كيف أتعامل مع ابن زوجي العنيد

انسي امره واهتمي بطفلك وتجاهليه

اين زوجك من كل هذا؟ تخبري زوجك بكل شيء ودعيه يتفاهم مع اولاده ويضع لهم حدودا

هاد الموقف اللي نتي فيه دابا صعيب بزاف وكيحرق الدم، ومن حقك تحسي بالخوف والإحباط حيت فاش كتدخلي لشي دار بنيتك وكتعطي حبك وجهدك وفي التالي كتلقاي هاد الجحود وتلفيق التهم راه كتكون صدمة قاصحة، ولكن فكرة الطلاق خاصك تحيديها من راسك دابا وتفكري بعقلك حيت عندك وليد صغير بيناتكم ومستقبلك ومستقبل ولدك ما خاصوش يضيع بسب عقلية مراهق أو طفل عنيد، شوفي راه هاد التحول اللي وقع للولد الأكبر من الحب والمطاوعة للتمرد والتحريض راه أمر كيحصل بزاف في الأسر المركبة، الولد دابا كيكبر ودخل لسن مراهقة وحس بلي القرب ديالك من خوه الصغير كيهدد المكانة ديالو أو تآمرت عليه، وزايدون المراهقين كيرفضو الأوامر ديال النظافة والقراية وخا تجي من والديهم الحقيقيين عساك من زوجة الأب اللي ساهل يرجعوها هي "الشيطان" في القصة، أول حاجة لازم ديريها دابا وبلا تردد هي "انسحاب تاكتيكي ومدروس" من دور المربية أو الموجهة لهاد الولد الأكبر، حيدي يدك تماماً من أي حاجة كتعلق بقرايتو، بنظافتو، بماكلتو أو بيتوا، وخلي باباه هو اللي يتكلف بكلشي ويواجهو حيت هاداك ولدو وهو المسؤول عليه، نتي تراجعي للور وخلي علاقتك بيه رسمية ومحايدة بزاف بحال شي ضيف في الدار: السلام، وعليكم السلام، والابتسامة الخفيفة بلا كثرة هضرة وبلا نصائح، هاد الخطوة غتجر من تحته البساط ومبقاش غيلقى السبايب فين يتبلى عليك أو يدير المشاكل، وبخصوص التحريض اللي كيدير لخوه الصغير، ما تدخلية في صراع مباشر معاه، بل بالعكس، حافظي على هدوئك مع الصغير وبقاي قريبة منه بالحنان والسياسة حيت الدري الصغير دغيا كيتأثر بالمعاملة الطيبة وغيشوف راسو بلي نتي ما كتديري ليه والو وخوه غا كيتبلى عليك، الأهم من هادشي كامل هو راجلك، خاصك تجلسي معاه جلسة صراحة وهدوء بعيد على الغوات والمشاكل، وشركي معاك في الصورة وقولي ليه بلي نتي عيتي وبلي على قبل هاد العش وعلى قبل ولدكم الصغير نتي غتبعدي من تربية ولادو وغتخلي ليه هو المسؤولية الكاملة باش يحميك ويحمي بيتو من هاد التهم والكذوب، وثقي فيا، فاش هاد الولد غيشوفك مبقيتيش كتدخلي فيه ومبقيتيش كتعطيه قيمة للمشاكل ديالو، غيطفى هاد العناد ديالو بوحدو حيت غيفقد المتعة ديال الاستفزاز، صبري وتحكمي في أعصابك وحمي عائلتك الصغيرة بالذكاء والبرود ماشي بالهروب والطلاق.

لاتدعي المثاليه عنده ام تعتني به ومشاكل زوجك المستهتر  يجب ان لا تتحمليها 

كوني عقلانيه بعيد عن العاطفه لستي  مجبوره عليه أبدا عنده اهل 

ان كانت أمهاتهم موجوده مالك ومال وجع هالراس.  واضح ان هذا الزوج يريد مربيه لاولاده ..اين هو من كل ما يحدث !!' صدقا ارى انك لست ملزمه باي شيء.  مطلق مرتين !! يعني ع الاغلب الخلل منه . 

تطلقي افضل بكثير 

كم عمر الابن الأكبر ؟

طنشي الولدين حبيبتي ولا تتدخلي بأي امر خاص بهم ولا تتقربي منهم عادي يجلسوا متسخين مهملين هذا مستقبلهم واللي ما يقبل الكلمة الصح من اهله بكره الناس يعلموه بأشد عبارات ونظرات التقرف والنصح ، فقط اهتمي ببيتك الشخصي وعيشي معاهم الجو العام تبع وجبات الطعام والعيشة العادية واذا كانوا يمتنعوا حتى من هذي اللمات الاسرية طنشيهم كمان ، انتي مش مسئولة تفضلي تلاحقي بعد شباب واحد بالغ والثاني قريب من البلوغ سويتي اللي عليك ك أم وهم رفضوا نقطة وانتهى، واخر شي عزيزتي لو الولد الاكبر ذا بعمر كبير يمديه ينفذ تهديداته عليك كلمي زوجك الموضوع كذا كذا شوف لي حل يروح عند امه اما لو صغير وما يمديه فلا تجيبي له وجه الخوف و احتمال كبير انه هذا الولد يكون هو السبب بطلاق وخراب بيوت زوجك سواء الزوجة الثانية وبعدها انتي...

إنتِ اللي بتقرري مصير بيتك، مش ابن زوجك المراهق.الخوف منه ومحاولة إرضائه بتعطيه قوة ما يستاهلها، وبتخليه يحس إنه الطرف الأقوى في البيت، وهاد بالضبط اللي صار، هو بيمشي اللي بده إياه وإنتِ بتسكتي عشان ترضيه.مش مطلوب منك ترضيه ولا تنفذي طلباته. أقصى شي يقدر يعمله إنه يكذب ويألف، وأخوه الصغير مش واجب عليك ترضيه على حسابك المهم إنك تعملي اللي بيرضيك إنتِ، طالما ما في ظلم ولا أذية لأحد. وتجاهليه تماماً لما يحاول يستفزك، عشان يفهم إنك مش ضده، بس إنتِ حرة بقراراتك مثل ما هو حر بتصرفاته.، زوجك شو موقفه ، مفروض يشغله بالصيف أو رتبوا له سكن جامعي لما يكبر، هاد بيخفف كتير من التوتر اللي عامله  في البيت.

انت تزوجتي من رجل مطلق امراتين وله ولدين وهذه كانت مخاطرة من البداية وان كنت سالت قبل الزواج ما كان احد سينصحك بالزاوج من هذا الشخص ابدا لان الامور سوف تكون معقدة وما انت فيه الان امر طبيعي ومتوقع ويجب ان تكوني قوية كفاية للتعامل مع ابن زوجك فلا تخضعي له فلا يجب ان يخاف الكبار من الاطفال

اولا اخبري زوجك بما يفعله ابنه لكي يدرك ان كل ما سيقوله الابن هو تلفيق وكذب وثانيا اطلبي من زوجك ان كان الولد في سن كبير ان يعيش مع امه لانك تخافي على نفسك منه ومن تهديداته اما ان كان صغير فيجب ان تبتعدي عنه وان تكوني قوية ولا تخافي من تهديداته