هل كنت أنانية عندما صممت على طلاق والداي

الله يصبرك امك

ما اقوي قلبك ربنا يهديك ويسامحك اذا كانت امك عايشه معاك بيكون افضل

لن نستطيع تغيير الماضي والأفضل ان لا نعيش تحت تأثير ما قمنا به وانطوى .. احسني الظن بالله ولا تقطعي امك زوريها وبري بها .. ولا تنسي ان تسامحي ابيك على ما ارتكب بحقك وحق امك وبري به وادعي له واعلمي ان المرض الذي يعاني منه هو السبب ليس بالدنيا اب يكره ابناءه .. اسأل الله لك الراحة والامان والحب والسلام كما اسأله ان يشفي والدك ويمد بعمر والدتك .. والسلام عليكم

لا تلومي نفسك... اكيد انفصال بين امك وابيك من مصلحة امك.. خصوصا وانه مريض نفسي ووكلوو ضرب.. وثقي كل امر الله خير لكن المشاكل بينك وبين زوجك.. لاعقاب ولا شي... انتي شوفي شو طبيعة الخلاف.. هل هو امر عادي يحدت بين اي زوجين وحاولي تكوني حكيمه تتجنبي المشاكل خصوصا ان زوجك انسان مش مريض ولا بضرب.. وخلك ملتزمه بصلاتك والاذكار... والدعاء.

بالعكس انتي انقذتي نفسك وانقذتي امك انتي ما عملتي شي غلط لما صممتي على موقفك لانو الناس طاقات وفعلاً ما كنتي قادرة تتحملي الوضع يمكن هاد الشي الي عملتيه حميتي امك وحميتي كل العيله ما انو يسير شي خطير ياما ازواج بقتلو زوجاتهم واولادهم بالغلط من خلال الضرب ما تلومي حالك انتي عملتي المفروض ينعمل وحدة امك نعمه ما انو تعيش عيشه كلها عنف

 هل كنت انانيه عندما عندما صممته على طلاق والدي بالتاكيد انت نمت قصدي التفرقه بينهم حتى تعودي على ام كلثوم صادق ولكن بالتاكيد انت وصلت لهذا القرار بعد مواقف كثيرا يعلم الله تاثيرها عليك وعلى نفسيتك وكمان كنت تعاني من خوف وانهيار بداخله فعندما جاءت لك الفرصه المناسبه حتى تتخلصي من تلك الاثار لم تترددي ولا تربطى بين حياه والديك وبين حياتك حوالي انت تفكر في ان  الماضي خلفك وانت فهمي زوجكك  جيدا و تتعاملي معه بشكل هادئ حتى تتجنبي معه اي مشكله

قرات  رسالتك اكثر من مره واريد ان  اخبرك انني كنت اتمنى ان افعل ما فعلتيع  وانى اصر على انفصال والدي والدتي لما كان بينهم من مشاكل كثيره وضرب وسب حتى انني ندمت اننى  لما يشجع امي على الانفصال من والده حتى ننعم وانا واخواته بحياه هادئه بعيده عن المشاجرات والمشكلات لا تشعر بالندم انت شخصية قوية  قد فعلتي الصحيح فلا داعي ان تفكري ان الله سوف ينتقم منك او اي شيء من هذا القبيل انا كلمتها على اي شيء خاطئ

احيانا كثيرةفي ياخذ الانسان قرارات المصيريه في حياته ثم بعد ذلك يتوقف امامها ويقول ألوم نفسي دائما وأضع  عليها الخطأ ولكنها انت تزوجت وما زالت امك تعيش بمفردها وان كان تريد العوده الى والدك  لكن الوقت امامها وقد عادت ولكنها قد شعرت ايضا بان سعادتها وهدوئها النفسي بعيدا عنه اختارت العيش بمفردها افضل بكثير من العوده اليه انت انقذتى امك من اهانه وضرب والدك فلا تشعري بالذنب 

