هل أتواصل مع أخي الذي قاطعني لأني عصيت أوامره

قضايا اجتماعية
هل أتواصل مع أخي الذي قاطعني لأني عصيت أوامره

السلام عليكم ورحمة الله اتذكر الماضي الذي انا عايشته مع عائلتي واشعر بألم كبير حبيت ان اشارككم موضوعي هو شوي طويل اتمنى من ادارة حلوها ان يتكرموا بنشره واتمنى منكم قراءته والتعليق عليه ( كيف احاول ان انسى ذلك الماضي ) انا شاب عمري 32 سنه وترتيبي في اسرتي الخامس يسبقني اثنين من اخواني وثنتين خوات ، عشت مايقارب 22 سنه مع عائلتي في نفس البيت وعانينا صراع اسري طويل و طوال هذه المده كان الصراع بين الوالد والوالده لم يتفقوا طوال هذه السنوات ولا يتكلمون مع بعض هذا ما جعل من اخي الأكبر هو من يسيطر علينا كلنا ودوره كان اكثر من دور الوالد ، اخي شخص نرجسي دكتاتوري الى ابعد حد لا يحترم أخاه ويتلقى دعم كبير من الوالده وتأييدها له ،،لدرجة انها جعلت مني انا واخواني جميعا خدم له ولا نخالف له امر واطعناه اكثر من ابوي ، اما دور الوالد طوال هذه الفتره ولانه لم يتفق مع الوالده صار دوره ضعيف امام تسلط اخي الاكبر حينها كان الوالد يقرر مغادرة البيت ،،، ربما سنه كامل او سنتين لا نسمع عنه شي وهكذا ويعود مره اخرى وتحدث مشاكل فيما بينه هو والوالده ويقرر المغادره مره اخرى وهكذا ظلت حياتنا طوال هذه السنوات ،، في العام 2010 قررت ادرس الجامعه وقبلت بكلية الصيدلية مع ابن خالتي لكن اخي رفض ان يساعدني بدارسة الصيدله ولم يسمح لي بذلك وقال انا درست تربيه لازم انت تدرس نفس التخصص حقي فحاولت مع الوالده والوالد ان يقنعوه ولكن لاحول لهم ولاقوه وقالوا مالذي يقرره اخوك اسمع منه فتجنبت للمشاكل درست التربيه وابن خالتي استمر بدراسة الصيدله وحزنت كثير على ذلك وسمعت لاخي ودرست نفس تخصصه التربوي وكنت الاول على مستوى الدفعه بالرغم من الصعوبات والعوائق الذي افتعلها لي اخي الأكبر طوال دراستي الجامعية حيث انه طوال هذه الفتره لم اتلقى اي دعم مادي من عائلتي وكنت اعمل بعد دراستي لكي اوفر مصاري الدراسه لم يكتفي بهذا بل انه كان غاضب طوال الايام ويوجد لي الكثير من المهام والاعمال الشاقه والمتعبه لكي يمنعني من دراسة الجامعه ولاني كنت اسكن في منزلنا خلال دراسة الجامعه لان االجامعه كانت قريب من منزلنا ،، كنت اتحاشى الصدام معه فكنت انفذ كل الاوامر التي يأمرني بها واشتغل لتوفير مصاري الدراسه وايضا كنت حريص جدا ان استمر بتفوقي العلمي والدرجه الاولى على مستوى زملائي وهذا كان يغضبه ويغار من هذا الى حد كبير مع صمت مطبق من قبل الوالد والولده ولاحول لهم ولاقوة ولا يقدروا ن يغيروا من الامر شي وهكذا تعامله مع كل اخواني ليس انا فقط بل مع جميع افراد الاسره بما فيهم الاب والام عند انتهائي من دراستي الجامعية قررت مغادرة بلدي ومنزلنا الى الاغتراب لاني وصلت معه الى طريق مسدود وصعب جدا التعامل معه هو لايرغب ان يراك طالب جامعي او موظف او اي شي فقط يريد تركيعنا ويتحكم بكل شي بحياتنا الى درجة لا احد ان يتصور بعد ذلك قررت الاغتراب في السعوديه فأعترض وجن جنونه وافتعل مشاكل طوال شهرين وحاول ان يمنعني ان اغترب فقط لانه يريد ان ابقى خادما له ولا اخرج من تحت سيطرته ولكن ولله الحمد خرجت الى الاغتراب لم اكن اتوقع ان اغترب لاني كنت سوف اعمل معيد في الجامعه الذي انا درست بها ولكن بسبب اخي هاجرت وتوكلت على الله فصار لي مايقارب عشر سنوات مغترب خلال هذه الفتره لا يوجد اي تواصل معه سوى مره واحده عندها كنت في الحج بمكه وقررت ان اتصل به وبعدها لايوجد اي تواصل وخلال هذه الفتره قررت الزواج فعمل بكلما بوسعه لافشال زواجي لدرجة ان كل افراد اسرتي بما فيهم الوالد والوالده لم يشاركوني فرحتي او حطبتي واتصلت بالوالده والوالد والاخوات انني قررت اخطب بنت فلان وعشرات الاتصالات لكن لاحد يشاركني خوفا منه حتى عقد الزواج هو لم يسمح لوالدي ان يمثلني امام والد واهل زوجتي ورفض الوالد ان اكتب له وكالة لكي يعقد لي زواجي هذا ماجعلني ارسل وكالة عقد الزواج الى شخص اخر وحدثت لدي صدمة نفسية مؤلمة وعند زفافي هو لم يسمح لاحد من خواتي وابي وامي ان يشاركوني الفرحه فكيف هو التعامل مع الأخ المؤذي وما أسباب كره الأخ لاخيه بعد كل هذا صار مشاكل فيما بينه هو و الوالده والاخوات فاعتدى عليهن وقام بضربهن الأمر الذي جعلهن يغادرن المنزل الى منزل احد الاقارب وحينها كان يتوفر لدي بعض من المال فقررت البدء ببنا لهن منزل فأعترض على ان ابني منزل لهن وجن جنانه الا انه وبحمد الله تم بناء المنزل لهن واستقرين بمفردهن ،،والوالد لايزال موجود معه وبعدها بفتره اختلف مع الوالد فقرر الوالد ان يغادر المنزل تجنبا للمشاكل معه فتواصلت مع الوالد ان يذهب الى منزلي الجديد لكي يستقر مع خواتي وامي وتواصلت مع الوالده وترجيتها ان توقف الخلاف مع ابوي الذي استمر طويلا ويكفي كل هذا وان يستمروا بالعيش بمنزلي وانا اتحمل كل نفاقاتهم ومصاريفهم حاولت اختصر قصتي المتعبه انا الحمد لله لم اقصر مع ابي وامي واخواتي طوال فترة الاغتراب الا انه وبعض الاحيان اشعر بحزن وانكسار لما تلقيته من والدتي و والدي طوال حياتي وخصوصا خلال دراستي الجامعيه وعند زواجي لا احد منهم استطاع حتى ان يحضر ويمثلني بعقد زواجي ، ولكن اقول مع نفسي يجب ان انسى فالاول والاخير يبقى اب وام واخت واحاول ان اتناسى ولكن يراودني الحزن واتذكر كلما عانيته فكيف انسى هذا وما رايكم بعدم التواصل مع اخي هذا الدكتاتور والمتسلط

