لم اتوقع ان خالتي تحمل في قلبها الكم الهائل من الحقد نحوي لغاية ما خطبت

قضايا اجتماعية
لم اتوقع ان خالتي تحمل في قلبها الكم الهائل من الحقد نحوي لغاية ما خطبت

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أود أن أقدم استشارتي وأرجو منكم الصبر حتى انتهاء الرسالة والرد عليها من الناس الذين لديهم خبرة في تلك الأمور.. أنا فتاة في الخامس والعشرين من عمري.. لقد تمت خطبتي منذ ست سنوات لابن خالتي الذي لم أجد منه ومن أهله سوى الاهانات وقلة الاحترام معي ومع أهلي.. وفسخت خطوبتي التي دامت أربع سنوات منذ سنتين.. فسخاناها بالحسنى ومن دون مشاكل ولا قطيعة رحم.. وحاولنا قدر المستطاع أن نتقرب منهم أكثر لكي يفهموا أننا لا نريد الفراق ولا القطيعة بل نريد فقط فسخ الخطوبة.. وفعلاً لم نقطعهم ولم يقطعونا وبقي الود الذي كان بيننا على حاله.. وبعد سنة من فسخ الخطوبة تقدم لي خاطباً آخر طيب الأخلاق فوافقنا عليه وتمت خطبتي بسلام.. ولكن لم نكن نعلم أبدا بأن الحقد كان معشش في قلب خالتي منذ أن تركت ابنها.. خاصة بأنه لم تقبل به أي فتاة من بعدي لأن الجميع يعلم بأنه حاد الطباع وبأنني لم أستطع أن أتعامل مع مزاجيته وطباعه الصعبة..حيث بدأت بإحاكة المكايد من دون علمنا.. ونحن على نياتنا نحكي لها كل شيء وكنا نعتقد بأنها فرحانة لابنة أختها.. كانت أمي تخبرها بكل شيء عن العريس وأهله حيث أنها أختها الوحيدة وتعتبرها بمقام أمها فتستشيرها وتأخذ بنصيحتها وتثق بها.. وكانت ابنتها التي تكبرني بخمسة أعوام هي الصديقة المقربة لي منذ طفولتي ولم تؤثر فسخ خطوبتي من أخيها على علاقتنا أبداً ولهذا السبب لم أكن أتوقع منها أي تصرف لئيم.. كنت أحكي لها عن خطيبي الأشياء الحسنة والأشياء السيئة.. كنت اذا تخاصمت معه أشكي لها وأعتبرها أختي الكبيرة التي لم تلدها أمي.. حيث أنني منذ طفولتي لا أشكو أبدا لأحد سواها.. فكانت تضخم لي المشكلة وتكرهني به.. وأنا على نياتي أثق بها وأعتقد بأنها تريد مصلحتي.. حتى صرت لا أطيقه أبدا وصارت تقنعني بفسخ خطوبتي منه لأنه شخص فقير ولا يناسبني أبدا وأنني أستحق من هو أفضل منه حتى صرت ألح على أهلي بفسخ خطوبتي ولكنهم كانو يحبونه جدا فرفضوا ذلك الأمر بشدة وأقنعوني به مجددا من خلال مديحهم وكلامهم الجميل عنه وبأنه شخص لا مثيل له في هذا الزمن فعاودت ابنة خالتي بوضع الوساوس في رأسي حتى كرهته من جديد ولم أعد أطيقه أبدا وكانت تقنعني بأن أتركه حتى لو غضب أهلي مني حيث أنهم ليسوا مسؤولين عن حياتي ولست مضطرة للزواج من شخص أكرهه لكي أرضي رغبة أهلي فأصبحت أتحداهم وأنافسهم.. مع العلم بأنني أطيع أهلي بأي أمر مهما كان لأنني على يقين بأنهم يريدون مصلحتي.. ولكن بسبب كلامها كنت أشعر بأن ما أفعله هو الصحيح.. حيث كانت تقنعني بأنهم يريدون تزويجي لأي شخص مهما كان سيئاً لكي يرتاحون مني.. وبأنهم لا يريدون فسخ خطوبتي خوفا من كلام الناس فقط وبأنهم لو كانوا يريدون مصلحتي لرأوا أن راحتي أهم من كلام الناس.. وأصبحت فتاة عنيدة وعصبية ومزاجية بسبب صراعي بين عقلي المحشو بالوساوس وأهلي الذين أظنهم يريدون تدمير حياتي.. أصبحت لا أطيق أهلي ولا أجد الحنية إلا عند ابنة خالتي التي أشعر بأنها هي الوحيدة التي تشعر بي وتفهمني.. وهي الوحيدة التي تريد مصلحتي.. وبعد حوالي خمسة شهور انخطبت ابنة خالتي وكانت فرحتي لها عارمة حيث أنها بلغت الثلاثين ولم يتقدم أحد لها (واتضح لي فيما بعد أنها كانت تحسدني على كل شيء حيث أنني أصغر منها في العمر وأجمل منها شكلا ومضمونا وأن من يتقدمون لخطبتي كثر).. وبعد أن تمت خطبتها تغيرت معي كثيراً وكلما اتصلت بها تحججت بأنها مشغولة.. وكلما شكوت لها تأففت مني وقالت بأنها لا تحب أن توجع رأسها بمشاكل أحد وأنها أصبحت مخطوبة وعليها أن تراعي خطيبها ولا تريد أصدقاء مزعجين في حياتها.. وفي حينها ضاقت الدنيا عليّ وشعرت نفسي وحيدة.. من ناحية أهلي الذين توترت علاقتي معهم ومن ناحية أخرى صديقتي الوحيدة التي خسرتها ومن ناحية خطيبي الذي لم أعد أطيقه.. مرضت ودخلت في حالة اكتئاب (ولكن أهلي لم يخبروا أحداً حتى أقاربنا لأن في مجتمعي يعتبرون مريض الاكتئاب مجنون أو معقد).. قام أهلي بفسخ خطوبتي خوفاً عليّ.. وعندما علمت ابنة خالتي بفسخ خطوبتي اتصلت بي وهي تمثل أنها قلقة علي وأنها تريد أن أحكي لها كل شيء.. ومن غبائي بكيت وشكيت لها ما حدث لي وكيف أنني مريضة ومكتئبة وعندما أخذت الأخبار مني ذهبت ولم أعد أسمع صوتها أبدا وبعد عدة أيام جاءت ابنة خالي التي تكبرني بحوالي عامين إلى بيتي وطلبت أن تتحدث معي ومع أمي على انفراد وبدأت تحكي لنا كيف أن خالتي وابنتها تقومان بفشي أسراري كلها أمام صديقاتي ومعارفي وفي عائلتي كلها وأن خالتي هي من كانت تطلب من ابنتها أن توسوس لي وتكرهني بخطيبي (لم أستطع تكذيبها أبدا لأنها كانت تخبرني بكل شيء كنت أحكيه مع ابنة خالتي وكأنها كانت جالسة معنا).. وأخبرتنا بأن خالتي كانت تقول لهم يوم خطوبتي بأنني بنت معقدة وأن هذه الخطوبة لن تستمر طويلا وأنني سأفسخ خطوبتي من هذا الشاب المسكين كما فسخت خطوبتي من ابنها وبأن ابنها كان يعاملني بطيبة ولكنني أنا المعقدة (هذا هو هدفها من فسخ خطوبتي، أن يتكلم الناس عني بأنني معقدة ومجنونة) وكانت تبكي وتمثل أمام كل من تراه أنها حزينة جداً لأنني مريضة نفسياً (مع العلم بأنها لو لم تخبر الناس لما علم أحد ولكن هدفها من هذا أن يعرف الجميع بأنني مريضة اكتئاب وبأنها الخالة المسكينة التي تخاف على ابنة أختها) وكانت تخبرهم بأنها تخشى أن يقول الناس عني أنني غير متربية لأنني أتحدى أهلي الذين يريدون مصلحتي وبأنني تركت خطوبتي من شاب صالح ذو أخلاق طيبة وبأنه لو تقدم لابنتها لما فرطت به ولكنني بنت مسكينة وطيبة لا أعرف مصلحتي ولا أنصت لأهلي (أيضاً هدفها أن يشاع عني بأنني غير متربية وبأنني الفتاة التي تتحدى أهلها).. وكانت تريد أن يعيبني الناس بأنني فسخت خطوبتين (في مجتمعي من المعيب أن تفسخ الفتاة خطوبتها فكيف لو كانت خطوبتين) وفعلا حدث ما أرادته.. بدأ الناس يتكلمون عني بالسوء وبأنني فسخت خطوبتين من شابين خلوقين وبأنني مجنونة ومعقدة ومنهم من قال بأنني على علاقة سرية مع شاب ومنهم من نعتني بسوء التربية (وكانت خالتي لا تعلم بأنه أصبح لدينا علم بالشائعات التي تطلقها هي وابنتها علي) فكانت كل يومين تتصل ابنتها وتطلب مني أن أحكي لها آخر أخباري بحجة أنها قلقة علي وكانت خالتي تأتي لزيارة أمي بحجة الاطمئنان علي وأنها عتبانة على أمي لأنها لم تخبرها بأنني في حالة اكتئاب وأنها سمعت من الناس الغرباء.. في هذه الأثناء التجأت إلى الله تعالى بسبب شعوري بالظلم الذي لا أستطيع دفعه عني ورفعت يدي للسماء ودعوت على خالتي وابنتها فلم يمض أسبوع إلا وابنتها تركها خطيبها ولكنها أخبرت الجميع بأن ابنتها هي من تركته لأنه بلا أخلاق (مع العلم بأنه انسان جيد جدا) والآن خالتي علمت بأننا علمنا بكل شيء وقطعنا علاقتنا بها ولكن أمي ما زالت تسلم عليها إذا رأتها في مكان ومازالت تبارك لها في الأفراح ولكنها لا تتعاطى معها ولا تذهب إلى بيتها إلا في المناسبات أما أنا فقطعت علاقتي نهائيا بابنة خالتي وابتعدت عنها دون أن أؤذيها (لم أفشي لها سرا على الرغم من معرفتي بالكثير من الأشياء عنها إلا أنني لم أشوه سمعتها أبدا ولم أحاول أن أحكي عليها أمام الناس بالسوء) ولكن قطعتها وقطعت أمها نهائيا وكنت أنوي أن أبقي السلام بيني وبينهما إذا رأيتهما في مكان ولكن ما يحدث الآن أنهم لم يكفوا أذاهم عني حيث أنني أراهم يتغامزون عليّ عندما نتواجد في نفس المكان وهذا الشيء يؤذيني نفسياً حيث أنهم يشعرونني بقلة الثقة بنفسي وأشعر أن جميع الناس يتكلمون بالسوء عني ولم أعد أحضر المناسبات والحفلات لكي لا أراهم (أنا لا أحب الخصام مع أحد وأتمنى لو تتحسن علاقتي معهم ولكن قلوبهم مليئة بالحقد).. إنهم حتى لم يشعروا بأي ذنب من الذي فعلوه معي ويحاولون أن يظهروا أمام الناس بأنهم جيدون وبأنني أنا السيئة حيث تحاول أن تسلم علي ابنة خالتي أمام الناس بحرارة وعندما أصدفها لوحدنا تتجاهلني وتفتعل أمامي حركات مستفزة جدا.. وأنا بطبعي لا أجيد التمثيل مثلها أمام الناس أبدا.. ولهذا أبدو بأنني شريرة معقدة لا أسلم على ابنة خالتي التي تحبني (خاصة بأن الجميع يرونهم جيدون حيث أن معارفهم كثر وشعبيتهم واسعة أما أنا فمعارفي عددهم قليل جدا ولهذا السبب أكثر الناس صدقوا ما أشاعوه عني).. أنا أؤمن كثيرا بالله وأومن باستجابة الدعاء كثيرا فلم أدعو يوما إلا استجاب لي فهل علي من إثم إن دعوت الله أن يسعدهم ويوفقهم وأن يباعد بيني وبينهم وأن يصرفهم عني فلا أراهم طوال حياتي أبدا؟ إنهم حقا يزعجونني بشدة وأشعر بالاحباط واليأس كلما رأيتهم أخاف إن تزوجت مرة أخرى أن يعكروا علي حياتي من جديد (لا تقولوا أنهم لن يفعلوها مرة أخرى) لأنهم لا يخافون الله ويحسدون كل ذي نعمة هل أؤثم إن دعوت الله أن يصرفهم عني؟ (أخاف أن أؤثم لأنهم من أرحامي.. أرجو الرد على السؤال الأخير (هل علي من إثم إن دعوت الله أن يباعد بيني وبينهم فلا أراهم طيلة حياتي؟)

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا بانتي واعتقد ان مشكلتك ليست ان تأثمي بان دعوت ان يبعدهم الله عنك ام لا، مشكلتك انه يجب ان تعيدي التوازن الى حياتك وتعيدي ثقتك بنفسك وتعيدي قوتك ولا شك من الضروري ان تكتبي الدروس التي استفدتيها من هذه المشكلة وكيف انك اصبحت الان شخصية مختلفة تماما عن تلك البنت القوية، اعتقد انه يجب ان تثقي اكثر باهلك وانه يجب ان تصححي اخطاءك ومواقفك امام نفسك وامام اهلك وامام العامة من الناس، وتكوني حقا قوية، وتعودي لحياتك الطبيعية من دراسة او عمل وتعيشي وتفرحي وتمرحي ولا تفكري باحد، لا يضرك لو سلمت عليهم ولن يضرك لو ابتعدت عنهم ولكن لا تنعزلي لأجلهم ولا تحبسي نفسك ولا تظهري معقدة امام الناس، كوني مرحة وكوني لطيفة ولا ضرر من بعض المداراة والمجاملة وحتى التمثيل احيانا امام العالم احيانا لان مجتمعنا للاسف له بالمظاهر، وتعلمي درسا ان خير الناس بصحتك واحقهم هي امك ثم امك ثم امك، وربي يوفقك.
  • صورة علم Syrian Arab Republic
    صورة علم Syrian Arab Republic
    من مجهول

    من الناحية الشرعية مع خالتك الأفضل سؤال دار الإفتاء أما من الناحية الإجتماعية والشرعية بين الزوجين ( وتنطبق على الخطبة) عندما تقبلين الخطوبة صار لكم أسراركم الخاصة مع خطيبك أو زوجك ولايجوز مشاركة احد بها وأنت وحدك يجب أن تكوني ناضجة لتحليل شخصية خطيبك من خلال كلام صادق  وقرارك وحدك إذا كان يناسبك وتناسبينه نصيحة الزواج يدوم  بالسترة  الكمال لله وحده تجربتك يمر بها الكثيرين من الشباب والبنات ومنها تعلمني وبدأت النضوج كتير صعب نقنع المجتمع بأن الكآبة عرض طبيعي مرضي متل الزكام بعد البرد نتيجة ثقافة قديمة وإعلام سيء المهم أنت اليوم أفضل بعد أن تعلمني من تجربتك عشنا تجارب أسوأ وصابنا الاكتئاب وأحيانا بيزول بالوعي والثقافة وأحيانا يحتاج الى طبيب أكيد إذا تعلمت من تجربتك سيكون اختيارك أفضل بالمستقبل أتمنى لك التوفيق 

  • animate

  • صورة علم Syrian Arab Republic
    صورة علم Syrian Arab Republic
    من مجهول

    رب العالمين بيحبك انك ما اتزوجت ابن خالتك .وأنجبت منه.. عائلة مريضة ... وتجارب الحياة تعلمنا ...  وياريت تقرأي عن أنواع الشخصيات متل النرجسية وغيرها ... الناس لا تتشابه..انت بحاجة لثقافة نفسية ... لتكوني جاهزة لاختيار الرجل المناسب كزوج وأب لأطفالك... بالمعرفة يكون فرارك من قلب وعقل ...

  • صورة علم Sudan
    صورة علم Sudan
    من مجهول

    ماف داعي للإطالة  ممكن خمسة سطور يلخصو الحالة بتاعتك وانا بقول الكلام دا لمصلحتك ولمصلحة من يطيل في السؤال لانه حتي اذا الشخص أراد أن يقدم حل عندما يجد الكلام كتير حا يشعر بالملل 

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    عندما تتظاهر بحبك وتسلم عليك بحرارة أمام الناس  ردي عليها أين هذا كله أول مرة أشاهدك بهذه الحالة !!   سوف تكون في موقف محرج  أمام الناس وتخشى أن تتصرف معكي هكذا مرة أخرى   يااختي ردي بلسانك راح تخاف منك وتعمل لك ألف حساب  لقد حصل معي نفس الموقف و الحمد لله أصبح لدي خبرة بالحياة الآن 

  • صورة علم Iraq
    صورة علم Iraq
    من مجهول

    حسناً يجب أن تكوني تعلمتي بعد هذا ان أهلك أولاً وبقية العالم ثانياً، لا أحد سيريد لك الخير اكثر منهم.والآن تحتاجين ان تتحلي بالقوة وتمثلي كما ابنة خالتكعندما تأتي للسلام عليك تظاهري بالتاثر وبادليها السلام وقولي انك كنت مكتئبة فعلا وتعافيتي وحاولي دس السم بالعسل لقلب الطاولة عليهم، بعد السلام الحار قولي اشياء مثل (دخلت بفترة اكتئاب واحتجت لصديقتي العزيزة ابنة خالتي بجانبي لكني لم أجدها بجانبي هي مسكينة كانت مشغولة يخطبها تخبرني انها لا تملك وقت وانا لم احتمل ذلك لأنها كانت عزيزة علي جدا فإكتئبت )لا تقولي اشياء مثل انا لا اريد التمثيل الخ لذا لم تريدي مسيارة المجتمع فلا تتذمري من تنمره عليك لأنه لا حل آخر ! 

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    استغربت انك لمتي الجميعخالتك وبنت خالتك وخطيبك السابق وووولم تلومي نفسك فانت من اخطاتاعتذر عن القسوة في الرد بس هي الحقيقةانتي اللي سمعتي كلام بنت خالتكوفسختي خطوبتك للمرة الثانية وظلمتي الرجالوالان شمتانة في بنت خالتك اللي انفصلت!!هذي مو اخلاق المسلمينوبعدين هل الحياة كلها خطوبة وزواج حتى تتنافسو بهذا السباق المحتدمالحياة ابسط واحلى وارقى من كذاارجعي عدلي شخصيتك ولاتشغلي بالك بخالتك وبنتها وحياتهمانشغلي بنفسك واهلك وفقط
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    تسحب منك الكلام

  • صورة علم Morocco
    صورة علم Morocco
    من مجهول

    والله أختي أنا مثلكي كنت متزوج ولي أربع من الابناء والحمد لله سبحان خالقهم اللهم إني استودعتهم عندك اللهم احسن اليهم واغفر لنا نعم اختي والله المشكل في زوجتي اللتي هي ابنة خالتي دائما تغضب وتأخذ الاولاد وتروح لبيتهم أكتر من مرة على أتفه الاشياء مثلا أحببت يوما الحناء المنقوش على يديها انا ما أحب المكياج رئتي لهذه الالوان مثل الجوكر والله ولا تريد أن تضح هذه الحناء والصفصاف والكحل مثلا جميل وفيه رائحة طيبة خلافا لهذه المبيدات وإن كانت لوووغيال فأنا أتقزز منها لا أدري نتناقش على هذه التفاهة دائما وأيضا غسل الفم بعدة الأكل هذه الاشياء لا تلقي لها بالا وأنا أحيانا اتقزز وأكاد أنفجر تسكت وتتركني أكاد أن أتجنن وفي المساء أو الصباح تغضب عندة اهلها ونذهب مرة ثانية انا وعائلتي ويبدأون في الصلح نرجع عام وتنقلب ثانيتا لكن هذه المرة لما أخذت أولادي وبعض الاشياء الخاصة بي تركتها عندة أهلها ولم أرى أبنائي تقريبا سنة الآن والله وتالله وبالله ما إن يوجعني قلبي وكبدي على أبنائي أبدأ بالإستغفار والإنصات للقرآن حتى ينجلي الهم والحمد لله لكن مع الأسف من الناس من يظن بأن هذه التصرفات ليس حكم من الله اللهم اكفنا بحلالك عن حرامك آمين أما أنتي أختي يجب عليكي أن تتقي في الله وارفعي من شخيصتكي اللتي رزقكي الله والإعراض عن الجهال فضيلة والحمد لله ربي العالمين

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    من مجهول

    لا أستغرب هذه التصرفات السيئة من شخص حقود مثل خالتك وابنتها فهي في مضمونها إنسان يشعر بالنقص وكل إنسان يشعر بالنقص يتصرف بحقد وعدوانية لا تثقي فيها من جديد تدارك نفسك لا تحكي أسرارك لأحد والاهم إكسبي مودة أهلك من جديد لملمي جراحك بنفسك فلا أحد يستطيع أن يخرجك من هذه الدوامة إلا أنت وهذا النوع من الناس أي خالتك موجود بكثرة في هذا الزمان والعياذ بالله

  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    من مجهول

    لا حول ولاوقوة منكم الا بالله وصلتوا ان جعلتم نعيم الحياة في الزواج ومن خلال ذلك توصلتم لقطع الارحام لا اله الا الله

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    عليك ي اختي ب الصلاةةةًوالدعاء وسورة البقرة يوميا وإنشاء راح تتغيرررر حياتكككك والصدقهههه
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    حل الامور ليس بهذه السلبية يا اختي.. اولا.. انتي تقطعين ما امر الله ان يوصل قال الله تعالى "فهل عسيتم إن توليتم أن تفسدوا في الأمر وتقطعوا أرحامكم" فالأمر إذا خطير جدا.. عن أبي هريرة قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إن الله خلق الخلق حتى إذا فرغ منهم قامت الرحم فقالت هذا مقام العائذ من القطيعة قال نعم أما ترضين أن أصل من وصلك وأقطع من قطعك قالت بلى قال فذاك لك ثم قال رسول الله صلى الله عليه وسلم اقرءوا إن شئتم فهل عسيتم إن توليتم أن تفسدوا في الأرض وتقطعوا أرحامكم أولئك الذين لعنهم الله فأصمهم وأعمى أبصارهم أفلا يتدبرون القرآن أم على قلوب أقفالها"الحل ليس في القطيعة وارتكاب المحرمات بل الحل. في الزيارات الخفيفة من دون كثرة الكلام ولو مرة بالشهر. واعتبريها مشكلة من الماضي وسامحيهم وتعاملي معهم لوجه الله.
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    لما انت بهذه السلبية؟؟ لماذا تكونين الشخص المفعول فيه خاصعة لا تستطيعين تقرير مصيرك بنفسك لماذا لا تكونين انت الممسكة بزمام الامور؟؟ برأيي المشكلة تكمن فيكي انت لا احد غيرك
  • صورة علم Germany
    صورة علم Germany
    من مجهول
    لازم ترجعي تقفي من جديد وتكيديهم مش تنعزلي عن الناس وتثبتي للناس صدق كلامهم . بالعكس لازم تورجي الناس انك انسانه طبيعيه وكل حد منا ممكن يمر بحياته بمشاكل وتجارب . ولو استطعتي الرجوع لخطيبك لم لا ... تجاهلي وجود خالتك وابنتها تماما وتسلمي عليهم وتبوسيهم كمان . ولو تغامزوا عليكي لاتعيريهم اية اهتمام وتكلمي وكلك ثقه بنفسك .. ادرسي او اشتغلي وتعلمي من تجربتك لا تشكي لاي حد ولا تطلعي اسرارك لمين من كان .
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    تجاهليهم يا ابنتي وطالما لا تستطيعين أن تواجهيهم بنفس الوجه الذي يواجهونك به والناس يحكمون عليكم خطأ فمن الأفضل أن تنسي الموضوع، وتتجاهليهم بالكامل
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    لا شيء عليك يا ابنتي ،ولكن سامحيهم وانسيهم ، ولا تحملي شيء في قلبك ، كل ما حدث لك كان قضاء وقدر من الأصل ، ولذلك إستسلمي له وإنسي الموضوع ولا تحتكي بهم
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    ليس عليك أثم يا عزيزتي ، هو أذوك بما فيه الكفاية لتتجنبيهم ، حتى انهم أساءوا إلى سمعتك ، يكفيك فخراً أنك لم تقومي بفضح وإفشاء اسرارهم على الرغم من أن لديك الكثير منها ، ولم تفكري في هذا وهذا يعكس طيبتك وجوهرك الحسن

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