زوجتي مادية وتهمل منزلها بحجة أن عملها خط أحمر

السلام عليكم و رحمة الله و براكاته, فيما يخص هذا الموضوع المؤلم الذي يعيشه الكثير من الرجال الذين لا يحسبون حساب في الأول و يتقدمون بنية أنه لا يوجد مشكل إذا تركت زوجتي تعمل فهذه الحياة تتطلب الجهد من كلا الطرفين اي الزوج و الزوجة لتخطي المصاعب و العراقيل معا , فإذا به ينصدم بأن تقول له الزوجة هذا شغلي و هذا مالي هما خط أحمر لا يحق لك التدخل فيهما  و قد يصل الأمر إلى أن تختار الزوجة العمل و المال عوض زوجها بحجة أنوا زوجها يريد إستغلالها و هذا كله من جراء الإستقلالية المالية للمرأة حيث إنتقلت السلطة في البيت من الرجل إلى المرأة و هذا بسبب الحرية المالية للمرأة ناهيك عن الطلب من الزوج القيام بأعمال البيت بحجة أن الرسول صلى الله عليه و سلم كان يعين أهله و لا يؤخذ بأمور أخرى. كل هذه الأمور التي تحدث في مجتمعاتنا حاليا و التي لم تحدث من قبل كلها بسبب حب الناس للمال الذي صار يعبد في زمننا التي لم تكن في عصر أبائنا و أمهاتنا. فندعوا الله أن يصلح أمورنا و يصلح أنفسنا. 

أنت إنسان ماكر و ستقع في شر  محرك لا محالة.

مع كامل الإحترام، الوضع يلي أنت فيه هو خطأك من البداية، عمل المرأة واستقالها المادي بيهدم مبدأ التحاوج بين الزوجين وبتصير على أقل شيء بتتلكك وتتفعل مشاكل، إذا بدها تكون مستقلة كانت ماتتزوج أساسا وتبقى مستقلة في بيت أبوها، وثانيا الزوجة مالها علاقة بدخلك كام ولا لها علاقة بالتصرف في فلوسك، لاطالما مش مخصوصة في حاجة تمام كده، وثالثا، أنت الرجل، يعني القائد، يعني كن قائد وبلاش تخليها تسيرك بدافع "أنو ذا الحب وعلشان متزعلش" وهي أساسا مش عامله حساب لزعلك، يعني الراجل راجل، والمرأة مرأة، فخليك راجل، والسلام عليكم.

هو  اولا مرتك مش لازم انزل اجيب فطور طازج لانها امراة وانت اولى وتكنيس الدرج انت اولى لانه ما بدك تلبس حجاب وطويل عشان تكتس برا ومرهق كمان  وخصوصا انها حامل غير  هيك لازم تساعدك وخصوصا انك مش مقصر مثل ما بتقول وانت حر تعطي اهلك طالما هي مش ناقص عليها اشي زي ما بتقول اما تحط الها حساب خاص  هي ليش بتشتغل مش راتبها الها  بس الحل الاضمن مع مرتك هو تخصص مصروف ل البيت ومصروف لها قلها مصروفك هذا توفريه تحرقيه تكبيه انت حرة وهذا مصروف البيت اللي منه اكل واشياء البيت شهريا غير هيك مالك تساليني ووفر لانه مرتك ما عندها استعداد توفر واصبر عليها ترى في كثير هيك كمان اشي اشترط اهلها ما يتدخلوا ولا اهلك في مشاكلكم

سيدى أنت من اخطأت فى بداية الامر كان ولابد أن تقول لها إن كنتى تريدى العمل إذاً فأنتِ سوف تقصري من ناحيتى وناحيه البيت إذاً يجب المشاركه فى المصاريف أو علي الاقل تدفع إلى خادمه لكى ترعى المنزل أما أنك تنفق عليها فهذا حقها وأنت ملزم بها هى وابنها عزيزى إن كنت لا تريدها أن تعمل إذاً تحدث معها فى هذا الامر وكن صريح معها ومع نفسك وارجع لها على هذا الاساس أما أن تترك العمل أو اتتركها أنت وتريح نفسك من المشاكل وتبحث لك عن امرأة آخرى توافق على طلباتك وتكون ربة منزل ترعاك وترعي ابنائك

