هل يجب على المطلقة أن تتزوج من مطلق ولا يحق لها الاختيار

ولماذا اللعن يا اختي .. بالعكس لو علمت الخير الذي كسبته من وراء الهم الذي اصابك لحمدت الله ليل نهار. لا تنظري للدنيا بمنظار انها كل شيء، هي فقط دار اختبار ،ودار شقاء وتعب وهموم، وايضا دار خير لمن صبر وشكر ورضي بما قسمه الله له. ينقصك الايمان وذكر الله فانت مرتع جيد للشياطين من حولك تلعب بك وتلهو،وترسل لك اقاربك ليسمعوك الكلام السلبي. اعرف فتاه تماما من جيلك مطلقه ولديها بنت. وايضا تعذبت كثيرا مع زوجها قبل ان يطلقها. واخذت هي الحضانه لابنتها. وأكملت دراستها بتشجيع من اهلها وعملت ،وهي اصلا كان تفكيرها مثل تفكيرك ،ترى انه لا يمكن ان يتقدم لها سوى متزوج او مطلق مع اولاد. واتذكر ان امها يوما سألتني عن رأيي بشاب تقدم لابنتها وهو متزوج اصلا.  فقلت لها ولماذا لا تنتظر نصيب افضل،هي بإمكانها ان تتزوج اعزب او مطلق بدون اولاد . وبعد فتره تقدم لها شاب مطلق بدون اولاد،  وهي منذ فتره قصيره انجبت طفل من زوجها الثاني . اصبري يا اختي واكثري من الدعاء ومن الاستغفار، ومن الصدقه ومن ذكر الله .فوالله لن يفيدك الا الله، شكواك للبشر ستزيدك هما وغما ويئسا. بثي شكواك للذي خلقك ويعلم سرك ونجواك والذي يتحملك ويتقبلك والذي اصلا هو وحده بيده امرك. ووحده قادر على تغيير حالك .استعيني بالله وابدأي رحلة التغيير ،اخرجي تعلمي، اشتغلي، تطوري وتقربي الى الله واحمديه واشكريه، وسترين كيف ان حياتك بمعيته سوف تتغير . يا اختي بصراحه،الشهاده الجامعيه تعمل  للشخص قيمه،ادرسي ليكون لك قيمه،ولتستطيعي ان تتزوجي بكيفما تحلمين.  لكن طالما انت جالسه وتندبين حظك،فلن يتغير واقعك . غيري من نفسك وكوني متفائله ،قويه،ثابته،واثقه بنفسك . الطلاق ليس نهاية المطاف،في احيان كثيره يكون بدايه . ولكن يتعلق بنظرة الشخص لنفسه . وفقك الله وانار بصيرتك ورزقك قربه ،ورزقك زوجا صالحا . 

انتي مازلت صغيرة لاتستعجلي الزواج أبدا ..إمضي في مستقبلك وعملك أهم شيء ..اعطي وقت لنفسك  ..استقري نفسيا ..لاتفكري بالزواج حاليا ..مع الوقت والعمل يمكن تلتقين شخص يحبك ويفهمك ..وليس زواج عائلي

من رايي ان المسالة تحتاج فقط الى تعامل منك بعقلانية وفهم وضعك الاجتماعي الحالي اي انك ترفضين تربية اولاد الغير مع قبول من يتقدم لكي بتربية ابنك ومن رايي انه لا يجب عليكي ان تجعلي مشاكلك تتسبب للطفل باي مشكلة نفسية ولا ارى ان الامر يدعي ذلك ابدا نظرا لعدم كونه سببا في طلاقك

لابد وان المشكلة النفسية التي تواجهيها متسبب بها امر معين وهو مرورك بكل هذه الظروف الصعبة في صغر سنك ومن رايي ان المسالة تحتاج منك لتكوني قنوعه ولا يجب ان تتجاوزي المعقول في شروطك حال الزواج لان وضعك لم يعد يسمح بوضع شروط صعبة لهذا الحد

من رايي ان المسالة لا تحتاج منك ان تتعالي وتتعاملي مع قدر نفسك بانه يجب ارضاءك الا ابعد حد وتاكدي من ان المسالة ايضا متعلقة بانك مطلقة وليس من السهل لشخص عاذب ان يتعامل مع فكرة الزواج منك وفي وجود الطفل ايضا وارى انه يجب عليكي ان تتوسطي في تقديرك لوضعك بعد الطلاق

الفكرة الاهم في هذه المشكلة تتعلق فقط بسيطرتك على طريقة تعاملك مع طفلك واحرصي ان كانت لديكي مشكلة نفسية الا تتسببي في ايذاء الطفل بها ولا ذنب له ابدا في مسالة طلاقك او مسالة عدم حبك للاطفال بشكل عام

ليس من السهل ابدا ان تتاقلمي على حياة ما بعد الطلاق ومن رايي ان المسالة يجب التعامل معها بتهاون اكبر وعدم تمسك الى هذا الحد الصعب لان ظروفك الان تختلف بشكل كبير جدا عما سبق وعن كونك غير متزوجة وتعلمين جيدا ان الوضع الاجتماعي يحكم بشكل كبير في مثل هذه الامور

