تذلني وتفضح أسراري أمام عائلتي، أهذه أم!!

لا اعرف ماذا أقول ، كيف أقول ما اود قوله أشعر ان لدي الكثير أقوله و ان لدي الكثير من مشاكل في حياتي أحتاج الى مساعدة بحثت و بحثت عنها لكني لم أستطيع تغيير حياتي ، بل هي تتعقد و تصبح بلا معنى اكثر ما كانت عليه ، و انا لم انجح في شيئ في حياتي و لا اعرف أين المشكلة لا أستطيع ان اصبح فتاة طبيعية هذا ما اراه و أشعر به فأنا منبوذة حتى من نفسي ، لكي الكثير من كموحات لكني لم انجح حتى في ابسطها حتى في ان اكون انسانة طبيعية ، انسانة تعيش حياة في سلام أولا لست سعيدة مع عائلتي مع اسرتي المشكلة اني تعيش أو أملك ام غير متزنة و اب غير مسؤول لا يهمهم غير جمع المال و لا يوفر انا ما يجب تعيش في فقر و الاختياج الى جانب المشاكل امي و ابي و معاملتهم سيئة لي ابي يتعرض لي بالضرب عندما احتج و اصبح امي أصغر مني بسنوات كذلك يفعل و امي تنتقدني بشكل فضيع و مؤدي الى درجة اني افقد ثقتي بنفسي و اصبح أشعر بدونية انا لا تعتبر نفسي كاملة لكن لا استحق تلك المعاملة فهم لا يحترمونني و يذلنني و يعاملني بشكل فظيع إلى حد ان شخصيتي تاثرت أثر ذلك فأنا لا اطلب من ابي اي شيئ خوفا من ردت فعله عندما وصلت الى سن القانونني اصبحت اعمل و ادرس لكن دراستي تاثرت و سقطت مرتين و امي تعايرني بذلك و تجعلني أشعر اني بلا قيمة عندما دخلت محيط العمل لاحظت اني قليلة الكلام و هذا ليس هناك فقط بل مع الكل اما انطوائية و لست اجتماعية و ليس لي اصدقاء و في بعض الأحيان لا تقدر نفسي اقدم الكثير من تنازلات على حساب نفسي ، سنوات و انا أحاول تغيير نفسي أردت ان اختلط مع المجتمع لكني دائما افضل و اكون انا الفتاة الضعيف الخجولة الغبية المعقدة الساذجة اريد ان اتغير ذهبت الى كثير من أطباء النفسيين لكن اذهب فقط لحصص معدودة و لا تعود لذلك الطبيب أشعر اني غير مرتاحة كاني أشعر أنه لا يفهمني ، و في بعض أحيان أشعر انهم لا يتكون اهمية لما اقوله الناس من حولي يعتبرنني غير طبيعية ربما لاني لا أهتم لاهتماماتهم ، فأنا مختلفة لا عرف في بعض الأحيان افكر هل انا مجنونة او ناقصة عقل او ماذا ؟ كل من يتعرف على ينتقص من قيمتي ربما انا بل انا من اجعلهم يعاملنني بذلك الشكل ؟ اريد تغيير حياتي اريد ان أشعر بقيمة حياتي أشعر ان حياتي فارغة و انا فاشلة حتى في الحب اعترف الحياة ليست خط مستقيم علينا ان اجتاز الكثير من التعرجات و الانخرفات و نصادف من يجعلها نغير من الاتجاه الذي اردنا عبوره لكن حياتي الان اصبحت مدينة مدمرة تماما أثر حدث عاصفة او تسونامي و انا اكتب هذا ابكي بحرقة لا أستطيع التعبير عن كل ما اشعر به من ياس من نفسي و حزن و لا أحد الوصف الدقيق لاصف الوضع الذي اعيشه أشعر ينقص في الطاقة و الحماس و ياس من نفسي و خزي من عائلتي ، اتمنى فقط ان أستطيع ان اذهب و اترك كل شيئ إلى مكان أستطيع ان أبدا الحياة التي اريدها انا اتالم و تعاني كل دقيقة و انا على قيد الحياة فقدت الثقة في كل ناس بسبب غدر و استغلال الكثيرين لي حتى امي في بعض أحيان ايريد ان اقطعها اسوء معاملتها و لفضحها لاسرار أقول لها وقت ضيقي ، انا لا اعرف كيف أستطيع ان تقول هذا الكلام لابنتها و هي لا تفعل هذا فقط بل تذلني و تفضح اسراري امام أفراد العائلة حتى يستسغرنني و يحتقرنني حتى هم اصبحوا يفعلون ذلك هذا ما جعلني تبتعد عنهم لكن امي دائما ما اسامحها ، تشن حرب بيني و بينها لكن دائما أقول هذه امي و انسى كلمات القاسية التل انا لا أستطيع التمتع بها حتى لعدو ادعي الله دائما أن يحس من حياة و ان كان بي شيئ ان يصلحه لاني سئمت من قلة الاحترام و الحب التي اعيشه في الحياة حتى اني أشعر اني بلا قيمة و لا استحق احد ان يحبني