هل أصبر على خيانة زوجتي من أجل الابناء

الاولاد لهم رب يرعاهم اولا قم بتصوير المحادثات وهددها انك سوف تخبر اهلها وتفضحها عندهم وبالطبع اهلها من الممكن ان يقتلوها في هذا الشئ فهي سوف تخاف قل لها انك سوف تطلقها بشرط ان تتنازل عن كل شئ لانها قد خانتك وفي هذه الحاله لا يحق لها طلب شئ نهائيا واجعلها تمضي علي التنازل عن الاولاد والمهر وكل شئ وبعد ذلك طلقها وخذ ام ترعا اولادك وتحافظ عليهم وتحبك وترعي شرفك لانك اذا صمت علي هذا فسوف تكون ديوث ولقد قال الرسول صلي الله عليه وسلم لا يدخل الجنة ديوث وهذا ما سوف يحدث لك وسوف تعتبر ديوثا لانك صمت وسكت علي هذا ولذلك ينبغي ان تاخذ صور من المحادثات وحتي ان لم تاخذ هددها بذلك وقل لها انك سوف تطلقها ولا تسكت علي هذا الشئ او تسامحها واعلم انها اذا خانتك مره سوف تخونك الثانيه والثالثه والرابعه الكثير من الاشخاص مثلك يقومون بالمسامحه ولكن تقوم الزوجه بعدها بالخيانه مره اخري وبل بطريقة ابشع من ذلك ظنا منها انه اصبح امر عادي بالنسبة لكولكن اذا لم ترد تطليقها فقل لها انك سوف تطلقها وهددها بالصور وارسلها لمنزل اهلها وبعد حوالي ثلاثة اشهر قم بارجاعها مره اخري حتي تعلم ما سوف يحدث لها وخد كل الاموال التي لديها

لا أستطيع اخذ الابناء لان القضاء في صفك ما عليك إلا مسامحتها ومنحها فرصة ثانية

كيف ستصبر على الخيانة هل هذا اختيار يمكن تنفيذه اصلا

إن وقوعك في هذا الاختبار القاسي يضعك أمام مفترق طرق يتطلب شجاعة بالغة، فالمسألة هنا ليست مجرد قرار عاطفي آني، بل هي قرار يمس مصير كيان كامل ومستقبل أطفال لا ذنب لهم في الصراعات بين الكبار، ومن الطبيعي جداً أن تكون في حالة حيرة شديدة بين كرامتك كزوج وبين تعلقك بأبنائك الذين يمثلون أعز ما تملك، لكن قبل اتخاذ أي خطوة، عليك أن تهدئ من روعك وتدرك أن الصمت على الخيانة ليس حلاً، بل هو تراكم لسموم ستجعل حياتك جحيماً صامتاً وستؤثر بلا شك على تربية أبنائك، فالطفل يدرك بفطرته توتر العلاقة بين والديه، وقد ينشأ في بيئة مشحونة تضر به أكثر من انفصال يحفظ للوالدين الاحترام.المواجهة هنا ليست خياراً بقدر ما هي ضرورة، لكنها يجب أن تتم بحكمة بالغة؛ فبدلاً من المواجهة الانفعالية التي قد تزيد الأمور تعقيداً أو تدفع الطرف الآخر للإنكار والهروب، ابدأ بجمع أدلتك بهدوء تام وبشكل قانوني وموثق، ليس لتشهير أو للانتقام، بل لتكون في موقف قوة يحفظ لك حقوقك كأب في حال وصلت الأمور إلى طريق مسدود، ثم اجلس معها في لحظة هدوء، بعيداً عن أطفالك، واعرض عليها الحقائق التي توصلت إليها دون إفراط في العاطفة، راقب ردة فعلها؛ فإذا كان هناك اعتراف وندم حقيقي واستعداد جدي للتغير والبدء في صفحة جديدة، فقد يكون هناك مجال للإصلاح إذا كانت حياتكما السابقة تستحق هذا العناء، وإذا كان هناك دفاع ومراوغة أو استمرار في الإنكار، فهنا ستعلم أن الخيار قد سُحب من يدك ولم يبقَ أمامك إلا اتخاذ قرارات حاسمة لحماية نفسك ومستقبل أبنائك.أما بخصوص تخوفك من خسارة الأطفال، فإنه من المهم جداً استشارة متخصص قانوني في بلدك لفهم حقوقك كأب، فكثير من الرجال يظنون أن الانفصال يعني ضياع الأطفال، بينما الواقع القانوني والشرعي قد يمنحك خيارات لم تكن تدركها لضمان استمرار وجودك الفاعل في حياتهم، ولا تجعل الخوف من الفقد يجعلك سجيناً لعلاقة مسمومة، فالأب الذي يعيش في استقرار نفسي قادر على العطاء لأبنائه أكثر بكثير من الأب الذي يعيش في كبت وقهر بسبب خيانة يعلمها ويسكت عنها، وتذكر أن الأبناء يكتسبون قيمهم من أفعالنا، والعيش في ظل علاقة قائمة على الخيانة يرسل رسائل خاطئة لهم حول ماهية الاحترام والوفاء، فالبحث عن حل جذري سواء كان بالإصلاح أو بالانفصال المنظم هو الطريق الوحيد لضمان مصلحتهم ومصلحتك على المدى البعيد، فاستعن بالله، وتسلح بالهدوء والقانون، واجعل هدفك الأول هو حماية كرامتك وتأمين بيئة نفسية سليمة لأبنائك، حتى وإن تطلب ذلك اتخاذ قرارات صعبة ومؤلمة في ظاهرها، فهي أرحم بكثير من العيش في دوامة من الشك وعدم الاحترام.

 الاولاد اهم من حركاتها اهم شي الاولاد اتركها لها رب يحاسبها 

لا تبالغ في ردة فعلك وتخرب حياتك بسبب تهور 

سردك للمشكله ناقص وليس فيه اي تفاصيل.  ماذا يعني انها تحادث شخص على الانترنت!! يعني عن ماذا يتحدثان!! وهل من خلال الكلام هناك ادله انها تقابله او يحصل بينهم شيء!! المحادثه على الإنترنت ممكن يكون لها عدة وجوه !! ممكن يكون هذا استشاري زواج وتبحث عن حل .. مستحيل ان تذهب امرأه عاقله للتحدث مع رجل اخر وزوجها كافيها معنويا ونفسيا وجسديا وماديا . يعني هل انت الرجل الكامل المتكامل الذي يعامل زوجته بما يرضي الله  ويكفيها من كل النواحي ومع هذا ذهبت زوجتك وتحدثت مع رجل اخر كلام لا يتحدثه بينهم الا الأزواج والعشاق.. حينها يمكن القول انها امرأه جاحده .. ومن منظار اخر هل ما بينهم كلام فقط ولا علاقه اكبر من مجرد كلام.  انظر انا لا ابرر لزوجتك .. لكن ايضا علينا وضع كل النقاط على الحروف . هل انت غير مقصر مع زوجتك بتاتا !!وهل انت لا تحاول ان تقلل منها طوال الوقت بالانتقادات السلبيه .. وهل انت كريم سخي جواد معها ماديا وعاطفيا !! يعني قبل ان تفكر بكل ما تفكر به . فكر ما الذي جعل زوجتك تلجأ لغيرك .. وان كانت مجرد محادثات فجل من لا يخطيء ان كنت انت فيك خلل ما في تعاملك معها . فانا اقول قبل ان تفكر بكل ما تفكر به راجع نفسك وتصرفاتك معها . وما رأيت من محادثات على النت يمكن ان يكون له ألف سبب والف تفسير . فلا تسلم نفسك للشياطين ووساوس الشياطين وتبني بعقلك سيناريو كامل من لا شيء . اهتم بزوجتك جيدا . فالمرأه مخلوق عاطفي اي كلمه طيبه  اي طبطه اي لمسة حنان ممكن ان تغير يومها كاملا ويجعلها سعيده ومرتاحه نفسيا. طالما ان الشيء مجرد كلام ودردشه فارى ربما انها تتسلى ربما بسبب نقص معين او اكيد بكل الاحوال ايمانها ضعيف . فاتق الله في زوجتك واهتم بها وانصحها بالحسنى ان تحاول ان تتقرب لله  فلا تترك زوجتك فريسه لهوى نفسها ولوساوس شيطانها . واسأل الله ان يصلح حالك وحالها وان يؤلف بين قلوبكم وان يسعدكم ويهنيكم ببعض.  ولا حول ولاقوة الابالله وصل اللهم وسلم وبارك على نبينا محمد.  