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ولدي وما شاء الله عليك رجل عصامي وقوي وقادر ان تتجاوز الصعاب، واعتقد ان مشكلتك مع اخيك اكبر من مشلة  الأخ الذي لا يحترم أخاه، أو التعامل مع الأخ المؤذي، اخوك هذا نرجسي وهو من اصعب انواع الشخصيات واعتقد ان ما فعلته بخروجك هو افضل عمل ولا تحتاج للاعتذار عنه وسيبقى هكذا . والنرجسي عدوه الشخص الناجح ولافالح ومن يتخذ قرارات ومن يقدر اني قوم باي امر، وهو استغل وجود مشاكل بين والديك ليسيطر على العائلة بما فيها الاب، وبالطبع هو الان مسيطر على امك بشكل تام. اولا لا اريد منك ان تشقط مشكلته عليك وتقع في اغلوطة الشخصنة. ثانيا تابع ما تقدر عليه من دعم البنات وتذكر انهن طرف ضعيف ولا حول لهن ولا قوة ليحضرن قرانك ويفرحن بك. ولكن الان انت بالنسبة لهن المنقذ وهن ولايا وصلة الرحم من اعظم الاعمال عند الله. كن قويا وشجاعا وابق كما انت ولا تتراجع عن اي قرار اتخذته، واحسنت ان اخرجت ابيك ايضا من هذه الحياة التي تزيد من تدميره امام الاخ الطاغي، اما امك فاعتقد ان احتمال ابتعادها والعودة لابيك ضعيف، فهي مشلولة الفكر وتحت سيطرة الشخص النرجسي، فلا تبتأس من امره ولا تفكر في اأسباب كره الأخ لاخيه، فانت لا تكرهه ولكن تكره شخصيته وصترفاته وقد اذاك كثيرا ولكن سبحان الله القادر الكريم والذي عوضك خيرا. كن قويا في التعامل معه واحذر ان تتنازل له فانه سيعود للسيطرة بقبضة من حديد فهو يحتاج لتغذيته هذه العدوانية والسيطرة عنده وقد يكون شرسا، لا تبتأس واعلم ان الزعل بين الأخوان امر موجود وطبيعي . كن بارا بوالديك واصلا لرحمك وافرح بحياتك واكثر من الدعاء وربي يوفقك.
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    عزيزى قلبى معك فى هذه الظروف القاسية التى مررت بها عزيزى حاول أن تنسى الماضى وما مررت به من قسوه من أخوك واعلم أن الله منتقم جبار وأنه لن يترك ظالم بل سوف  يحاسبه عما فعل فيك وفى اخواتك وأرى أنه بدء انتقام الله سبحانه وتعالى بالفعل فقد تركه اخواتك ووالدتك ووالدك وذهبوا إليك فى نهاية المطاف إذاً لا تحزن فأنت الان تحقق ما تتمناه ولك بيت وزوجه واهلك بجوارك إذاً حاول أن تستغل هذه الايام وتعيش مع أهلك وحاول أن تعوض أيام الغربه والبعد عنهم وإن شاء الله  سوف تعيش أيام سعيده دون البكاء على الماضى

