بعد ما حاولت أن أتغلب على كل ما مررت به، رجعت لنقطة الصفر

السلام عليكم ارجوكم حاولوا تساعدونى انا ماليش بعد ربنا غيركم محتاجة افضفض اوى انا عمرى 21 عام الحمد لله ملتزمة متدينة و بدرس فى الجامعة طفولتى مكنتش مستقرة و كانت صعبة لما دخلت المدرسة كنت على طول بتعرض لتنمر زمايلى و مضايقتهم لانى كنت الوحيدة اللى بعرف اقرا فى الفصل من غير تلعثم و ده خلانى اكره المدرسة و الدراسة و مبقاش مستوايا زى الاولو غير كده انا اتربيت بعيد عن والدى بسبب ظروف سفره و لما كان بيجى كان بيبقى فيه فجوة كبيرة اوى بيننا و بينه و مشاكل لحد ميعاد سفره و كنت متعلقة جدا بجدى بس اتوفى و انا عمرى 12 سنة قبل امتحاناتى فى الابتدائية بشهر و انا طفلة عمرى 4و 5 سنين كنت بتعرض للتحرش من واحد من قرايب والدى لما كنا بنزورهم و والدتى كانت كل سنة يجيلها مرض بسبب الضغط النفسى و خيبة الامل من المشاكل اللى كان والدى بيعملها فترة اجازته المهم بعد وفاة جدى والدى حصلتلو حادثة و مشكلة فى شغله ف بطل يسافر فى الاول كان كويس معانا و كنا فاكرينه اتغير لحد ما خف رجع اسوء من الاول و المشاكل اللى كانت بتبقى شهرين بقت طول السنة و الادهى من كده اخد فرش امى جهازها و قفل عليه و كان طول الوقت فضايح و صوتنا واصل للجيران يعنى احنا دلوقتى عايشين على فرش جدى القديم و غير كده امى بتصرف مرتبها كله فى البيت و هوا مبيدفعش الا جزء بسيط مع العلم انه جدتى ( والدته) عايشة معانا بنفس البيت بيدينا جزء بسيط و الباقى مجاملات على قرايبه محدش قال يقاطعهم بس هوا بيروح يجامل و حرفيا مفيش فى البيت اى اكل و مش معانا فلوس مواصلات حتى و شايل ايده من كل المسؤليات نرجع تانى للمدرسة كان فيه مدرسين و مدرسات بحبهم جدا و كنت بحاول على قد ما اقدر اتغلب على كرهى للدراسة و ازاكر عشان اسمع منهم كلمه تقدير تعوضنى الا انهم كانو بيلاقو انه مستوايا مش كويس يمكن بسب المشاكل اللى فى البيت و حاولت اكون اصحاب بس بعد فترة كان بيلاقو شلة احسن منى و يسيبونى لوحدى و اختى الصغيرة بابا كان بيضربها و مرة جه و ضربها و اتهمها انها جايبة ولد البيت !! و قعد يقولها الفاظ نابيةيعنى اقل ما توصف به انها خادشة للحياء و متطلعش من مربى اجيال و يضربها من غير وجه حق من غير ذنب لحد ما بقت تعرف ولاد من عالنت و تكلمهم و تشرب سجاير فى البيت قدامنا عادى كل ده و انا كان بيجيلى نوبات ارق و هذيان و هلوسة و تهيؤات كان بيحصل لحد ما دخلت الجامعة و وحاولنا نقنع والدى اننا ننقل و نغير جو لان اختى كانت اتاثرت جدا لحد انها كانت هتهرب مع شاب غريب وتخليه يجيب حرامية يسرقوا البيت و يأذوا بابا و ممكن ماما بس الحمد لله نقلنا و ظروفنا اتحسنت كتير بالنسبة لاختى الا انى مكنتش قادرة الماضى كان بيحاول يبلعنى و كان عندى طاقة كبيرة جدا و كنت بمارس العادة السرية بشكل جنونى و كان بينى و بين ادمان المخدرات اقل من خطوة فحاولت استغل طاقتى و اشتغل فى الدراسة الا ان اهلى رفضوا بحجة انه جدى كان اقطاعى