كيف أتعامل مع أخت زوجي التي لا تحترم خصوصيتي وتمثل أنها تحبني

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

السلام عليكم موقع حلوها ارجو نشر مشكلتي انا في حيرة من أمري ورجائي من الدكتورة سناء مصطفى عبده ان ترد على تساؤلي انا عمري 30 متزوجة لي ثلاث اولاد زوجي يكبرني ب17 سنة وعنده أربعة اخوات بنات واخين زوجي لديه اخت اول مرة اتعامل مع شخصية مثلها وأريد من خلال طرحي للسؤال ان افهم ماهي شخصيتها حتى اعرف اتعامل معاها صح وسوف اسرد مختلف المواقف التي حصلت لي معها وأهمها اولا تسأل عن كل شيء وبالتفصيل مهما كان تافها ولا دخل لها فيه تتدخل كثيرا في حياتي الشخصية بحجة المحبة والنصح محبة للمال ولا يملؤ عينها اي شي تريد الحصول على كل شيء يخصني حتى لو لم تكن تحتاجه مع العلم انها فوق الخمسين وهناك اشياء تخصني ليست لمثل عمرها تساعدني كثيرا في تنظيف المنزل وتاتي دائما بحجة المساعدة وتفتش كل أشيائي أمام عيني وتسألني عن حاجتي لأي شيئ ورغبتها في الحصول عليه المهم ان لا تعود فارغة اليدين تقول باني اختها ومثل ابنتها وتلعب الدور بإتقان باهر وصادم هي لا تؤذيني ولكن لا ارتاح لها واشعر بنفاقها كثيرا عندما أضع الحدود وأرغب في البقاء مع نفسي ولا أرغب مثلا في الرد على اتصالاتهها فهي لا تتوقف ابدا عن الاتصال كأنه واجب مقدس وتبدأ في الأسئلة والتحقيق وجمع المعلومات لغاية في نفسها هي لا تعترف بحرية شخصية او وقت خاص وتتطفل على في كل وقت وتريد دائما فرض رأيها خاصة في علاقتي مع امها واخوتها فحتى لو اخطووا في حقي تطلب مني التنازل عن حقي حتى في اتخاذ الموقف الذي يريحني لا تريدني ان اكون انا ولكن تريد مني اتبع كلامها ونصائحا فقط ولا تعترف بخصوصيتي وطبعا انا كنت اجاملها واجاريها ولكن صارت مشاكل وتوقفت عن المجاملات الفارغة لكل الناس صارلي مواقف كثير معاها خاصة في المال احيانا نروح نشتري اشياء وزوجي يوزع علينا المال كل وحدة مبلغ خاص بها ولكن هي ترغب دائما في اخذ ماعندي وانا عندما رفضت بذوق وأدب حكيتلها انا كمان بدي جيب اشياء فصارت تسأل شوهي الأشياء وتقنعني بعدم جدواها وانا طبعا مارد عليها وبحس صار عندها غيظ مني بس مش قادرة تخرجو لأنها تعرف انها رح تخسرني فبتخرجو بأشياء ثانية وتحب تحسسني بالذنب لمجرد اني تمسكت بحقي في أنفاق مال زوجي ولو كان مبلغ قليل واعطيتها ياه هي تتحجج انو زوجها مابيصرف عليها وانو بيصرف ويدلل فقط بنتها وانها ناقصها أشياء كثير رغم اني انا كمان ناقصني اكثر منها بس بمشي على قد الظروف وما بمد عيني للي ماعندي بس هي بتحب تعوض نقصها فينا حتى على حساب مصروفي ومصروف الاولاد كمان زوجي عم يبني بناية بغاية الكراء وانو نعيش منها وهي طمعانه في شقة من الشقق لتسكن فيها ومايهمها شقى زوجي وتعبو تعب العمر حطو في هالبناية وهي لانو زوجها معيشها في دار اجار حابة تاخذ شقة من زوجي هيك بكل بساطة انا موظد ان زوجي يحن علي اخواتو بس اكره الاستبلاه والاستغلال وانو حدا يحط حالو وصي عليا لحتى يخدم مصالحوو ويتطفل على حياتي
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده
    خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده verified_userاهلا بك يا ابنتي واشكر لك كلمات الطيبة وثقتك بي للرد على رسالتك وان شاء الله ربنا يقدرني واقول لك ما فيه الخير من النصحية. والامر في سرسالتك له ثلاث ابعاد واريدك الانتباه لكل بعد منها على حدة وعلاجه على حدة، وهي انت والاخت وزوجك، فانتم الاطراف الثلاث من يقيّم هذه العلاقة ويديرها بطريقة صحيحة وبما انك لا تقدرين على تغييرها كطرف ثالث ولا تملكين السلطة عليها ولا الحكم اكتفي بتوضيح ما يتعلق بك وبزوجك وبطرق تعاملكم مع الموقف.اولا هي اخت زوجك واخته الكبيرة من خمسين سنة وبسنوات كثيرة جدا قبل ان تكوني انت زوجته، والاخت لها قيمة ولها حق ولها واجب وهي من الرحم الواجب صلتهم واكرامهم وحث الدين الحنيف وكل العادات على حفظ الاخت وصونها وصدقي ان القران لم يتبرأ من الاخت يوم القيامة بل من الاخر يوم يفر المرء من اخيه وامه وابيه وصاحبته وبنيه، وهذا امر يجعلني افكر دوما ربما تكون الاخت لها قيمة وبصلة الرحم فيها الاجر والثواب والله سبحانه وتعالى اعلم، ولهذا يا ابنتي انتبهي لهذه النقطة بشكل جيد وواعي، ويبدو ان زوجك يحترمها لانها الكبيرة ويعطيها ويبرها فربما لها فضل في تربيته ومساعدته. ان وضعت هذه النقطة بين عينيك ستتفهمين الكثير من الأمور فكما تحبين ان يصلك اخوك هي كذلك. الأمر التوضيحي الثاني تذكري ان مال زوجك لك ولاولاده ولاهله فهم لهم بعض الحقوق عليه، فلولا تربيته وتعليمه والتعب عليه لما اصبح رجل وله مال/ فلا تجعلي النظرة المادية تكون وحدها ما يربط علاقتك به وبهم، بل افرحي لعطاءه واكثري له من الدعاء لان صلة الرحم تفتح ابواب رزق كثيرة، وان لم يكن له اولاد ذكور فقد شرع الله للاهل المشاركة في الورثة وانا اقول لك احكام وضعها الله لنا ولكن احيانا ننساها في معترك الحياة، فلا تبتأسي ان اعطى اي منهم وانا اعرف انك كريمة وطيبة الاصل والتربية ولكن احب ان اوضح لك النقطة لتكوني واثقة ان فرحك يجب ان يتضاعف في بر والديه وصلة رحمه.ثالثا اريد منك ان توضحي لزوجك ان ما يعطيك من مال كزوجته لك وللاولاد يجب ان يبقى بينكم ولا يبوح به لاحد وان هذا امر خاص بكما وبينكما، وله ان يعطي اخواته وامه ولا يخبرك بما فعل ان احب ذلك ولو اخبرك لا تقارني ولا تقللي من فعله. وبهذا يكون امرك شخصي وسري بينك وبين زوجك. واخبريه انك تفضلين ان تبقى اموركما الخاصة بينكما وان رتكك تتحملين بعض المسؤولية لتقوي وتختبري الحياة وتعتركيها.رابعا: يجب ان تصبحي اكثر قوة وتتعلمي قول لا ولا تسمحي لاحد باختراق خصوصيتك لا من اهلك ولا من اهل زوجك، فلو لم تسمحي لها بدخول بيتك بحجة المساعدة لما تجرأت على فتح الادراج مثلا، ولما عرِفت ما عندك وطالبت به، لهذا ابداي من الان بتعلم تحمل المسؤولية وعدم طلب المساعدة وكما قال لامثل قلعي شوكك بايديك، وقولي لزوجك انك ترغبين ان تتعلمي لوحدك والا لن تتطوري، ولا تطلبي مساعدة لا منها ولا من غيرها ولو احتجت مساعدة احضري خادمة بعمل مياومة وتساعدك فيما تريدين. وبهذا تبدأي بتقليل مساحة التدخل. وكذلك قومي باغلاق غرفتك ولا تسمحي لاي شخص بدخولها، وحاولي ان لا تجعلي بيتك مشاعا للجميع يدخل ويخرج ويفعل ما يريد بل بطريقة مؤدبة ان زارتك قولي لها اجلسي مدللة ومكرمة وانا اعمل على ضيافتك وفعلا تصرفي بطريقة انك ترغبين ان تبقى في مكانها ومع الوقت تعتاد ذلك.