نزوه و تعدي يا رجل انت الأساسي و غيرك يروح و يجي 

احتفظ بالاثبات  والدليل  الذى توصلت  إليه، و لابد من مواجهتها  بالدليل  ، وراقبها  لعلى وعسى أن تندم وترجع الى الله ،إذا لم ترتدع هددها بالطلاق  وقول لها ستكون حضانه  الاطفال  من حقى بحكم قضاءى  لان فى هذه الحاله الزوجه غير امينه على تربيه  أطفالها.

اكيد في نوع من التقصير عندك سبب انو زوجتك تبص لبرا. دور في نفسك واقعد معها وتكلم معها واعطها فرصة ثانية. الطلاق ليس الحل لا لك ولا للاولاد. اعتبرها نزوة، أزمة منتصف العمر،  لحظة ضعف وسامحها. 

يعنى ايه تسكت أو تواجهها....اى راجل فى مكانك هيواحهها مش يفضحها قدام اولادها والناس ......فى فرق ..... كل راجل عنده طاقه تحمل يا اما قابل الموضوع أو لا ...بالنسبه لتعلقك باولادك .....محتاج تفكر مرتين

عجيب امرك سأعطيك الحل أولا واجهها بالامر بغضب ثم اطلب منها الذهاب لبيت اهلها اغضب عليها شهر لا تكلمها ولا تفعل أي شيئ 

تحت اي ظرف لا تفضحها من اجل الاولاد 

بكل قوانيين الدنيا والسماوية اذلا اثبتت خيانتها انت تاخد الاولاد بس انا لامس شي بسؤالك انك مانك شايفها انثى ولا لامس شرار الرجولة منك بكل الاحيان الله لايختبر حدا متلك شيئ غريب انك تفيق وتنام لاتقي شريكك عبيخونك وانت مجبر على خراب البيت الله يكون معك لايكلف الله نفس الا وسعها اشتغل هيك وخلي مبدئك هيك

العلاقات العابره لاتستحق ان نتوقف عندها ونخرب حياتنا 

الخائن لا يجب ان يتم التسامح معه او التغافل عن خيانته فالخائن او الخائنة يجب ان يتم امساك الادلة عليهم وهذا لكي تتمكن انت من الحصول على حضانة الاطفال فان اثبتت خيانتها فالاطفال من حقك انت ولن تتمكن من اخذهم منك ابدا فعليك فقط ان تثبت الخيانة وليس ان تواجهها او ان تتركها تخون عليك ان تثبت الخيانة وتحصل على حضانة الاطفال بعدها اجعلها ترى اطفالها ولا تحرمهم منها لكن برغبتك انت كن اقوى من ذلك من اجل اطفال ولا تكن ضعيف

هل تعتقد انه من مصلحة الاطفال ان تكون امهم خائنة ووالدهم يعلم ولا يتدخل فهل فعلا تفكر في ان تتركها تكمل خيانتها دون ان تواجهها وهي تستمر في خيانتها لك وانت تعيش معها فيجب ان تفهم انها لن تتوقف ابدا عن الخيانة بل ستتمادى اكثر واكثر لا ارى ان طريقة تفكيرك كافية لحل المشكلة