أمي طلبت الطلاق وتريد أخذنا من والدنا ونحن نرفض

اذا بقي الاطفال الصغار في بيت والدهم من سيرعاهم ويقوم باحتياجاتهم الجسدية والعاطفية؟ ابوك يفترض في العمل وانت في سن العشرين غالباً في الجامعة . من سيقوم بالاطفال ؟

اتمني من امك ان تتركم مع والدكم وتتزوج رجل اخر وترزق بأطفال بارين بها 

في اشياء مبهمة ورسالتك قليلة التفاصيل مافينا نعطي رأي منصف لقلة التفاصيل ...لم تخبرنا لما امك تريد الطلاق ؟ولما تفضلون البقاء مع والدكم؟ولما ترفضون ان تكونو مع امكم؟ونصيحتي بشكل عام حاولو الاصلاح بين والديكم إن استطعتم وإن لم تستطيعو لأسباب تتعلق بوالديكم فذلك شأنهم ..ولا تنحازو مع اي طرف و تعاملو معهم بما يرضي الله ولتكن حقوق الطرفين من والديكم منصفة بتعاملكم معهم  دون تحيز... برغم اعلم صعوبة التماشي مع المثاليات ويلزمها جهد لكن حاولو لن تخسرو ..والله يصلح الحال ويهدي البال ..

دورك في أن تقنع أخويك أن يكونا مع أمهم بلا أي مشاكل ,, ان عليهما أن يقتنعا أن عليهم أن يبقوا مع أمهم و أن يأنسوها الى أن يبلغوا سن الرشد و ه  ليست سيئة بهذا القدر ما يعتقدون و هي فترة و ستمر 

يابنتي.  دام حصل الطلاق بين الوالدين فالحضانة كما في الشرع تكون للام  اذا كانوا الابناء صغار ولم يبلغوا سن البلوغ والمحكمة تحكم للام بالحضانة لاخوتك الصغار اما انت فتذهبي العيش مع والدك والحضانة لها شروط معروفة لدى المحكمة  ان تكون الام موهلة لتربية ورعاية الابناء  واذا تزوجت توول الحضانة لجدة الابناء من امهم وتلزم النفقة على الاب  حتى يكبروا ولايحق للام حرمان الاب من روية اولاده او يذهبوا لزيارته وقضاء ايام عنده  هذا هو حكم الحضانة وشروطها في الشرع والقانون 

اكيد ببكي هو الغلطان عشان الام دي ملاك مبيغلطش

السﻻم عليكم أختي الكريمة أولا دعكي من النصائح التي تخلو من لغة العقل. الأم مكانتها معروفة و اﻷب مكانته معروفة أيضا لكن اﻷمور تقاس بالتوازن العقلي و العاطفي . هناك الكثير من اﻷمهات من يستخدمن اﻷبناء كورقة للضغط على الزوج واﻹنتقام منه عن طريق تحرض أبنائها على أبيهم باستخدامها الدموع والضعف أمامهم فالأم الحقيقية هي من تبحث عن سعادة أبنائها حتى و لو كانوا بعيدين عنها تبقى سعادتهم هي من أولوياتها ثانيا يجب أن تتكلمي مع والدتك وتخبريها اﻵتي :والدتي الحبيبة ﻻ يمكن لأحد أن يأخذ مكانك في قلبي ولكن أنا لدي أب وكما أحبك أحبه ونحن نعلم أن سعادتنا تهمك فدعينا نستقر في المكان الذي نرتاح فيه . مشاكلك مع أبي ﻻ دخل لنا بها و أرجوك لا تشاركينا إياها خوفا أن نظلم أبي أو نظلمك أنتي . فعﻻقة المرأة بالرجل علاقة غير دائمة يحدث طلاق وانفصال أما علاقة الولد بوالديه فهي عﻻقة تبقى حتى بعد وفاة الوالدين كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : إذا مات ابن آدام انقطع عمله إلا من ثلاث ومن بين تلك الثلاث ولد صالح يدعو له .أختي الكريمة من ينصحك بالبحث عن سبب انفصال والديك هذا خطأ لأنه أمر ﻻ يخصك ولن تعلمي من الظالم ومن المظلوم وفي بعض اﻷحيان يكون سبب الطﻻق ﻷن الزوجين لم يستطيعا اﻻستمرار إذن فسبب الانفصال ﻻ يهمك ومن ينصحك و ستدخلين بدوامة أنت في غنى عنها. ومن ينصحك بالذهاب عند أمك فهذه النصيحة مردود عليها ﻷن والدك أيضا بحاجة لك كوني أنت حلقة المودة التي تجمع شمل عائلتها و إذا لم تستطيعي فلا يكلف الله نفسا إلا وسعها وإنما حافظي على حبهما معا فﻻ تميلي كل الميل إلى والدك فتفقدي والدتك وﻻ تميلي كل الميل إلا أمك فتففدي أباك .بالنسبة لقضية الحضانة على حسب معرفتي البسيطة بقانون بلدك المحكمة ستحكم لها إذن تكلمي مع إخوانك واقنعيهم لكي يحاولوا العيش مع الوالدة  و إذا لم يفلح ذلك ناقشوا الأمر بهدوء مع أمكم و أخبروها أن الأطفال إذا جبروا على شيء سيؤدي ذلك إلى إقلاعهم عن الطعام و اللعب و سيصابون بعقد نفسية صعبة وهذا عن تجربة .ويبقى اللجوء إلى الله في صلاة الليل ملجأك الوحيد و إن شاء الله يهدي القلوب ويرجع الوالد والوالدة إلى جادة الصواب.

لماذا لا تحاولون ارجاعها لابيك وهذا الأفضلقولي لو بتحبينا ارجعي واقنعي ابوك بمعاملتها معامله حسنه إذا كان يسيء لها سابقاً 

الامر يتوقف علي سبب انفصال والدتك عن والدك ، هل والدتك كانت مخطأه ام لا ! هل كانت هي السبب في هذا الانفصال ام لا ! عليك ان تكوني اكثر صراحه و وضوح بينك و بين نفسك و اذا لم تكن والدتك مخطأه فساعديها في اخذ اخوتك وكوني منصفه لها ، او علي الاقل اوقفوا الخلاف و قسموا الايام بينهما حتي تنتهي تلك المشاكل .. وفقك الله

حقا انه موقف صعب و قاس و لكن لا استطيع ان انتقد والدتك ، لانها بالتأكيد تحتاج لابنائها بجوارها و انت و اخوتك لم تلاحظوا تلك النقطه ان المرأه بعد الطلاق تكون مشتته و تشعر بالضعف و الضياع و تحاول اثبات قوتها باي طريقه ، و تشعر بان ابنائها هم مصدر قوتها ، و لم يقف بجوارها اي شخص منكم ، فالافضل ان تصلحوا علاقتكم بوالدتكم بدلا من تلك المشاكل

ادعو الله ان يهون عليكم الامور و ان يقدم لك ما فيه الخير ، و انصحك اذا كان هناك محاوله للصلح بين والدتك و والدك من الاساس ، فيكون الحل الافضل و الامثل ، فبتلك الطريقه اما سوف يحدث تشتت في الاسره و اما سوف يغضب الاطفال من والدتك وسوف تكون الحياه صعبه منذ تلك اللحظه ، فبدلا من الخيار بين والدتك و والدك الافضل ان تصلحوا الموقف بينهما .. وفقك الله

اختي الكريمه بالفعل اذا بقي الامر علي هذا الحال و تركتم الامر للقضايا ، فاعتقد ان والدتك لها الحق في اخذ ابنائها حتي و اذا كانوا رافضين الذهاب معها او لا يرغبوا في ترك الوالد ، فهي في النهايه الام و لها حق اخذ الابناء الصغار و تربيتهم و العنايه بهم ، و لذلك انصحك بمحاوله اصلاح الامر بدون قضايا و محاكم بينكم وبين بعضكم .

ابنتي العزيزه انتم من جعلتم الامور تصل الي المحاكم و القضايا ، بسبب رفضكم الذهاب مع الوالده و هي معها حق فهي الام و لا تستطيع ترك ابنائها الصغار بمفردهم ، فالافضل قبل ان تنتهي القضيه تصلوا الي قرار يكون فيه موازنه بين الذهاب لوالدتك و البقاء مع والدك فقسمي ايام الاسبوع بينهما و اطلبي من والدتك التخلي عن القضيه .

ابنتي الكريمة من حق والدتك ان تحصل على أبنائها ومن حقهم ان يختاروا أيضا أين يمكثوا ولكن إذا كنتي تتساءلين من الناحية القانونية فيجب ان تعلمي ان الامر لن يكون بيد اي احد سوى القاضي فانه قد يستمع الي رأي شقيقيك ولكنه أيضا قد لا يعمل برايهم لان الأمر يكون له أبعاد اكثر بكثير من ذلك و بالتأكيد لن يعتمد على رأي طفلين في عمر الحضانة .

ان الامر من الناحية القانونية والقضاء فإنه يتوقف على صفات الشخص الذي سيحمل الحضانة ،، و من الأنسب لتلك المسؤلية ومن الأجدر ان يتحمل مسؤلية طفلين دون وجود الطرف الآخر معه.. الأمر ليس باببساطة التي تظنينه وسياخذ وقتا كبير لكي يتم البحث عن من الانسب لتلك المسؤلية حتى يتم اتخاذ القرار الملائم والذي به صلاح اخوتك والأفضل لهم .

ابنتي العزيزة انكي لم تذكري اي سبب وجيه لرفضكم العيش مع والدتكم واذا كنتي تودين الاستماع إلى بعض الاراء فيجب ان اخبرك ان والدتك هي من يجب أن تأخذ حضانة الصغار لأنها القادرة على أن تهتم وتعطي دون مقابل ومهما كانت الظروف ولكن والدكم قد يقصر في التربية والعناية دون أن يقصد فاعيدي التفكير .

اذا كانت والدتك لم تخطئ في حقكم اذا فعليكي ان تساعديها في اخذ اخوتك.. يجب أن تقفوا للأمر بالمرصاد ولا تجعلي الأمر يصل إلى المحاكم والعلاقة بينكم وبين والدتكم تصل إلى ذلك الشكل دون وجود سبب منطقي يستدعي كل تلك الخلافات والنزاعات.. يجب أن تحافظي على علاقتك بوالدتك حتى لا تندمي فيما بعد وفي الوقت الذي لا ينفع فيه الندم .

ان نصيحتي إليكي هي ان توازني بين الأمرين وتنقذي الأمر قبل أن يصل إلى المحاكم وخلافه.. ولهذا فإنه يجب عليكي ان تخصصي ايام عطلة نهاية الأسبوع تقضونها برفقة والدتكم لفترة زمنية،، يتمكن من خلالها كل فرد منكم من تحديد قراره في مكان جلوسه دون أن يؤثر عليه الاخر.. جربي تلك الطريقة فإنني أرى انها انسب ما يمكن فعله .