ماذا سيحدث إذا تزوجت ابن عمي؟

اولا احب اقولك انك انتي الصح هما غلط وتفكيرهم غلط كويس جدا انك عايزه انسان عنده خلق ودين ويعرف ربنا ويكون زوج صالح ويكون كمان عنده طموح الفلوس بتروح وتيجي عادي وممكن يكون غني ويفقر مره واحده ملهاش لزمه الفلوس المهم هو الاخلاق والدين ومعرفته بربه وانه يكون عنده طموح خلي في علمك انا بدور علي انسانه زيك انها تكون عندها خلق ودين وعلم ومتثقفه وعندها طموح هي كمان فا متفتكريش انك غلط انتي مش غلط خالص هما اللي تفكيرهم غلط وكويس جدا انك متجوزتيش ابن عمك طلما مش حباه وطلما مش فارق معاكي انتي ال 5 شهور عدو عليكي بالعافيه فا معني كدا انك كنتي هتكوني عايشه معاه كانسان الي يعني مجبره علي العيشه معاه فقط مش هتعيشي كنتي معاه بمشاعرك لانك مش حباه ومش حاسه من ناحيته بمشاعر انتي غلطي في نقطة هو انتي يعتبر تكبرتي عليه لما هو كان بيكلمك ويحكيلك وشاف منك عدم اهتمام خالص وقولتي هروح انام فا دا يعتبر فعلا تكبر  شويا وعدم اهتمام بس اعتقد ان دا غصب عنك لانك مش حباه ومفيش مشاعر اتجاهه ومش هو الزوج اللي بتتمني فا نصيحه عيشي حياتك ولكن احذري المحرمات ومتقلقيش ربنا ان شاء الله هيرزقك بالزوج اللي تستاهلي ويستاهلك والله يرحم والدك اكيد لو كان عايش مكانش هيوافق علي انك تجوزي انسان مش حباه ومش عيزاه فا قولي الحمدلله دائما وابدا واختاري الانسان اللي قلبك يرتاح ليه لان تفكيرك انتي صحيح صدقيني الصلاه والدين والتقوي والموده والرحمه و الزوج الصالح هما الاساس مش الفلوس خالص ولكن خلي بالك لان زي ما عارفه الزوج الصالح مش هوافق علي حجات زي الشعر اللي بيظهر او اللبس الضيق والمكياج فا لازم تكوني متوافقه مع متطلبات الزوج الصالح انتي كمان وتكوني بتعملي دا لوحدك قبل ما يقولك وربنا يوفقك في حياتك ان شاء الله والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا ابنتي، اسمعيني بقلبك قبل أذنيكِ؛ أنتِ اليوم تواجهين حرباً نفسية تحاول إقناعك بأن قيمتكِ أقل مما هي عليه، لكن الحقيقة التي يجب أن تتمسكي بها هي أنكِ شابة متعلمة وجميلة وطموحة، وما يدور حولك من كلام عائلتك وأمك ليس إلا انعكاساً لمخاوفهم وضيق أفقهم هم، لا لواقعكِ أنتِ. لقد نجوتِ بفضل الله من زواج لم يكن ليرضيكِ، فالفجوة الفكرية بينك وبين ابن عمك كانت ستتحول مع الوقت إلى جدران عازلة، وراحتكِ التي شعرتِ بها يوم الانفصال هي الدليل الأكبر على أنكِ اتخذتِ القرار الصحيح، فلا تسمحي لدراما "الحب الضائع" التي يدعيها الآن أو لخطبته من ابنة عمتك أن تهز ثقتك بنفسك، فهو ببساطة يحاول ترميم كبريائه الجريح بعد رفضك له. ​أما عن والدتكِ، فهي معذورة بخوفها الزائد وتأثرها بكلام الناس، لكن لا تجعلي صوتها يصبح هو صوتك الداخلي؛ حين تقول لكِ "انزلي واعرفي قيمتك"، تذكري أن قيمتكِ في علمك وأدبك وعقلك الذي يطمح لما هو أسمى من مجرد "ستر" مادي، وأحلامك في بيت مستقل ورجل يقدر طموحك ليست أوهاماً بل هي أبسط حقوقك التي ستصلين إليها بإذن الله. لا ترهقي نفسك بالدخول في جدالات عقيمة مع عائلتك حول قيمة شهادتك أو طموحاتك، بل اجعلي نجاحك الدراسي واستقلالك القادم هو الرد الصامت والقوي، فمن يرى الطموح "تكبراً" والكرامة "أوهاماً" لن يفهم لغتك مهما شرحتِ. ​أنتِ لستِ مثيرة للشفقة لأن والدكِ توفي، بل أنتِ فخر له لأنكِ رغم غيابه لم تنكسري ولم تقبلي بأقل مما تستحقين، فاستمري في طريقكِ مرفوعة الرأس، وتأكدي أن الرزق بالزوج الصالح الذي يشبهك في فكرك وطموحك آتٍ في وقته، فلا تبيعي مستقبلكِ لإرضاء نظرات الناس أو خوفاً من كلامهم، فالأيام كفيلة بأن تثبت للجميع أنكِ كنتِ على حق وأن عقلكِ كان أبصر من عيونهم.

لقد فهمت من رسالتك بانك كنت ستسكنين في بيت عيلته؟؟؟ وأيضا فهمت من رسالتك أيضا أن في هذه الاثناء زوجة والده كانت ضاربة أمك؟؟ زواجك منه كانت ستكون كارثة والله سبحانه وتعالى انقدك. اشكري الله تعالى  على لطفه بك 

طالما انت غير مقتنعه به انتهى . وليس عليك ان تندمي . لا  تدعي احد يشعرك انك خسرتي شيء'كبير مع احترامي له ولك . لكن الأرواح جنود مجنده ما تعارف منها أئتلف وما تناكر منها اختلف . حتى صلاة الاستخارة تصلى في وقت نكون مقتنعين بالطرف الاخر لكن لا نعلم ان كان خير او لا .. لكن ان هناك غير اقتناع بلا يجب اصلا التفكير بالموضوع .وبعض الناس يقول الشكل ليس مهم والشهادة ليست مهمه والمال ليس مهم . لكن في الواقع كل شيء مهم حسب افضليات الشخص . فهناك من يهمه المال وهناك من يهمه الجمال والخ..  لذا ديننا العظيم شرع لنا النظره الشرعيه . هي تلك النظره التي يجب ان تكون السهم الأول في الراحه النفسيه والقبول. فان حدث فبعدها تأني الاستخارة.  وكما ذكرنا انفا الأرواح جنود مجنده ما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف . اهم شيء ان لا تتنازلي عن الدين .هناك أشياء ممكن ان نتنازل عنها ان وجدنا في الشخص الاخر اشياء اخرى كثيره لكن الدين لا تنازل عنه ابدا.. فاياك ان تقبلي بمن لا يصلي .. فالذي يترك امر الله  خالقه رازقه لن يكون عليه صعب ان لا يهتم لأمرك ولا ان لا  يخاف الله فيك .وفقك الله ورعاك وحفظك ورزقك من حيث لا تحتسبين . 

انا أرى أن تفكيرك صحيح جدا فلا تترددى بعد قرارك  ولا تقولى لأجل معاملة والدتك أو غيرها تقبلى بأى شخص امامك انت تتحملى والدتك افضل من أن تقبلى بشخص خاطئ تندمى بعد ذلك فأنت حاولى  أن تجعلى علاقتك معهم جيدة لأجل أنهم عائلتك وايضا مع والدتك واصبرى الى ان يرزقك الله بأفضل منه فواضح انك صغيرة بعد لانك تدرسين إذا اهتمى فقط بالدراسة اهم شئ ثم بعدها اقبلى بالزواج من شخص جيد لاتتعجلى فى قرار الزواج 

انا ضد والدتك فيما تفعله فهى تنظر إلى المال فقط ولا تهتم لأشياء اهم فأنت من خلال حديثك عن عائلتك إذا واضح ان العلاقة بينكم ليست جيدة إذا هناك شئ انت تعرفيه فى عائلتك وانت لا تحبينهم إذا كانوا جيدين إذا أنت أحببتهم وقبلت بوضوح فمهم جدا بجانب المال العلم إذا كنت متعلمة فهو يفرق فى التعامل وفى أشياء كثيرة مادمت متعلمة لأن تفكيره سيكون مطابق لتفكيرك لذلك مهم جدا مع ماله علمه وأخلاقه وكرمه وان يكون مناسب لك انت فى النهاية فأنت ارفضيه بالفعل وحاولى أن تكملى تعليمك وبعد الدراسة إذا تقدم لك من يناسبك إذا اقبلى 

بعيداً عن كونه من عائلتك وماتخبرك به والدتك فأنت يجب أن تعلمى بأنه لا يجب أن تفكرى فى الأمر من كونه فرصة ولن تتعوض وتندمى وهكذا ولا يجب أن تجبرى نفسك على شخص مهما حدث فأنت إذا كنت لا تحبين هذا الشخص ولاتريدينه إذا ارفضى وسيعوضك الله بأفضل منه وخيرا منه إذا كان جيد من الصفات إذا فهناك من هو جيد مثله كثير وايضا زواج الاقارب أكثره مشاكل إذا الأفضل الابتعاد عنه تماما فأنت لا تفكرى فى الأمر ولاتندمى إذا ارفضى واتجهى فى طريقك وسيعوضك الله بأفضل منه وخيرا منه