حاولي تجنب الاجابات واعط اجابات مقتضبة لا جواب فيها وكرري كلمة هذا امر خاص وافضل عدم البوح به ، هذه قضية عائلية لا احب التكلم بها، افضل عدم القول، سامحيني فهذا امر خاص ولا احب مشاركته مع احد. ولكن الاهم يجب ان تكوني واثقة ان زوجك لن يعطيها جواب كذلك وان سالته فليقل لها ان العلم عندك فلتسألك انت او انه لا يتدخل بهذه الامور او ان يقول يا اختي لا تزعجي نفسك وارتاحي.من الواضح ان وضع الاخت المادي اقل من اخيها وهي تحاول ان تساعد نفسها وزوجها بالأخذ من اخيها وربما لا يكون طمعا وخبثا بقدر ما قد يكون ظنا منها ان لها حق فيه، ولهذا ان تفهمت وجهة نظرها تعرفي لماذا لا تخرج خاوية الوفاض من عندك وخاصة انها قد تعتبره حق لها مقابل المساعدة، لذا ان قللت الاحتكاك واوقفت المساعدة وتعلمت قول لا والتزمت بسرية اخبارك وخصوصية بيتك يقل الاحتكاك فتلاحظ ان ما بقي لها هو علاقتها باخيها.اما بالنسبة للشقة لا تبني سوء ظن على افتراضات، فهل قالت انها تريد واحدة؟؟ هل ستاخذها بيع وشراء؟؟ ام ستكون لكم وهي تسكن فيها؟؟ هناك فرق كبير في هذه الامور وهل ستسكنين انت في ذات العمارة وتكون جارتك ام تبقي في بيتك وهي بعيدة؟؟ هذه الامور تحتاج توضيح ولا باس لو تناقشت مع زوجك بالأمر واخبريه انك تحبين ان تعلمي ما يدور ولا تكوني اخر من يعلم، ومع اني انصحك بعدم لاتدخل بينه وبين اهله في هذه الامور طالما يعطيك حقك بالكامل.ابق لطيفة وطيبة في تعاملك معها واحترمي كبر سنها فهي اكبر من زوجك وربما انت بعمر بناتها، قدري قيمتها ولكن بحدود وهذا حقك، واعلمي يا ابنتي ان المال يذهب وياتي ولكن العلاقات البشرية هي الاهم لا تجعلي التفكير في المال اهم من الناس، ولكن اضبطي العلاقات وضعي حدود ولا تبقي مشاع للجميع واعملي على تقوية ثقتك بنفسك ومعرفة كيفية التعامل، وتعلمي من المواقف وراقبي الوضع بذكاء وحاولي معرفة المحفزات على الافعال والاقوال عندها وعند غيرها، وابق مستقلة في ذاتك وحياتك وتشاغلي وان لم ترغبي بالرد على الاتصال هذا حقك وابعثي رسالة وفقط قولي عفوا مشغولة ولا استطيع الكلام، قولي صراحة لا ارغب في الكلام في الامر ، لهذا قلت لك عن معرفة قول لا بطريقة ذكية وواضحة وحاسمة ولا تتحدثي بامر هذه الاخت لاهلك او تذكريها بسوء من وراء ظهرها، بل حاولي ان تواجهينها في بعض الامور مثلا يا ام فلان لو سمحت انا اعرف نيتك طيبة ولكن لا احب هذا القول او الفعل، ارجو احترام خصوصيتي وعدم فعل او قول كذا... تعلمي هذه الاساليب الطيبة والحازمة وربي يوفقك.
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    سيدتي العزيزة كوني بادرة في الردود عليها هذا سيجعلها تفهم أنك ما راح تسمعي كلامها وفي نفس الوقت بهدوء شديد يجب أن تشتكي لزوجك مما يحدث وهو يتصرف مع اختك لا احد له أي كلمة عليكي سوى زوجك يجب ان يعرف الجميع هذا ويحترم هذا وفقك الله لما يحبه ويرضاه