لا ارى انه هناك اي علاقة للامر بانك معقدة او تعانين من مشكلة نفسية ولكن الامور كلها تتعلق بفكرة تقبلك لانك امراة مطلقة الان ووضعك يختلف عما قبل وليست الفكرة انها احلام وردية او غيرها ولكن انه يجب عليكي تقبل فكرة انك مطلقة ولا نقاش في الامر لانه اصبح واقعا الان وحاولي ان تتخذي هذا الكلام بشكل ايجابي لتعديل نفسيتك فقط وسهولة تقبل الامر بالنسبة لكي

من الواضح ان الاهل يتجاوون في التعامل معك بعض الشئ ومن رايي انه لا يجب ان تجدي منهم هذه الحدة في الحديث وكان يجب عليهم اختيار الالفاظ وطريقة الحديث معك بشكل افضل وارى انك تتاثرين فقط ببعض المعاناة النفسية التي تترتب على الانفصال بعد الزواج في هذه المرحلة العمرية ولا ارى ان هناك اي مشكلة في رغبتك في الحصول على حياة زوجية مثالية مع زوج مناسب لك

في رايي يا سيدتي انك لست معقدة ابدا ولكن فكرة تعلقك بحياة زوجية مثالية هي ما ثؤثر عليكي بشكل ما ومن رايي ان الامور تحتاج فقط للسيطرة على اعصابك حتى تتمكني من تخطي المشكلة حتى لو تطلب الامر بعض التنازلات نظرا لوضعك الحالي ولا ارى اي مشكلة في ارادتك للحصول على حياة زوجية مثالية

لا ارى ان هناك ما يصح في قولهم لفكرة عدم تخيلك للزواج من شخص غير متزوج من قبل وكل شئ ممكن ولا شك في ذلك فالامل موجود دوما ومن رايي ان هذا الامر متعلق بفكرة احتياجك لفرصة مناسبة فقط ومن رايي انه يجب عليكي عدم اخراج غضبك في معاملة الطفل لانه لا ذنب له ابدا في اي شئ حدث لك في حياتك الزوجية

من المؤكد عدم سهولة تعاملك مع الحياة بعد الطلاق وخصوصا لانك مازلتي صغيرة بالنسبة لمطلقة ومن رايي انه يجب عليكي الحرص في التعامل مع الطفل وعدم اخرج ضغوطك عليه تجنبا لايذائه ومؤكد انك لا ترغبين في امر مشابه ولست مجبرة على تفهم الشخص المطلق ولكن يحاولون اقناعك بالمسالة فقط

لم يتدمر حياتك؛ ومايظنه الجميع مجرد اختلاف في وجهات النظر والتفكير؛ مستقبلك يعتمد على خياراتك والباقي على الله سبحانه؛ اطلبي السداد والتوفيق من الله سبحانه في كل خطوة؛؛؛؛الخيارات مفتوحة في الحياة الدنيا؛ طالما تحتفظين بصحتك وطموحاتك؛الشاب الذي يعجب بك ويريدك لن يقف امامه نظرات المجمتع؛ فقط كوني يقظة واعرفي كيف تلعبين لعبتك. 

ارى ان الامور ليس من السهل عليكي تقبلها او لديكي عائق في مسالة اقتناعك بوضعك الحالي ومن رايي ان هذه الامور تحتاج منك تفهم اكبر لحالتك ووضعك الاجتماعي ورفضك لتربية اطفال الغير لن يجعل اي شخص يوافق على تربية طفلك وفقط حاولي ان تكوني عادلة في شروطك لا اكثى

يجب عليكي ان تحاولي التخلص من اي ضغوط ناتجة عن حياتك الزوجية الاولى لان الامر يجعل بعض تصرفاتك بها اندفاع غير طبيعي لدرجة انك لا تستوعبين الوضع للذي انتي عليه الان ومن رايي ان المسالة لا تتطلب ابدا التعامل بهذا الشكل وعلى الاقل اظهري بعض المرونة في شروطك ومعاملتك لطفلك لتتمكني من تحسين نفسيتك

صعوبة الامر تكمن في تعرضك لكل هذه المواقف في صغر سنك ومن رايي ان الامور تحتاج منك الى تقبل للوضع بشكل اكبر لان كثرة الشروط والتمسك بافكار معينة ومواصفات للزوج لا تساعد ابدا المطلقة على الزواج مرة اخرى لان الزواج من المطلقة يعتبر تنازل من الطرف الاخر

من رايي ان هذه المشكلة نفسية يا عزيزتي وبشكل كبير والفكرة في زواجك وطلاقك وانجابك ووصولك لهذا الوضع وانتي لا تزالين صغيرة ومن رايي انك غير متمكنة من استيعاب الظروف حتة الان ولا ارى ان هناك ما يجعلك تتعالين على موقف او ترفضيه فهذا هو الوضع الحلي ويجب تقبليه لعدم زيادة الضرر عليكي

كيف لك ان تعترضي بكل هذا الشكل على تربية اطفال شخص غيرك وبحدة كبيرة وترغبين في ان يقوم هذا الشخص بالزواج منك وتربية طفلك فهذه الامور ليست عادلة ابدا في تعاملك معها وارى ان هناك بعض المبالغة منك في الامر ومع صعوبة تمام عملية الزواج بعد الطلاق من الاساس

هل سيكون مرضي بالنسبة لكي اخفاء اهلك لحقيقة الامر وان اختيارك سيكون من السهل لشخص ما وانتي مطلقة من المؤكد لا فحاولي الخروج من التعالي على الامور كما تفعلين وكوني عقلانية في تقبلك للامور والنقاش حول ما يوجه لكي من حديث غير مرضي