لا تشعري بتانيب الضمير لانه من الواضح ان كانت هذه رغبة  امك وما وجدت انه حجة عظيمة ومناسبة  ان تجلس معك  وتقيم معك انها ان كانت تريد ان تعود الى والدك  لك انت تركتك ورحلت او ارغمتك  على ان تعيش معهم ولكن لان هذا القرار في تفكيرها ويعبر عن  برغبتها الداخليه حتى وان كانت لم تعبر عنها بشكل مباشر موافقه عليه وانا اخذتها لذلك لا داعي ان تشعري بتانيب الضمير ولوم النفس انت نفذت ما ترغب فيه امك حتى وان لم تفصح عنها

لم اجد اي شيء يدل على انك انانية كما تقول لنا هل كنت انانية عندما صممت على طلاق والديىاعتقد ان هذا هو القرار الصحيح الذي كان يجب ان يؤخذ منذ سنوات عديده تدعوا لكي لا يفكر فيما يفعله والله بذلك يلحق ضرر كبير لاسرته بلانه يتمادى وانا وحتى بعد تعرضه لتجربه تسلم والضرب وسلم بداخله لم يتغير بالزياده عنفا وقهرا لكم والانسان بطبيعته دائم ايميل الى العيش في هدوء وسلام النفسي ويبتعد عن اي مصدر للتوتر والقلق

انت لا تعلم بعد طلاق امك وابيك ربما الله اراد ان يبعد عنكم شر اكبيرا انه يمكن ان  في مره من المرات ووالدك يضرب امك  في ان يقتلها او يحدث بها عاهه مستديمه او يحدث اي منكم انتم اي شيء ضار  فان الله اراد ان يكون الانفصال بينهما تجنب لشر   كبير حاول انت تفتكر من هذا المنطلق معلم ان الله لا يفعل اي شيء به شرا بل على العكس تماما طلاق امك وابوك في صالحهم الاول ثم بعد ذلك اصالحكم انتم

حبيبتي لا داعي ان تلومى نفسك  ولا تضعى  على نفسك فيه الخطا فان الظروف كانت ضدك  فوالدك  عنيف ويستخدم العنف والضرب في ارهابكم وانت ك فتاه مراهقه كنت تحتاج اشعر بالامان الاستقرار و لم تشعري بهما الا بعيدا عن والدك لذا لا انصحك دائما ان تضعي اللوم والحق على نفسه ولكن ما حدث كان خير لك وخير لامه واخواته لانك انت من اوقفت نزيف الضرب والاهانه والسبت بينهما مما كان يؤثر عليكم سلبا  ارى ان  قرار انفصال امك عن والدك هو قرار صائب للغايه

هل كنت أنانية عندما صممت على طلاق والداي، اذا كان كرامتك لن تسمح لك بالعودة للعيش مع والدك وتخافين على امك من العودة له فلماذا تزوجتي؟ أليس كان عليكي تقضية العمر بجانب امك ورعايتها.. الآن تزوجتي وانتبهتي لمستقبلك دون مراعاة مشاعرك لأمك.. والآن والدك مريض ويعاني من مرض نفسي والسبب أعتقد عدم عودة زوجته له.. ما عليكي الآن هو العودة إلى والدك وتعتذري منه وتطلبي السماح منه لأن رضا الله من رضا الوالدين

هل كنت أنانية عندما صممت على طلاق والداي.. مع احترامي الشديد لك ولكن أخطأتي في قرارك بكل شيء كنت أقرأ قصتك وانتظر هل تزوجتي ام لا ووجدت انك متزوجة وتعيشين حياتك بكل سعادة مع زوجك وامك الان وحيدة مهمومة بقلبها كان عليكي ان لا تتدخلي بحياتهم لأن المرأة مهما فعل زوجها فيبقى شيء ثمين الزوج بالنسبة لها.. الان انتي مستقلة بحياتك وماذا استفدتي من ما فعلتيه.. اذا كان بإمكانك تعالجين والدك فالعلاج الحقيقي هو عودة امك لابيكي.. حاولي ان تفكري في اعادتهم لبعض 

يا اختي الغالية عليك ان تكفي عن جاد ذاتك وانك انت السبب وراء انفصال والديك عن بعضهما ، كان من الممكن ان يكون لأمك رأي وتقول ان كانت لديها رغبه فالرجوع لكنها بكل تاميد لم ترغب في الرجوع الى الجحيم الذي كانت تعيشه مع والدك ، لذلك عليك نشيان الذي حصل وكان شيئاً لم يكن وتوكلي على الله ، بالتوفيق