اعاني بسبب زيارة أختي وأطفالها لنا ماذا أفعل

هذا ليس بيتك لهذا لا يوجد حل لك غير البقاء والصمت

ادعي كتير والزمي الصلاة على النبي لتفريج همك

من الواضح أن المشكلة ليست في أختك وحدها، بل في طول مدة الزيارة وما ترتب عليها من ضغط نفسي وإرهاق وقلة نوم، وهذا يجعل أي شخص يشعر بالتعب والانزعاج. لكن أنصحك ألا تتخذي قرارا بمواجهتها مباشرة وتطلبي منها أن ترحل، لأن ذلك قد يسبب قطيعة أو خلافا عائليا كبيرا، خاصة إذا كانت الضيافة تتم بموافقة والدتك.إذا كان الحديث مع والدتك لا يجدي، فحاولي أن تخففي الضغط عن نفسك بقدر الإمكان. اخرجي من المنزل لبعض الوقت، أو اقضي جزءا من يومك في زيارة قريبة أو ممارسة نشاط يريحك، ولا تشعري بأنك ملزمة بقضاء كل وقتك مع الضيوف. من حقك أن تحافظي على خصوصيتك وراحتك دون إساءة لأحد.أما إذا كانت أختك قريبة منك في العلاقة، فيمكن أن تلمحي لها بلطف بأنك مرهقة وتحتاجين إلى بعض الهدوء والراحة، دون أن تطلبي منها صراحة المغادرة. أحيانا يفهم الطرف الآخر الرسالة إذا قيلت بأسلوب لطيف ومحترم.كذلك انتبهي إلى صحتك، فإذا كان التوتر وصل إلى درجة أثر فيها على نومك أو زاد من أعراض القولون أو سبب لك إرهاقا شديدا، فلا تهملي نفسك، لأن صحتك أولى من المجاملة. حاولي أن تمنحي نفسك وقتا للراحة، وابتعدي قليلا عن الأجواء المزدحمة كلما استطعت.الزيارات الطويلة قد تكون مرهقة مهما كانت المحبة بين أفراد الأسرة، لذلك لا تشعري بالذنب لأنك تتمنين انتهاء الزيارة، فهذا شعور يمر به كثير من الناس. المهم أن تعبري عن احتياجاتك بهدوء، وتحافظي على احترام العلاقة الأسرية، وفي الوقت نفسه لا تهملي راحتك النفسية.

شو يعني لو يجوكم وين تروح اختك ،انت او انت ِ اهتمي بأمرك وبس ما عليكي فيهم .