عزيزى مشكلتك أنكم غير متفاهمين فأنت تصمم أن تجعلها تنزل تشترى الافطار مع العلم أنك تعلم أنها حامل فلماذا لا تنزل أنت تشترى الافطار وهى تجهزه وهكذا تكون المشاركه وأيضاً هى تقتطع جزء من راتبه تدفعه لعامله كى تقوم بما هي مقصر فيه من ناحيه البيت بسبب العمل عزيزى اذهب إليها وحاول أن تتحدث معها فأنتم فى بداية الحياة ومازلت لم تضبط أسلوب الحياه لابد وأن تتفق أنت وهى على كيفية الانفاق على البيت و لابد أن يكون منظم والطعام جاهز هذه الامور حاولوا ترتيبها بالاسلوب الذى تستطيعوا أن تعيشوا به حياه جيده وأيضاً حاولوا أن لا تجعلوا أحد يتدخل فى حياتكم الشخصية حتى تستقر الامور

قل لها ترجعي او اتجوز عليكي

تتساءل كيف اعرف ان زوجتى ماديه ولكن إجابة هذا السؤال ترجع إلى بداية علاقتك بها وهل من البدايه أخبرتك بأنها لن تساهم معك فى أمر الانفاق والبيت ام لا هل كانت واضحه معك ام لا لأنها إن صارحتك فلا تقول بأنها ماديه الان وانت ايضا ماذا أخبرتها من البدايه وصارحتها فى أمر مالك وانفاقك عليها فلا بد من اجابات لهذه الاسئله منك فالافضل الشراكه بين الزوجين بحيث لا يوجد شخص يستغل الآخر ماديا فعلاقة كل شخص مع المال مختلفه ومتفرده يعنى أن هناك بعض الأشخاص عاشوا فى حرمان وفقر وتعب إلى أن يصل إلى المرحله التى وصل إليها فيكون حريص عند صرف المال خوفا من الرجوع الى الماضى فهو بذلك بحاجه الى العلاج فتحاول أن تتحدث معها واجعلها تعبر عن مخاوفها وسبب عدم تركها العمل وحرصها على المال رغم انك قلت لها انك اذا تركت العمل ستبحث عن آخر ولا تتركها هى ومولودها تحدث معها بهدوء وحاول أن تصل معها إلى حل

تصرفات زوجتك مزعجه بعض الشئ لكن لعل هذا نتيجه خوفها من ان تتاذم معكم الماديات او اي شء اخر وليس طبع بها..اتركها لتهدء عند اهلها بعض الوقت ثم عندما تعود حاول التحدث معها وفهم سبب هذه التصرفات ف انت من حقك ان تتصرف في مالك مثلما تريد طالما انك لا تقصر معها ومع المنزل و طالما انك  لا تصرفها في شئ خاطئ ولا تتدخل في مديتها وامورها الماليه.. تحدث معها بلطف لعل يكن هناك اسباب او مخاوف لها تجعلها تتصرف بهذا الشكل.. هداها الله

زوجتك ذات صفات وطباع صعب التعامل معها وانت لم تضع حدودا من البدايه ووافقت على كل شيء طلبته والان تريد التراجع وهذا شيء لابد من عمله لابد من اصلاح كل الامور التي وافقت عليها  ولا ترضيك ولكن هذا سياخذ وقتا ومجهودا كبيرا وقد تستجيب وقد لا تستجيب ولكن حاول اتركها بعض الوقت عند اهلها ولا تستعجل وعندما تعود حاول ان تتفاهم معها وتضع معها الحدود التي ترضيك بالنسبه لعملها ولمصروف البيت احاول ان تتفاهم معه على قدر استطاعتك لعل الله يهديها وان لم تستطع في القرار بيدك فاستخير الله ما فيه الخير لك ولاسر تك

