امي ملتزمه و لكنها خائنه !!
السلام عليكمانا فتاة ٢١ سنه جامعية اخر سنه لي في الدراسه .. أمي سيدة موظفه عمرها ٤٩ سنه ملتزمة في دينها وصلاتها الا انه منذ عدة اشهر تشوهت صورة أمي أمامي اكتشف انها على علاقه مع زميل سابق لها بالعمل و كل فتره تتقابل معه و يحدث ما لم اتوقع في حياتي مرتان قابلته و قرأت محادثات واتس اب تثبت كلامي لقد انهرت تماما من هذا الشئ كانت تبعث له صوروهي غير محجبه بعدها تحدثت معها وقلت انها غاليه واني اخاف عليها من غضب الله فقطعت علاقتها به فترة ٦ اشهر منذ ايام قليلة رأيته بعث لها رسالة فقلت لها اعرف مع من تتكلمين لا تقولي لي فلان وعلان فاحتجت انها طلبت منه بعض المال ورد لها انه لا يوجد مجال قلت ماشي مع اني لم اصدق هذا الامر .. لانها وضعت رقم سري لهاتفها و تتضايق اذا احد لمسه فاقتنعت بانها رجعت تتواصل معهانني اكره هذا الرجل لانه دنئ الاخلاق يعلم اننها متزوجه لما يرجع ويتكلم معها وايضا هو متزوج ولديه اولاد اشعر بانني سأنفجر ماذا افعل امي لا يمكن ان يكون تدينها مزيف و حبها لنا مزيف انا متأكدة لكن سأنفجر ارجوكم قولو لي ماذا افعل فوالله صغرت الدنيا في عيني وتدمرت نفسيتي
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده يا ابنتي، ما اقلقني أنك قلت أن حبها لنا مزيّف، وهذا غير صحيح الأم ومهما كانت الأسباب لا يمكن أن تكره أولادها، وان اخطأت في السلوك.نصيحتي لك ان تتعاملي معها وكأنها صديقتك، وخاصة انها في سن اليأس وربما تمر في مرحلة حرجة وانت لا تدرين، يجب ان تحاولي كسب ثقتها لتسر لك ما بها، عليك ان تساعديها في تحديد السبب الذي يجعلها تتحدث مع رجل غير ابيك، لأنه ان عرف لاسبب بطل العجب، قدّري انها انسان وليست معصومة من الخطأ، ركزي على اهمية من لم تنهه صلاته عن الفحشاء والمنكر فلا خير فيها، ركزي على موضوع السمعة، وموضوع اثر هذا السلوك عليك وانت على وجه زواج، قولي لها الحمد لله انك انت من اكتشف وليس الوالد، اخبريها ماذا تتصورين سيحدث لو اكتشف ابي ما يحدث؟ ضعيها اما الواقع لتتصور مدى خطورة الوضع.لنفرض انها علاقة عابرة يجب ان تنتهي وستنساه ان بدات انت بشغل وقتها ومتابعتها، وان كان ابتزاز عليكن بالتفكير بطريقة للتخلص من الموقف، في جميع الأحوال هي في حاجة لوجود ومساعدتك فلا تبخلي عليها بتقديم المساعدة. وحتى لو تطلب مباشرة، انت بادري وتدخلي، ولا تقولي هي كبيرة وتعرف مصلحة نفسها، احيانا يحتاج حتى الكبير نصيحة.واخر نصيحة لا تكرهيها- لا سمح الله- ولا تتهميها بزيف المشاعر.وفقك الله وجعلك بارة بامك.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 16-05-2016
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي عزيزتي من الرغم من صعوبة الموقف الا انه من الوارد جدا ان والدتك تمر بازمة او تتعرض للابتزاز. دورك ان تقفي بجانبها بحب وتدعميها لتتركه. اشعريها بمدى قيمتها ومنزلتها الغالية بينكم ومدى حاجتكم اليها. من جهة اخرى، افهمي اسبابها وساعديها على إيجاد حلول ومعالجة اي مشاكل وقربي المسافات بينها وبين الوالد وباقي العائلة. كوني محبة وداعمة والتعدي عن الانتقاد والهجوم معها وتذكري انها والدتك ويجب عليك احترامها والتعامل معها بأدب.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 16-05-2016
- المدربة لبنى النعيمي عندك حق تشعرين بالضيق وقد صغرت الدنيا بعينك. الشك بأمك ومعرفة انها غير ملتزمة كما كنت تتوقعينها امر صعب. اعرفي ان أمك تتألم بقدر ألمك منها. تحدثي الى والدتك واعرفي منها السبب وراء تصرفاتها وما طبيعة علاقتها بوالدك. حاولي ان تمدي لها يد العون لمساعدتها في تقريب وجهات النظر بينها وبين والدك والبدء في طريق إصلاح الامور بينهما.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 16-05-2016
- المدربة ميساء حموري اسمعي صديقتي انا اعرف مدى صعوبه ما اكتشفتي عن أمك، نحن نتوقع أن أمهاتنا ملائكة ولا يمكن أن يغلطوا ولكن الحقيقه الأم هي انسان ومن الممكن أن تخطيء وتضعف وتمر بنزوات وظروف ومشاعر متضاربة. انا لا اريد ان ابرر لها ولكن أريد أن أخبرك ان تعاطفي معها عوضا عن الهجوم عليها وتجريحها واساليها عن ظروفها وسبب لجوءها لهذا الشخص واساليها عن علاقتها بوالدك وحاولي أن تكوني أنثى محايدة وتواسيها وتتفهميها وحاولي مساعدتها ولا تحاصريها وتتهميها بهذه الطريقه. هي أمك ولا يوجد أحد في الكون يحبك ويخاف عليك مثلها. انا متأكده أنها تمر بظروف نفسيه صعبه حتى لجأت لهذا الحل. كوني بجانبها وساعديها بحب وتفاهم.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 16-05-2016
-
من مجهول
نفس الوضع اكتشفت خيانة أمي لوالدي مع أستاذ اللغة العربية من الجنسية السعودية،والذي يدرس اخي في المدرسة ، كانت تتواصل معه في البداية بشكل طبيعي تسأله عن الواجبات والاختبارات وقليلا قليلا بدأت العلاقة بينها بالتطور وأصبحا يتكلمان كلام حب وغزل وإرسال صور منحرفة وعارية بالرغم من انه متزوج اثنتين ولديه الكثير من الأولاد عديم الشرف والرجولة ،واكتشفت هذا الأمر حديثا وشعرت بالضيق والاشمئزاز والكرب وتغيرت صورتها في نظري خصوصا ان أمي متدينة جدًا.
