والدي يقضي ليله ونهاره في بيتي ولا يراعي خصوصياتنا

قضايا اجتماعية
والدي يقضي ليله ونهاره في بيتي ولا يراعي خصوصياتنا

مرحبا ارجو منكم مساعدتي في مشكلتي انا امرأة متزوجة منذ سنوات معي أولاد عندي مشكلة لا أعرف كيف اصنفها والدي لا يريد أن يقتنع اني تزوجت و صار معي أولويات و مسؤوليات انا المفضلة عنده بين اخوتي جميعا لدرجة أنه كان في السابق يرفض أي خاطب و خاصة لو كان من خارج البلد فيرفض رفضا قاطعا لاني سوف ابتعد عنه قبل سنتين كنت قد انتقلت إلى بيت جديد بعد أن كنت أسكن مع أهل زوجي فصار ابي يأتي إلينا كثيرا و يبقى طول النهار و في الليل يطلب من زوجي أن يوصله إلى البيت مرات اطلب منه أن يبقى عندنا لكنه يرفض و يعود في اليوم الموالي و هكذا تكرر الأمر كثيرا لدرجة اني صرت انحرج من أبي الذي لا يبالي أن كنت أريد البقاء مع زوجي أو ارتداء ما يحلو لي من ثياب أو حتى عمل أمسية رومنسية بعد سنوات الضجر و الحرمان التي قضيتها في بيت أهل زوجي الذين بدورهم ضيقو الخناق علينا سابقا مما دفعني إلى الهروب و العيش بعيدة عنهم هاهو ابي يأتي الآن للفعل نفس الشيء و انا بطبعي لا استطيع ان اخذ راحتي في الكلام أو في المزاح مع زوجي أمام أي كان فمابالكم شيء آخر مرات زوجي يلمح لي أنه تعب من نقل ابي إلى بيته و حينها حكيت لأمي فغضبت و قالت لي اتنزعجين من ابيك؟ ثم حكيت لأخواتي فلم يفعلن شيء من أجلي و لم يتغير الوضع أصبح يأتي لنا كل يوم بعد الظهر لما نعود من العمل و يبقى إلى الليل دائما معدا يوم الجمعة كذلك زوجي تعود على الأمر و صار يهجرني بل صار يصر على أن يبقى ابي معنا و يمضي الليل معنا و أن اعترضت يقول لي انت لا تحبين أهلك سوف أخبرهم و كأنه يفرح لما يزعجني أحد و انا أكون معه بالصراحة صار يتحاشاني و يتعمد أن يعزمه في كل وقت و مناسبة كي لا نختلي سويا صرت أحس أن حياتي منذ مدة صارت عبارة عن التزامات فقط ليس لي فيها شيء جميل و خصوصية خاصة في الأربع الأشهر الماضية إلى أن جاء اليوم الذي طفح فيه الكيل و انفجرت عن صمتي فلقد قصدنا مدينة سياحية تبعد عن مدينتنا ساعتين بالسيارة لقضاء أسبوع استجمام و راحة و استمتاع بالبحر في مكان رائع و هاديء اتصل ابي و أخبرنا انه ينوي الذهاب فشجعه زوجي و قال له تعال إلينا و أبقى معنا فغضبت كثيرا و قلت لزوجي إلا تحتمل البقاء مع زوجتك لوحدك لهذه الدرجة لا تريد الاختلاء بي و أن نبقى معا نستمتع بوقتنا فقال لي أنه هو من طلب و زوجي استحى أن يرفض طلبه بعد مناوشات بيننا ضربني زوجي أمام الأولاد فغضبت و اتصلت بأمي و حكيت لها كل شيء و أن ابي تمادى قليلا و لماذا لا يأخذ امي و يسافران سويا احسن من أن يبقى معي بعدها لم ترد امي و قالت لي عيشي وقتك و تمتعي به لا تقلقي لن نزعجك مجددا على الأرجح حزنت لكني لم أقل لها كلاما جارح فقط قلت أني محتاجة خصوصية و ابي كبير في السن لن يفهم تصرف الشباب و اندفاعهم للحياة و لن يستطيع أن يتايتاقلم معنا مذا أفعل

