لا أريد أن تسكن حماتي معي بنفس العمارة

نعم تدفعيه للعقوق وكل شيء بحسابه في الدنيا والآخرة. تفرقي بين أم وابنها بسبب عدم توافقكما فكريا؟؟ !!! ياشيخة احسني التعامل والخلق واحسني الظن وغضي الطرف عن المشاكل الحياة تمشي

 اذا سكنتي جنبها استعملي مبدأ صباح الخير ياجاري انت في حالك وانا في حالي 

كنت اقدم استشارات أسرية في السابق ، وهذه مشكلة موجودة وستبقى الى يوم القيامة ، والامر 

لا تبعدي زوجك عن امه لانك لما تكبري يصير فيك مثلها 

حماتك بتمثل ٩٩٪؜ من حموات الوطن العربي اللي امك منهم عفكرة، بترضي عامك هيك؟ وللعلم حماتك الحين بحاجة لالكم كلكم اتوقفوا معها وتخففوا عنها واجركم عند الله، وانتي لازم تزوريها مع الاولاد واتحثي زوجك يزورها واتناديها كل يوم تاكل معكم كل الوجبات لانها صارت وحيدة لو كان حماكي عايش الله يرحمه كان قلتلك عادي لو تركتيها او بس ناديتيها عالغدى ولو ممكن تسكنوا كلكم مع اخت زوجك بنفس البناية واتصير كل يوم تروح اتقضي يوم عند واحد منكم يعني اتحمليها مرتين او ثلاث مرات بالاسبوع تيجي تقعد عندك. اذا اتدخلت قولي اوك وطنشي. بعرف بتضغط وحماتي هيك بتعمل بس لا تضلي اتفكري بالموضوع. لو مقتدرين ماديا اطلبي من زوجك خدامة اتعينك واتعين حماتك، اتنظف البيت وتكوي. ودايما اضحكي بوجهها وحطي مخافة الله قدام عينيكي واقعدي مع الاولاد اضحكوا معها وغيروا جو. ناديها تشرب معك القهوة وتتكلموا هيك بتقطعي على نفسك جو التدخل شوي. ترى هي مش قصدها تتدخل هي بكل بساطة متعودة تعمل كل شي بمزاجها ومفكرة حالها خبرة وانتوا بتتعلموا منها

على فكرة ممكن جوزك يستاجرلك شقة وبعد كم شهر يستاجر لها بنفس العمارة ويحطك امام الامر الواقع.ليس لك الحق ان ترفضي سكنها بالعمارة لانه  سلطتك في حدود بيتك وغير ذلك ليس من حقك... او ممكن يستاجرلك بيت ويستاجرلها بيت في عمارة ثانية تماما وتكون بعيدة ويقضي عندها كل يومه... وحجته انكي رفضتي ان تسكن بنفس عمارتك.. . وقتها بتكوني خسرتي كل شئ. 

بصراحة حسيت كلامك عام جدا ولم احس بحماتك هذا اللؤم. اكسبي ثوابها وكله بما يرضي الله.. اعتبريها امك. 

ان حماتك وصلت إلى عمر متقدم. وهي بحاجة ان تكون ابنتها قريبة عليها او ان يكون ابنها قريب عليها. هذا الشعور هو ليس فقط عند حماتك بل عند جميع الكبار في السن وستشعرين انت ايضا عندما تكبرين انك بحاجة ان يكون أولادك قريبون منك. لنفترض ان حماتك سكنت مقابل ابنتها : انت ستكونين سعيدة بالطبع ولكن زوجك سينغص عليك حياتك لانه دايما سيكون عقله مع أمه لانه على ما يبدو أنه من النوع الحنون ( هناك رجال حنونين على امهم) وهذا يعني أنك ستعيشين المشاكل مع زوجك!!! اما اذا سكنت أمه مقابل بيتكم فهنا أيضا سيكون هناك مشاكل بينك وبينها لانها ستتدخل بك. ولكن ولكن يا اختي ولكن تستطيعين في هذه الحالة ان تكوني انت رسمية معها وان لا تزوريها كثيرا في بيتها لانه زوجك هو فقط المطلوب منه ان يبر أمه اما انت فسمؤولة عن بر  والديك!!! تستطيعين حتى ان لا تتعاملي معها فهي في شقة أخرى وهي لن سكن في منزلك. انصحك ان تدعي القرار بكون بيد زوجك ومهما كان قراره يا اختي وحتى لو كان يريد السكن بالقرب من والدته  يمكنك أن تكوني رسمية جدا" معها وان لا تدعيها تدخل بيتك في اي لحظة تريدها. تحججي انك مشغولة وتهربي منها ودعي زوجك فقط يتحمل طلباتها ومسؤوليتها

انتي انسانه انانيه تفكري فقط بنفسك وتحطي راسك براس أم زوجك المرأة الفاضلة المسنة . خلي عندك شوي ذوق وتقدير . وخصوصا انا زوجها متوفي قريب وانتي حتى ماترحمتي على والد زوجك . واضحك انك متسلطة . الله يعين زوجك ووالدته .

