أعدت طفلتي لأهل طليقي كي أضغط عليه ليتكفل بمصاريفها

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

أعدت طفلتي لأهل طليقي كي أضغط عليه ليتكفل بمصاريفها
مش عارفه اتصرف مع بنتى ازاى انا مطلقه وعندى بنت عمرها ٤ سنوات طليقى كان متزوج قبلى وعنده ولد وبنت شايل همهم من الالف للياء بنتى ابوها بيصرف عليها اقل من اخواتها وانا بتكفل بالباقى طردنا من شقة الزوجيه وسايبنا فى مكان شعبى وعايش فى مكان راقى وجمبه اولاده التانيين وبيسال على بنته كل سنه مره مصاريف علاجها مش عاوز يدفعها طالب اصرف معاه على البنت لو علاجها هيتكلف ٣٠٠ جنيه ادفع جزء منهم مع انه مقتدر انا لو صرفت عليها ومطلبتش منه مصاريف مش هيحس ناحيتها بمسؤليه هل انا ملزمه بمصاريف البنت ويبقى عليا وزر لو البنت محتاجه علاج وانا مش بدفعه وبنتظر ابوها يتحرك هل ينفع استسهل واصرف عليها وعلاقتها بابوها تبقى سطحيه ومش حاسس ناحيتها بمسؤليه انا دلوقتى وديتها لجدها من ابوها كنوع من الضغط عليهم وعشان هى عاوزه تشوف ابوها ومش راضى ياخدها فهل انا يكون عليا وزر انى اسيبها عند اهلها واشوفها كل اسبوع يوم مثلا انا ماشيه فى اجراءات كفاله لبنت يتيمه فهل بنتى اولى اعتبرها يتيمه واصرف عليها وعلى البنت التانيه وماطلبش حاجه من ابوها ولا اسيبها لاهلها يمكن ربنا يزرع حبها فى قلوبهم للاسف ابوها وداها لطليقته الاولى على اساس انها تكون مع اخواتها مع انه كان عارف انها مش كويسه وكان عاملها قضية زنا لكن بيشوفها تقريبا يوميا دلوقتى ارجع بنتى واستغنى عن ابوها واتحمل مسؤليتها مع البنت اللى هتبناها ولا اسيبها لابوها وابقى اشوفها كل اسبوع يوم علما انهم ممكن يقولو للبنت انى رميتها ويكرهوها فيا
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده
    خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده verified_userاهلا بك يا سيدتي وانت قبل كفالة البنت الجديدة وتبنيها يجب ان تعطي لنفسك فرصة لتدرسي امر بنتك وتنهي وضعها معه، فلا تستعجلي في الامور وتخلطيها ببعضها فانت ترسلي بنتك ضناك لابيها لاجل مصروف علاج وتتبنين بنت لا تعرفين من اهلها وستصرفين عليها كل المصاريف من الالف للياء كما يقولون. لذا من رايي ان بنتك احق وخاصة انها لا تعيش مع ابيها بل مع طليقة ابيها ولا تعرفين كيف تتعامل معها فاصبحت البنت بلا ام وبلا اب، وامرأة غريبة تربيها، صحيح انها مع اخوتها ولكن يجب ان تكوني مطمئنة لطريقة معيشتها، فانت لم تستفيدي من الامر بهذه الطريقة، ان اردت اخذ حق بنتك ارفعي قضية على والدها بالنفقة والزميه بها فهو لا يفرق معه ماذا يحصل للبنت رغم انها بنته ويجب ان يكون عادلا بينهم او لتكن قضية مشاهدة للبنت. من حقك ان تطالبي ان تكون جزء من حياته وفي ذات الوقت عليك بالوسطية والمطالبة بحقوق بنتك. وان كنت تتكلمين عن المشاعر فانت لا يمكن ان تغصبيه على حبها والاهتمام بها، فهو لو كان يريد محبتها لاتاها وسال عنها وهناك عدد من الرجال للاسف يتركون اولادهم بعد الطلاق، فان شعرت انه لا فائدة من ارسالها والضغط عليه لان البنت من يتعذب ابقيها معك ولا تعرضي لهذا الضغط، من رايي ارجعي بنتك لك وقومي بتربيتها والاهتمام بها واحسني اليها، وعوضيها عن الاب وعن الام واعملي جهدك وان سال عليها خير وبركة وان لم يسال لن تجبريه على حبها، وهنا المشكلة يجب ان تتكلمي مع ابيه اي جدها وتقولي له ان من حق البنت ان تشعر بوجود ابيها حولها وهي متعلقة به وتحبه ولا تريدين ان يضعها مع طليقته الاولى، لذا ستحضريها لجدها مرة كل اسبوع لتقضي وقت مع ابيها وقولي لجدها هذا الكلام وان رفض الله يعوضها خير وخذيها وربيها واخبريها الحقيقة عندما تصبح بالغة وتفهم ما حدث، وربي يوفقك
animate
  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    مجهول