زوجتك امرها غريب بعض الشئ لكن من الممكن ان هذا يحدث نتيجه اضطرابات هرمونيه فهي ف فتره الحمل و حملها الاول تكون فيه الانثى مضطربه بعد الشئ و انفعاليه.. بالاضافه الا انه انتم ما زلتم في بدايه زوجكم اي سنين الزواج الأولى فبالطبع هذه السنين تكون للتفاهم بين الطرفين و تكون مليئه بسوء الفهم و المشاجرات هي تخاف بعض الشئ من حدوث الاضطرابات الماديه و تشعر ان وجود ما يكفي من المال يطمئنها حاول اعادتها للمنزل و طمئنتها و التحدث معاها بلطف و التفاهم معها

لا تنفع كزوجه من تجعل زوجها في المقام الثاني ، ابحث امرأة اخرى تناسبك وتقدرك . 

بالنسبه لقولك ماذا افعل مع زوجتى انت يجب أن تعلم بأن زوجتك من اول الطريق أخبرتك بالعمل وانت وافقت عليها بشرطها ولكن بالنسبه لتقصيرها فى المنزل فيجب أن تعذرها لأنها حامل فيجب أن تساعدها ولا تطلب منها النزول لأنها غير ملزمه أن تنزل وتشترى فأنت الذى تكون ملزم بذلك فساعدها ولك اجر وتقبل عملها ففى البدايه وافقت على ذلك إذا لا يحق لك الان أن ترفض عملها وبالنسبه لأمر الانفاق انت يجب أن تعلم بأن الزوج ملزم بالانفاق على زوجته من مآكل جيد وملبس جيد ومشرب جيد وعمل الزوج من حقها ليس واجب عليها أن تشاركك فيه ولكن إن فعلت ذلك فهو كرم منها وأن لم تفعل فالواجب أنه من حقك انت لذلك حاول أن تراضيها ولا تقصر فى حقها حتى وإن طلبت الزياده مادمت مستطيع  لاتبخل عليها

انت تقول كيف اعرف ان زوجتى مادية فأنا لا أرى أن زوجتك ماديه وانما هى لديها عدم ثقه فى الرجال ربما بسبب انه بناءا على تجارب المحيطين بها تكونت لديها صورة سيئه وانطباع سلبى جعلها تتمسك فى عملها ولا تثق فى اى رجل وهى معها حق فى ذلك لأن الغالبية الان يتخلوا عن مسؤولياتهم فيجب أن تعلم بأن زوجتك لها حق عليك ويجب أن لا تبخل عليها أعطها واكرمها ولك اجر فإذا كانت مادية فما المشكله ان كنت لا تسعدها فمن ستسعد حاول بهدوء أن تتحدث معها وتمنحها الثقه ومثلا ضع لها ورقه وقلم واكتبوا فيها الأشياء الاولويه والأساسيه فى البيت وما تبقى اتفقوا فى استثماره بشكل جيد مع ترفيهها وتخصيص جزء لها أيضا من مالك

تقول كيف اعرف ان زوجتى مادية الزوجه الماديه هى التى عندما يكون زوجها فى محنه تتركه وتذهب ولا تسانده وتقدر ظروفه ولكن انت ميسور الحال وهى تعمل لكى تؤمن مستقبلها وتعلم بأن الزوج ملزم بالانفاق على زوجته وعندما رأت منك بخل تركتك فأنت كما تخصص مبلغ لامك وأخواتك خصص لها أيضا مبلغ تسعد به ولن تنسى خيرك وتحدث أهلها بأنك لم تقصر معها يوما ابدا فى شئ لكن انت فضلت المال عليها فالمال ياتى ويذهب ولا يسعد وانما الموده والرحمة والحب والأصل الطيب  هو من يبقى فلا تبخل عليها وراضيها ولك اجر كبير فى ذلك والنبى صل الله عليه وسلم قال (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته فالامام راع ومسؤل عن رعيته والرجل راع فى أهل بيته ومسؤول عن رعيته...)فأنت المسؤول وليس هى