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    كلامك صحيح سيدتي، فهناك بعض الفضوليين الذين قد يقضوا على حياتك اذا سمحت لهم بالتمادي. استعملي أسلوب الانعزال، فهذا أفضل، فأنت أيضا لديك أولاد، وبناء العائلة يحتاج الى مراعاة الخصوصية، والتركيز على بناء مرجعية منزلية بيتية يشعر بها الاولاد بالانتماء، وهذا الانتماء يخلق التركيز، والصفاء، وذلك بهدف نجاح العملية التربوية المنزلية، والتنشأة الصحيحة بدون ازعاجات وضجيج خارجي. استعملي طرق ذكية للعزل، أي لها مبررات واضحة وحقيقية مهما كانت. فأنت من يقود المنزل. على زوجك أن يكون سائر معك في نفس الطريق، حتى تضمنين الانسجام في التوجه. بالتوفيق سيدتي في مسارك للحرص على استقلال عائلتك من المتطفلين.

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    كلامك صحيح سيدتي، فهناك بعض الفضوليين الذين قد يقضوا على حياتك اذا سمحت لهم بالتمادي. استعملي أسلوب الانعزال، فهذا أفضل، فأنت أيضا لديك أولاد، وبناء العائلة يحتاج الى مراعاة الخصوصية، والتركيز على بناء مرجعية منزلية بيتية يشعر بها الاولاد بالانتماء، وهذا الانتماء يخلق التركيز، والصفاء، وذلك بهدف نجاح العملية التربوية المنزلية، والتنشأة الصحيحة بدون ازعاجات وضجيج خارجي. استعملي طرق ذكية للعزل، أي لها مبررات واضحة وحقيقية مهما كانت. فأنت من يقود المنزل. على زوجك أن يكون سائر معك في نفس الطريق، حتى تضمنين الانسجام في التوجه. بالتوفيق سيدتي في مسارك للحرص على استقلال عائلتك من المتطفلين.

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    سيدتي الكريمه اني اتفهم ما تمرين به للاسف لكن يمكنك ان تعامليها باحترام وببرود شديد فهي تبقى عمة أولادك وفمهما كانت انسانه استغلالية وتحب المال وتتدخل في جيمع شؤونك الا انها اخت زوجك  وكما لا تتوقعي م ناخيك أن ياخذ صفك ويخاصم أخته فهي تبقى أخته ادعي إلى الله أن تتحسن علاقتها هي زوجها بحيث لا يتسنى لها الوقت من الاساس لان تلتفت الى حياتك وتتدخل فيها

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    سيدتي طالما هي بكل هذه الصفات السيئة التي اخبرتنها بها افعلي ما يريحك، ويشعرك بقوتك و استقلالك، ولا تخشي شيء. أنت حرة بما تريدين عمله. اقطعي علاقتك بها، أين المشكلة ممن أنت خائفة.، طالما أنت منزعجه منها ومن تدخلاتها ومن حبها للمال يمكنك عدم التعاطي معها. لكن حافظي على الحد الادنى للتواصل، ولتكن علاقتك بها رسمية، وليس من الضرورة التجاوب معها في كل شأن، وتعاملي وكأنها غير موجودة، لكن بدون اعلان حرب طالما أنت ستسافرين. لا تفعلي أشياء انتقامية وردات أفعال، كوني وازنة و هادئة وواثقة في توسيع الهوة بينك وبينها وفقط. بالتوفيق سيدتي

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    مجهول

    تعاملي معها برسمية وبرود. وداءما خلي جو ملل بينكم. لا تخبريها أي معلومات عن حياتك ولو تسالك عن أي شيء قولي داءما الحمد لله وكل شيء عادي. ولو عندك اخت أو صديقة حاولي تتقربي منها وخليها أشوف زياراتكم لبعض وانه لديك شخص قريب منك ولست وحيدة. وداءما اعتذري منها لو طلبت تطلع معك لأي سبب كان.

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    أجمل العلاج التجاهل ،، كل الأخوان كدا عندي نفس الأسلوب يقهروني طول مانا بوجههم لكن جلست بغرفتي برضو يجو عندي بس تنكيد تجاهل تجاهل الى مالا نهاية و هي حتمل

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    كان الله في عونك على هذه النوعية من النساء ,, انها لن تنتهي عن تطفلها الا اذا أصبحت بينكم مشكلة ,, و هذا للأسف ربما لا يرضي زوجك ,, و لكن عليكي أن تتحجثي معه بكل صراحة عن تصرلافات أخته و أنك لا ترضي بأن تكوني مستغلة من قبلها و بحكم سنهاا أنت لا تعرفي كيف تردي عليها و من ثم أي غرض لك في البيت لا يجق لها أن تفتشه و لا تأخذه من غير وجه حق حتى لو كانت محرومة ان حق الانفاق عليها من زوحجها و ليس من أخيها 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اذا كانت احدى أخواته قريبة منك و تثقي بها أخبريها عن هذه الأخت و كيف من الممكن أن تتصرفي معها و تردعيها و أن لا تسمحي لها بأن تتدخل في حياتك أو تتطفل عليكي و تأخذ من أغراضك ,, يجدب أن تضعي لها الحجد بالفعل و لا تترك لها المجال بأن تتعدى عن مساحتك الشخصية و على بيتك و اذا شعرت أنها تأخذ ما ليس لها حق به أخبري زوجك أن عليه أن يتحجث معها بطريقة لطيفة و عدم تجريحها أن ليس لها أن تأتي الى بيته وتأخذ منه ما شاءت 

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا