تذلني وتفضح أسراري أمام عائلتي، أهذه أم!!

لا اعرف ماذا أقول كيف أقول ما اود قوله أشعر ان لدي الكثير أقوله و ان لدي الكثير من مشاكل في حياتي أحتاج الى مساعدة بحثت و بحثت عنها لكني لم أستطيع تغيير حياتي بل هي تتعقد و تصبح بلا معنى اكثر ما كانت عليه و انا لم انجح في شيئ في حياتي و لا اعرف أين المشكلة لا أستطيع ان اصبح فتاة طبيعية هذا ما اراه و أشعر به فأنا منبوذة حتى من نفسي لكي الكثير من كموحات لكني لم انجح حتى في ابسطها حتى في ان اكون انسانة طبيعية انسانة تعيش حياة في سلام أولا لست سعيدة مع عائلتي مع اسرتي المشكلة اني تعيش أو أملك ام غير متزنة و اب غير مسؤول لا يهمهم غير جمع المال و لا يوفر انا ما يجب تعيش في فقر و الاختياج الى جانب المشاكل امي و ابي و معاملتهم سيئة لي ابي يتعرض لي بالضرب عندما احتج و اصبح امي أصغر مني بسنوات كذلك يفعل و امي تنتقدني بشكل فضيع و مؤدي الى درجة اني افقد ثقتي بنفسي و اصبح أشعر بدونية انا لا تعتبر نفسي كاملة لكن لا استحق تلك المعاملة فهم لا يحترمونني و يذلنني و يعاملني بشكل فظيع إلى حد ان شخصيتي تاثرت أثر ذلك فأنا لا اطلب من ابي اي شيئ خوفا من ردت فعله عندما وصلت الى سن القانونني اصبحت اعمل و ادرس لكن دراستي تاثرت و سقطت مرتين و امي تعايرني بذلك و تجعلني أشعر اني بلا قيمة عندما دخلت محيط العمل لاحظت اني قليلة الكلام و هذا ليس هناك فقط بل مع الكل اما انطوائية و لست اجتماعية و ليس لي اصدقاء و في بعض الأحيان لا تقدر نفسي اقدم الكثير من تنازلات على حساب نفسي سنوات و انا أحاول تغيير نفسي أردت ان اختلط مع المجتمع لكني دائما افضل و اكون انا الفتاة الضعيف الخجولة الغبية المعقدة الساذجة اريد ان اتغير ذهبت الى كثير من أطباء النفسيين لكن اذهب فقط لحصص معدودة و لا تعود لذلك الطبيب أشعر اني غير مرتاحة كاني أشعر أنه لا يفهمني و في بعض أحيان أشعر انهم لا يتكون اهمية لما اقوله الناس من حولي يعتبرنني غير طبيعية ربما لاني لا أهتم لاهتماماتهم فأنا مختلفة لا عرف في بعض الأحيان افكر هل انا مجنونة او ناقصة عقل او ماذا ؟ كل من يتعرف على ينتقص من قيمتي ربما انا بل انا من اجعلهم يعاملنني بذلك الشكل ؟ اريد تغيير حياتي اريد ان أشعر بقيمة حياتي أشعر ان حياتي فارغة و انا فاشلة حتى في الحب اعترف الحياة ليست خط مستقيم علينا ان اجتاز الكثير من التعرجات و الانخرفات و نصادف من يجعلها نغير من الاتجاه الذي اردنا عبوره لكن حياتي الان اصبحت مدينة مدمرة تماما أثر حدث عاصفة او تسونامي و انا اكتب هذا ابكي بحرقة لا أستطيع التعبير عن كل ما اشعر به من ياس من نفسي و حزن و لا أحد الوصف الدقيق لاصف الوضع الذي اعيشه أشعر ينقص في الطاقة و الحماس و ياس من نفسي و خزي من عائلتي اتمنى فقط ان أستطيع ان اذهب و اترك كل شيئ إلى مكان أستطيع ان أبدا الحياة التي اريدها انا اتالم و تعاني كل دقيقة و انا على قيد الحياة فقدت الثقة في كل ناس بسبب غدر و استغلال الكثيرين لي حتى امي في بعض أحيان ايريد ان اقطعها اسوء معاملتها و لفضحها لاسرار أقول لها وقت ضيقي انا لا اعرف كيف أستطيع ان تقول هذا الكلام لابنتها و هي لا تفعل هذا فقط بل تذلني و تفضح اسراري امام أفراد العائلة حتى يستسغرنني و يحتقرنني حتى هم اصبحوا يفعلون ذلك هذا ما جعلني تبتعد عنهم لكن امي دائما ما اسامحها تشن حرب بيني و بينها لكن دائما أقول هذه امي و انسى كلمات القاسية التل انا لا أستطيع التمتع بها حتى لعدو ادعي الله دائما أن يحس من حياة و ان كان بي شيئ ان يصلحه لاني سئمت من قلة الاحترام و الحب التي اعيشه في الحياة حتى اني أشعر اني بلا قيمة و لا استحق احد ان يحبني