  • animate

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الحمد لله الذي بحمده تكتمل النعم لقد يسر الله لك الخير واعانك عليه فلقد خرجت من بيتك ذليلا وحيدا فعوضك الله ببيت اخر جمعت فيه شمل العائله انه فضل كبير من الله عوضك به عن ما عانيتهم وهذا افضل مواسأه لاحزانك فقد عوضك الله خير لانك لم تقصر مع والدك ولا اخواتك ولا والدتك واصبحت انت العائله لهم بعد ان خرجت من المنزل وحيدا لا عائل لك فانسى الماضي اعلم ان الامر يصعب نسيانه لكن بإذن الله مع مرور الوقت و العمر سوف تنسى اهلك اخطئوا عندما اعطوه اكبر من حقه وجلعوه يتسلط عليك ولكن بعد ذلك اصبحوا مثلك لا يستطيعون مجابهه الامر فلا تحزن منهم واسعد بنعم الله عليك.

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الحمد لله ان رزقك الله و اعانك وعوضك خير ما فعلته هو الصواب بالابتعاد عنه و عن ما يحزنك اترك اخيك يحترق بنار الحقد والغيره فانه مريض اعانه الله على حاله ومن وقت لاخر حاول ان تتصل به لتعرف اخباره على الله يضع في قلبي الرحمه ويعيده الى صوابه ويقلع عما كان يفعل من تكبر وديكتاتوريه واحمد الله كثيرا على نعمه فقد عوضك الله خير ولا تهتم بالماضي فعيش الحاضر واشكر الله على نعمه

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    خيركم البادي بالسلام 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    مع الأسف اخوك لن يتغير أبداً فلا يجب عليكي التعامل معه مرة أخرى ، اخوك مصاب بإضطراب نفسي ليس له علاج وجميع الأطباء النفسيين يفشلون فى علاج الشخص النرجسي ولانه مستحيل يعترف بأنه مريض او به عيب ، ودائماً تكون نصائح الأطباء النفسيين لضحايا النرجسيين هي الابتعاد وقطع العلاقة تماماً ، لذلك ردي على سؤالك هل اتواصل مع أخي الذي قاطعني لاني عصيت أوامره ؟ أقول لك لا ، لا تتواصل معه أبداً ، قال تعالي : ولا تلقوا بأيديكم إلى التهلكة ، وتعاملك مع اخوك كأنك تلقي بيدك إلى التهلك .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    اخي العزيز انصحك أن لا تسمع لمن يقول لك حرام أن تقطع التواصل بينك وبين اخوك وأنه يجب أن تصل رحمك ، هذا الكلام كان من الممكن أن تعمل به لو كان اخوك انسان طبيعي وكانت المشكلة عبارة عن الأخ الذي لا يحترم أخاه مثلاً وكان هناك بينكم سوء تفاهم لكن المشكلة أكبر من هذا بكثير اخوك إنسان مؤذي لجميع من حوله حتى والديه ضيع حلمك وحاول تفشيلك وحاول منعك من السفر والسعي وبناء مستقبلك لكي تكون عبد له وحاول تخريب فرحتك يوم زفافك فكيف يتم التواصل مع كائن بهذا الشر والسوء !!! يجب أن تستمر فى قطع التواصل معه حتى لا تدخل الشر إلى حياتك مرة أخرى .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    عندما قرأت عنوان رسالتك توقعت أنها مشكلة بسيطة تتحدث عن الزعل بين الأخوان لكن انصدمت من ما قرأته ، وأقول لك البعد عن أخ بهذا الوصف غنيمة ونجاه لأن الحياة مع أخ بهذه الشخصية جحيم حقيقي ، وأقول لك حمداً لله أنك استطعت أن تهرب من هذا الجحيم وتبني لك حياة جديدة وحمداً لله أنك استطعت أن تخلص والديك واخواتك منه أيضاً ، وما يجب عليك فعله أن تقوم بالتنبيه على اسرتك أنه ممنوع يدخل إلى بيتك أبداً ، هذا يجب أن يترك يعيش وحده لأنه عبارة عن شخصية سامة ومدمرة لك من اقترب منها .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    لا تتعجب وتسأل عن أسباب كره الأخ لأخيه طالما تقول أن أخوك نرجسي ، الشخص المريض بإضطراب الشخصية النرجسية لا يحب أحد فى هذه الدنيا غير نفسه فقط يكره والده والولدته وإخوانه واخواته وحتى إذا تزوج يكره زوجته واولاده أيضاً ويقوم بتعذيبهم طول حياتهم ، النرجسي شخص يتلذذ بتعذيب الآخرين ولا يشعر بالسعادة والاستقرار إلا عندما يرى ضحياه يعانون فى حياتهم ويكره كل شخص ناجح كره العمى لذلك هو منعك من تحقيق حلمك فى دراسة الصيدلة وبعد ذلك بدأ يحاربك ويجعلك تفشل فى دراسة التربية ، الشخص النرجسي أسوأ شخص على وجه الأرض ، لذلك انصحك أن لا تعود و تتعامل معه مرة أخرى واحمد الله أنه خرج من حياتك .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يجب أن تعلم أن قطع علاقتك بأخيك أفضل قرار اتخذته فى حياتك كلها وانصحك أن لا تفكر فى التواصل معه مرة أخرى لأن من الخطأ التعامل مع الأخ المؤذي ، سيدنا عمر رضي الله عنه قال اعتزل ما يؤذيك ولم يقول تصالح او تواصل معه ، انت يجب أن تترك اخيك يعيش منبوذ هكذا واجعل تواصلك مع باقي اسرتك فقط وانسى هذا المريض ، وصدقيني إذا تواصلت معه ممكن أن يمثل عليك الندم وانه يريد بدء صفحة جديدة معك ومع باقي الأسرة وبعد أن يبتزك عاطفياً وتصدقه وتعود تحت سيطرته يعود إلى اذيتك واذية أسرتك ، ابتعد عنه تماماً لأن هذا مريض نفسي ولا يمكن أن يتغير أبداً .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    التعامل مع الاخ الذى لا يحترم أخاه يكون باجتنابه كما قال النبي صل الله عليه وسلم (إن شر الناس عند الله منزلة يوم القيامه من تركه الناس اتقاء شره ) فلا تحاول أن تقطعه تماما لأنه رحمك والله أمرنا بصلة الارحام ولكن اتقى شره وتجنب فحشه تحدث معه مثلا بحدود وعبر الهاتف كما فعلت وحاول أن استطعت أن تحسن إليه لأنه أصبح مريض احسن إليه وخذه على قدر عقله احسن إليه ولك اجر فى ذلك حتى وإن أساء إليك كما أوصى النبى صل الله عليه وسلم الرجل الذى جاءه وقال له (يارسول الله أن لى قرابة اصلهم ويقطعوننى واحسن إليهم ويسيؤون إلى واحلم عليهم ويجهلون على فقال لئن كنت كما قلت فإنما تسفهم المل (الرماد الحار ) ولا يزال معك من الله ظهيرا عليهم مادمت على ذلك فأحسن إليه ولك اجر ولكن إن كان هجرك لمصلحه كان يرتدع عن أفعاله القبيحه فلا بأس بهجره

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    انت تتساءل عن أسباب كره الأخ لأخيه ولكن تربية والديك من الأساس هى سبب للمشاحنه بين الاخوات فخطأ جدا أن يجعل الوالدين الابن هو رب البيت ويعطوه مكانه هى ليست من حقه فالنيى صل الله عليه وسلم قال (كلكم راع وكلكم مسؤل عن رعيته فالامام راع ومسؤل عن رعيته والرجل راع فى أهل بيته ومسؤل عن رعيته والمرأة راعية على بيت زوجها وولده ومسؤوله عن رعيتها والولد راع فى مال أبيه ومسؤل عن رعيته والخادم راع فى مال سيده ومسؤل عن رعيته.)إذا فوالديك عما المسؤولين وسيحاسبان على ذلك الله سيحاسبهم لعدم أداء مسؤوليتهم على أكمل وجه وعلى المشاحنه التى تسببا فيها لاخوتمها لذلك استمر انت فى برهم واجعل بينك وبين أخيك السلام فقط وكلام محدود إن لم تستطع التعامل معه لأنهم  مع الاسف جعلوه مريض ويحتاج الى طبيب نفسى حتى يساعده على التخلص من هذا التحكم والتسلط

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    الأخ الذي لا يحترم أخاه شخص لا يمكن الوثوق به من جديد ، ما فعله أخيك في صغركم الآن يجنيه وهو كبير ، احذروا من العودة اليه على أساس أنكم تريدون أن تعودوا الى سلطته على العكس ان اتصلت به و حاولت أن تعيد العلاقة أخبره أن العلاقة بينكم ستعود على شروكم أنتم لضمان حياة أفضل لكم من غير أي مشاكل ولا سلطة تسبب لكم الكثير من الخسارة يكفي كا خسرتموه في شبابكم

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    وهل من الممكن أن يوصيك أحد بأن تبتعد عن أخيك حتى لو كان أخيك سيء وسلطوي و دكتاتوري لا يمكن أن يكون الحل هو أن تقاكعه هو من اهلك مهما صنع لك ، لكن أرى أن من لأفضل ان تتواصل معه اذهبوا اليه جميكم واجلسوا معه جلسة ودية و لا تستسلموا اذا تعرضتم للطرد من أول مرة ،، من الممكن أن يعرف أنه أخطأ بأساوبه معكم عنجما يراكم مقبين عليه و تصروا على أن تبقوا حوله امن غير أني يكون شخصية متسلطة و جافة و لا يعرف الا الكره و التحكم

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    طبعاً عليك أن تتواصل مه أخيك حتى لو كان هو من قاطعك كل هذه السنين، هو على الله حسابه و لكن من السيء جداً أن يكون الآن وحجه بعد أن اعتاد على تواجدكم من حوله كل تلك السنين ،أنت الآن حالك أفضل و الحمدلله بعد أن تعلمت و تزوجت وأصبج أهلك لهم الحرية الكاملة في التصرف في حياتهم ،، كل شيء تغير الا أخيك و هذا أمر سيشعره بالوحدة و الاكتئاب فلا ترضى هذا الوضع على أخيك وهو الأكبر و الذي كان يعتقد أنه يحميكم و يجمعكم حوله اذا استخدم معكم هذه الطريقة

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    غياب الأهل ووجود الخلافات العائلة جعلت أخيك الأكبر يشعر بمسؤولية مبالغ فيها تجاهكم مما أدى الى استخدام أخيك لأسلوب السيطرة و التسلط و بمساعدة ضعف شخصية الأب و عدم حنية الأم جعلت أخيك يتصرف معكم على هواه و بالطريقة التي يراها مناسبة بالنسبة له هو كشاب في أول عمره و لا يعرف عن التربية الا الغضب و العصبية ،، لذا اعذر أخيك و انسى ما حصل و اياك وأن تتصور أن من الممكن أن يعود اذا عاتبته أو فتحت معه الماضي ، على العكس اذهب اليه و اعتذر منه و حاول ان تتواصل نعه كل فترة من أجل أن تطمئن عليه

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    طبعاً من  أسباب كره الأخ لاخيه هو تربية الأهل و أسلوب الحياة التي سادت في فترة الطفولة  و المراهقة أيضا و لكن ما أراه هو الأسوء بالنسبة للحياة التي عشتموها مع أخيكم الأكبر المتسلط الذي لم يراعي ان المسؤولية لا تعني أبداً أن يتحكم بكم و أن لا يمنحكم فرصة الاختيار فقط لأنها لا تعجبه ، لكن يا أخي الكريم هذا كله مضى و انتهى و عليك أن تتصالح مع هذا الماضي و عليك أن تنسى ما حصل من أخيك هو الآن وحيد وأنتم كبرتم ولا سلطة له عليكم من جديد ,, حان الوقت أن يعلم أن ضمان وجودكم في حياته ليس بالسيطرة إنما بالحب ، تواصل مع أخيك وانهي هذه المقاطعة وعليك أن تحاول ان تعود للتعامل معه بصورة طبيعة أنت و كل أهلك ,, يبقى أخيكم كما قلت و مهما بدر منه هو في مقام أبيك فعلاً و لا تنسى أنه ربما بسبب حرصه المبالغ فيه عليكم كانت هذه هي طريقة تعامله معكم و ربما هي الطريقة التي تربى عليها كي لا يخسركم

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