ما العمل مع امي التي تفضح اسرارنا

كوني واضحة مع امك في رفضك انقلها اسرار البيت و العائلة للأقارب تحت اي مبرر

اتحملوها زي ماتحملتكم وانتم صغار وأحسنوا

إن شعورك بالإحباط والخذلان أمر طبيعي تماماً؛ فالمنزل هو "خزينة الأسرار" التي يلجأ إليها الأبناء للراحة والأمان، وحين تتحول الأم -التي يفترض أن تكون هي كاتمة السر والحصن الحصين- إلى مصدر لكشف خصوصياتكم أمام الآخرين، فهذا يخلق فجوة كبيرة من انعدام الثقة وعدم الأمان العاطفي. هذا السلوك الذي تنتهجه والدتك قد لا ينبع بالضرورة من كره أو رغبة في الإيذاء بقدر ما قد يكون نتاجاً لـ "عدم إدراك للحدود" أو ربما بحثاً عن دور اجتماعي ومكانة في جلسات العائلة من خلال الحديث عن تفاصيل حياة بناتها، وكأنها تفرغ شحنات التوتر أو الفخر أو حتى الفضفضة الخاطئة دون اعتبار لمشاعركم أو لخصوصيتكم.الحل هنا لا يكمن في الصدام المباشر أو المواجهة التي قد تزيد الأمور سوءاً وتُظهركم في موقف "المتمردات"، بل في استراتيجية "التعتيم الوقائي" ووضع الحدود الذكية: 1. **سياسة "الفم المغلق" (الصمت الاستراتيجي):** ابدأن بتغيير طريقة تعاملكن مع الوالدة؛ الأم التي تفشي الأسرار لا تستحق أن تُؤتمن على تفاصيل دقيقة. اجعلن أحاديثكن معها في الأمور العامة، السطحية، والآمنة. لا تشكن لها في لحظات الضعف، ولا تحكن لها عن مشاكل المدرسة أو الخلافات العائلية الدقيقة. حين لا تجد الوالدة مادة دسمة في حياتكن لتنقلها، ستجبر تدريجياً على التوقف عن الحديث عنكن، أو سيبدأ الناس بملل الحديث عن نفس التفاصيل المكررة. 2. **المواجهة الهادئة في وقت الصفاء:** اختاري وقتاً تكون فيه والدتك في حالة مزاجية جيدة، واجلسي معها أنتِ وأخواتكِ بأسلوب المحب لا المهاجم. قولي لها: "يا أمي، نحن نحبكِ ونثق بكِ، لكننا نشعر بالألم والحرج الشديد عندما نسمع قصصنا الخاصة عند خالاتنا. هذا يقلل من قيمتنا أمامهم ويجعلنا نشعر بالخوف من مشاركتكِ تفاصيل حياتنا". استخدمي أسلوب "أنا أشعر" بدلاً من "أنتِ تفعلين"، لتقليل حدة الدفاع لديها. 3. **حماية الخصوصية من المصدر:** إذا كان هناك أمر شديد الخصوصية (مثل موضوع العلاج أو أي خطأ وقعتِ فيه)، فالأفضل ألا يصل لعلم الوالدة إذا كنتِ تعلمين مسبقاً أنها لن تحفظه. أحياناً يكون الحفاظ على السر يبدأ من عدم مشاركته أصلاً مع الشخص الذي يسربه. 4. **الترفع عن النقد:** عندما تبدأ الوالدة في معايرتكن ببعض العيوب الشخصية أمام الآخرين، تدرّبن على فن "الرد الهادئ أو تجاهل الاستفزاز". لا تبررن ولا تدافعن بقوة لأن ذلك يزيد من اهتمام الآخرين بالقصة، بل ابتسمن بهدوء وقولن: "نحن نخطئ ونصيب يا خالة، والحمد لله نحن في مرحلة تعلم". هذا النوع من النضج يقطع الطريق على الشفقة أو النقد الذي قد يبديه الآخرون. 5. **تغيير نظرتكم للآخرين:** لا تجعلي نظرات الشفقة من خالاتك أو انتقادهم يهز ثقتك بنفسك. أنتِ وأخواتكِ تعشن حياتكن، وأخطاؤكن -حتى لو كانت محرجة- هي جزء من تجاربكن الإنسانية. نظرة المجتمع تظل سطحية، لكن قيمتك الحقيقية لا تتحدد بما تنقله والدتكِ في المجالس، بل بما تفعلينه وتنجزينه في واقعك.تذكري أن تغيير طباع الكبار أمر صعب للغاية، والرهان الأكبر هو على وعيكن كأخوات؛ فإذا اتفقتن على حماية أسرار بعضكن البعض وعدم إطلاع الوالدة على ما يمكن أن يُستغل ضدكن، فستقل المشاكل تدريجياً. كوني أنتِ وأخواتكِ "خزنة أسرار" لبعضكن البعض، وابحثن عن مصدر للفضفضة والراحة النفسية خارج إطار الوالدة إذا كانت لا توفر هذه الخصوصية، ففي النهاية، الحب للأم واجب، لكن الحفاظ على كرامة الذات وحرمة الخصوصية هو حق أصيل لكنّ أيضاً.

انتو حساسين زيادة اتركوها لاتراقبوها عليكم بحالكم هذه النو عية تفرج عن نفسها بالكلام لاتحاسبوها واكيد خالاتكم يتكلموا عن ابناؤهم مو شرط امامكم لاتتدخلوا بمجالسهم

السجن و جهنم و بئس المصير تنتظرها 

يجب  على امك الا تفشى  أسرار البيت  ، وتكون كتومه ،لأنها تنقل كل مايحدث  اذا بليتم  فاستتروا تكلمى  معها بهدؤ  وعقلانيه  والله المستعان. 

هي امكم ولا يمكن ان تحاسبوها

هذه طبيعتها وهذه شخصيتها حاولوا ان تتحدثوا معها بهدوء وحاولوا ان تخبروا والدكم يمكن ان يتحدث معها او ان يهددها لكن في النهاية الامر محدود وفي الاغلب لن ينجح شيء معها والحل هو الصبر وتقليل التعامل معها حتى تتزوجي وعندها لا تخبريها باي معلومة عنك لكن الان صعب كان الله في عونك

البداية تكون من عندكم فيجب عليكم ان تخفوا عنها ما يمكن اخفاءه لانها لن تتوقف ولن تمنع نفسها فامك تعاني من قله تقدير لنفسها عند اخوتها لهذا تحاول ان تحلي القاعدة كما يقولون باخبارهم باسراركم لكي تتحدث او يكون لها دور في الحديث لهذا هي لن تتوقف ابدا مادام ان هذا يسعد الاخرين فهي تشعر بالرضا حتى ان كان على حسابكم