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدتي والحقيقة انك في موقف حرج فما بين ابيك وزوجك فقدت الكثير من امورك، واعلمي ان لكل منهما عليك حق بالوالد له بره ورعايته والزوج له احترامه ورعايته، ولكن انت لم تحسني التعامل مع الموقف ورغم احترامي لمشاعرك ولكن نريد حل حقيقي للموقف، اولا الوالد ليس مقطوع من شجرة ولا ارمل وله زوجة وله بيت وله بنات وان اردت رؤية الصورة العكسية ربما هن منزعجات منك لان ابيك دوما معك ولا يزورهن وربما الوالدة مستاءة من غياب زوجها عندك طوال الوقت. او ربما سعيدة ان كان الوالد متعب ومزعج فهي تشعر بان هذه ساعات الراحة بالنسبة لها ولهذا لا تتدخل، ومن هنا يجب ان يكون حديثك مع الوالدة بهدوء وحديث نساء ومرأة الى مرأة وتخبريها بصراحة الموضوع انك تحبين ابيك وترغبين بوجوده في كل لحظة في حياتك ولكن بعد سنوات الحشر في بيت اهل زوجك تريدين بعض الاستقرار والحرية والخصوصية في بيتك وخاصة انك انتقلت حديثا، واخبريها انك تحتاجين لبناء علاقة قوية مع زوجك لانه اصبح يفلت منك. الامر الثاني زوجك لن يبقى عالق فيك طوال الوقت هو ايضا يريد حياة شخصية وبعض المتنفس ولكن اريدك ان توازني بين هذه وتلك. بالتقرب من زوجك واعطاءه بعض الوقت الخاص به وحتى بعد مغادرة والدك وفي ذات الوقت الحديث مع ابيك بمحبة ومحاولة جعل الوالدة وسيط بينكما. الان اذهبي الى بيت امك وليس تتصلي بها ووضحي لها ما حدث واعتذري لها واشعريها ان هناك فرق بين ما مررت به وبين محبتك لهما، واطلبي منها مساعدتك لانه لو حصل لك اي امر مع زوجك لن يكون لك غيرهم ولا تريدين لا سمح الله لا انفصال ولا قطيعة فامسكي العصا من منتصفها، وجدي وقتك لزوجك ودلليه امام ابوك وحبيه وقبليه واطعميه فهذا ابوك وهذا زوجك وانت لا تفعلين خطأ، افرحي بهما الاثنين في حياتك وكوني بارة لوالدك امام زوجك واولادك. وربي يوفقك.
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    . وليه ما اتجرأتي تواجهي اهل زوجك كدة لما كنتي معاهم ولا هم اهم ولا انتي جبانة.. لكن اذكرك الدنيا دوارة وبكرة حتشوفيه في اولادك
  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    ومن الحب ماقتل . والدك حبه لك (قاتولي) والزايد اخو الناقص ووالدك زادها . هو يحبك ولكن عليه ان يعتقك فلتكن زيارته مرتين بالاسبوع وزيادة . ثم هو له زوجة المفروض ان يجالسها ويبقى معها . الا اذا امك هي سبب طفشانه من البيت .
    ابحثي عن سبب هروب والدك من البيت ولجوئه اليك مما ادى الى طفشان زوجك . حاولي اصلاح الوضع مع والدك وابحثي عن سبب حضوره يوميا لعندك واذا كان هناك سبب ما حاولي مساعدته

  • علم
    علم
    من مجهول

    كان فيه قصة شبه قصتك كده مع شوية اختلافات بسيطة...أخ وأخت كل واحد فيهم متجوز فالأخ كل يوم عند أخته ويقضى طول اليوم عندها فمراته انزعجت من كده وكل ماتتكلم مع زوجها يقولها الى بينى وبينها دم أما إنت الى بينى وبينك ورقة سهل تتقطع ونفس الوضع عند أخته ونفس الكلام بتقولوا لزوجها فهى جابت أخرها وطلبت الطلاق وطلقها وهو تزوج من أخرى وبعد فترة زوج أخته طلقها وتزوج طلقية أخوها والى عانى فى الأمر مع الأسف هو الولد الصغير الى كان بينهم لأنه ملقاش الى يشيله وبقى حمل على الكل...... 
    فهميه إن دى حياة زوجية وإنك طلعتى من إطار الابنة لإطار الزوجة كمان وكل دور المفروض ياخد حقه من غير مايضغى أى دور فيهم على التانى وإن وجوده بشكل مستمر ممكن يتسبب فى طلاقك حتى لو كان زوجك محترم ومابيتكلمش لكن كل بركان بتجيله لحظة ويثور وساعتها بيدمر كل الى حواليه وإن هو أكيد مايرضاش ليك خراب بيتك ويكون كلامك معاه هين لين ومتحسيسهوش إنك مضايقة منه لكن فهميه إنك خايفة على ماء وجه حتى لو زوجك ماصدرش منه حاجة مش كويسة لكن النفس بتبقى شايلة لكن أسلوبك معاه بالشكل ده غلط ومايصحش وخصوصا قدام زوجك لأن والدك هو الى هيقف ليه يوم مايشكك بدبوس فبلاش تقللى منه لأن ساعتها هتقللى من نفسك كمان...ربنا يسعدك

  • علم
    علم
    من مجهول

    اتفق معك بأن الأمر محرج للغايه 
    لكن ما يشفع لك انه يحبك كثير وانت المفضله لديه لطيبة قلبك وحبه لزوجك من جهة اخرى 
    واعتقد جازمً أنه لم يلق الحفاوه والحب من ابنائه الاخرين او زوجاتهم وازواجهم لهذا لم يلق الا ابنته العطوفه والحنونه والا صدقيني لما أتى اليك 
    انصحك ان لا تكسري قلب والدك بتلميح او اشاره او اي تصرف من شأنه ان يخرب محبته لك 
    الاولى والأجدر ان تجلسي مع والدتك بمعنى من إمرأه لامرأه وان تخبريها بأننا نحبه ونرحب به في اي وقت ولكن دون ان اعق زوجي او ان تتوتر علاقتي به وفي المقابل اولادي لهم حق ايضا ولتعلم امك انه لولا رضاهما لما وفقها الله 
    لذا اخبريها بطريقه وقائيه تجنبً لأي نزاع قد يحصل مستقبلا

  • علم
    علم
    من مجهول

    أن مشاعر والدك نحوك اكبر وأعمق من فكرة أنك إمرأه متزوجه  لك خصوصياتك هو يرى أنك قطعة منه ومازلتِ تعيشي تحت جلده وتتنفسي عبق الأبوه ولم ولن يفكر يوماً في إبتعاد عنك قد يقتله هو يعتبرك خصلات من سنوات عمره وصعب جداً أن يستوعب فكرة انك تعيشين في مكان أخر بعيداً عنه وزوجك يتعامل بهدوء يساعده على التمادي في الإبتعاد عنك إصبري عليه أو كلمي أمك مرات ولو لك عم كلميه يفاتح والدك بهدوء ورغم ما تعانيه إلا أنه في يوم من الأيام سوف تقولي ليتك حياً يا أبي فأعيش تحت قدميك

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    عندما يموت والدك سوفف تتمنين لو انه بقي على قيد الحياة ويأتي اليك كل يوم انت تهتمين فقط بنفسك هو كل ما يهمك وزوجك لاحظ هذا وهو الشيء الذي جعله ينفر منك .
  • علم
    علم
    من مجهول

    قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ، انت ومالك لأبيك ، وهذا يا عزيزتي معناه شيء واحد فقط هو أنك نفسك ملك أبيك ، صدقيني الف بنت تحسدك على حب والدك لك يا عزيزتي ، اعيدي التفكير فيما ترينه ، اليتيمات يحتجن نظره او كلمة من ابيهن ولا يستطعن ان يجدنها

  • علم
    علم
    من مجهول

    الذي يفعله ابيك هذا دافعه الحب وليس شيء اخر ، ابيك يحبك ، ولكن للأسف أنت لا تفهمين هذا الحب ، لن تدركي معناه الا بعد رحيلة ، بل من الممكن أن تندمي علىى المرات التي كان ابيك يريد فيها ان يبقى معك وانت لا توافقين او تتأففين

  • علم
    علم
    من مجهول

    هذه ورطة حقيقية فمن الواضح انه لا احد يساندك في هذا الرأي ، ومن الواضح انهم لا يستوعبون تلك النقطة ، وقد ظهرت بهذا التصرف بمظهر الابنة العاقة وهذه مشكلة كبيرة ، من رأي ان تعتذري حتى لا تزعجي احد

  • علم
    علم
    من مجهول

    عليكي يا عزيزتي ان تعتذري من اهلك فوراً على ما اخطأتي بحقك هذا والدك لو نام كل العمر ببيتك عليكي ان تضعيه تاج على رأسك

  • علم
    علم
    من مجهول

    والدك كبير في السن اي يعني انه انسان واعي ويفهم كل شيء، اعتقد ان والدك طيب القلب وكل ما يفعله لانه يشعر بالملل ولا صديق له ولا اي علاقة فهو يجلس عندكم ليتسلى مع زوجك واعتقد انه انسجم مع زوجك، اخطأتي في حقه وعليكي ان تذهبي له وتبرري كل شيء لوالدك

  • علم
    علم
    من مجهول

    ربما بالغتي بردة فعلك ,, خيركم خيركم لأهله .. كان عليكي أن تحتفظي بهذه المشاعر بينك و بين نفسك و أن لا تقللي من شأن أبيكي أمام زوجك و تحترمي رغبته و تهللي بزيارته أمام زوجك حتى تكبري في عينه خير لك من التذمر من وجوده الدائم معك ,, وكان لك الليل بطوله لتفعلي ما يحلو لك من رومنسيات .. 

  • علم
    علم
    من مجهول

    في البداية عليكي أن تتأسفي من أبيكي و أن تعتذري منه عما بدر منك و أنك كنتي تريدين أن تعيشي الاستقلالية مع زوجك بعد أن خرجتي من جو التقييد من أهل زوجك ,, أرى أن الله أنعم عليكي بأب حنون فلا تخسرية و حاولي أن توصلي له ما تريدي بأسلوب تودد و حب و بعيد عن التجريح ,,

  • علم
    علم
    من مجهول

    أرى أن تذهبي لبيت أبيكي و تصلحي الأمر فيما بينكم و لا تجعلي هذه الأمور تهدم علاقتك بأهلك ,, تأسفي لأبيكي و افهمي منه دوافعه لأن يبقى معكم طوال الوقت و حاولي أن لا تقطعي أهلك و تناوبي عليهم بالزيارات و ربما أبيكي يشعر بالشوق لك و أنت لا تبالي بما يشعر ,, وجودهم في حياتم نعمة و استشعريها قبل أن تفقديها

  • علم
    علم
    من مجهول

    ما رأيك لو تذهبي الي بيت اهلك وتجلسي به كم يوم وراقبي هل والدك يذهب عنده ويجلس ويسهر معه ام لا ان كان يذه اعلمي ان هناك شيء كبير بينهم

  • علم
    علم
    من مجهول

    غريب جدا ما يحدث بين زوجك ووالدك في علاقتهم وكأنهم اصدقاء او كأن بينهم مصالح مشتركة، حاولي ان تجلسي مع زوجك قبل كل شيء وتفهمي منه اي شيء وبعد ذلك يمكنك ان تقرري

  • علم
    علم
    من مجهول

    تصرفات والدك غريبة للغاية ولا نعلم ما الهدف من أفعاله، برأيي هناك سر بين زوجك ووالدك فعليكي ان تراقبي افعالهم فهل بينهم مثلاً جلسات بها دخان او ما شابه او يتم التعاطي لسمح الله لان الامر غريب بينهم

  • علم
    علم
    من مجهول

    حقيقة تصرف زوجك أغرب من تصرفات والدك، لا نعلم لماذا زوجك يفعل وكأنه لا يريد الجلوس معك ولا يريد ان يكون معك لوحدك، هذه المبررات التي يفعلها زوجك تدل على شيء واحد وهو انه لا يحبك ولا يبالي لك وممكن مبررات له بانه يريد الزواج في المستقبل، واتصالك بوالدتك جاء متأخر مفروض من البداية كان الاتصال وكان بهدوء وتفاهم بينكم .

  • علم
    علم
    من مجهول

    انتى امراه بارة بوالدك ولم تريدى احراجه ولكنه  لم يترك لكى اى باب اخر غير الفضب لانه من المالوف ان الفتاه بعد زواجعا تذهب الى بيت اهلها واهلها يزوروها فىىالمناسبات فقط  لكن حالتك فريدة  من نوعها ولا يوجد تفسير لها ولكن ماحدث حدث ولابد ان تصلحى حال بيتك وزوجكك وتعود العلاقه بينكم بشكل هادئ واتركى امر اهلك قليلا حتى ينسوا ويعتاد والدك على البقاء ببيته

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