طليقي يريد أخذ ابنتي مني بحجة ضمان مستقبلها

انت تزوجتي سقط حقك في حضانتها  ابوها له الحق في حضانتها  لا يريد  ابنته ان تتربي في منزل زوجك الجديد

ياريت كل اللي اخبروها ترسل بنتها لطليقها ينتبهوا لنقطه انها قالت تخلى عنهم في اقسى الظروف ولم يتحمل المسؤوليه وانها مطلقه منذ 10 سنوات !!!!اتمنى من كاتبه الموضوع اذا شافت الرد ان تخبرنا ماذا حصل ان شاء الله يكون خير 

انا ضد ان ياخذ الفتاة معه إلى السفر. لو كنت انت وطليقك انتما الاثنان في نفس البلد كان سيكون من المعقول ان تعيش ابنته معه وانت تستطيعين ان ترى ابنتك متى شئتي.. ولكن إذا ذهب بها إلى بلد اوروبي فأنت من الصعب جدا أن تذهبي لتراها لان الفيزا ستكون صعب الحصول عليها... هذا بالإضافة ان البنت ستتربى في بلد اوروبي وقد تتزوج من شاب اوروبي لا يعرف شيئ عن الدين. اعتقد ان طليقك يتصرف بشكل أناني لانه اذا كان بالفعل يريد أن يكون قريب من ابنته فلياتي هو الى بلدك ويعيش في بلدك ويتعاون معك على تربية ابنته.. ولكن هو الآن يريد أخذها لوحده!!!! 

كان الله في عونك يا ابنتي على التعامل مع ضغط من حولك لكن لا يجب ان تستمعي لهم فهي ابنتم وانتي من تحددي مصيرها وكل من يتحدثوا معك الان لن يفيدوكي لهذا انتي من يجب ان تتخذي القرار بنفسك واعلمي ان الوقت  مبكر على التفكير في تعليمها فهي يمكنها ان تتعلم هنا وتكمل تعليمها في الخراج عندما تكبر 

هي لا تزال صغيرة ولا يزال الوقت مبكر على انفصالك عنها لهذا لا يجب ان تقبلي بترك ابنتك في هذا الوقت فيمكنها ان تسافر لوالدها في المستقبل لكن الان لا يوجد اي معنى لهذا فمع عدم وجودك معها فلا يمكن ان تستفيد من الدراسة في الخارج فلابد من ان تكون معك فوجودك اهم من اي دراسة واي تعليم

لا احد يمكنه ان يضمن لكي اي شيى فانتي من كمتي زوجه له وانتي من تعرفي ما هي شخصيته فان كان انستن جيد فلا تقلقي منه وان لم يكن فلا تقعي في فخه ولا تستمعي لاحد فانتي ادرىبابنتك ومن حقك ان تختاري لها ما يجب ان تكون عليه وكيف تقومي بتربيتها وكيف تقومي بتوجيهها 

ان كان يريدها فعلا من اجل الدراسة فلا يجب ان يفكر في الامر قبل المرحلة الجامعية فهي عليها ان تدخل الجامعة في الخارج لكن في الوقت الحالي ومع صغير سنها لا يوجد داع للتفكير في الامر من الاساسا لكنه فقط يحاول ان يعاندك وان يضايقك من اجل زواجك من شخص اخر 

ابقيها عندك فانتي ترييها مع اخوتها بالشكل الصحيح ولا يجب ان يكون للمال والعلم الافضلية على التربية فالتربية اولا ومن ثم ياتي العلم ومن ثم ياتي المال فاكملي تربيتها وعندما تكبر وتصبح مستعدة للدراسة في الخراج يمكنه ان ياخذها هذا ان كان لا يزال يريد ان ياخذها فعلا لكنها ستكون ناضجه وقتها ويمكنها ان تختاري 

اذا كنت تري ان زوجك و اهله لن يستطيعوا الاهتمام بالفتاه و اعطائها الحب و الحنان و تربيتها تربيه حسنه كما تفعلي ، فبالطبع لا تعطيها لوالدها و لا تجعليها تسافر له ، و لا تسمحي بفكره السفر الا في حاله واحده اذا سافرتي معها انت و اسرتك و اخوتها حتي تكوني بجوارها و تكوني يد عون و مساعده لها في هذه الحياه 

اذا كان هناك امكانيه في محاوله سفرك انت و زوجك و جميع افراد اهلك و ابنائك الي هذا البلد ، فسوف يكون افضل حل ، و بالتالي سوف تستطيعي ترك ابنتك مع والدها لانها سوف تكون قريبه منك وسوف تستطيعي زيارتها باستمرار او رؤيتها و لن تشعري بالقلق و الخوف عليها و اذا لم تتأقلم مع والدها بامكانك توفير حياه متوازنه لها ايضا ، فحاولي السفر انت و اسرتك معها . 

انصحك بعدم الاستعجال في امر سفرها ، فانت مررتي بتجربه صعبه و قاسيه مع زوجك السابق و مع اهله و لم يهتم اي شخص منهم بك او بابنتك و لم يحاولوا الحفاظ علي الفتاه الصغيره و لم يهتم بها والدها و سافر و تخلي عنها ، فلا تثقي فيه و لا تعطيه الفتاه علي الاقل تلك الفتره لانها لازالت صغيره ، و انتظري الي ان تبلغ السن القانوني علي الاقل الذي يمكنها فيه الاعتماد علي نفسها 

هو والدها في النهايه و بالتأكيد لن يرضي لها بالاذية او بالفشل في حياتها ، فهو يري ان سفرها له فيه نجاحها و سعادتها و اذا لم يكن مهتم بها كان لن يفكر في امر سفرها من الاساس ، لذلك لا تعقدي الامور و اتركيها تسافر لوالدها و اختاري الحل الذي فيه الخير لها ، علي الاقل تسافر فتره من الوقت ثم تحدد اذا كانت ترغب في الاستمرار ام الرجوع لك 

يا سيدتي في النهايه القرار يرجع لك و انت وحدك من يمكنه اتخاذه فتلك هي حياتك انت و ذلك القرار سوف تبني عليه مستقبل ابنتك ، و لذلك انصحك بالجلوس مع نفسك جلسه صفا و وضع مميزات و عيوب السفر و مميزات و عيوب الاستمرار علي نفس الحال ، و المقارنه بينهما و اختاري الحل الذي فيه السعاده و الامان بالنسبه لابنتك فقط لا غير 

في رايي ان لا تجعلي ابنتك تسافر الي طليقك لانه شخص غير موثوق فيه وًانت لا تعلمي كيف سيتعامل معها فهو تخلي عنها و هي لازالت طفله صغيره و لم يعيريها اهتماما ، فكيف تستطيعي الوثوق فيه مره اخري ، انصحك بعدم المجازفه و عدم ارسال الفتاه له فوجودها بجوارك هو الحل الافضل بالنسبه لها و لمستقبلها 

قولي بسافر معها ، رجلي تنحط في هولندا قبلها ثم هي

ان من الأفضل أن تتناقشي أنت و أبيها حول هذا الأمر لأن الفتاة لها الحق أن تعيش مع أبيها و خصوصا أنها تشعر أن أبيها حاله أفضل من حال أمها ,, اتفقي معه أن يكون لك زيارات لها حت= تطمئني عليها وأن تتصلي بها يوميا و أن لا يمنعها أحد أن تتحدث معها و ان أرادت الرجوع من الأفضل أن لا يمنعها 

لن يكون أي أحد احن عليها منك أنت أمها و لا توال طفلة صغيرة و السفر من الممكن أن ينتظرها ,, ان عليك ان تكوني أكثر حرص على مصحتها ان مستقبلها الدراسي ليس أهم من النفسي و خصوصا أنها للان لا توال متعلقة بك و بحياتها التي اعتادت علها معك 

اطلبي من زوجك أ يصبر عليها الى أن تكبر قليلا لا توال افتاة صغيرة و تحتاجك عنجما تبلغ و تكبر و تستطيع أن تكون معتمدو على نفسها من الممكن أن تكوني مطمئنة عليها أكثر ,, أنت عليك أن تحاولي أن تؤجلي السفر ما استعت و أن تتحججي بأي أمر 

لا تسافر ابنتك الا وانتي معها.بحجة اني ماقدر على فراقها. تضيع لو سافرت بدونك محد حيهتم فيها. الان وعوود لكن لو بعدت عنك انتهى الأمر إذا يبغون بنتهم ياخذونك معهم. بنتك تربيتها مسؤوليتك قولي إذا كبرت عادي لكن بهذا السن مقدر ابعد عنها