طليق زوجتي يمنعها من السفر إلي بحجة ابنها كيف أتصرف

اولا. الولد آبن ابيه في الحكم الشرعي. والام المفروض انها لا تصحب ابنها الى دار زوجها الذي ليس ابو ابنها  تنتقل الحضانه من الأم  الى  الجده وهي ام الأم. اما ان ابو الطفل ان يتحكم في ام الطفل فهذا باطل ولا احد يقبله. انت قد انصفت. لكن الان  عليها الخيرة ان ارادت ابنها ولم تطع زوجها  الذي هو انت فما عليك الا تطلقها. لقد كنت انت طيب وجزاك الله خير الذي قبلتها مع ابنها. هذا فضل وكرم منك. ولو هي عاقله ترفع دعوه على ابو ابنها اما ياخذ ابنه او يتركه يسافر معها. 

لازم محامي شاطر وخليه يحكم القانون والقضاء 

طليق زوجتك لا يجب ان يتم تركه ليتعامل بهذا الشكل وزوجتك لن تتمكن من حل المشكلة لهذا انت من يجب ان تذهب اليه وان تتحدث معه وتحاول ان تقنعه بكل ماتريد فالامر في النهايه يجب ان يتم بالتفاهم بينك انت وبينه دون دخول زوجتك في الامر لانها ضعيفه وسيتمكن من استغلال خوفها على ابنها 

ان كان طليق زوجتك يريد الطفل لحصل عليه من البدايه او على الاقل لحظه ززاجها منك لكنه لا يريده ولن ياخذه لهذا يجب على زوجتك ان تفهم هذا وان لا تستمع لتهديداته لها ولا تفكر في الامر كثيرا فلابد لها من ان تنسى الامر وان تهتم لنفسها ولطفلها ولا تهتم لما يقوله لها طليقها للنه لن ينفذه

طليق زوجتك يجب ان يعلم ان ما يقوم به لن يوقف زوجتك عن السفر وعندها سيتوقف عن العناد فهو لا يريد الطفل بل يريد ان يمنع زوجتك من السفر وان يعقد حياتك وحياتها لهذا يجب ان يدرك ان تهديداته لا معنى له عندها سيتراجع عنها حتى لا يتحمل مسؤولية الطفل فهو لا يريد هذا 

من الواضح انه يفعل ما يفعل بدافع العناد فقط لهذا اذهب وتحدث معه وحاول ان تحلى المشكلة معه بهدوء فلا داع لان يتعقد الوضع الى تلك الدرجه ولا داع لان تدخل في لعبته وعنادة وتعقد حياتك ولا ان تتخلى عن زوجتك وتدعه ينتصر ويخقق ما كان يرغب فيه فحاول ان تتفاهم معه لتتمكن من حل المشكلة

اخي العزيز بالفعل لا يجب علي طليق زوجتك التدخل في حياتها بتلك الطريقه الزائده عن الحد ، من الممكن ان يقترح اخذ الطفل و لكن لا يجب عليه اجبار طليقته علي عدم السفر فهذا ليس من حقه ! فكن حازم مع زوجتك و اخبرها انك لن تسمح بتدخل هذا الرجل في حياتك و لن تسمح لرجل غريب عنك ان يرتب مسار حياتك كما يريد و يجب ان تكون مقدره لوضعك اكثر من ذلك .

عليك ان تتحدث مع زوجتك مره اخري و تسألها ما القرار الذي اتخذته ، و بناء علي رده فعلها و علي قرارها سوف تتخذ قراراتك القادمه ، ففي النهايه انت تعطيها فرصه جيده و هي مستقبل جديد لها و لابنها ، و لن تعثر علي زوج يتقبل ابنها بتلك الطريقه مره اخري ، فاذا لم ترغب بالسفر و قررت الانفصال عنك سوف تكون هي الخاسره و ابني لنت .

اخي من الواضح ان زوجتك لن تتمكن من حل المشكلة وانها لن تتمكن من جعل الامور تسير في نطاقها لهذا فالامر يعتمد عليك انت فاما ان يكون هناك حل قانوني لتلك المشكلة او ان تحاول ان تاخذ الطفل وتسافروا دون ان يعلم زوجها او ان تتركها لكن لا تعتمد على زوجتك لانه لا يوجد بيدها حيلة

اخي الغالي انصحك بان تقترح علي زوجتك الموافقه علي طلب طليقها بترك الطفل له و السفر بمفردها ، و اؤكد لك انه لن يرغب في هذا الحل وسوف يوافق في النهايه علي سفره ، لانك تقول ان الاب لا يريد الطفل و لا يهمه من الاساس و لا يرغب في تحمل مسؤليته ، فلن يتحمل وجوده و لن يرضي بهذا الامر و  سوف يتركه لها هو فقط يضغط عليها لانه يعتقد انها لان تترك ابنها مهما حدث

اخي العزرز للاسف الوضع معقد جدا فان كان لطيق زوجتك تحكم فيها فهذا يجعلك تشعر بالضعف لهذا عليك ان تحل المشكلة او ان تتخلى عن تلك الزوجه لكن من الواضح انها هي لن تتمكن من حل تلك المشكلة بنفسها ولا يوجد لديها القوة الكافيه للتعامل مع الامر ولا للسيطرة على الوضع 

معك حق يا اخي العزيز ، فانت لم تتزوج حتي تترك زوجتك بعيده عنك و ايضا لم تتزوج حتي يتحكم فيها طليقها بعد الانفصال ! عليك ان تضع قرارك امام زوجتك و تخبرها به و اترك لها حريه الاختيار ، و هي ادري بحياتها و بمصلحتها و هي ادري بمصلحه ابنها ايضا .. وفقك الله

الامر في النهايه معقد فهي لا يمكنها التخلي عن ابنها وانت لا يمكنك التخلي عن مستقبلك لهذا عليك ان تتحدث معها عن الامر واما ان يكون هناك حل منها او تنهي الامر فلا طريقة اخرى للتعامل مع الامر فبقاءك معها وانت في مكان وهي في مكان يعني انه لم يكن هناك معنى لزواجك منها من الاساس 

تطلب من ام ان تترك ابنها من اجلك؟؟؟ هل انت بخير عزيزي؟الرجل يمكن ان يعوض اما الابن لا. 

في النهايه يا اخي القرار يرجع لها و زوجتك هي الوحيده التي يمكنها اتخاذه ، فتلك هي حياتها و ذلك القرار سوف تبني عليه باقي حياتها ، فاترك لها حريه الاختيار بين الحلين و اتركها تقرر ماذا تريد ان تفعل ، و اعرف قرارها الاخير و قم بتنفيذه و في النهايه الزواج قسمه و نصيب اذا قررت تركك من اجل ابنها لا تحزن و سوف يعوضك الله 

بالفعل يا اخي انت لست مجبر علي ترك وظيفتك الجديده من اجل تحكم طليق زوجتك فيها و في ابنه ، و بكل اسف زوجتك ايضا ضعيفه الشخصيه لانه اذا كانت الحضانه معها و هي المسؤله عن هذا الطفل يجب ان تأخذ القرار بمفردها و لا يجب ان يتحكم فيها اي شخص ،فكن قوي امام زوجتك و اخبرها ان قرارها سوف يترتب عليه مصير حياتكم سوياً 

بالفعل قرار سفر الزوجه معك و تركها لابنها مع والده هو الحل الانسب ، فهو والده و له حقوق عليه و يجب او يتحمل مسؤليته ايضا ، و يهتم بابنه و يعمل علي تربيته ، و بما انه يرفض سفره معك اذا يحب ان يتحمل مسؤليته ، و اعتقد عندما تخبره طليقته بهذا الامر سوف يتراجع و سوف يرفض تحمل مسؤليه الطفل و سوف يتركه لوالدته و يسمح بسفره لانه اب غير مسؤل 

في النهايه من الطبيعي ان يذهب الطفل الي والده زيارات فقط بما ان الام هي المسؤله عنه ، و لذلك من الممكن الاقتراح علي والده انه سوف يسافر به في زيارات متكرره ، و علي زوجتك ان تكون قويه الشخصيه و لا تستسلم لضغوطاته اكثر من ذلك و تحافظ علي علاقتها بك ايضا ، فانت لست مضطر للتخلي عن عملك من اجلهم 

من الواضح يا اخي ان زوجتك تضع ابنها في المقام الاول في حياتها و تجعله من اولوياتها بغض النظر عن اي شئ آخر و هذا حقها ايضا ، فكل انسان له اولويات في هذه الحياه ، فاذا كانت لا ترغب في العثور علي حل و لا الاقدام علي خطوه ، فعليك بالثبات علي موقفك و عدم التخلي عن فرصه العمل و التفكير في الانفصال