لك حق فى أنها لا يحق لها أن تقارن زوجها بالعمل فبيتها وزوجها اهم من عملها وهى يجب أن تعلم ذلك فكما انك وافقت على العمل بشرط عدم التقصير فى المنزل إذا يجب أن تلتزم بالشرط المتفق عليه إذا كانت هكذا من أول الزواج وقبل أن تحمل لكن بما انها الان حامل فحاول أن تلتمس لها العذر وتساعدها انت بما انك تعمل فى المنزل وهى تتعب بالخروج فالحياه تشارك ليست ملزمه أن تخدمك فقط بل انت يجب أن تساعدها وتكون على الاقل مسؤول عن نفسك لكى تسير الحياه مثلا نظف بعد انتهاء أكلك أو مكانك ساعد معها فالنبى صل الله عليه وسلم كان فى خدمة أهله وهو قدوة لنا

تتساءل كيف اتعامل مع زوجتى التى لا تحترمنى فأنت بيدك القرار والجواب على هذا السؤال أما أن تعفوا عن اساءتها ولك اجر فى ذلك وشرط أن يكون فى عفوك الإصلاح منها وعدم احترامك مرة أخرى وتسير حياتك ولا تخربها وبذلك لم تعطى الشيطان مراده وهو الطلاق فهو لنا عدو مبين واما ان تنفصل عنها وترد لها الاساءه ولاهلها  باساءه مثلها فقرر انت وتعامل وفق قرارك ولكن حاول أن تصلح الأمور بينكم فالأمور لا تستحق أن تخرب عليك حياتك لأجل امور دنيا زائله راجع نفسك وحاول أن تصلح امورك

اخي العزيز برغم أن واضح أن زوجتك مادية فعلاً لكن انت أيضاً لك أخطأ عديدة لا يصح أبداً ان تطلب من زوجك مالها وتقول لها اعطيني مالك ادخله فى جمعية حتى لو كانت نيتك خير لا يصح أن تطلب هذا الطلب أبداً والزوجة لها ذمة مالية منفصلة إذا هى أحبت تدخل مالها فى جمعية ستفعل ذلك بنفسها وانت ليس لك الحق فى التدخل فى مالها وتقول تدخل فى جمعية ام لا ، وأنا لو كنت مكانها سأشك أنك طمعان فى راتبي أو أنك تريد حرماني من راتبي لتجعلني افقد استقلال المادي ولا استطيع الطلاق منك فى يوم من الايام إذا لم استطيع العيش معك ، وطلبك لمالها بعد طلبك بأنها تترك العمل يثير الشك الحقيقة ، يجب عليكم أن تجلسوا مع انفسكم وتفكروا فى تصرفاتكم جيداً وتحاولوا أن تغيروا من أنفسكم لتستطيعوا الحفاظ على هذا البيت .

بعد كل ما قومت بشرحه لا تحتاج أن تسأل كيف أعرف ان زوجتي مادية ؟ استغلالها المادي لك واضح وصريح وخصوصاً طلبها بأن تفتح لها حساب فى البنك برغم من أنها امرأة عاملة ولها مالها الخاص ، أنا كان من المفروض انصحك بالطلاق طالما زوجتك مادية هكذا لكنك تقول انها حامل ، فمع الأسف لا يصح الطلاق فى هذه الحالة لأن لا يصح أن تجعل ابنتك تخلق فى اسرة مفككة وتعيش فى حرمان من والدها وتشعر بالضياع واكيد هذا الوضع سيجعلها تتربي تربية غير سوية ، فالآن ليس أمامك حل غير أن تحاول ارجاع زوجتك لكن بشروط أنت تقوم بوضعها وطبعاً ترفض موضوع الحساب البنكي وتتفق معها انها ليس لها دخل بمالك نهائي طالما لا تحرمها هى وابنتك من شيء .