقت مضطر بناء على رغبت ابى. وعمى ..لان اصبح عندى ولد. واكتشفت انها حامل فى الولد الاخر قبل ذهابنا هناك لاهلها . المهم اتفقنا على ذلك وان تساعد هى بجزء من راتبها. لايجار الشقه. طالما دى رغبتها وانى لا اخد منه شى...وسافرت مرة اخر ى وقبل نزولى بشهريين واحست انى زهقت من الغربه. وجات لها سفر تسافر وتشتغل وتكون جنبى ورفضتها. بحكم مرتبها زاد فى مصر ...تركتها من اجل الاولاد . وقبل ما. انزل ونفذ ال اتفقنا عليه عرضت عليه فكرة شراء بيت للاولاد وان تساعد بفلوس الدهب وجمعيه من شغلها وكان عندهم الارض والمبانى ارخص المهم اشترتلها بيت ١٦٠ متر. ومبنى ومستأجر وتركناه واتفقنا انه للاولاد. فيما بعد. وان حياتنا واستقرارنا فى المركز. وجنب اهلى. ...وبعد ما كنت نازل نهاءى وهشتغل وافتح محل او اشتغل مع عمى بفلوسى. عمى معاه خمس محلات اجهزة وسجاد المهم رجعت للسفر عن طريق اخوها ال موجود بسعوديه ..واتصرفت فلوسى وفلوس الاهل فى شراء البيت وزواج اخويه. وبناء دورين فى بيت العيله .الان هنا المشكله اريد النزول تعبت سفر وغربه المشكله الاولى تطلب منى ان اصبر سنه غربه تانى..ولاكنى خرجت نهاءى. وحسمت الامر وهى السبب لانى حسيت انى اتعب من اجل انسانه كذابه .تركتنى بالغربه. لحالى ولا تهتم الا. للفلوس والاولاد وانا اخر. اهتمامها ..حتى فى الاجازة .ثانيا اتعزلت من اهلى .بدون سبب واضح اهلى عاملوها بحب واحترام .الاخطر الان عندما صممت على نزولى وهى الان واهلها جالسين بمنزلى. ال هو. عندهم لان اخوها يبنى منزلهم منزل والدته .. تطلب منى ان اترك. اهلى. ومدينتى وارضى ومجال العمل مع عمى.. وان اذهب. واعيش معاها فى منزلنا. بجوار منزل اهلها. ..وليس لدى عمل هناك. نعم معى مبلغ واقدر افتح. مشروع. ولاكنى اكبر اخوتى وابى كبر فى السن هو ووالدتى ويحتاجون لى .. ولا اعرف احد .هناك انا احتاج ان استقر معهم لاعوضهم .عندى اخوة واخ متزوح وعايش معاهم ولاكنه ايضا زوجته معزوله بشقتها ..لا تعمل حاجه ولا كانها شوطه وفيروس فى الستات .واخ واخت بدون زواج واخ بسعوديه خاطب سيتزوج فى. شقه فى بيت العيله قريبا..انا حاليا بين اختياريين الاول طلاقها. لرفض. والدى الفكرة..والثانى اذهب لهناك واتحمل رخامت اهلها. وتدخلهم فى. حياتى .وهما معاها حتى اخوها مشجعها ... تدخلاتهم افسدتها صوتها يعلو عليه ..تتصرف من راسها حتى اهلها سكنتهم بيتنا بدون علمى ...وذهبت مع اخوها فى. اجازته لمصر بدون علمى عند عمتها.. وايضا اسرار بيتنا كانت. تنقلها لهم حتى وصل بيها الحال. مامتها تقولى ان وقت ما. بتعوزها فى الفراش تناديها بكذا.. قرفت من حياتى معاها مسترجله واحيانا ترفض. معاشرتى بحجه التعب والاولاد ومع ذلك انا اخاف على اولادى ان. اطلقها واتركهم ...ماذا افعل اغضب اهلى ام اطلقها ..