إذا كانت تضرك عيشي في بيتك الخاص 

ما فهمنا وين المشكله هذا حقها

ليس واضح الذي يكتب اهو ذكر ام انثى لكن بكل الاحوال معاناتك هي من صنع يدك .. لانك تنظر  للشيء فقط من زاويه واحده وهي ان البيت يصبح مليء' وانت تقريبا تفقد خصوصيتك ..حقك ان تتمتع بالخصوصيه وان ترتاح نفسيا . لكن ايضا عليك ان تصبح قويا وتأقلم نفسك لكل الظروف. واضح انك معتاد لروتين معين .وهذا جيد للتنظيم اليومي لكن لا بد من كسر الروتين احيانا ليعتاد الشحص العيش والتأقلم تحت أي ظرف . اخي ان بقيت هكذا لن تستطيع حل اي مشكله تواجهك . الدنيا هذه مليئه بالتحديات فان لم يستطع الشخص الصمود وسط التحديات فانه سينهار عند ابسط منعطف. اختك ان أتت وجلست شهر فهذا معناه انها تسكن بعيد جدا وتأتي ربما مره او مرتين في السنه . وهذا حقها ان تجلس في بيت أهلها وان يتعرف اولادها على اخوالهم ويعتادوا عليهم حتى لا تجف المشاعر. وارى ان تستغل هذا الوقت جيدا بالتقرب الى اختك وال اولادها. وان تخصص من وقتك اليومي شيء بسيط للتواصل معهم مثلا اللعب معهم ان كانوا اطفالا او التحدث والحوار  وايضا اللعب ان كانوا كبارا . وايضا يمكنك الخروج معهم بشكل أسبوعي لو لساعه . كل سرور تدخله على قلب مسلم فانه يعتبر صدقه عظيمه فما بالك بمسلم قريب ايضا فهذا اجر اعظم وصلة رحم  . علمهم القران من خلال اللعب . استغل الفرصه واحفظ معهم بعض السور وسيكون لك كحسنات جاريات . اخي لا تكن كالارض القاحله التي لا تعطي شيء . اسوأ شيء بالدنيا ان يعيش الانسان لنفسه فقط يأكل ويشرب وينام ويعمل وكأن الحياه هي هذه الاشياء فقط . انت ليس عليك ان تتنظر ان تذهب  اختك من البيت انت عليك ان تغير نفسك حتى يتغير حالك.. عليك ان تدرب نفسك على التأقلم . المسلم هين لين  اينما حط نفع . لا يشغل وقته بالتذمر والشكوى والحزن .. هذا وضع غير طبيعي ان تستاء لابسط تغيير في'حياتك . راجع نفسك وحاول التغير للافضل حينها ستعرف كيف تستغل وقتك افضل استغلال  . ويمكنك ايضا ان تتواصل مع اولاد اختك لتعلمهم الترتيب والنظام.  لكن لا تتوقع المثاليه في كل شيء. الذي يبحث عن المثاليه سيبقى يعيش ضغط نفسي مثل وضعك الان بالضبط . يجب ان تصبح قويا وتهيأ نفسك دائما لان الوضع ممكن ان يتغير بين يوم وليله.  وصدقا في هذه الدنيا لا يصمد الا القوي لذا ترى أصعب المعارك واشد الظروف تعطى للاقوياء.  لا اقول ان التغيير شيء سهل لكن اقول ان تغيير تفكيرك سيجعل الأمور أسهل باذن الله تعالى. وعلم نفسك ودربها على ان تصبح مؤمن قوي وليس فقط مجرد شخص مسلم  فالقوي هو الذي يصمد امام التغييرات  بنفس صموده في حالات الروتين .  فانت غدا ستصبح اب وزوج ويكون عندك اولاد ومسؤوليات . فارى ان مجيء اولاد اختك فرصه عظيمه للتعود على تغيير الروتين احيانا .اسأل الله ان يعلمك ويفهمك ويعينك على التغيير للافضل. وييسر امرك ويشرح صدرك ويجعل كرباتك فرجا بتغيير تفكيرك.  والله غالب على أمره  . ولا حول ولاقوة الابالله.  وصل اللهم وسلم وبارك على نبينا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين. 

هذا حق اختك تزور امها وقتما شاءت وتبقي في بيت والدها متى ارادت والى اي مدة تريد خاصة ان والدتك غير معترضة ويبدو انها تحب زيارة اختك اعرفي حقوقك قبل ان تطالبي بها حتى لا تضعي نفسك في موقف محرج مع اهلك

ان كان بيت العائلة ليس حق عليك أخبارهم بالخروج ان كان بيتك وفلوسك تقدري تكلميها 

حاول ان تبقى في غرفتك وان تنظم غرفتك لتقضي احتياجاتك الاساسية اما وجود اختك واطفالها في المنزل فهو شيئ طبيعي لانه منزلها مثلما هو منزلك فهذا ليس منزلك الخاص الذي اشتريته بمالك الخاص لكي تطلب من امك اخراجها انت تطالب بما لا حق لك فيه اعمل وخذ بيت مستقل ان كنت تريد الابتعاد عن الازعاج ووقتها يمكنك التحكم في المنزل ومن يدخل ومن يخرج كما تريد لكن حتى امك لا يمكنها منع اختك من زيارة بيت والدها لانه حقها من والدها