كيف تتعاملين مع أهل زوجك المتسلطين؟

من كل قلبي اتمنى لك التوفيق والسعاده 

الموضوع زوجك يتخذ امر صارم معهم او شقه لحالك وريح راسك

بارك الله لك في زوجك وزادكم من نعيمه وأدام عليكم النعم اللهم آمين.  واضح ان زوجك شخص عاطفي وحنون وطيب .. يحبك وايضا يحب امه واخته  ويحاول ان يرضيهم رغم علمه بانهم ممكن ان تسيئا لك .  ومع هذا فهو يسيء التصرف بدون وعي ..فانت قلت انهم يغارون من تدليله لي ومن اهتمامه بي وأننا نجلس لوحدنا بعيد عنهم ونضحك ونمزح ويضع لي الطعام في فمي أمامهم.. لتعلمي يا اختي وليعلم زوجك ان ليست كل الناس سواء. هناك المتفهم وهناك الاقل تفهما . ولذا على زوجك التصرف بحكمه امام امه التي واضح ان زوجها غير موجود.. وامام اخته التي واضح ايضا انها ربما قريبه من عمرك ولم تتزوج بعد . حركاتكم امام الام والأخت تثير الغيره  بداخلهم وهذا شعور طبيعي ولكن هناك من يتحكم بهذا الشعور  وهناك من لا يستطيع التحكم بنفسه . لذا بغض النظر عن انكم في عطله او لا فأنتم لا تسكنون معا ورحلات كهذه ممكن ان تصدف مره كل عام او كل نصف عام لمدة اسابيع قليله . فارى ان يحاول زوجك الا يثير بداخلهم هذه المشاعر فلا داعي لان يدللك أمامهم. فأنتم اكيد ببيت البحر هذا لكم غرفه خاصه بكم هناك افعلوا ما تشاءون.. لكن احترموا مشاعر الام التي ربت وتعبت وترى ان ابنها يدلل غيرها.. لا اقول انه ليس حقك .. ولكن هناك ظوابط فليس من اللائق ان يدللك زوجك ويتغزل بك ويضيع الطعام في فمك أمامهم خاصة انهم امه واخته انثى وانثى وطبع الاناث عاطفي. تتملكم الغيره بصوره او باخرى خاصة ان لم تكن هذه المعامله شامله للجميع وقت وجودكم معا  وهي تخصك انت فقط. وخاصة انكم معا فقط لوقت قصير ومحدود..مع احترامي لكن زوجك ليس ذكي عاطفيا . هو سعيد معك هذا شيء رائع لكنه كان عليه ان يتعامل مع الجميع بنفس الشيء او لا شيء امام الجميع.  وانتم وحدكم دللوا بعض حتى تملوا.  وانا ارى انك فتاه حكيمه وارى ان تخبري زوجك بان يدلل اخته ايضا وامه وان يتغزل بهم ايضا يعني ان يحاول ان يكون عادلا لو قليلا لكي لا يثير مشاعر الغيره بداخلهن او ان لا يفعل اي اهتمام خاص بك أمامهم. والمصيبه ان بعض الاشخاص يظنون ان الدلال للزوجه فقط ولا يعلم انه لو تغزل بامه ببعض الكلمات الجميله واسمع اخته بعض كلمات الدلال فانها تعتبر صدقه عظيمه فقد اخبرنا الرسول صلى الله عليه وسلم "الكلمه الطيبه صدقه " لانها ترفع معنويات شخص وتعطي شعور جميل .فالرجل الذكي هو الذي يحاول ان يوازن ويعطي كل ذي حق حقه .ومعنى انه متزوج ليس معناه ان من حقه ان يتغزل بزوجته امام اهله دون احترام لمشاعر ووجود الاخرين .واعتقد ان زوجك لا يتعمد فعل ذلك لكن ربما  لم يخطر على باله . فمن اعظم الصدقات والقربات الى الله كلمه جميله من اخ لاخته وحضن دافيء من ابن لامه .. فليس هناك من لا يحتاج الاهتمام . ورب كلمه جميله تحسن مزاج شخص حزين وترفع معنوياته عاليا. وما أجمل الاخ الذي يبقى يتفقد مشاعر اخته بين الحين والآخر. وما أجمل الابن الذي يبقى يبر بامه حتى باجمل الكلام.. وما أجمل الزوج الذي يتفهم لمشاعر زوجته ويحن عليها ويعطف عليها ويكون لها سند وعون ونعم الزوج .فهنيئا لكل من كان سبب في عمل خير فكوني انت نعم الزوجه التي تذكر زوجها بان اخته وأمه ايضا تحتاجان الحب والدلال والاهتمام وذلك  اكمالا للمعروف الذي بدأ به وهو اصطحابهن مع عائلته للترفيه.. ويارب يألف بين قلوبكم ويرزقكم راحه البال وان يتمم رحلتكم على خير وسعاده. اللهم صل على محمد وعلى آل محمد كما صليت على ابراهيم وعلى ال ابراهيم في العالمين انك حميد مجيد. 

الضعف يغرى بالهجوم وانتى غلبانه فى كلامك وردك عليهم .....يقولوه ليكى كلمه قولى انتى عشره واخدين بالهم من حفاضات بنتك خدى بالك انتى كمان من حفاضتهم ......جوزك محترم وحنون فى تعامله معاكى ....مع الوقت هيتعب ويزهق من كلامهم وشكواهم ....علشان كدا اقطعى العلاقه انتى من الاول معاهم وهو هيتفهم دا علشان راحه دماغه 

مابين طيبة زوجك.وخبثهم الدفين رح تروحين انت فيها انت الضحية بينهم لاتكبتي تكلمي بوضوح وأدب امام الجميع ان هذا الامر لايرضي الله 

من الواضح من تفاصيل ما حدث أن المشكلة ليست في العلاقة مع الزوج، بل في البيئة التي وجدت نفسك فيها خلال الإجازة. هناك فرق كبير بين وجود بعض الخلافات العائلية الطبيعية، وبين أن يتحول الأمر إلى انتقاد مستمر وإهانات ومحاولات لإفساد العلاقة بين الزوجين. من الجميل أن الزوج لم يتجاهل ما رآه بعينيه، فقد لاحظ أنك تخدمين وحدك، ودافع عنك أكثر من مرة، ورفض أن يسمح لأحد بإهانتك أمامه، وهذا يدل على أنه يحاول أن يكون عادلا ولا يتبع كلاما يسمعه دون أن يتأكد منه، وهي نعمة تستحق المحافظة عليها وعدم تعريضها لضغوط لا داعي لها. لكن في المقابل لا يصح أن تتحملي الأذى بصمت حتى تنهاري نفسيا، لأن الصبر لا يعني قبول الظلم إلى ما لا نهاية، بل يعني التعامل معه بحكمة مع اتخاذ الأسباب التي تمنع استمراره.من الحكمة أيضا ألا تخفي عن الزوج كل ما يحدث، خاصة أنه بنفسه طلب منك أن تخبريه إذا تعرضت لأي إساءة. ليس المطلوب أن تنقلي له كل كلمة بهدف إشعال الخلاف، وإنما أن تصارحيه بهدوء بأن الأجواء أصبحت تؤثر في راحتك ونفسيتك وتربية بناتك، وأنك حاولت الصبر حفاظا على مشاعره ورغبته في قضاء وقت مع والدته وأخته، لكن الأمر تجاوز قدرتك على الاحتمال. الصراحة الهادئة تبني الثقة بين الزوجين، أما كتمان الألم فقد يجعل المشكلة تكبر حتى تصل إلى مرحلة يصعب علاجها.كما أن التهديد بالطلاق أو الزواج بأخرى لا ينبغي أن يخيفك ما دام الزوج واضحا في موقفه ويكرر أنه يحبك ويتمسك بك ويدافع عنك، فمثل هذه الكلمات قد تكون وسيلة للضغط النفسي أكثر من كونها أمرا حقيقيا. قال الله تعالى: "ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب"، فاستعيني بالله، وأكثري من الدعاء أن يصلح القلوب ويصرف عنكم الفتن، ولا تسمحي للخوف أن يجعلك تشكين في زوج أثبت بأفعاله قبل كلامه أنه يقف إلى جانبك.أما العودة إلى البيت فلا أراها إفسادا للإجازة إذا أصبحت الإجازة نفسها سببا للتعب والدموع والتوتر. الراحة النفسية للأسرة، واستقرار العلاقة بين الزوجين، وهدوء الأطفال أهم بكثير من الاستمرار في مكان يملؤه الشحن والغيرة. يمكنك أن تطلبي العودة بأسلوب لطيف، ليس لأنك تكرهين أهله، بل لأنك تشعرين بالإرهاق وتريدين أن تنتهي الإجازة بسلام قبل أن تتفاقم المشكلات. أحيانا يكون الانسحاب الهادئ في الوقت المناسب هو أكثر الحلول حكمة، لأنه يحفظ الود ويمنع وقوع ما هو أسوأ، ومع مرور الوقت قد تتحسن الأمور إذا بقي التعامل باحترام وحدود واضحة. نسأل الله أن يؤلف بين القلوب، ويحفظ بيتكما من كل من يحاول إفساد المودة بينكما، وأن يديم بينكما الرحمة والسكينة.

يا اختي تطلقي و افتكي من وجع الراس

ما رايك أن تحاولى أن تجربى أن تحبيهم وتتودى لهم وتكونى صديقة لهم لأنهم من الممكن أنهم يرون سوء معاملتك لهم لذلك يتعاملوا بهذه الطريقة تحدثى معهم اخبريهم انك تحبينهم ربنا يتغيرون وإذا لم استمروا على ماهم فيهم انصحك بالحديث مع زوجك وهو من يخبرك كيف تتصرفين وهل تكونى معهم أو تبتعدى عنهم هو أكثر من يعرف طباع أهله أكثر منك لذلك سوف يخبرك الطريقة الصحيحة للتعامل معهم المهم هو عدم الصمت والتحمل فأنت إنسانة مثلك مثلهم وليس شرعا واجب أن تخدميهم 

فى الحقيقة أنا اسمع كثير من تسلط أهل الزوج وكيف أن يعاملوا زوجة ابنهم كخادمة وكثير من الغيرة وكل ذلك ولكن الجيد معك أن زوجك مثل ما ذكرت رجل جيد ويشعر بك واكيد سوف يتقبل منك الكلام ايا كان هو وسوف يفعل لك ماتريدين لانه يرى الحقيقة بالفعل لكن هناك غيرك ازواجهم يكون غير متفهم ويصل الأمر بالفعل إلى طلاق لذلك انت لا تقبلى أن تكونى خادمة ابدا لهم وأن تحاولى أن تتفرغى لأطفالك وان تكونى ذو نفسية جيدة حتى لا تجعلى ذلك يخرج على اطفالك التى الذنب لهم لذلك يجب أن تبتعدى عنهم تماما 

فى الحقيقة أنا أرى أن تتحدثى مع زوجك وان يكون لك منزل مستقل بعيداً عنهم وان تكون زيارتك لهم يوم واحد فقط كل فترة وان تنبهى على زوجك أن لا يحاول ابدا أن يحكى لهم علاقته بك ولا أمور منزلكم ابدا حفاظا عليكم لأنهم واضح انهم يريدون طلاقك منه لذلك يجب أن تصارحى زوجك بكل شئ وان تحاولى أن تبتعدى عنهم وعن اذاهم لكن مادمت معهم على هذا الحال اذا بالفعل سوف تنفصلين عن زوجك والشيطان سوف يدخل بينكم لذلك يجب أن تخلى هذا الأمر مع زوجك