كرهت زوجي وخلعته بعد أن رفض تطليقي والآن أتمنى لم شمل أسرتي

ضعوا شروطا للعودة من طرفه ومن طرفك وتأكدي أنه يريد ارجاعك فعلا وانت تريدين ذلك 

انا اعتقد ان المرض الروحي اصابك بعد الخلع وليس قبله .. فقد كنت منطقيه اكثر .. رجل خانك وامسكتيه بالجرم المشهود وطلقتيه شئ طبيعي ومنطقي ولكن ان يقول لك طليقك اني تزوجت بالسر .. ولا اعرف لماذا بالسر .. لاني اخاف الحرام وبعدها تتوسلي الرجوع اليه وهو يتحجج بحجج باليه هذا غير منطقي فالواضح هو لم يتغير ولم تتغير اسباب طلاقك منه ولكنك ضعفت وجبنت او اصبتي بمرض روحاني

يعني جوزك خاين وكان عنده علاقه شو دخل مرضك الروحي بقلة اخلاق طليقك!!!!

كلام المرأة معك وإقرارها هو حجة قاصرة عليها فقط ،طالما أنكر زوجك ورد كلامها، كان عليك تصديقه طالما أنك لا تملكين دليلاً معتبرا ، أليس من الممكن أنها تريد أذيتك وخراب بيتك ولذلك كلمتك ، ولو كانت على علاقة معه بحق، ما الفائدة التي حصلت عليها بإخبارك ولماذا أقدمت على ذلك؟! .......يقول الله تعالى ( وَلاَ تَقْفُ مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ إِنَّ السَّمْعَ وَالْبَصَرَ وَالْفُؤَادَ كُلُّ أُولـئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْؤُولاً ) أي لا تتكلم إذا لم تكن متيقنا ومن باب الأولى لا تقدم على اتخاذ حكم وقرار بل تثبت قبل ذلك،في عهد النبي صلى الله عليه وسلم جاء رجل وقال يا رسول الله اعترف أني قد زنيت مع فلانة وذكر اسمها قال النبي للصحابة إن اعترفت اقيموا عليها الحد والا اتركوها، فأنكرت المرأة فتركها الرسول وأقام الحد على من اعترف ..... لأن كلامه ليس حجة على المرأة ، كما أن كلام المرأة ليس حجة على زوجكويقول صلى الله عليه وسلم ( من الغيرة ما يحب الله، ومنها ما يكره الله، فأما ما يحب فالغيرة في الريبة وأما ما يكره فالغيرة في غيري ريبة)يعني أن كان لماتشعر به من دليل فهي غيرة محمودة وإلا هي شك يبغضه الله ، وما حصل معكم أن الشك قتل المودة وخنق العاطفة وتلاشت الرحمة بينكما ......أنصحكم بمكالمته و أنكم صدقتموه وتشرحون له الأمر وأن ماقمتم به، هو من الغيرة والحب الذي خُلِق عليه النساء فهو إما أنه مظلوم وإما أنه تائب فان كان مظلوم فالرجوع إلى الحق خير من التمادي في الباطل وان كان الثاني فان الله يقبل توبة التائب وان شاء الله تتحسن الأمور بينكما الى ما يرضي الله

منتي تقولي يخون اذا خاين شلون معك شي روحي

ان الاشتياق لطليقك امر طبيعي لكن يجب ان تعلمي دائما ان هناك سبب للطلاق ويجب ان تتذكريه جيدا قبل ان تفكري في العوده فان تمكنتي من التخلي عنه فيمكنك ان تعودي له وان لم تتمكني من التخلي عنه فلا تفكري في العوده اليه مره اخرى مهما زاد اشتياقك له 

لا معنى لما تقومي به الان فانتي تعاندي نفسك ويجب ان تفهمي هذا جيدا فان كنتي تحبي زوجك فعودي له لكن ان عدتي له فيجب ان تتعاملي مع الامور بحكمه اكبر في المره القادمه وان كنتي تريدي زوجا فقط فلا يجب ان تعقدي حياتك مع هذا الزوج مره اخرى 

تحدثي مع طليقك وحاولي ان تتقربي منه بحجه الاولاد اولا ومن ثم قرري ما تريدي فعله فلا يجب ان تتسرعي في التفكير في الارتباط به بتلك السرعه بل يجب ان تحاولي الارتباط به اولا بهدوء وبحكمه لتتمكني من حل المشكلة ولتتمكني من جعل الامر يتم كما تريدي 

انتي مدركه لانه يريد العوده اليكي مره اخرى لهذا عليكي ان تحاولي فهم الامر جيدا فان كان يريد العوده لكي فحاولي ان تتخذي قرارك عنه بحكمه حتى تتمكني من حل المشكلة جيدا وتتمكني من اتخاذ القرار الانسب لكي والذي سيجعلك ترتاحي في حياتك القادمه 

من الواضح ان الامر معقد فان كان يحبك فلماذا لجا للخيانه وانتي ان عدتي له فهل سيكمل في خيانته ام انه ييتوقف عنها ويتوب عن ما يقوم به فعليكي يا ابنتي ان تفهمي الامر جيدا وان تفكري جسدا قبل ان تقرري القيام باي خطوه في حياتك 

ارى انه ان كان يوجد بينك وبينه علاقه موده وحب فمن الافضل ان تعودي له وان لا تفكري في الامر اكثر من اللازم فالامر في النهايه يعود لكي انتي وحدك وعليكي ان تفكري في الامر بهدوء وبحكمه فان كان لديكي الرغبه في العوده اليه فيجب ان تتحدث معه عنها 

يا ابنتي هناك فارق بين ان كنتي تريدي زوجا وان كنتي تريدي هذا الزوج بالذات فالامر يعود لكي لكن يجب ان تحددي ما تريدي فان كنتي تريدي زوجا لكي فهناك غيره كثير وان كنتي تريدي هذا الزوج فقط فيجب ان تعودي اليه او ان تحاولي على الاقل 

ابنتي العزيزه عليك بكسب ثقه زوجك مره اخري اجعليه يتقدم لك اولا و يتحدث مع والدك حتي يثبت رغبته ايصا في لم شمل الاسره و الرجوع لك ، ثم اعملي علي وضع قواعد جديده تسير عليها علاقتك به و علي اتفق بان تكون علاقه سليمه عاقله تسعي الي الافضل مبنيه علي الثقه و التقدير و الاحترام ، و اخبريه انك سوف تتعلمي من اخطاء الماضي و تعالجها وسوف تكوني سنده و رفيقه دربه .. وفقك الله

لما ان هناك رغبه كامنه بداخلك لكي ترجعي الي زوجك السابق و لكي تستعيدي ترابط اسرتك و تلمي شملها مره اخري و تربي ابنائك تربيه سليمه، انصحك بالراحه مع طليقك اخبريه بك. ما مررتي به و كل ما حدث معك بعد ذلك و انك تخلصتي من تلك الوساوس و الاوهام و اخبريه ما حدث بالتفصيل حتي يصدق ما مررتي به و يثق فيك من جديد و يعطكي و يعطيه فرصه لكي تتخلص من اخطاء الماضي و تصححاها من اجل اولادكم و من اجل مصلحتهم

يا ابنتي عليك ان تكوني واضحه وصريحه تجاهه طليقك ،، اذا كنت ترغبي في الرجوع له عليك باخباره بنيتك علي الفور و اخبريه اذا كان ينوي احذ تلك الخطوه يأخذها علي الفور بدون نقاش ، و لا تتحدثي معه مره اخري حتي يعرف انه مسؤول و اذا كا يريد ارجاع زوجته و لم شمل اسرته مثلك يكون قوي واثق في نفسه و فيكي و يقدم علي تلك الخطوه علي الفور و لا يماطل فيها

يا عزيزتي اذا كنت تري ان كل تلك المشاعر و كل تلك الافكار بسبب رغبتك الكامنه في انشاء اسره و الشعور بالاستقرار و ليس بسبب حبك لزوجك بالتحديد ، فانصحك بالتريث و الانتظار فتره من الوقت حتي تسطتيعي اتخاذ قرار حكيم ، فزوجك غير مسؤل و لا اعتقد انه السند الذي سوف تشعري بالسعاده تجاهه

ابنتي العزيزه انصحك بان تتريثي في قرارك و ان لا تستعجلي في اتخاذ اي قرار سواء بالرجوع لطليقك او لا ، عليك بالتفكير مرارا و تكرارا و التأكد هل انت حقا تشعري بكل تلك المشاعر تجاه طليقك ! هل حقا ترغبي في الرجوع اليه ام ما تمري به مجرد عواطف عابره ! عليك بالتفكير جيدا قبل الاقدام علي اي خطوه حتي تكوني واثقه من نجاحها هذه المره ان شاء الله

ان الحل يا سيدتي هو ان يأتي طليقك و يتقدم لك مره اخري ، ثم تستطعي انت بالتعلم من اخطاء الماضي كسب قلب زوجك و كسب حبه و اعاده الثقه بينك و بينه بالمواقف و ليس بالافعال فقط لا غير ، فمن الصعب ان تنشأ الثقه بينكما في يوم و ليله و يجب ان يكون هناك وقت و جهد مبذول منك و منه حتي تيعدا الترابط بينكما ثانيا .. وفقك الله

يا عزيزتي انصحك بان لا تستعجلي في اتخاذ قرارك و لا تقدمي علي اي خطوه او تتحدثي مع طليقك مره اخري ، اذا كان يرغب في الرجوع و لم شمل اسرته فعليه ان يكون قوي الشخصيه و يثق بك من جديد و يكون صاحب مسؤليه و يتحدث مع والدك و يقدم علي تلك الخطوه من تلقاء نفسه ، فانتظري و ادعي الله بان يقدم لك الخير و يبعد عنك الشر