يا ابنتي العزيزة بالتأكيد ان زوجك سيود ان تكون والدته بجواره و خاصة في تلك الفترة وانت عليكي ان تدركي هذا وتتقبليه لأنك يجي ان تتخيلي هذا الموقف كيف له ان يترك والدته بعيدة عنه ويعد وفاة والده انه امر غير منطقي فبالتأكيد سيود ان تكون بجواره وقريبة منه حتى يتمكن من الاهتمام بها .

يا عزيزتي انك تخطئين في تقييم الموقف وتبعدين زوجك عنك فأنت برفضك الصريح لوجود والدته تفعلين مشاكل بينك وبينه وهذا ليس جيد من اجل حياتكم فأنت يجب عليك أن تقفي بجوار زوجك و والدته وان تحثيه على الاهتمام بها وهذا لان هذا واجب عليه وليس فقط امر جيد فهو يجب أن يكون بجوار والدته ويودها خاصة في مثل تلك الظروف

عليك أن تدركي جيدا انه من الممكن أن يكون حل الأمر باكمله بين يديك فأنت ستكونين في شقة منفصلة عن والدة زوجك وبالتالي ستكون لديك القدرة لوضع النظام الخاص بك لمنزلك و جعل أسرتك كلها تسير عليه ويمكن ان يتم ذلك من بداية لنتقالكم فاجعلي حياتك منظمة وبالتالي لن يتمكن اي احد من التدخل بها وافسادها

لا تقفي أمام تلك الأمور الطفيفة حتى لا تخسري زوجك فأنت عليك أن تتقربي منه و تبدي له موافقتك بدافع حبك لوالدته وعدم رغبتك في ان يكون بعيد عنها ويكون عقله دائما مشغولا بها واظهري له تلك المشاعر حتى يدرك انك تقومين بالتضحيه ببعض من أحلامك لأجله ويقدر لك هذا.. وتأكدي ان تلك التصرفات والتضحيات لا تنسى ويكون لها مردودها على تحسين حياتكم بالتأكيد

ان هذا حقك يا عزيزتي ان يكون لك بيتك وحياتك الخاصة وتكون لكي حريتك في منزلك وبعيدا عن الأمور التي تزعجك ولذلك يمكن أن تجعلي الأمر وسطيا حتى لا تفقدي زوجك وذلك عن طريق ان تقومي بجعل حجة العقد لهذا البيت هي ما يجعلك تتمسكين به و اتركي الأمور لتسير كما قدر الله لها فمن يعلم لعل بعد مرور هذه التسعة اشهر تكون الأمور قد استقرت ولا تحتاجين الي تغيير مكان منزلك من جديد

يا بنتي وما المانع من ان تسكني مقابلها اصبرى عليها وعامليها بما يرضى الله حتى تكسبيها الى صفك وتحسنى علاقتك بها انا حماتى سيئة وكثيرة الانتقادات عاملتها مثل امى حتى كسبت رضاها

الأكيد أنّ من الواجب عليكِ أن تتحدثي مع زوجك وتتناقشا حول الموضوع، وتحاولا إيجاد الوسائل الأنسب لكيفية التعامل معها. أي أن تجدوا طريقة مناسبة للتواصل والتفاهم فيما بينكم. مساعدة زوجك ضرورية لك في هذه الحالة. وبإذن الله بتعاونكما ستتمكنين من كسب ود حماتك.

حاولي أن تكسبي قلبها بالكلام اللطيف وبالاهتمام بها وباحتياجتها. في بعض الأحيان إذا وجهت لكِ ملاحظات مزعجة حاولوا تجاهل الأمر وتجنب الاصطدام معها. جميع الكبار في السن قد يتفوهون أحياناً بتعليقات مزعجة للآخرين. الصبر واللطف في معاملتها سيساعدانك كثيراً.

لا يوجد ما لا يمكن حله بالكلام اللطيف والسلوك المهذب. احترميها وقدري سنها ووضعها مهما فعلت ومهما غضبتي حاولي ألا تظهري لها سوى الكلمة الحلوة واللسان المعسول. أخبريها أنك تعتبرينها بمثابة أمك وذكريها بذلك طوال الوقت ولا تعيري اذنك لملاحظاتها السلبية ل كلامها الحاد