من مجهول
انا عندي 15 سنه وأمي من وانت في الصف الخامس الابتدائي وهي بتكلم رجاله ومتعرفهمش بس هي كمان بقت زانيه زنت مع قريبها وانا الوحيده اللي عارفه وكمان حاليا لسه بتكلم رجاله وانا كنت بهديدها علطول اني اقول لبابا بس كانت تضربني وتقولي لو قولتي هضربك اكتر ممكن تقولولي اعمل اي اقول لبابا ولا لاء بليييز الرد بسرعه
من مجهول عليك ان تخبري والدك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 19-09-2019
من مجهول انت ابنة حلال ،ومن الشوك يطلع الورد ، اقول لك السبب بعد انقطاعها وعودتها لمكالماته بعد ستة اشهر ، امك في المرة الاولى تورطت معه وسجل عليها مكالمات وواتساب ، ومسك عليها صور ،، وسمعت نصيحتك وبعد فترة عادت ،. لأن هذا خبيث وسيئ الخاق ودنئ لديه ممسكات على امك وهددها عندما قطعت معه العلاقة ، اذن في هذه الحاله قولي لامك ان تقطع علاقتها به ولا تهتم بتهديده او اخبريها من جد انك ستضطرين لاخبار والدك ، فأن لم تنصاع فعليك اخبار الوالد ليأخذ الجوال. منها ويحرمها منه للابد ،
من مجهول من ابرز الاسباب التي دفعت امك للخيانة هو والدك ..ليس تبريرا بس اهمال الزوج للزوجة وعدم سماعها واعطائها وقت كلها اسباب تدفع للخيانة..على كل الاحوال انا انصحك ان لا تكوني قاسية معها وان تناقشي الموضوم معها بهدوء واكثر من مرة وتقولي لها انكها ستخسر عائلتها بهذا التصرف ..وحاولي ان تقولي لوالدك الاهتمام بها اكثر واعطائها وقت ..والاهم هو تحذير وتهديد الرجال التي تتكلم معه وطلب منه الابتعاد عن امك قبل تصعيد الموضوع للاسوء..موفقة انشالله ولله يفرج همك ....
من مجهول هل امك على زمه رجل ام هى مطلقه _ هناك فارق كبير _ ثانيا من قال لكى ان يقال هذه ملتزمه بلبسها انت مخطئه _ الالتزام هو اخلاقى وليس مظهرى ان تلبسى نقاب ويقول البعض هذه ملتزمه كم من جرائم ترتكب تحت مسمى لبسه حجاب او نقاب الالتزام الراسخ وليس المظهر _ امك لاتعرفى ماذا تفعل لان بعض الظن اثم _ ربما لديها مشاكل وتستعين بأحد ربما استعانه شريفه وهى لاتريد ان تضايقك ببعض المشاكل التى تحملها على عاتقها _ عاشرا لستى بوصيه عليها ولن تكونى ولكنها وصيه على نفسها وعليكى وليس من حقق التلصص على هاتفها اعطيتى نفسك حقوق ليس لكى وتجسستى وظنيتى بها السوء واطلقتى لنفسك العنان عذرك الوحيد انك مازلت صغيىره وليس لديكى خبره بالحياه ركزى على نفسك ودراستك فامك مسؤله عن نفسها امام الله والمجتمع فخليكى فى نفسك أكرم لكى ولاتطلقى الشكوك باقرب واحب انسانه فى الوجود رمى المحصنات _ واى محصنات امهاتنا ربنا يهديكى
من مجهول السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...اختي الكريمه.جزاك الله خير جزاء المحسنين .كان عليك ان تتمالكي نفسك اكثر وتتحملين اخطاء امك اكثر فكلامك هذا ليس سهلا كما تعتقدين..كان من المفترض عليك لحل ازمة امك العاطفيه بأ سلوب عاطفي مماثل ...نعم انك لم تتحملي حقيقة امك كما ادعيتي ولاكن ...تسرعتي بتمردها واستبدادها عليك فسوف تصر على فعلتها اكثر واكثر ....بعد مساعدتك لها.فأفشاء امرها ...تحلي بلصبر وتعايشي معها همومها ..معاناتها ...ازاماتها النفسيه.. تحمليها بكل اخطائها لكي تستطيعن ان تتعرفي على سبب تخطيها هذا الطريق ...وجزاك الله خيرا
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات الثقة بين الزوجين
احدث اسئلة الثقة بين الزوجين
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين