زوجي يتهمني بالنكد لأنني أطلب منه أن نعيش ببيت منفصل

هذا بسبب انك وافقتي تسكني مع جدته من البدايه لو كاسره ظهره ببيت وحدك من البدايه كان قدرك وكلهم قدروك لكن بسبب تنازلك امامه اعتقدو ان مقدارك قليل

اذا اجوا خطار عندك . ....قبل ما يجون لازم انتى حجيتى معاهم و فهمتيهم وضعك هم احرار بعد يجون لو مايجون  ....او كنت طلبت  من اختك او امك يساعدوك حتى تتمشين الضيوف ....حتى اذا انتى مريضة  لو حاولت شوية تقعدين معاهم بعدين تتعذرين منهم اكيد من شافوا وضعك يفهموك ....انى براي انتى الخلطانة 

الله يعينك حبيبتي. جدا صعب معهم لدرجة أن أم زوجك اغمي عليها بعد أن التزمت غرفتك لأنك تعبانه !! اصلا هذا ليس بيتك وكلهم جاؤوا لرؤية الجده وليس لرؤيتك.فماذا كانت فعلت لواختلفت معها او دافعت عن نفسك اعتقد انها سوف تمثل أنها ماتت واصابتها سكته قلبيه  !!! 

الرجل يتهم المرأة بالنكد وهو السبب في الاساس في هذا النكد ، هو من اهملك وتركك لاهله حتى وصل بك الامر الى عدم القدرة على الحياة معهم وتحمل كل تلك الافعال التي يقومون بها ، ارجو منك ان تأخذي موقف منهم يا اختي العزيزة وومنه كوني صلبة وقوية 

ابنتي العزيزة لا تصبري على هذا الوضع الذي تعيشينه الان ، الحياة مع اهل الزوج تكون اشبه بالجحيم، لن تشعري انك متزوجة ولكن سوف تشعرين دائما بأنك حبيسة فقط لا غير ، هذه ستكون مشكلة ، ارجو منك أن تصري على موقفك حتى لا تعاني بقية عمرك

انت لست نكدية او شيء ولكنك تجدين صعوة في العيش معهم وهذا حقك ، من الطبيعي ان يكون لدى الشخص ما يسمى ببيت الزوجية، وانت من حقك ان تشعري انك ملكة في بيتك وليس مجرد عاملة تنصاع لرغبات اهل زوجك لا تسمعي له 

انت لست نكدية او شيء ولكنك تجدين صعوة في العيش معهم وهذا حقك ، من الطبيعي ان يكون لدى الشخص ما يسمى ببيت الزوجية، وانت من حقك ان تشعري انك ملكة في بيتك وليس مجرد عاملة تنصاع لرغبات اهل زوجك لا تسمعي له 

للاسف من الواضح ان زوجك من النوع الذي يستمع الى كلام اهله ، وكلامه ليس من راسه ولكن من رءوسهم ، اختيارك كان خطأ من البداية ، لانك تزوجت شاب اصغر منك يا عزيزتي ، وفي مثل هذه الظروف ، اختيارك كان يجب ان يكون مع شاب مستقل يعرف كيف يبني حياته 

اصبري يا ابنتي العزيزة وسوف تتغير الأمور مع الوقت ، زوجك ربما قدرته المادية لا تسمح له في تلك الحالة من ان ينتقل بعيدا عن اسرته ، وربما يحتاج الى ان يساعدوه بالانفاق هو ينظر للامور من بعيد يا اختي العزيزة، فصبرا عليه ولا تزعجيه اكثر 

يريدون تزويجه؟!! هل هذا فعل منطقي ان يزوجوه زوجة ثانية لأن زوجته تطالب فقط بأن يكون لها بيت خاص؟ من الواضح انهم اشخاص صعاب المراس وسوف تعانين منهم ، ادخلي لزوجك من مدخل اخر ، لكل امرأة طريقتها في اقناع زوجها يا اختي العزيزة وعليك ان تطلبي من زوجك بطريقة تجعله مقتنعاً

اصبري بعد ان يتم حملك ، الحمل يجعل الانسان عصبي ويجعل هناك مسافة بين المرأة وزوجها وهذا يصل بكما الى عدم التفاهم في النهاية يا ابنتي العزيزة والنصيحة ان انتظري بعد ان يتم حملك بالولادة على خير ان شاء الله وبعد ذلك اسأليه الانتقال من البيت 