ام اسمع كلامها واعيش هناك لتتحكم. فيه هى واهلها هى توعدنى بالمساعده الماليه حتى نعمل لاولادنا فى حال موافقتى واننا لن نقاطع اهلى. ونبرهم ونعيش . ولاكنى لم اصدقها بعد ان انكرت كل اتفاقاتنا. واحلامنا والان تقول ان اهلى هم السبب وانهم يريدون خراب بيتها وتطليقها وتزويجى من اخرى عندنا . اذا يعنى وضعتنى بين خياريين وان رفضت فانا لا احبها ولا احب اولادى.مع انى ومع كل كذبها وتعبى وغربتى لم اقصر مصاريف او حب .ارفض واتمسك بحقى بسكن جنب اهلى او قريب عليهم ..ام اطلقها واتزوج باخرى وابيع البيت ال هناك واعطيها حقها واكمل حياتى بشقتى فى بيت أهلى ...حلوها ارجوك اطرح مشكلتى على الصفحه على العام ...اريد ردود كثيرة حتى استفاد

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • المدربة ميساء حموري اهلا بك سيدي ، اظن ان ما تعاني منه الان سببه هو عدم تفاهمك مع زوجتك منذ البدايه وعدم فرض سيطرتك عليها بالامور المهمه .لا مانع من ان تحب زوجتك وتنزل عند رغباتها ولكن في المقابل عليها ان تكون مؤدبه معك وتستشيرك في الامور الخاصه بك كبقاء اهلها في منزلك وامور كثيره والحفاظ على سريه بيتها وفرض احترامك على اهلها .ما عليك عمله هو ان تكون صارما معها وتحدثها بجديه وتعطيها فرصه للتصرف .اذا كانت لا تريد الحياه بقرب اهلك وانت موافق وتستطيع ايجاد عمل بالقرب من منطقتها فلم لا ولكن عليها ان تفهم انها عليها ايقاف تدخل اهلها في حياتكم والحد من زيارتهم لبيتك ووضع حد لتدخلاتهم وانخراطهم بحياتكم . وان لا تتصرف بامور المنزل والاولاد والحياه بدون علمك واعطها فرصه وامتحنها ،وهددها بانك ستتركها اذا لم تلتزم بما تريد منها ولاتكن لينا معها . واذا لم تلتزم واستمرت بتجاوزاتها فانت حر التصرف وتكون قد اعطيتها فرصه لاثبات حسن نيتها .
  • المدربة ميساء حموري اهلا بك سيدي ، اظن ان ما تعاني منه الان سببه هو عدم تفاهمك مع زوجتك منذ البدايه وعدم فرض سيطرتك عليها بالامور المهمه .لا مانع من ان تحب زوجتك وتنزل عند رغباتها ولكن في المقابل عليها ان تكون مؤدبه معك وتستشيرك في الامور الخاصه بك كبقاء اهلها في منزلك وامور كثيره والحفاظ على سريه بيتها وفرض احترامك على اهلها .ما عليك عمله هو ان تكون صارما معها وتحدثها بجديه وتعطيها فرصه للتصرف .اذا كانت لا تريد الحياه بقرب اهلك وانت موافق وتستطيع ايجاد عمل بالقرب من منطقتها فلم لا ولكن عليها ان تفهم انها عليها ايقاف تدخل اهلها في حياتكم والحد من زيارتهم لبيتك ووضع حد لتدخلاتهم وانخراطهم بحياتكم . وان لا تتصرف بامور المنزل والاولاد والحياه بدون علمك واعطها فرصه وامتحنها ،وهددها بانك ستتركها اذا لم تلتزم بما تريد منها ولاتكن لينا معها . واذا لم تلتزم واستمرت بتجاوزاتها فانت حر التصرف وتكون قد اعطيتها فرصه لاثبات حسن نيتها .
  • animate

  • المدرب ماهر سلامة عليك بالجلوس معها سيدي ووضع الاْوراق على الطاولة بكل صراحة، وأن تراجعوا كل الاخفاقات التي تمت، لرسم طريق جديد يتفق معك ومعها. لابد من حل وسط سيدي قبل التفكير بالطلاق. لماذا تفترض انها تكذب؟ هذه تهمة كبيرة!! وإن لم تفصح بكل الحقيقة، لماذا تعتقد انها تقوم بذلك. أن تريدها أن تسير كما تريد أنت، وهذا قد يكون مشروعا لظرف غيابك عنها، ولكن الامور بوجودك لها وضع آخر عليكم التفاهم حوله. دع المركب يسير سيدي، فإنجازاتكم جيدة. بالتوفيق دائما سيدي
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    هي غير ملزمة بأهلك أبدا خاصة عندهم من يعينهم ولا أنت ملزم بأهلها خد شقة قريبة من مكان عملك وبنفس الوقت ليست بعيدة جدا عن اهلك وقل لها سأسكن هنا ان اردت أت تعيشي معي تفضلي لم يعجبك لا تأتي وكل واحد منا بطريق تفاهم معها حول كافة الأمور ضع شروطك ولا تحرمها من زيارة اهلها بأيام متفق عليها لاتدعها تدخل على البيت احد دون اذنك وأخبرها أنك الان موجود ولست مسافر وكل شيئ يجب أن يمشي بعلمك افرض شخصيتك ولاتنساق وراها بقصص النسوان قل لها قطعتي أهلي أقطع أهلك كما تعاملي أهلي أعامل أهلك وكن حازما جدا

  • صورة علم Canada
    صورة علم Canada
    من مجهول

    يا اخي والله لا حياتك بجانب اهلك فلاح ولادختى بجانب اهلها فلاح فغير مسموح تدخلات اهلك ولا تدخلات اهلها ولكن هذا لا يمنع ان تشتري بيت في وسط البلد بين اهلك واهلها بالضبط مع اني افضل الابتعاد اكثر ولكن هذا الانسب لحفظ الخصوصيه في الوقت الحالي وحتى يتسنى لم زيارة اهلك وهي تزور اهلها بدون مشاق وادا اهلك عندهم اخوان بالبيت فتغرب افضل لك وادا لا ابقى على خيار البيت وسط البلد واعمل مشروع وكمل حياتك ولا تجعل اهلها يتدخلو ولا انت تقبل اهلك يتدخلو وهذا بالاحترام

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    اسمع انا تقريبا في نفس المشكله وحلتهابالطلاق
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    السلام عليكم ورحمة الله ***انت تنازلت كثيرا من الاول **الان عليك حزم امرك عملا بالمثل القائل ((الخسارة القريبة ولا المكسب البعيد))**خلاصة القول **اما ان تطيعك هي في كل شئ بما يرضي الله او ان تذهب لحالها يمكنك تعويضها بالافضل اما اهلك لا يمكنك ان تعوضهم **وفقك الله
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اصبر معها واحتسب الاجر وخذ زوجتك إلى مكان آخر وفهمها معنى العشرة ومعنى القوامة أن تكون ربان البيت مع مشورة زوجتك ابتعد عن اهلها قدر المستطاع وتحتوي زوجتك برفق وخنان
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    انت مصري يعني عندك نخوه وشهامه ولاد البلد وماينفعش ست تمشي عليك كلامها وراءيها ودي يابني بانت ليك في كذا موقف وعرفتها انها كدابه ومش محفظه عليك وبيتك فاتحاه لاهلها يقعدوا فيه ومع العلم انها مش طايقه اهلك وبعدين الست اللي تخرج سر بيتها بره حتي ولو كان لامها يبقي ماتتامنش علي سر ولا علي تربيه ولاد وبعدين دي قايله لامها اذاي انت بتناديها لما بتبقي عايزاها ومايمكن حكيالها علي حاجات اكتر من كده اسمع يااستاذ ابوك وامك دول اللي ربنا وصاك عليهم يجي من بعدهم طبعا ولادك اقعد مع مراتك واتكلم معاها واتفقوا انها تقعد في بيتها اللي هو بيت ابوك والعيله وتربي ولادها ومتطلعش سرك بره ياما طلقها واستعوض ربنا في اللي راح وولادك هي متقدرش تحرمك منهم واللي خلقهم مستحيل ينساهم واتجوز تاني وافتح بيت واستقر من حقك انك ترتاح وتستقر في شغل وفي بيت فيه ست واولاد واب وام دعينلك ومش دعيين عليك يارب تكون فهمت كلامي كويس بتمنالك ربنا يوفقك لما فيه الخير ويجمع شملك بولادك
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    المفروض ان أهلك أهم شئ خاصة انك متغرب عنهم على طول انت أمامك حلان الحل الأول انك تعرض عليها ترجع معاك بلدك وتستقر انت وأولادك في بيت العيلة وتبقى جنب أهلك وتسيبها من أهلها وتدخلهم السافر في حياتكم ومن فترة لأخرى مفيش مانع تبقى تزور أهلها إذا رفضت ألجأ للحل الآخر وهو بيع البيت المجاور لأهلها وطلقها وتزوج غيرها ووفر لها شقة هي والأولاد وممكن تكتبها باسم الأولاد وربنا يعوضك عنها خير لكن لا تثق فيها مرة أخرى الست إلى تطلع سر بيتها لأهلها لا تستحق الثقة
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    مشي اهل مراتك من بيتك واقعدمع مراتك حلو مشاكلكم بينكم اولاد حافظوا عليهم اهلك مش ملايكه اكيد غيه سبب لطفسانها وسلفتها من بيت العيله وهي مش ملزمه بخدمه اهلك واهلها بيدخلو بردو وغلطانين
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    اعطيها خيارين لا ثالث لهما . قلها اسبوع تكوني عندي و الا راح اتزوج عليك و اخليك معلقة لا مطلقة ولا متزوجة . و نقل كل الاملاك اللي باسمك لاسم اخوك و بيع البيت اللي جنب بيت اهلها و خذ الفلوس و حطها في حساب بنكي لاخوك . يعني الخلاصة تتركها تنشف مع اهلها. طبعا اولا و اخيرا لا تظهر لها ان اولادك نقطة ضعفك. و ارفع عليها قضية نشوز و اطلبها في بيت الطاعة . حتى لا تستطيع ان ترفع عليك قضية نفقة .
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    أتوكل على الله وطلقها وابداء حياه جديده ولكن حاول ان تحسن الاختيار هذه المره
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    انت غلطان كان المفروض كن الاول تضع النقاط علي الحروف ان وضعي كذا وحنعيش مع ابي وامي. عاجبك مرحبا مش عاجبك بالسلامه انما انت اللي فرط
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    طلقها وشوف بنت حلال تصونك وتصون اهلك واولادك مش حيضيعوا لما تنفصلوا
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    لوح بالطلاق ولا تطلق عسي تخاف وتهدي
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    بني لنضع سويا الحروف على النقاط اولا: بر أهلك لا علاقة لزوجتك وزوجات اخوات بهذا الامر فإن فعلنا شئ فهو تفضل منهن ثانيا:استهليت رسالتك بان زوجتك كانت تقضي اليوم كامل عند اهلك وان لم تفعل كان هذا تعتبره خطا والحق انك انت من أخطأت يا ولدي فما فعلته يا ولدي ظنا منك ان هذا بر بوالديك وان لم تفعل زوجتك فهذا عقوق لقد توصلت لزوجتك ان ليس لها بيت وان تظل دائما عند اهلك لذلك شعرت بتدخل أهلك ان بيت الزوجة شفتها الخاصة مملكتها وكان الاحرى بالشباب ان يعلم أن بيت العائلة الكبير ليس سوى بيت بيها شققه أو اجرات بمعنى ان كل جار له حياته فانت من أخطأت في بادئ الأمر فلماذا تستغرب تدخل أهلها ثالثا:انت تقول انك بين خيارين إما إرضاء والدي وتطليقها أو أن اعصي أهلي وارضيها لقد اقحمت اهلك مرة أخرى اما هم أو زوجتك والحق أنه لا غنى عن الاثنين وإرضاء والديك لا دخل لزوجتك فيه وإنما التفكير يكون هل لدي فرصة عمل هناك ام لا؟؟؟ رابعا: مدة سفرك انت يا سيدي من كنت مسافرا في اول الأمر لم يجد عليك ورغبتك في النزول ليس سوى انك تريد الجلوس بجانب والديك لتخدمهم انت وزوجتك وهنا خافت زوجتك ولها كل الحق فهي زوجة وليست خادمة لأهلك انت من تخدمهم وليست هي فهي ان عادت معك لبيت العائلة لابد انك تصحح المفاهيم لديك ولدى اهلك يا ولدي فها انا ذا بنيت لابنائي ذكورا واناثا وعندما يأتون اجازات أزواجهم لا يترددون لدي سوى على الطعام وانا من اجهزه يا ولدي وهم ان ساعدوني فشكرا لهم فهم ضيوفي ان نزلوا عندي خامسا:ولدي الكريم حاول أن توجد عملا لا عند أهلها ولا عند اهلك ومكان سكن في مدينة جديدة لكي لا يتدخل أهلها ولا أهلك هكذا ولدي كنت تحاول ان تفكر سادسا:علاقتكما الزوجية واضح انها بحاجة لتجديد ولدي خذ زوجتك وأولادك وسافروا للفسحة والتنزه لتعود علاقتكما سوية فسنين الغرفة تجعل القلب جاف يا ولدي ومخاوف زوجتك من اهلك كان لها مبرر ومخاوفك من تدخل أهلها له مبرر فكليكما بحاجة إلى تفريغ هذه الأحاسيس يا ولدي سابعا:ولدي خذ زوجتك واذهبا إلى استشاري أسري لتتحدثوا معه سويا ثامنا:زوجتك يا ولدي خائفة وللأسف شعور الإمام الذي تستند عليه زوجتك بأنك انت الأمان لها وكل الطمأنينة مفقود وبحاجة منك لتعزيز ثقتها بك من جديد تاسعا: لا تنسى ان تقيم ان وزوجتك قيام الليل أو صلاة معا يا ولدي ستعيد الروحانيات سويا هذا سيساعدك في تدعيم الجانب النفسي الروحاني عاشرا :ولدي كل ما قرائته من تعليقات تهدم بيوت ولا تقيمها خاصة انها جميعا من الرجال الذين لديهم ايضا الأفكار الخاطئة عن البر دمتم بخير يا ولدي
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    اجعلها تشعر انك ستتزوج باخرى
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    الحل أن تكون حازما. إن طلقتها ضاع أولادك منك خاصة وأنهم في بلد آخر وإن استمررت على هذا المنوال ضاعت هيبتك حتى أمام أولادك مستقبلا. لك الحق أن تختار أين وكيف تعيش وأن تحتفظ بأسرار بيتك، كل ما تحتاجه أن تكون حازما مع زوجتك، تمسك بما تراه حقا ولتختر هي ما يناسبها.
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    اعانى نفس مشكلتك و انا بشوف كل كلمه كانك بتتكلم عنى انا متغرب فى ااسعوديه و متزوج من محافظه تانى و كل الى حكيته فى رسالتك حصل معايا وللاسف انا سكنت فى بلدها الى ماليش فيها ولا شغل ولا حد اعرفه حتى اهلها نايمين فى بيتى و بعلف فيهم و مش عاجب شوف حل مشكلتك تبيع البيت الى فى بلدهم و متسيبش بلدك نهائى عاجبها تعيش معاك مكان ما انت الى تختار و تحدد اهلا و سهلا هتقولك بلدى قولها خليكى فيها و متقلقشى على العيال ياريت لقيت الموقع ده ايامها انا متجوز من ١٧ سنه و تقدر تقول قعدنا فى بيتنا سنه واحد و ١٦ فى بلدها اه و الاجازه بتاعتك المفروض فى بيتك اى ظروف عند اهلها تاجلها طالما انت فى البيت و تزورهم تشوف العيان والى زعلان لما تسافر انما نازل تاخد اجازه تنسى الى خلفوها و تقعد فى بيتك و بما انك خرجت نهائى انصك تشتغل مع عمك و تسكن فى بلدك وسط اهلك انما تروح بلد غير بلدك تشترى بيت و تحط فلوسك فى مشروع و البغل اخوها يجى يناملك فى البيت اكل شارب نايم و تتكلم تطلع انت الغلطان ولا تقدر تبيع البيت بعدين ولا تاخد فلوسك الى هتكون رميتها فى مشروع هيا اتجوزت و ارتضت من الاول بالوضع بتاعك يبقى يا اما تكمل يا اما تسيبها فى بيت ابوها هتلف تلف و ترجعلك و لو مرجعتش يبقى دى مش بتاعه معيشه

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