هل أبادر بالاعتراف بحبي لشاب لا يتكلم مع الفتيات؟

ايااااك تعمليها ايااااك تعمليها و تندمي انا ما اعترفت له بحبي بشكل مباشر لكن اضفته في الفيسبوك واخبرته اني اهتم لامره طبعا كان متشوق كل يوم يحكي معي عكس شخصيته الحقيقية فهو خجول جدا و لا يكلم البنات وقلت له اني من صفه بس ما اقوله هويتي و يوم من الايام استغفرت الله و قلت له انتهت اللعبة لن اخبرك من انا قال لي عرفتك و انا حذفت الفيس قبل ما اشوف وش كتبلي خفت يستدرجني ثم خطب بعدها بشهر و العام هذا رح يتزوج و في قلبي حرقة لا يعلمها الا الله اياك ثم اياك من التعلق بما ليس لك وادعي الله يجيك خاطب يصونك

سؤالكِ صادق ويعبّر عن وعي واحترام لذاتك وللطرف الآخر، ولذلك يستحق إجابة هادئة ومتوازنة من منظور نفسي واجتماعي معًا، بعيدًا عن الأحكام الجاهزة.من الناحية النفسية، المبادرة في حد ذاتها ليست خطأ، وليست دليل قلة حياء أو تقليل من قيمة الفتاة، كما يُشاع أحيانًا. المبادرة هي سلوك تواصلي، وليست إعلان خضوع. لكن الإشكال لا يكون في من يبادر، بل في كيف ولماذا، وما هي طبيعة الشخص المقابل.الشاب الذي تصفينه لا يتكلم مع الفتيات، ويقصر تواصله على الدراسة فقط، وهذا يعطينا دلالتين محتملتين:إما أنه شخص محافظ بطبعه، يضع حدودًا واضحة في علاقاته،أو أنه غير مستعد نفسيًا أو اجتماعيًا لأي علاقة عاطفية خارج إطار واضح وجاد.في الحالتين، هذا النوع من الشباب لا يفهم المبادرات العاطفية الصريحة بالطريقة نفسها التي قد يفهمها شاب اجتماعي أو منفتح. قد لا يفسرها كاهتمام راقٍ، بل كإحراج له، أو ضغط عليه، أو وضعه في موقف لا يعرف كيف يتصرف فيه، خصوصًا في بيئة جامعية يحرص فيها على صورته وحدوده.أما من الناحية الاجتماعية، فوجود فارق مادي (غنى الفتاة مقابل طبقة متوسطة للشاب) عامل لا يجب تجاهله. ليس لأنه عيب، بل لأن كثيرًا من الرجال – حتى المتعلمين – قد يشعرون لا واعيًا بتهديد لرجولتهم أو بمسؤولية لا يعرفون إن كانوا قادرين عليها. هذا الشعور قد يجعلهم يتراجعون حتى لو كان الإعجاب موجودًا.لذلك، المبادرة المباشرة بالاعتراف بالحب ليست الخيار الأكثر حكمة في حالتك، ليس لأنها خطأ أخلاقيًا، بل لأنها قد تضعك في موقف هش نفسيًا، وتعطي الطرف الآخر سلطة الرد أو التجاهل دون أن يكون مهيأً لذلك.البديل الأكثر نضجًا نفسيًا هو ما يمكن تسميته بـ التمهيد الواعي لا المبادرة العاطفية.أي خلق مساحة إنسانية طبيعية للتعارف غير الضاغط:– تعامل راقٍ ومحترم في إطار الجامعة.– تواصل محدود وذكي مرتبط بالدراسة أو الاهتمامات العامة.– ملاحظة: هل يبادر هو ولو بخطوة صغيرة؟ هل يظهر اهتمامًا؟ هل يسعى لتمديد الحديث؟إن لم يظهر أي مؤشر بعد فترة معقولة، فغالبًا الرسالة هنا ليست خجلًا، بل عدم استعداد أو عدم رغبة، وحينها يكون انسحابك الهادئ حفاظًا على كرامتك ونفسك، لا خسارة.نقطة مهمة جدًا:الحب الحقيقي لا يحتاج أن تتنازلي عن اتزانك أو تكسري صورتك الداخلية.والشخص المناسب لك لن يجعلك في صراع بين مشاعرك وكرامتك.وأخيرًا، اسألي نفسك بصدق:هل ترغبين بالمبادرة لأنك قوية وواضحة؟أم لأنك خائفة من ضياع الفرصة؟الفرق بين السؤالين كبير، والإجابة ستقودك للقرار الصحيح.أنتِ لستِ مطالبة بملاحقة، ولا بالصمت المؤلم.أنتِ مطالبة فقط بأن تكوني حاضرة، واعية، وتحترمين نفسك كما تحترمينه.وما كُتب لك لن يضيع، وما لم يُكتب لن تُجبره المبادرة على البقاء.

 لا تبادري لانه يمكن اصلا هو مش حاطك في باله يعني مش مهتم فيكي ولا في غيرك لانه هو جاي يدرس بس ولا يريد ان يكون علاقات مع اي وحده خارج اطار الدراسه و اصلا بعد ما يفكر بالزواج . 

بما انه في هذه الحالة فلربما غير مستعد وقد يؤلمك رفضه ، واذا اصريتي فسألي والدتك عن طريقة وستخبرك 

لا روحي ادرسي . ولو حاسة انه الجامعة هدفها انك تحبي وتنحبي اقعدي  بداركم واستني يجيك عريس وتتزوجي . 

الشاب الذي لا يتكلم مع الفتيات متعب جدا و مستفز 

للامانة اي علاقة ليست نهايتها زواج بهي مضيعه للوقت و الطرف الوحيد الخسران هي البنت و اهلها ،،، و الشب واضح انه بحاجه سنوات حتى يجهز للزواج ... و انا كشاب اي بنت تتكلمي بالطريقة هذي رح استهين بها و اشوف نفسي عليها حتى لو تم الارتباط 

في ناس بتخجل من وضعا او من اهلها لهيك بتفضل تعيش بكرامة وبتلزم حدودها ومابتتخطاه وفي ناس شخصية قوية متمردة بتغامر بدون خجل وبتواجه  انت بنت لوحدك بس يلي بدو يطلب في اهلك وغير ناس يعمل حسابها اذا حاسس فيكي وبدو ياكي لازم يقوى ويقرب  لا تعطي تسهيلات لحدا 

ماله داعي ترى ما تخرب به تفاهات مراهقين و ليس حب 

حالياً المبادرات لها تأثير  و نحن في زمن المبادرات 

لا تبادري. 

بادري ضمن الادب

لا أنصحك بالمبادرة، فالشاب واضح في تصرفاته أنه لا يختلط بالفتيات إلا للضرورة الدراسية، وربما هذا يعكس قناعة شخصية أو حدودًا يضعها لنفسه. ستشعرين بالرفض من رد فعله، احفظي كرامتك