سيدتي الكريمة نصيحتي اليك هي حاولي تقليص المسافات بينكما، تقربو ، تحادثو، تصارحو، قولي له ملاحظاتك عليه وعلى طريقة معاملته وتفكيره حاولي تقنعيه في تغير الاوضاع بينكم ، بان تنتقلي الى سكن مستقل ، عبري له عن كل ما يجول في خاطرك وفي نفس الوقت عليك ايضا ان تتفهمي وضعه 

أن كنتي تفعلي هذه الامور فأعلمي بأن انسانة نكدية: هذه الشخصية كثيرة الشكوى، تحب أن تشعر بأنها “مظلومة” وهذا يفسر تصرفاتها مع زوجها عندما تقوم بتجميع الأحداث اليومية السلبية سواء كانت في الماضي أو الحاضر في أي زمان ومكان لتؤكد لنفسها ولمن حولها بأنها الضحية المظلومة، الأمر الذي يسبب استياء الزوج من زوجته وهروبه من بيت الزوجية، وتدريجياً يغيب مفهوم الزواج أو”السكن” نظراً لغياب السكينة والراحة عن الأجواء والافضل يا سيدتي ان لا تصلي الى هذه المرحلة كي لا يمل منك زوجك 

سيدتي الكريمة اتوقع انما ما تمرين به فقط بسبب خربطة الهرمونات التي تمرين فيها وما عليك الا ان تتحملي الوضع الذي انت الان فيه ، وتحاولي تتركي نفسك شويه ما تتكلمي مع احد والوقت كفيل بان يصلح الاوضاع بينكم ، انسي كل شيء حصل ما هي الا فترة وستمر باذن الله 

سيدتي العزيزة انت ما زلتي عروس ث في اعتقادي ان اول سنه زواج تكون بمثابه تعارف فقط عليك ان تصبري قليلا وتتفهمي زوجك وتفهميه طريقتك في التعامل واسلوبك شوي شوي بفهمك وبتصير احلى زوجين باذن الله ولكن عليك بالصبر والحديث معه واعلمي ان هرمونات الحمل تعلب دورا كبيرا في تغير طباعك ونظرتك للاخرين 

ليس له الحق طبعاً بأن يلوم عليك ,, ان السكن المنفصلمن حقك وخصوصا أنه سيكون معكم الان طفل ولابد من أن تأمنوا له حياة كريمة و علاقة مستقرة بينكم .. لكن لا تتم الأمور عن طريق التحدي يا عزيزتي عليك بالنقاش مع زوجك و أن تحاولي قدر الامكان أن تكسبيه و أن تليني عقله انه متأثر بأهله وموقفهم منك 

والله فتنة  أنا مرة كنت أكلم حماتي وأخذنا الكلام انا ما اإنتبهت  إلا وخلص الرصيد من جوالي فجأة قفل حماتي مازالت تقول ليش فصلتي بوجهي  دائما سوء الظن حاضر عندها    الله يهديها 

سنوات الزواج الأولى دائما صعبة يا عزيزتي و عليك أن تتحملي و أن تتكيفي عل أهل زوجك و طباعهم ,, أنت رضيتي بهم و رضيتي أن تتزووجي بابنهم عاماليهم عل أنهم أهلك و حافظي عل علاقة طيبة بأمه و أبيه ,, أنت بهذه الطريقة تكسبيه و لا تتخذي من البداية مكان منعول عنهم لأنك لن تحوزي عل تعاكف زوجك مهما فعلت فأنت و هو كل في منعزل و أهليهم يرون أن كل منكم عل صح و الاخر مخطئ بحقه فلن تتفقوا ان بقي الوضع هكذا

لكن الاتفاق الذي بينكم هو أن تصبري عل وضع زوجك و أن تشاركي أهله السكن الى أن تتحسن أوضاعه ,, كان عليك أن تراعي أنك تسكنين في بيت عائلة و أن هناك الكثير من الأمور التي عليك أن تتغاضي عنتها لا تظني أنك ستتقلي الدلال و المعاملة التي كنت تتلقيها في بيت أبيك ,, الجميع ينتظر منك أكمثر مما تنتظريه أنت منهم هذه هي طبيعة أهل الزوج كلهم ,, فان كنت تريدي أن تستكر علاقتك بزوجك عليك أن تعودي لبيتك و أن تتحملي الى أن يقف زوجك عل قدميه كما اتفقتمم