و احنا من عيلة غنية و بحجة اننا ميسورين حاليا مش محتاجين شغلى بس انا صممت خفت على نفسى من ادمان الجنس و المخدرات اللى كنت داخلة عليه بس اشتغلت و تعبت جدا فيه و مع اول فرصة ليا بعد تعب 8 شهور انى اثبت نفسى المدير بتاعى استهتر بيا و بتعبى و كمان اهان كرامتى و فقل الباب ف وشى و انا بكلمه قدام زمايلى و كنت ناوية اهكر اجزة الشركة بتاعتو كلها و امسح كل البيانات المهمة اللى عليها الا انى محبيتش اقطع ارزاق باى الناس اللى هناك فسيبتهم و وكلت ربنا فى اللى ظلمنى و من كتر الضغوط من البيت و الجامعة و الشغل جالى ورم سرطانى بس الحمد لله اتغلبت عليه و فى الفترة دى جالى عريسين رفضت الاول لاننا معندناش كراسى و لا اطباق صينى للضيوف والدى واخدهم من امى زى ما قلت بالاول و كنت وقتها عندى الورم و مكنتش نتيجة التحليل ظهرت و التانى جالى فى ظروف وفاة ابن عمى وقابلته و اهلى كانو موافقين و انا كنت مرتاحة ليه واتعلقت بيه جدا من مقابلة واحدة بس قبل ما ارد عليهم بالموافقة لقيته بيتصل بوالدى يعتذر مع انى كنت محتاجة جدا افرح زى البنات و البس فستان ابيض و نفسى جدا ابقى ام غير كده فى الفترة دى اتوفى ابن عمى ظلم و ده حطنى فى حاله اكتئاب رهيبة بعد ما سيبت الشغل حاولت اروح العب ريااضة و روحت و كنت مبسوطة جدا و حسيت بايجابية بس بسبب عجز الموازنة فى بينا العزيز بسبب تقتير والدى مكنش ينفع اصل مش معقول تبقى والدتى محتاجة تروح تتعالج و تستحمل عشان مفيش فلوش زيادة حق الكشف و انا روح جيم !!! حاولت اعرض على امى انى اشتغل تانى رفضت و بشدة بحجة ان اختى فى ثانية عامة و محتاجانى بس القعدة فى البيت بتدمرنى انا محتاجة حاجات كتيرة و نفسى فيها نفسى احضر محاضرات تنمية بشرية و اروح جيم و اخرج و اتعالج نفسيا و حاجات كتير بس لو جيت دلوقتى اطلع فسحة هتاثر على ميزانية البيت مع انى بصرف فى اضيق الحدود بس مبحبش اتقل على والدتى و بالذات انها مش ملزمة تصرف مرتبها كله علينا ف بالتالى مبخرجش مع اصحابى و علاقتى بيهم اتاثرت مش قادرين يتفهموا انى كنت مريضة و بعدها على طول ابن عمى و اخويا اتقتل ظلم و اختى حاليا سايباها تكلم قرايبنا من الفسيبوك عندى ف هما فاكرين انى بتهرب منهم و مش عاوزة اكلمهم لانها بترد علي رسايلهم و فاكرينى انا اللى برد و اصدهم بس الحقيقة لا . انا حاليا رجعت لنقظة الصفر تانى قعدت فى البيت و وزنى زاد وشعرى بيقع بطريقة بشعة و رجعت للعلدة السرية تانى بعد ما كنت بطلتها مدة 5 شهور و مصاريفنا زادت بسبب ان اختى فى ثانوية عامة و والدى برده لسا زى ما هو مع انه مرتبه كبير و مرتب ماما معقول جدا بس مش عارفة طمع ابويا و بخله هيستمر لحد امتا مش عارفة اعيش حياتى زى ما انا عاوزة و مش عارفة اطلع من الحزن اللى انا فيه مش عارفة اخلق توازن فى حياتى و لا قادرة انسى الماضى ااو حتى اتصالح معاه و اقبله و لا عارفة اخلق مستقبل جديد سامحونى على الاطالة بس فعلا محتاجة رايكم و دعمكم و دعائكم بظهر الغيب و جزاكم الله خيرا