زوجة خالي التي ربتني تريد ان تفسد علاقتي مع زوجي

كل ما تفعله نتيجة حبها لك وغيرتها ولو انها امك الحقيقة لفعلت ذلك ولكن اعلمي انها امك الحقيقة فحاولي قدر اللستطاعة الا تغضبيها.. ربما تكوني انتي السبب لذلك اضهري عندها ان حياتك لابأس بها وانكي تتعبي وان زوجك يحبها ولابأس ان تعطي لها الهدايا التي تستطيعين عليها فهي في النهاية ام والام هي من ربة وليس من ولدت.... رحم الله والدتك ولكن اعلمي ان الله قد عوضك بأم فلا تحزني وتصرفها الاخير قد تتصرفه جميع الامهات الحقيقيات.وهذه تحب ات ترا تعبها معك مثمر وطاعتك لها وفيرة واعلمي انه لن تعمل لك اي واحدة مثل الذي عملته هي معك...فانتي تعرفي اكثر من الجميع ان والدك قد ترك الجميع وتزوج وهو ابوك واقرب الناس لكم . فهذه المرأة فعلت مالم يفعله. الدك... واعلمي ان كل الذي تريده منك قليل جدا... وهذه هي الطاعة

حاولي مسايرتها ولا تدعي مثل هذه الامور تغيرك نحوها فأنا صراحة لا اتخيل انني استطيع استضافة اطفال لغيري لمدة ايام او اسابيع فكيف هي قامت برعايتكم كل هذه السنوات هذا شيء لا يقدر بثمن ولكن حاولي ان تشرحي لها ان امور بيتك وزياراتك كلها تحت تصرف زوجك ومهما حاولت ان تحرضك نحو زوجك حاولي تغيير الموضوع او مسايرتها وطنشي 

اتصلي بخا عن طريق الهاتف وتحججي باطفالك وزوجك حتى تتعود على بعدك

لما تدخل بحياتك قولي لها زوجي لم يقبل ان اعمل هذا او هذا واتفقي مع زوجك واخبريه انك لا تحبين طلبات زوجة خالك حتى يتفهم 

حتى الام الحقيقية ممكن أن تفرق بين أولادها أو تكون متسلطة أم مضرة احياناً. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " رحم الله امرؤ أعان ولده على بره". بما أن أمك التي ربتك في مرحلة صعبة ممكن أن تخففي العلاقة حالياً وأن تضعي أنت وزوجك خطة البر المناسبة لك وترضي الله دون أن تتأثري سلباً.  قوي علاقاتك بزوجك واخواتك واهل زوجك وصديقاتك  حتى لا تشعري بالوحدة 

حتى الام الحقيقية ممكن تفرق بين أولادها وتتدخل وتكون مضرة أحيانا ً، قال الرسول صلى الله عليه وسلم "رحم الله امروء أعان ولده على بره". البر يعني عمل الواجب ولا يعني القبول بالضرر. ما دام انها تؤثر على نفسيتك وتحرجك أمام الناس، ضعي أنت وزوجك خطة البر المناسبة لكما وقللي من الاحتكاك حتى تصوني بيتك وعلاقتك معها.  

اختي انتبهي علي زوجك واولادكواحترامي امرئه خالك كم مثل ما انتي عمليها بحزر 

خففي زيارات ولكن ضلك صليها واهديها هدايا واحفظي معروفها ولا تتاثري بكلامها وخليها بعيده عن خصوصياتكالظاهر زوجة خالك بتغار لانه حظك احسن من حظ بناتها

قلل الزيارة. وخفف الاتصال بها على قليل قليل ودعو الله لها ولبناتها بالتوفيق. ما دام ما عاد تطيقك ابعد عنها. وحافظ على بيتك. 

لا تردي على حد خلي معاملتك معاها ممتازه اذهبي اليها وصالحيها بوسي يديها اعتذري لها حتى لو لم تكوني غلطانهبريها انها امك ،،يا ابنتي حتى لو انها تغار منك اتقي الله فيها 

من الطبيعى مايحدث من زوجه خالك لكن ابقى زوجك على اطلاع بما يجرى منها واتفقا على ان تتفادوا ماتفعله وماتنشره هى وبناتها عنك وربنا يهدى الجميع

اظن انك منذ البدايه وضعتي احتمال انها لا تحبك مثل بناتها او انها تريد بناتها ان يكن احسن منك ومن هذا المنطلق تترجمين اي موقف ع انه ضدك. وبدت الفجوه بينكما حتى الام تصارخ ع بناته وتتمنى ان يكونوا افضل ولو نصحتك ليش من باب الخراب بل مصلحتك

اقطعي علاقتك بيها وخلي بالك علي زوجك واولادك نصيحة .

انا مستغربة من ابوكي اين هو محلة من التعبير ههههه لماذا شتت اولاده هكا؟ رماكم حتى يتزوح مرة ثانية ابوك اناني للآسف المفروض يضحي من اجلكم 

ايه زوجة خالك تغار منك على بناتها ليس منها هي بمعنى اخر لما كبرتم كلكم وانتي نجحتي بعملك وبزواجك وبناتها لم ينجحن باي شيى فصارت تقارنك انتي بهم وصارت تشوف انه النجاح لوصلتيه من حق بناتها هي وليس من خقك انتي عني بتحب كلشي جيد يحصل لبناتها هي وليس لكي انتي واختك ، اولا احمدي الله انها رباتك وكانت بجانبك بصغرك وترتكتكي تدرسين وتعملين واما لما كبرتم طبيعي ستتغير لانها بناتها لم ينجحن وهي تحبهم منذ صغرهم ، واما قطع علاقتك معاها الان غير صحيح اذهبي عندها بالمناسبات فقط انتي كنتي مخطئة لانك اعتبرتيها امك ولانك لما كبرتي وتزوجتي تركتيها تدخل بحياتك كانها امك رغم انها من الاول لم تحبكم لما تتعاركه انتي وبناتها تصطف مع بناتها ظالمات او مظلومات هنا لازم تلاحظي انها ماعندهاش ضمير ولا تخاف الله وليست حقانية فهنا المفروض تبني حدودك معاها و تتعاملي معاها كزوجة خال وليس كأم ولا تعتبريها ابدا أمك وتزورينها بالمنسابت فقط الاعياد رمضان يعني هيك شي واو اقطعيها تدريجيا لو خفتي على نفسك انها تعملك شي او تضرك سبحان الله 

نوايا هاته السيدة غير واضحة. أيا كان هدفها مما تفعل، ابقي منشغلة عنها، و زوجك و أطفالك حقهم كبير عليك، اهتمي بهم و اعطيهم أغلب وقتك و لا تتعصبي عليهم بسبب أحد، و طالما انت سيدة عاملة انشغلي بوظيفتك و لا تكثري من لقاء زوجة خالك او القيام بمشاوير معها، بل اكتفي بزيارتها من حين لآخر، و احيانا بمكالمة للاطمئنان على بيت خالك، لأنه حسب رسالتك فهي تقارن بينك و بين بناتها، و تقوم بأفعال قد تخرب بيتك. لا تتحدثي عن بيتك أمام زوجة خالك او بناتها، و أشكري الله على نعمه و لا تؤنبي نفسك لأن حياتك ليست كحياة بنات خالك، حتى و ان حاول أحد اشعارك بالذنب لأنك في نعمة، تجاهلي، فأنت لا شأن لك بحياتهن الشخصية. ابدأي التغيير شيئا فشيئا، و بإذن الله ستضعين حدودا قوية لتدخل زوجة خالك في حياتك.

علاقتك انت وزوجة خااك اصبحت شبه مستحيله فهى من الواضح من تعاملها انها لم تعد الام الحقيقية لك بل اصبحت تتعامل بطريقة غير سوية وطالما انها تريد ان تهدم لك زوتجك وحياتك اذا فتواصلك معها يجب ان يكون لبرها وتعوضيها عن ما فعلته معك فى الصغر لكن ان تتركيها تتحكم فى حياتك او تدمر ها لا يجب ان تعترضى

ان تكونى عصبية هذا امر طبيعي ولكن ما هو ليس طبيعي ان تعودى مرة اخرى للتعامل مع زوجة خالك وهى من قامت بالتبتعاد عنك ولم تهتم بك بل كانت تحتاول ان تدمر لك حيانك يجب ان تكونى اقوى من ذلك وان لا تهتمى بأى شيء سوى بحياتك فليس من الممكن ان تعودى لها وللتعامل معها وهى تريد ان تدمر لك زواجك

انت تفكرى فى المشاكل التى بينك وبين زوحة خالك بطريقة سيئة وغير صحيحه مع الاسف هى تصرفت ايضا بطريقه غير صحيحة لذلك حاولى ان تتحدثى معها لا تنقطعى عنها بعد كل ما حدث بينكما وبتد ان كانت هى والدتك يجب ان تستوعبى ان علاقة لتلك الاهمية لا تنتهى بتلك السرعة مهما كان السبب