بعد 20 سنة زواج ماتت مشاعري تجاه زوجي

لم تجبرين نفسك على العيش معه ان كنت لا تطيقين ذلك؟ تأكدي فقط أنك لن تندمي على فراقه، و هيئي لنفسك مكانا للانتقال له للعيش بعد الطلاق.

انصحك تطلقي افضل 

بعد عشرين سنة زواج ؟ ماضل شي من عمرك يا خاله 

لا حول ولا قوه الا بالله العلي العظيم ، الله يساعدك حبيبتي 

تراكمات من عشرين سنه بسبب حساسيتك

مرور عشرين سنة من العمر في زواج تقليدي مليء بالخيبات والانكسارات المتتالية كفيل بأن يطفئ بهجة أي قلب ويزرع البرود واللامبالاة في أعمق نقطة بالروح فما عشتِه من هجر لأسباب تافهة وغياب للسند في أصعب لحظات ضعفك أثناء الوحم والولادة وتركك دون طعام أو لباس يؤنس وحشتك كنفساء هو جرح غائر واستهلاك قاص لأجمل سنوات شبابك وطبيعي جداً أن ينتهي بك المطاف إلى هذا الانسحاب العاطفي التام لحماية نفسك من مزيد من الألم والتعب النفسي والواقع الحالي الذي يجمعك به يشير إلى معادلة صعبة فبينما بدأ هو يستيقظ متأخراً ويتغير للأفضل ويقدم الهدايا ويراعي الظروف كانت مشاعرك قد ماتت وشبعت موتاً بعد فوات الأوان والمشكلة الأكبر التي تعيد فتح هذه الجروح وتمنعك من نسيان الماضي هي استمرار روحه التسلطية عبر منعك من التواصل مع عائلتك والجارات وشكه المرضي وتفتيشه في هاتفك وتهديده لك بنزع وسائل التواصل عند اتصالك وهذا التناقض بين محاولات إرضائك بالهدايا وبين خنق حريتك والتشكيك في أمانتك يثبت أن التغيير الذي طرأ عليه هو تغيير قشري ولم يمس جوهر احترامه لشخصك وكيانك ومخاوفك من فتح قلبك له مرة أخرى هي مخاوف مشروعة جداً وفي محلها لأنك تخشين التعري العاطفي أمامه ثم صدمتك برجوعه لسابق عهده بنهرك أو هجرك مجدداً مما قد يقضي على ما تبقى من قواك النفسية والعيش مع فكرة الفراق الحتمي يجعل أيامك تمر ثقيلة ودون طعم والخطوة الناضجة والحكيمة الآن لكي ترتاحي من هذا التشتت وتصلي لقرار واضح لا تبدأ بفتح قلبك له دفعة واحدة ومفاجأته بمشاعر لا تملكينها في الأصل بل تبدأ بفتح حوار حازم وهادئ حول الحدود والحقوق المشروعة فأخبريه بصراحة ودون نبش في تفاصيل الماضي المؤلمة أنك تقدرين محاولاته الحالية للتغيير وتقديم الهدايا ولكن هذه الهدايا تفقد قيمتها تماماً أمام شكه المستمر في هاتفك وتهديده لك ومنعك من عائلتك فبناء الثقة والاحترام وحريتك في التواصل مع أهلك بكرامة هو المفتاح الوحيد والممر الإجباري الذي قد يساعد في ترميم ما انكسر في قلبك على المدى الطويل فإذا رأيتِ منه استجابة حقيقية وتوقفاً تاماً عن الشك والتحكم وبدأ يمنحك الأمان الذي حرمتِ منه لسنوات حينها فقط يمكنك السماح لمشاعرك بأن تعود تدريجياً وبعقلانية دون اندفاع أما إذا رفض وواصل تهديده بقطع وسائلك وحبسك عمن حولك فهذا مؤشر على أن العيش معه سيبقى استنزافاً مستمراً لك وعندها ستكونين قادرة على اتخاذ قرارك النهائي بشأن مستقبلك وفراقك عنه بعين بصير وضمير مستريح بأنك منحتِ الفرصة كاملة فالتفتي لسلامك الداخلي أولاً ولا تجبري نفسك على إظهار حب لا تشعرين به بل اطالبي بالاحترام والثقة كأولوية لا تنازل عنها والله معك وينير دربك.

بما انك لا تطيقين العيش معه وحتي وان رأيت منه تغير لا تصدقي ذلك حتي وان حاول أن يثبت لك عليك أن تأخذي حذرك وايضا انت لن تتناسي ما قد فعله بك لذا عليك أن تحاولي تبتعدي ببطئ و ان تاخذي وقتك في الراحه وان شعرت بالتعافي وشعرت انك مستعده للرجوع له حينها انظري الي رغبتك اما أن تكوني مازلتي تشعرين بعدم الراحة وإما أن تشعري انك قد تعافيتي وحينها تكونين مستعده للرجوع ولا تنسي أن تستخيري الله وتدعي أن يقدر لك ما هو خير لك

فى الحقيقة من الواضح انك بالفعل يجب أن تتقربى منه وتحاولى أن تتغيرى معه من كل شئ فى التعامل والتغير فى شكلك زفة كل شئ حتى يحاول أن يتغير ربما يحاول أن يتغير انت ذكرت انك تنتقدين زوجك فاى شخص لا يرغب فى الانتقاد إذا فما بالك زوجك طبعا لا يصح ذلك تغيرى ربما انت إذا تغيرت وهو تغير إذا تحبيه أكثر والعلاقة بينكم تكون افضل حاولى أن تستشيرى مختصين تعلمى ليس فيها شئ لكن لا تحاولى أن تخربى علاقتك مع زوجك بعد هذه الفترة كلها وتجعلى الشيطان يوسوس لك وتندمى 

طبعا انت يجب أن تقولى بعد 20 سنة زواج ماتت مشاعري تجاه زوجي فهو واضح أنه يبخل عليك ويمارس عليك اسلوي الهجر وهذا خطأ هو يجب أن يكفيك احتياجك وأن يحاول أن يتحدث معك إذا كان هناك شئ حتى تتوافقوا لذلك انت يجب أن تتحدثى معه قبل أن تفكرى فى الإنفصال بأن تحاولى ان تخبريه بكل شئ وان تحاولى أن تتفقى معه على أن يكون هناك هل يرضى كليكما وانت اصبرى عليه وحاولى ربما يتغير إذا لم يتغير وحاولت معه إذا لابد من الانفصال بالفعل إذا كان مايفعله غير طبيعي 

