هل أطلب من خطيبي السابق أن يعود لي؟

السؤال نكرر كثير..خلاص دكافي قلنالج لا ترجعين لو فيكم خير لبعض كان كملتو..واصلا دام شفتيه شين وماحبيبتي شكله لما يرجع ماحتحبيه اصلا..عندك تعلق تجنبي تحبي اللي يروح يخليك ولما يجي تشوفي نفسك عليه..نصييحة اتعالجي من التعلق التجنبي

ليش ندم غير طبيعي لايكون عامل لك رصد ياشيخه خليه يولي الله معه والقلب داعي له

الذي يجعلني أتوقف عند قصتك ليس أنك ندمت بعد فسخ الخطوبة، وإنما سبب الندم نفسه. أنت تقولين إنك وقتها كنت مترددة في تقبل شكله وبعض التفاصيل فيه، وتحت الضغط تمنيت أن ينسحب ويتركك، ثم بعد أن ابتعد فعلا ظهر الفراغ والحنين بقوة. هنا من المهم ألا تفسري شدة اشتياقك وحدها على أنها دليل أنك اكتشفت فجأة أنه الشخص المناسب للزواج.أحيانا لا نعرف قيمة وجود شخص إلا بعد أن يختفي من حياتنا، لكن أحيانا أخرى يكون ما نشتاق إليه هو الألفة والاهتمام وفكرة المستقبل التي انتهت فجأة، وليس الشخص بكل تفاصيله. لذلك قبل أن تطلبي عودته، حاولي أن تكوني صريحة جدا مع نفسك: لو عاد غدا كما كان تماما، بنفس الشكل والتفاصيل التي كنت تجدين صعوبة في تقبلها، هل ستشعرين بالراحة وتقولين "هذا هو الرجل الذي أريده"، أم أن خوف فقدانه هو الذي يجعلك الآن ترينه بصورة أجمل؟إذا كانت لديك إجابة واضحة بأنك كنت تريدينه فعلا، وأن التردد كان نتيجة ضغط وقلق وليس رفضا حقيقيا له، فلا أرى عيبا في محاولة إصلاح الأمر. لكن لا تدخلي طرفا من العائلة ليضغط عليه أو يقنعه بالعودة. الأفضل أن تصله رغبتك بطريقة مباشرة ومحترمة، إما منك إذا كان التواصل بينكما مناسبا، أو عن طريق شخص واحد ناضج وموثوق إذا كانت ظروف الخطوبة تجعل التواصل المباشر غير مناسب. يمكن أن تكون الرسالة بسيطة جدا: أنك فكرت في ما حدث بهدوء، وأنك تشعرين أنك استعجلت في قرار الفسخ، وإذا كان لديه استعداد لسماعك فأنت ترغبين في فتح باب الحديث من جديد، من دون أن تفترضي أنه سيوافق.وهنا يجب أن تكوني مستعدة لاحتمال أنه لن يعود. أنت عندما طلبت الانفصال أو تمنيت انسحابه، هو ربما تألم وبدأ يتجاوز الأمر، ومن حقه الآن أن تكون له مخاوفه أو ألا يرغب في إعادة التجربة. لا تحاولي إقناعه بأي ثمن إذا رفض، لأن العودة التي تبدأ بشعورك بأن عليك استرجاعه بأي طريقة قد تعيد المشكلة نفسها لاحقا.ولو وافق على الحديث، لا تجعلا اللقاء مجرد كلام عن الاشتياق والندم. تحدثا عن السبب الذي أوصلكما إلى الفسخ أصلا. ما الذي كنت لا تستطيعين تقبله في شكله؟ هل كان مجرد عدم تعود أو مقارنة أو قلق قبل الزواج، أم كان نفورا حقيقيا؟ وما التفاصيل الأخرى التي كانت تزعجك؟ وهل تغير شيء فعلا، أم أنك الآن فقط لا تراها لأنك تشتاقين إليه؟ هذه الأسئلة أهم من سؤال "هل ما زلت أحبه؟" لأن الزواج سيعيدك إلى التفاصيل اليومية نفسها، وليس إلى صورة الشخص التي يرسمها الحنين بعد غيابه.وأنت أيضا بحاجة إلى أن تفرقي بين الندم وبين الرغبة في الزواج منه. قد تندمين على فسخ الخطوبة لأنك خسرت شخصا كان يحبك، ومع ذلك لا تكونين مقتنعة تماما بأنه الزوج المناسب لك. الزواج قرار أكبر من أن يبنى على ألم الفراق. وفي المقابل، إذا اكتشفت بعد هدوئك أنك كنت قاسية في تقييمك له، وأن ما رفضته لم يكن عيبا حقيقيا وإنما توقعات أو خوفا أو ضغطا، فهذه فرصة تستحق المحاولة.لذلك نعم، يمكنك أن تفتحي باب العودة، لكن مرة واحدة وبوضوح وكرامة، وليس من خلال مطاردة أو وساطات كثيرة. قولي إنك راجعت قرارك وترغبين في الحديث إن كان هو مستعدا، ثم اتركي له مساحة ليقرر. وإذا عاد، فلا تعودي مباشرة إلى الخطوبة وكأن شيئا لم يحدث؛ الأفضل أن تعيدا التعارف بهدوء وتناقشا الأمور التي سببت الفسخ قبل أن تتخذا قرار الزواج.وأهم شيء: لا تتزوجيه فقط لأنك اكتشفت بعد فقدانه أنك لا تحتملين غيابه. عودي إليه فقط إذا كنت قادرة على القول، وأنت هادئة وليس تحت تأثير الحنين: أنا أريده هو، كما هو، وليس فقط لأنني فقدته.

عقدتينا كل مرة تطرحين نفس السؤال مامليتي خلي عندك شوي كرامة مو انت اول واحجة تحب خلي عندك عزة وانسيه دامك خدتي قرارك ليش تحاولي ماراح تستفيدي شئ نصيحة كملي بحياتك ولا تعيدي نفس السؤال صرنا حافضينك

لاحول ولا قوه الا بالله ياختي كافي تركج تركي 

حاولى أن لا تلومى نفسك على مشاعرك فطبيعي بعد أن حصل فراغ أن تفكرى فيه خصوصا اذا كان هو أول من خطبك وانت محتاجة لشخص فى حياتك ولكن قبل أن تحاولى أن تعودى إليه أو تتفاهمى معه يجب أن تسألى نفسك هل هذا هو الشخص المناسب هل المشاكل أو الضغوط النفسية هى التى تدفعك إليه وهل هو ارتبط من الأساس أو يريدك يجب أن تسألى نفسك وتفكرى قبل أن تفعلى ذلك وتخسرى كرامتك بعد ذلك وحاولى أن تستشيرى اهلك فمجرد أن تستشيرى اهلك ربما ترتاحى

انا أرى أن اى علاقة فيها تردد إذا لا تحاولى أن تكونى فيها لأن الخطوبة يجب أن تكون باقتناع تام لأن هذا زواج ولا تسمعى أو تقولى بأن الشكل غير مهم هذا خطأ الشكل مهم جدا انت لا تتقبلى شكله إذا غيرك يتقبل وانت سوف تتقبلى غيره المناسب لك لانك سوف تنظرى إليه دائما ويجب أن يسرك كما انت سوف تسريه هذا بالطبع مع الاخلاق والدين والصفات الأخرى لذلك التردد هذا يدل على أنه غير مناسب وحتى إذا عاد اليك ربما يتعامل معك بطريقة لا تعجبك لذلك لا تندمى على ذلك 

طبعا لا تطلبي من خطيبك السابق أن يعود لك اذا كان لا يحاول أن يلمح لك او طلبك هو غير ذلك لا تحاولى وانسي أمره ومادمت غير متقبلة شكله فأنت لن تتقبليه حتى لو أتى لك وانت لأجل انك غير متقبلة أن تكونى بمفردك إذا تريدين العودة إلى الخطبة له مرة أخرى وهذا خطأ ولا تفعلى ذلك بل عليك أن تنسي أمره وان تحاولى تشغلى نفسك باشياء تنفعك إلى أن يرزقك الله بخير منه وافضل منه تتقبليه بكل شئ ولا تتعجلى لأجل وحدتك أو احتياجك يشخص يكون معك