زوجتي متمردة وتسعى للتفريق بيني وبين أمي
تزوجت زواج تقليدي عن طريق الاهل منذ 10 سنوات وأنجبت 4 أطفال المشكلة ان زوجتي متمردة وبتتدخل بكل شيء حتى إللى بينى وبين أهلى وكذا مرة يحصل مشاكل بسبب تدخلها واشتكيها لأهلها وتقول خلاص ما عاد أتدخل بشؤنكم وترجع تاني غلبت معاها لغاية ما قلت خلاص أطلقها مع أننى لا أبخل عنها وعن الأولاد وبصرف عليهم مصاريف خيالية هى إنسانة محترمة وطيبة وعلى خلق بس حاسس أنها عايزة تفرق بينى وبين أهلى مع العلم أن والدتى منفصلة عن أبى واختارتنى أنا لكى تعيش معنا دونا عن باقى اخواتي انصحونى أعمل أية أخاف أطلقها العيال تتبهدل وهى إللى برأسها برأسها وأنا الحمدلله ميسور الحال وأعمل بالخليج بس أمى خط أحمر كل لما تشوفنى جالس معاة وبسمع كلامها وانفذ طلباتها تتضايق مش عارف أعمل أية أخشى من كتر المشاكل أمى تترك البيت وأنا أبيع الدنيا ولا أمى تزعل
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- فريق حلوها شكراً لثقتك بحلوها وإذا أردت الفضفضة أو الحديث يمكنك التحدث مع الخبير المناسب لمشكلتك في جلسة خاصة على الإنترنت على ألو حلوها ...وسيجيب على جميع أسئلتك اختار الخبير المناسب ، ثم اضغط على "احجز موعداً"، ثم اختاري الموعد الذي يناسبك والمدة التي تناسبك للجلسة. الدفع عن طريق بطاقة فيزا كارد أو ماستر كارد. احجز الآن عن طريق الرابط التالي: https://goo.gl/14fWReالدكتورة سناء مصطفى عبده يا سيدي ولماذا تتعامل وكانك انت وعائلتك شيء وهي شيء اخر، هذا سبب المشكلة الاصلية بدون ان اسمع ولا كلمة، نعم هي تشعر ان الموضوع فريقين انتم من جهة وهي من جهة اخرى، هي لا تشعر انها شريكتك وتطلب منها عدم التدخل وتطلب من امها ذلك، حرام عليك يا رجل هي زوجتك وشريكتك وما لك لها ويجب ان لا يكون اسرار مع امك التي تعيش في بيتها هي ولا تشركها بها، يجب ان تشعر انها جزء منكم وان امك امها وان لا اسرار بينكم، اقترح عليك ان تغيّر طريقة معاملتك لها، يجب ان تشركها وتناقشها وتسمع رأيها وتقرب العلاقة بين امك وبينها، يجب ان تفرق بين بر الام وحسن تعاملك مع زوجتك. وفقك الله.
من مجهول دامك ميسور امك لحالها بسكن وزوجتك بسكن امك ام وبنت الناس ام بعد أطفالك ما في وحده ترضى يحرمه ببيتها وبنت الناس مو مكلفه بأمك خير سر تبي تبرها روح برها ببيتها مو تبرها على حساب راحه بنت الناس وبنت الناس مو ملزمه بامك مو خادمه لا لك ولا لا امك وإلى الله يأخذك انت وامك بليله العشر وترتاح العباد والزوجه منك ومن امك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 30-08-2017
من مجهول أخي العزيز أولاً أحيي فيك برك بأمك وهنيئاً لك الجنة إن شاء الله , إنت قصتك تشابه قصة من ذهب إلى الدكتور و قال أن زوجتي صماء لا تسمع فنصحه الطبيب بأن يجرب أن ينادي زوجته على مسافة بعيدة و يحاول سماع ردها على نداه و إذا لم يسمع يقترب و ينادي و هكذا حتى يقيس درجة سماعها حتى وصلها و بقي بينه و بينها متر و هو ينادي فعندما وصلها إليها لماذا لا تردي قالت له بل رددت عليك أكثر من عشر مرات و أنت لا تجيب , خلاصة القصة إحتمال إنك غلطان و إنت لا تدري راجع نفسك و أفتح الموضوع بكل هدوء معها و حاول أن ترى وجهة نظرها , يعني أنك لا تجلس معها أو لا تشاركها في أحدايثك مع أمك أو أمك إحتمال خوفها من وسوسة و تخريب أمك لحياتكما , حاول أن ترى الوجه الأخر للمشكلة , الأم أولاً و أخيرا تاج على الراس لكن يجب أن لا نظلم الأطراف الأخرى و نعطي كل ذي حق حقه , أمك لها حق و لنفسك أنت عليك حق و لزوجتك حق و لأولادك حق , أما التفريط بأحد الحقوق هو ظلم
من مجهول بارك الله فيك يااخي انا معك امك خط احمر و اكثر مدام انت تعرف اتا العيب في زوجتك فعليك ان تهددها و توفقها غند حدها فامك مدام اختارتك فهدا يعني ان الله بحبك و راضى عليك و جبلك امك حتي تبرها و تدخل الجنة فعلى زوجتك ان تقبل بان امك هي الاولى ثم ياتي الباقي فامك اليوم معك و عدا الله اعلم فاوصيك يا اخي امك امك امك
من مجهول أعتقد بأن حل المشكلة بإذن الله في الآتي:أولا التأكيد على مكانة كل واحدة منهما عنده مع عدم اغفال الثانية بمعنى كل من الأم والزوجة يجب أن تشعر بغلاوتها ومكانتها عنده وحبه لها وعدم تفريطه بها أو تقصيره بحقوقها أبدا واضافة إلى ذلك يجب أن تشعر بأنه لن يقصر ولن يستغني عن الأخرى . ثانيا من الجيد أن يستميل كل منهما للأخرى عن طريق أن يسألها بأن تعينه على حسن التعامل معها وبرها واتقاء شرها إن شاء بحيث تشعر كل واحدة بأنها الحبيبة التي تعين حبيبها على تدبير أمور حياته.ثالثا من المفضل عدم استثارة الغيرة لديهما بعدم التحدث الزايد عن الطرف الآخر وعدم اظهار الاهتمام الزايد (يعني يقلل حكي عن الأخرى)رابعاإن استطاع الاستقلال أو الفصل بينهما في السكن والمعيشة فذلك أفضل ولو بشكل جزئ بمعنى أن يكون منزل واحد له مدخلين أوطابقين منفصلين على الأقل .الأمر يحتاج إلى ذكاء عاطفي واجتماعي من صاحب المشكلة بحيث يؤمن لكل واحدة احتياجاتها العاطفية والنفسية والمادية دون اجحاف بالأخرى .وبحسن النية يحصل التوفيق من عند الله.
من مجهول وجود الأم والزوجة في مسكن واحد مع غيابك للعمل في الخارج أمر فيه صعوبات للاثنين ..الحل عندك بأن توجد التوازن في التعامل ، للأم حقوق وللزوجة حقوق وهناك خطوط حمراء لا يمكن تجاوزها للطرفين .لاتفكر بطلاق زوجتك مادامت محترمة وعلى خلق بل تفاهم معها وعرفها حدودها، اشعرها بالحب وبأنكما فريق واحد واطلب منها مساعدتك في بر والدتك .ولو كان بامكانك أن تفصل بينهما في المسكن وتباعد من الاحتكاكات اليومية ولو بشكل جزئي فذلك أفضل.
من مجهول أخي إبتداءً اطرد فكرة الطلاق من ذهنك تماماً وحاول ان تلعب علي الجوانب الايجابيه في شخصية زوجتك فأنت قلت انها انسانه محترمه وطيبة وعلي خلق وكلها مميزات جيده وانت لا تعرف النساء انها غيرة نسوان غيره عمياء صماء بكماء وصراع من زوجتك علي التملك والاستحواذ ولهذا عليك ان تستعمل سلاح الرجل وهو الكلمه التي تصهر الحديد وتلعب برؤوس النساء ..... كلام كلام ...حاول ان تقنع زوجتك ان حبك لامك شيئ وعشقك لها شيئ اخر وربما كانت دعوات امك هي سبب ماأنتم فيه من خير وحاول باللين تاره وبالضغط تاره اخري واطلب من زوجتك ان تساعدك في جني رضاء الام اذا كانت تحبك وتحرص علي رضاك كزوج ....وربنا يوفقك
من مجهول عفوا وين شخصيتك أمامها؟ ليه مو فارض نفسك عليها؟ لكن واضح انك مدللها ومعطيها فرصة تشوف نفسها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 29-06-2017
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين