أبنائي سبب تعاستي لا أستطيع طلاق أمهم رغم أن تصرفاتها تقتلني

الثقة بين الزوجين
أبنائي سبب تعاستي لا أستطيع طلاق أمهم رغم أن تصرفاتها تقتلني

الاستفهامات الغامضة تخنقني انا متزوج منذ ٧ سنوات عن حب و عندي ولد و بنت احبهما كما لا يحب احد ابناءه هم دنيايا و احلامي و طموحي انا رياضي و صاحب مهارات عالية لكن الضروف حالت بيني و بين النجاح لكن بمجرد ان رايت في ابني مواهبي زالت كل الحسرات و الآلام و بدات في سقله منذ صغره لكن اليوم اصبح ابنائي هم سبب تعاستي لا استطيع فراقهم مهاما حدث تصرفات زوجتي تارقني و تقتلني قبل الزواج والخطبة كانت على علاقة بابن عمها لكن حين سالتها لماذا لا تتزوجيه قالت هو انسان رقيق و حنون جدا معي و هو من سندني في وحدتي بعد فراق امي وابي لكنه لا يصلح للزواج وطلبت مني ان اتجاوز هذا الموضوع و بمرور الوقت تعارفنا اكثر و بزغت شمس الحب والمودة بيننا و تعاهدنا على عدم الفراق بايجاز طالت مدة تعارفنا و لم اخطبها من اهلها و هي في كل مرة تدعوني الى الحديث مع اخوتها بعدها احسست ان شيى ما يحدث واجهتها لكن في كل مرة تنكر و تدعوني الى الابتعاد عن هذه الافكار السوداء لكني كل مرة يراودني احساس ان تصرفاتها غير سليمة مثال ( في وسط مكالمتنا الهاتفية في الليل تصمت وتعود شاردة الذهن فاقول لها مابك تقول لا كنت افكر فيك اقول لها ليس كذالك اعتقد انك تقرئين شيأ ما تثور ثائرتها و تنعتني بالشكاك و و اقول لها دعيك مني و قولي لي هل كنت تقرئين رسالة من هاتف ثاني تنكر بشدة و تبدع في اعذارها بالرغم انها ساذجة في معاملاتها اليومية وكنت في كل مرة اتجاوز بقلبي لكن عقلي لم يرحمني كنت اراها واحس بها و هي بعيدة عني (٢٠٠ كم) الى ان دقت ساعة الحقيقة و زرتها في غفلة و قضيت اكثر من اربع ساعات في مراقبتها و رايتها كيف تستعمل هاتفان واحد لي والآخر له واجهتها بكل مرارة قالت انها يتيمة و يجب ان تتزوج و قالت انها تحبني لكني بتاخيري على مقابلة اخوتها باتت لا تثق في و تخشى ان تخسرنا الاثنان لم اقبل ما قالته و اخبرتها اني سارحل نهائيا مضت قرابة ٦ اشهر لم اتصل بها لكني قمت بذالك للسؤال عن احوالها او ربما اخبرتني انها انفصلت و لم تعد معه لكونه يعتبرها اخت !!!! فقمت بمهاتفته و عرفته بنفسي و سالته فقال لي نفس الكلام وقتها راودتني فكرة انه يريدها عشيقة لا زوجة لكني عملت جاهدا لكي ابعد هذه الافكار و عدنا للحب والوآم مرة اخرا و جبرتني نعم اجبرتني على خطبتها و كان لها ما تريد كما تريد و بقينا سنتان وعادت تلومني على تاخر الزواج و و و انها بدات تخاف وانها لم تعد تطيق العيش مع اخوتها ولكي لا اطيل عادت الشكوك و عدت لصراحتي الوقحة معها كنت كل مرة اسرد لها ما يدور في ذهني من شكوك و كانت كالعادة شرسة في ردها و في اعذارها الى ان برهنت لها ان شكوكي في محلها و انها كاذبة و ضبطها بهاتف ثاني مع نفس الشخص و كانت حجتها كالعادة باتت تخشى هروبي و هي لا تستطيع ان تخسر عريس كادا ان يجن جنوني لوساختها و لاتخاذها من الخيانة ذريعة و حجة لنيل مرادها لكن اختها اقنعتني انه مجرة مكالمات ليبقى دائما على الخط تزوجتها وانجبت اثنان و بدات حياتي تتغير خاصة واني كنت اراقبها بكل الوسائل كنت اوصلها الى اهلها بسيارتتي و اودعهم لكني كنت ابيت ليلة كاملة في السيارة لاراقبها من بعيد كنت انصب برامج مراقبة في هاتفها وكانت محافضة جدا لكني كنت دائما ارى انها من اولائك الذين يفعلون ما يريدون و لا ولن يعترفو مهما حدث لكني لم اعد احتمل خاصة وانها تعودت باسالتي وباتت اجاباتها و تعلاتها غير عقلانية و توترني كثيرا _ كأن تقوم بفعل يسبب بيننا مشاكل و بعد المواجهة و الحوار نتفق على ان لا تعود لفعله لكن بعد شهر تعود لفعله و تقول انها تعبانة من الاطفال و البيت لم تعد تقوى عن التركيز _ كأن تخرج لعمل ما و لا تستشيرني و تعيد الكرة مرات عديدة و تتعلل بعدم تركيزها بالرغم اني نصحتها ان لا تاتي بهذا الفعل او حتى تفكر فيه _ كأن لا تستقبلني عند عودتي بعد اربع او خمسة ايام غياب _ كأن تكثر حركتها و اشغال البيت عند عودتي _كأن تتهرب من النوم معي بتعلات واهية (لست نضيفة مريضة تعبانة انتضرتك وانت في المقهى فانسدة نفسي ) _لا تغار عليا مثل الماضي كانت تعلم ان شراهتي و طاقتي كبيرة فكانت تدعوني الى المزيد والمزيد و كنت اسعد بذالك كثير و هي كذالك و تقول لي لكي لا تفكر في غيري لكن منذ فترة لا تفكر حتى في ذالك وحين واجهتها دائما تقول ان شكوكي و كثرة اسالتي قتل حيويتها و افاق برودها _ زادت عصبيتها و خاصة مع الطفال _ في يوم ما عدت الى المنزل على غفلة فوجتها تتاهب للذهاب للعمل تفجات و قلت لها اني لم ارها منذ ٤ سنوات بمساحيق التزيين و لماذا لا تتزين لي قالت ان اعمال البيت والطفال _ واشياء اخرى لا استطيع ذكرها انا اليوم اكاد افقد صوابي و بدات اعراض سيئة تتملكني ارق و قلة نوم و شبه شلل في يدي اليسرى و لم اعد احب عملي و ساءت معملتي لاولادي و لاهلي و لاصحابي حاورتها و تحدثت معها مرار و اخبرتها ان تصرفاتها غريبة و ليست مثل العادة تبكي و تقول لي راجع نفسك انت السبب انا لم افكر حتى في خيانتك اقسم اني في حيرة من امري

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري السلام عليكم مواجهة الحقيقة صعبة ولكن ساقولها لك انت السبب ولها الحق ان تمل من ملاحقاتك وشكوكك وترددك معها قبل الخطبة وبعد الخطبة المرأة تريد الامان والستر وانت اذيتها كثيرا بالشكوك والتأخير ولذلك ربما قالت اضع لي احتياط وهو سلوك طبعا مرفوض واداة الضعيف ولكن يبدو لا خيلة لها بالامر ،،، الزواج مشاركة وليس امتلاك ولست انت الطرف الاهم دائما وليس ان تلغي وجودها من اجل وجودك،، وبالتأكيد مضايقات المتابعة والشكوك وعدم الثقة،، هي حاولت معك ولا ضائك ولكن يبدو انك شعرت وتشعر انك مننت لها بهذه الزيجة... صلح نفسك واظهر اهميتها في جياتك وووانها تستحق ان تعيش بشكل جيد ومحترم وموضع ثقة وستتغير وتكون للافضل ولكنك حتى هذه اللحظة تستصغرها وتقول ان بقاءك من اجل الاولاد،،، من اجل الاولاد تغير معها حبها كانسان حبها كزوجة وانسى الماضي واحترمها
  • علم Tunisia
    علم Tunisia
    من مجهول

    انا مش شايفة مشكلة كبيرة بيناتك مشاكل يومية روتينية بين كل زوجين تتحل بالنقاش والمسايسة مش بالتنرفيز والشك والحق انت الي غلطت من اول تعارفكم بالتماطل في الخطبة وبالشكوك و بعد في الزواج في الفترة هاكي ماكانتش علاقتكم رسمية وكنت تطالبها بالاهتمام والحب وقاعدة تراقب فيها المراة ماتحبش الحصرة و الشك يقتل العلاقة الغيرة اذا زادت على الحد تفقد معناها .

  • animate

  • علم Lebanon
    علم Lebanon
    من مجهول

    اظن عندك مشكلة نفسية من الأفضل استشارة طبيب نفسي ح تخسر مرتك من كتر الضغط عليا و الشكوك لازم تحسسها انك بتوثق فيها يمكن هي عندا غموض بس مش ضروري تكون عم تخونك صدقني شوية اهتمام و ثقة منك ح تلاقي الفرق

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    شكوك وحصارك الزايد هو الذي اوصلك لهذه الحاله واذا استمريت سوف تسؤحالتك للاسوءانتبه لتصرفاتك ثق بها خلص نفسك من الشك لان الشك مرض وحيتعبك وتتعب من حولك اعانك الله ع نفسك

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    كأني حاسة مزودها شوي !!

  • علم Germany
    علم Germany
    من مجهول

    انت جايب لنفسك وجع الرأس كل هالفترة كنت تراقبها ما مسكت عليها شي . خلص اعطيها الأمان وعيش حياتك معها حياة طبيعيه ولو تغار عليها لا تخليها تشتغل يا اخي اذا كان شغلها بين رجال . ريح أعصابك ترتاح وتريح . وراجع دكتور وشوف سبب الشلل بيدك اليسرى قد تكون بداية جلطه . كل يلي انت فيه من صنع أيدك . وفعلا المرأه لما يكون لديها طفل غير عما يكون لديها اثنين وبيت ومسؤوليه وشغل برات البيت . منين تجيب طاقه لك . اطلب منها تأخذ اجازه وأنت كمان وسافروا وغيروا جو وأعطيها الأمان وتشوف وبعدها راقب انت حياتك وصحتك واترك الأمور تمشي كحياة طبيعيه

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    احترم زوجتك وعاملها بلطف وحنان وهي سوف نتغير للافضل معك

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    قصتك معقده لكن اسمح لي اشعر انك تباااالغ بسلبيات زوجتك بالتسبه للعلاقه الزوجيه شي طبيعي الزوجه بعد الولادات وتعدد المسؤليات ان تفتر علاقتها وتقل رغبتها . وبالنسبه لتصرفاتها ارى انك فعلا مثلما قالت لك انت شكاك وعندك قلة ثقه بنفسك وانت معقد الامور . عموما لا تستطيع ان تتهمها بدون بينه . حاول تحصر اي دليل على خيانتها

  • علم Tunisia
    علم Tunisia
    من مجهول

    يا اخي انت اخطأت منذ البداية عند ارتباطك بها وهي تحوم حولها بعض الشبهات و يلفها الغموض.اما الان وقد صارت زوجتك وبينكما اطفال بات الانفصال صعبا و ثمنه سيدفعه الاطفال المساكين.جرب معها حيلة الهجر يعني بالعامية "طفاها" وليكن كلامك معها سطحي وفي حدود الضرورة ووفر لبيتك كل الاحتياجات.تجاهل امرها لمدة وانظر ان تغير شيء.انصحك ايضا بالتركيز على تربية اولادك واقض معهم اوقاتا ممتعة .انزع من راسك الوسواس ربما هي تتصرف على طبيعتها وانت تتصرف حسب الشك القديم.اما البيت والأطفال فهذا حقا مرهق و هي صادقة في ذلك.

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    ياأخي انسى الماضي وعيش المستقبل وادعو الله ان يبين حقيقتها وبمرور الوقت أكيد تبان الحقيقة فإن كانت على حق فاكرمها وتعوذ من الشيطان الرجيم وان كنت انت على حق طلقها بإحسان ولا تقلق صحتك ولاتقلق من حولك كذلك

  • علم
    علم
    من مجهول

    أين هو دليلك على أنها للآن على علاقتها السابقة لا يمكن لك أن تحكم على تغيراتها و تراقب كل تحركاتها على أنك تظن بها ظن السوء و اذا كان لديك الحس القوي الأفضل أن تذكرها بالله و أن تذكرها بمسؤوليتها تجاه الابناء و أن تكون أنت خير قدوة لها بتقوى الله والقيام بواجباتك تجاهها و تجاه البيت و أن تكف عن اتهامها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    وهل تعتقد أن الابناء اذا كانوا في هذا الجو المشحون بينك و بين أمهم أن نفسيتهم على ما يرام ان الاطفال يجب أن ينمو على الحب و يكبرون على الاعواطف و المشاعر و الا ستكونون أنتم أول من يلقى هذه القسوة و النفور مع الوقت ,, صحيح أن الابناء يظلمون بالطلاق لكنهم يدمرون بسبب العلاقات المسمومة التي تلؤها المشاكل و المشاحنات

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا أخي لا تنسى أنك أنت من قررت أن تستمر معها رغم أنك تعلم و تأكدت من أنها تصاحب و تتكلم مع غيرك و أيضا قررت أن تنجب منها رغم كل شيء ,, اذا أردت أن تكون لك و حسب عليك أن تكون رجل أجلامها و طموحاتها و أن تغرقها  بين الحين و الآخر في مسؤوليات البيت و الأولاد و أن لا تترك لها الفراغ و المجال لأن تفكر بغيرك

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الطبيعي أن يبقى الشك في قلبك تجاهها لما مرت بها علاقتكم من توترات و مطبات و لكن هذا لا يعني أها للآن لازالت على اتصال بعلاقاتها السابقة ,, اذا أردت أن يدوم الحب بينكما الأفضل أن تجالس اليها وة بكل هدوء تناقشها عن حياتكم و طبيعةى العلاقة بينكم و أن يكون هناك نظام معين تسيروا عليه كي تقللوا من هذه الحدة المصاحبه لها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ألا ترى أن تركيزك الكبير على زوجتك و حسب ,, تراقب تصرفاتها صغيرها و كبيرها و أيضا تحاول أن توده لها الاتهامات بين الحين و الآخر من الطبيعي أن يكون في قلبها تجاههك بعض الشكوك او بعض المشاعر السلبية ,, أنت فقط تدفعها لأن تخونك بهذه التصرفات حتى لو بعقلك و حسب ,, الأفضل أن تعطيها الثقة و تحبها بلا مقابل ,, بالفعل المرأة تتغير من بعد تراكم كل هذه المسؤوليات عليها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    " يقطع الشك باليقين " تلك المقوله هي مفتاح خلاصك من تلك الافكار فعليك التأكد فيما تعتقده ,, فإن كانت مجرد اوهام فعليك بإزالتها تماما من راسك ,, وان لا تعود اليها مره اخري ,, واذا عاودتك فامنع نفك من التفكير فيها كأنك تضع امام تلك الافكار علامه قف ,, وان كانت لقدر الله في محلها فنصيحتي اليك هي الانفصال علي الفور دون جدال .

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان ما يبني علي الشك لا هو واه ,, فلا حياه ممكن ان تكتمل واساسها عدم الثقه او الشك ,, وقد كان هذا خطأك من البدايه فانت من قبلت بتلك الحياه لذلك فعليك ان تحاول التأقلم مع ما قمت باختياره ,, فابنائك ليس لهم ذنب فيما بينكم ,, وعليك ان توفر حياه اسريه قويمه ,, يشبون فيها اسوياء فهم ليسوا المذنبين ومن غير العدل ان يشبوا في حياه اسريه مفككه .

  • علم
    علم
    من مجهول

    برأيي ان تترك هذه الاوهام من رأسك ، واطرح علي نفسك سؤالا : لماذا قد تخونك زوجتك وانت تحبها ولديها اطفال منك ، وتعطيها كل ما تريد ؟ فحاول ان تشعرها بحبك و حنانك وثقتك الكبيرة فيها ،، حتي لا تعقد الامر بينك وبينها وتعطيها فرصة اخيرة لاثبات حبها لك وتتفق معها علي بدء حياة جديدة مليئة بالصراحة والثقة .

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الممكن ان تكون هذه الامور كلها هواجس وشكوك لا اساس لها من الصحة تأتيك بسبب ما مررت به في السابق ، فعليك ان تتريث في اخذ القرار حتي لا تندم فيما بعد وان تقوم بمراقبة الامر من بعيد فترة من الوقت ، حتي تتأكد وتأتي بدليل واضح فلا تربط قرارك علي اوهام ووساوس من الشيطان ، فأعطي لنفسك الفرصة للتفكير بعقلانية حتي لا تضر نفسك وابناءك .

  • علم
    علم
    من مجهول

    اخي الفاضل في رأيي انه يجب عليك الابتعاد تماما وترك زوجتك حتي لا تتأثر نفسيتك اكثر من ذلك فالشك وعدم الثقة اصبحا حائط سد بينكما ،، واذا استمريت معها علي هذا المنوال فسوف يؤدي الي نتائج وخيمة ،، فالافضل ان تبتعد وتبدا حياة جديدة لعل الله يعوضك ويرزقك بزوجة صالحة تحبك من كل قلبها .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