هذا شخص عاش بامان طوال وقت تواجدك معه فلم يكلف نفسه بالعناء من أجلك .. كنت تنتقدين ..تنقين.. تتذمرين والخ..  هذه كلها مؤشرات كانت تمنحه امان واطمئنان لدرجة تعطيل عقله .. لذا لم يكلف نفسه ان يفكر بك ولا بما تحتاجين.. للاسف هناك بعض الذكور لا يخافون الله يتصرفون فقط ما تملي عليهم هرموناتهم الذكوريه انها معي وتحت أمري فلا خوف لذا لم يكن يجد الرغبه في إعطاء شيء لم ينجذب لم تمنحيه اي اكشن او يعني لم تشغلي عقله ليتحدى. كنت واضحه كنت هناك طوال الوقت .. والان تقولين انسحبتِ عاطفيا ولم تعودي تطلبي شيء ولا تهتمي لشيء وهو بدأ يتغير .  هل حدث لديك ربط من خلال الكلام الان !! انسحابك وعدم طلبك وعدم انتقادك وعدم تفاعلك جعله يشعر بالخوف انك ربما تفكرين في تركه او شيء هو لا يعلم ما هو ..وطبعا هو لن يسأل بشكل مباشر ما الذي حدث ..لكن انت بانسحابك خطوات الى الوراء جعلت عقله يعمل ويتحدى لانه شعر بالخوف وعندما يخاف الرجل فانه يحب بشكل تلقائي وعندما يحب فانه يعطي .. لذا نصيحتي لا تكلميه ولا تجادليه بل ابقي كما انت وزياده .. لانك لو تكلمت معه بالنسبه له سيكون انك منحتيه الامان ..وطلما امن الرجل فانه لا يجتهد.  دعيه يبقى خائفا دعي عقله يبقى متحديا يسعى لارضائك ابقي هكذا مجهولة المشاعر اشغلي عقله حتى ينشغل بك ويهتم بك .اهتمي كثيرا بنفسك بشكلك بلباسك في البيت بنفسيتك عيشي مرتاحه .. اظهري له انك سعيده جدا وليس من اجله ..وطبعا لا تخبريه السر ولا تقولي له عندما انسحبت انا  انت تغيرت . فانه سيفهم انك تملكين آلية جذبه اليك .بل تصرفي كأنك ملكة الكون وصدقا وليس من أجله ثقي بنفسك وتصرفي فعلا انك ملكة الكون لانك كذلك. فانت عندما تؤمنين بشيء عقلك الباطن يصدقه ويتصرف على هذا الأساس.  وشكه بك هو نتيجة خوفه من فقدانك. فانسحابك من العلاقه يعني تخليك عن الطلبات والنق والانتقاد جعله يخاف ربما هناك من أخذ مكانه .اسمعي يا عزيزتي انا وانت وبنات المسلمين واي سيده محترمه نعلم اننا لا يمكن ان نفكر بالخيانه ولكن الرجل لا يفكر مثلنا بل هو مستعد دائما للخيانه ليس من سوء اخلاق بل من طبيعة نفسيه وجسديه مختلفه عن المرأه لكن اغلبهم لا يفعلون خوفا من الله وخوفا من المسؤوليات ايضا ولأن منهم الأذكياء يفهمون ان هذا الشعور مجرد نزوه وتنتهي ولكن سيخسر كثيرا باتباعه النزوات.  . لكن اردت منك ان تفهمي انه لا يفهم ان المرأه تختلف عن الرجل والمرأه لا تسلم نفسها الا عندما تحب الرجل وحتى تحبه يحتاح وقت .لكن طبيعة الرجل مختلفه هو ممكن ان يحب خلال ساعه او اقل لان الحب عنده مختلف هو يقيسه اولا بشكل جسدي ..ومن ثم يأتي القلب والعقل. ولكن المرأه عكسه.  لكن هم لا يفهمون اختلاف الطبيعه النفسيه والجسديه لذا هو يفسر انسحابك يعني هناك اخر حل مكانه. لكن لا دليل لديه ولذا هو يفكر باستمرار وخائف ومرعوب ونصيحتي لا تقولي له شيء لا تطمئنيه انك مستحيل ان تخونيه .. بل دعيه كذلك ينشغل عقله وانت ارتاحي وهذه فرصتك تدللي واطلبي ما شئت منه لكن بصوره غير مباشره. ونصيحه غاليه ايضا يا اختي كوني لله من الشاكرين.. قوي صلتك بالله واعلمي ان امرك كله بين يديه اقرأي القرآن ففيه خير ورزق وبركات ومسرات واكثري من الاستغفار .واضبطي صلاتك ما استطعت وكوني من الحامدين الشاكرين حتى يزيدك الله من نعمه .وايضا اردت ان اقول لك ان اقترب زوجك منك اقتربي أكثر واشبعيه حبا وموده ورومانسيه وان ابتعد ابتعدي لا تلاحقيه. وابقي غامضه لا تحدثيه بخططك للتغيير ..وكأنه لم يكن بينكم شيء . لان الرجل متى شبع ابتعد ولكنه سيعود متى شعر بالجوع من جديد متى شعر انه مشتاق لحبيبته ويعود الشخص حيث يجد الملاذ الامن المرأه الصالحه التي تحب زوجها وتغرقه حبا كي يستطيع بعدها ان يغض البصر وان يحفظ جوارحه مما لا يرضي الله . ربنا تقولين لكن لماذا حصل كل هذا الان وليس من قبل .اعلمي ان كل هذا الالم والصبر باذن الله تعالى في موازين حسناتك. ولان الله يعلم متى ينضج العقل وتصبح المرأه مستقله غير متعلقه بأحد سوى الله . حينها يسخر لك زوجك وكل ما تتمنين لانه يعلم أنك الان لا يمكن ان تصلي حد التعلق ببشر وان علاقتك بهم هي طريق للوصول الى رضا الله.  لذا قلت لك كوني من الشاكرين فالله دائما يختار الخير في الوقت الذي يعلم انه اصبح مناسبا.  اسال الله تعالى ان يسخر لك زوجك وان يؤلف بين قلبيكم وان يسعدكم ويهنيكم ببعضكم. ولا حول ولاقوة الابالله اللهم صل وسلم وبارك على على حبيبنا وسيدنا وقائدنا ومعلمنا ومرشدنا وملهمنا سيدنا محمد صلاة ترضى بها عنا وتصلح بها احوالنا وتجبر بها خاطر كل مكسور من المسلمين والمؤمنين وعلى اله واصحابه وأتباعه الى يوم الدين .