    تفكيرك غريب بصراحة كيفاش تفكري تتبني بنت وفي نفس الوقت تتخلي عن بنتك عند جدها والا مرت بوها !!!!!!!! 

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول

    ساهمت قدر المستطاع وربى بنتك فى حضنك وممكن كفالة طفلة لو تقدرى وربنا هيبارك

  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    مجهول

    كل المشكلة فيك تريدين افساد حياة زوجك السابق والضغط عليه بابنته

  • صورة علم Canada
    صورة علم Canada
    مجهول

    ارفعي قضية نفقه للبنت حتى لو المبلغ اقل من اللي ابوها بيصرفوا عليها وهو وضميره لابوها وحيحاسبه ربنا اذا هو بيعطي مبلغ ما بيكفي وبعديها انت كملي منك مصاريف البنت وربيها انت ما تسبيها تتشرشح  وتكون ضحية انتقام بيناتكم بنتك اولى من كفالة اليتيمه وتؤجري على الصرف عليها واذا مقتدره كمان اكفلي اليتيمه على شان ربنا يباركلك

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    نفقة الأولاد واجبة على الأب باتفاق العلماء ، سواء أمسك زوجته أو طلقها ، وسواء كانت الزوجة فقيرة أم غنية ، فلا يلزمها الإنفاق على الأولاد مع وجود الأب، وإذا كان الزوج في سعة، فلا ينبغي أن يضيق على أولاده، ( لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا )ويجب في النفقة قدر الكفاية، ويختلف تقدير ذلك من مجتمع لآخر لكن المعتبر هو كفاية الأولادويستمر الإنفاق على الفتاة حتى تتزوج وعلى الشاب حتى يبلغ مبلغ الرجال.....أما في حالتك أن زوجك يقصر في النفقة مع قدرته فبإمكانك رفع أمرك للقضاء فيلزمه بذلك، ولك أن تنفقي مع نية الأخذ من والد ابنتك عند دفعه المال، أو إن تجعليها في سبيل الله، وعنايتك بإبنتك خير وأفضل من غيرها عبر التبني،  وكذلك الإنفاق فقد روي عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:( دينار أنفقته في سبيل الله ودينار أنفقته في رقبة ودينار تصدقت به على مسكين ودينار أنفقته على أهلك أعظمها أجراً الذي أنفقته على أهلك )

  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    مجهول

    يااختي واضح من كلامك انك تقدري تصرفي علي بنتك وتربيها كويس بدليل انك عوزة تتبني بنت وتنفقي عليها وتربيها يعني موضوع انك بعتيها لاهل ابوها دة عند وخلاص بقة ترمي بنتك وانتي قادرة علي تربيتها والانفاق عليها وابوها ياخدها لطليقته حتي مش زوجته تربيها وانتي تتفرغي لتبني طفلة يتيمة يالكي من ام جبارة جاحدة كيف لكي ان ترحمي طفلة يتيمة غريبة وترمي بنتك ضناكي وتقولي علية وزر ؟ تسألي عن الوزر هههههههه بنتك ترميها وتقولي هل علية وزر ؟ وتربي بنات الناس وبنتك لا طب هتبصي في وشها لما تكبر ازاي وانتي حاضنة بنت يتيمة وبتربيها ورامية ضناكي انتي فاكرة هيكون لكي خير في اليتيمة دي ابدا اللي يهون عليها ضناها يهون عليها بنات غيرها وزيادة انتي بتضحكي علي مينعلي ربنا ؟ مستحيل يكون فيكي خير ابدا وانتي راميك ضناكي لطليقة جوزك وبتربي طفلة اخرى 

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    لن تستطيعي إجبار والد ابنتك على محبتها والسؤال عنها, وما تفعليه ليس إلا زيادة في تصعيب الأمر على البنت المسكينة. ربما قلة اهتمام والدها مرجعها لثقته أنك تستطيعين القيام بتربيتها بنفسك, وأنك انسانة مسؤولة. طبعا هذا ليس مبرر لإهماله لإبنته, فقط تفسير منطقي. من جهتك, دعك من الغيرة من أولاده وأسلوبه معهم, وركزي في ابنتك, حينها ستستطيعين أيجاد حل مع والدها ليلتقي بها دوريا, لكن أن تبقي تقارني بين ما يقدمه لأولاده الآخرين وبينها, سيعقد المشكلة أكثر, ويزيد من عناد طليقك. ركزي في تربية ابنتك, وحين تكون انسانة ناجحة ومتربية, سيتمنى الكل أن يخطب ودها من والدها الى اخوتها.

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول

    توضيح اخرالبنت متعلقه جدا بابوها وبتحبهلانى طبعا بحاول اخلى صورته كويسه ادامهاوهى مفتقداه فى حياتها من يوم ولادتها لانه كان بيعاملها معاملة سيئه ولا يهتم بهاوده مخليها دايما حاسه انه ناقصها اب وبتحاول يا قلبى تكلبش فيه باديها وسنانها

  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول

    مساء الخير اخوانى الاعزاءانا بشكر كل من ابدى رأيهولكن عنوان المشكله مش انا اللى اخترته وللاسف اثر على محتوى الموضوعاحب اصحح معلومهانا مش بضغط على ابوها عشان يتكفل بمصاريفها لانى الحمد لله قادره على كده وانا قولت انى هتكفل بطفله يتبمه عشان اوضح انى بالاولويه معنديش مانع طبعا اتكفل بابنتىانا هدفى هو الوصول بابوها انه يهتم بيها ويحس انه مسؤل عنها وانا مسؤله منه مش يرميها على اعتبار انه امها مقتدره ماديا وحتى ميسالش عليها ولا حتى تليفونيا ويسيبها بالشهور ميعرفش عنها حاجهبالاضافه لانه لو عرف مثلا انى هكشف عليها عند دكتور مثلا ما يسالش نتيجة الكشف ايه ولا البنت عندها ايهعنده انعدام تام بالمسؤليه عنهاحتى انه رفض يقدملها فى مدرسه وقالى انى المسؤله عنهاوطبعا البنت محتاجه لاب فى حياتها وبتحبه جدا ودايما تطلب منه ياخدها لكنه للاسف بيقولها انه عنده شغلوسهل اوى عليا اصرف عليها وانسي ابوها تماما بس انا عاوزاه يحس ان ليها مكان فى حياته وانه مسؤل عنهاياريت تكون الامور وضحتوعموما احد المعارف اقترح عليا اقتراح عاوزه اخد رايكم فيهانى اخد البنت عادىويوم كل اسبوع او اسبوعين فى اجازته اطلب منه ياخد البنت ولو رفض اوديها عند بيته كنوع من الضغط عليهوربنا وحده قادر يحنن قلبه على بنته ويداوى قلبها ويصبرها على جفاه ليهادعواتكم بالخير 

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا