هل يطور نموه العقلي

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

أنا صاحبة الاستشارة التي تم عنونتها بـ: "رعاية طفل سليم بهذه الطريقة هل يطور نموه العقلي" ، استميحكم عذرا بتوضيح بعض الأمور، وما استجد حول الموضوع... أولاً: أنا فتاة عمري 22 عاماً، قصيرة القامة 148سم، ذات ملامح طفولية، يصفوني بالناعمة أو "الكيوت" ربما بسبب هذا، الامرأة تعد صديقة لأختي الكبرى، ومحترمة جداً ومحبوبة من الكل، ولها تقدير كبير في مجتمعي، وبسبب قدرتها المالية فهي لا تبخل بما تستطيع، والكل يثني على خصالها، وحسن تعاملها، ورفقها بغيرها... ثانياً: ما يتعلق بما طرحته التقيتها -بعد عملي لديها- في منزلنا، وفي منزل أختي، وفي مناسبات عامة وكانت تحترمني جدا وتعاملني بلباقة تليق بصديقة، فتعاملها بذلك الأسلوب لم يتجاوز منزلها بناء على اتفاقها معي وصدقت فيه، بخصوص شخصيتها هي تعمل كصاحبة وكالة تصميم ودعاية وإعلان، وخريجة فنون جميلة، وتهوى الرسم، ونظم الشعر، ومن الملاحظ أن من يعمل ومهتم بهذا المجال يكون ذا خيال واسع ومبالغ فيه أحياناً....ثالثاً: ما دفعني لقبول عرضها هي معرفتي الشخصية بها وبابنتها، إضافة للأجر المادي المغري، خاصة مع شح الوظائف المتعلقة بمجالي، وإن وجدت فلا مقارنة بين الأجر والاجهاد النفسي والجسدي الناتج عنها، بداية الأمر اعتبرته كمزاح بس تجاوز لأن أكون كطفلتها، مالم يتعلق الأمر بالتعرية ودخول الحمام معي لقضاء الحاجة -أعز الله من يقرأ-، كنت متوترة بسبب عدم اعتياد هذا، لكن كنت اجاريها في الأمر.... رابعاً: بناءً على أراء من تجاوب مع استشارتي، واجماعهم على أهمية الاستفسار منها، فعلت ذلك ضحى اليوم السبت، طلبت رؤيتها على بوقت غير العادة ورحبت بي، اخبرتها بما في نفسي، ابتسمت وردت بأن الأمر لي إن رغبت بهذا أو بامكاني أن اكون جليسة أطفال لطفلتها، جوابها أربكي، سألتني إن كنت أحب هذه العناية والاهتمام منها أم لا؟!! فارتبكت وتلعثمت بأن الموضوع غير مألوف ويوتر، قالت أنها لم تسألني عن تفاعلي معه، بقدر موقفي منه، حبي أو كرهي لأسلوبها هذا معي، لا أذكر ماذا اجبت لكن ما أذكره أني تلعثمت باجابتي لدرجة عدم وضوحها، استاذنتي بأن تقول أمراً ولي الحق برفضه أو قبوله، وعاهدتها أن يبقى الأمر سراً بيننا، اخبرتي أنه كانت تحبيني -كحب طبيعي- منذ طفولتي، ومهما كبرت أظل بداخلها تلك الطفلة، ليس احتقاراً بقدر اعتيادها علي طيلة سنوات كشعور الأخت لاختها الصغيرة وبسبب سماتي الخلقية كذلك، وأنه قبل سنوات اطلعت على مشهد من فيلم لفتاة تم ممازحتها بمعاملتها كطفلة، وبسبب عدم مألوفتها والخيال فيها رسخت ببالها، وخطرتُ أنا في بالها مباشرة كمثال حي للفكرة من حينها، حصل لها فرصة تجربة ذلك، فعرضت علي الوظيفة فقبلتها، ثم عرضت علي شرطها فلم أرفض، واخبرتني أني إن رفضت ذلك حينها لبقيت جليسة لطفلتها -قبل زيادة الراتب- وانتهى، لكني لم أرفض، صارحتني وهي تمسك بيدي بأنها تريدني ابنة لها لا تبخل علي بشيء، وأنا قلبها يسعني كطفلتها، أخبرتني أنها كلما اقتنت شيء لطفلتها فكرت بي، وأنا حتى ملابسها وأحذيتها قامت بتفصيل كم قطعة منها لتناسبني أيضاً، وأنها كانت سعيدة بالأوقات التي أكون فيها في منزلها ترعاني، متعهدة إن وافقت على ذلك لن يتجاوز ذلك منزلها أو يصل للكشف عن عورتي، ويمكنني إنهاء الأمر متى ما أردت أنا ذلك، لا تقصد اذلالي بقدر أنه طلب، لي الحق برفضه، حقيقة لم استطع الرد، استأذنتها بامهالي وقتاً للتفكير... صدقاً لا أعرف ماذا اقرر؟؟ وهل أنا بالأصل أكره تعاملها معي أم اتوجس منه فقط؟!! أنا بين أمرين: هل هذا احترام لشخصي؟!! بأن أعامل كطفلة لا يتجاوز عمرها سن المدرسة بل أقل!! في المقابل: الراتب المرتفع والهدايا بين حين وآخر، أفكر بأن وماذا في ذلك؟!! دعيها تشبع حاجة نفسية لديها، وأنا استفيد، خاصة أنها محترمة وخلوقة، واقارن وضعي بزميلاتي اللاتي إما باحثات عن عمل، أو يعملن بأجور متدنية، وأن الكثيرين يعملون في مجالات لا يحبونها لكن مرغمون عليها لأجل لقمة العيش !! استأنس بآراءكم..

add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده
    خبيرة تطوير الذات د. سناء عبده verified_userاهلا بك يا ابنتي وليس المهم الاجر المادي وشكرا لك لثقتك والاجابة على ما سالناك عنه ولكن السؤال هل هو اختبار ام تجربة تمر بها السيدة ام حالة نفسية عندها والى كم سيستمر الامر، والاهم من كل هذا ما اثر هذا نفسيا عليك انت؟؟!!! هل انت قوية وقادرة ان تنفصلي من هذا الدور بمجرد خروجك من عندها والاكثر اكثر اهمية ماذا لو جاء احد وانت هناك في ثياب طفلة او قامت بتصويرك مع احترامي لها ولكن لا شك ان في الامر تجربة نفسية صعبة واخشى ان سقطت فيها لن تتمكني من الخروج منها، ولك ان ترفضي وتبقي جليسة اطفال لابنتها وتاخذي راتب طبيعي، ولا تركضي وراء المادة وتبيعي كرامتك ولعلك لاحظت انك رافضة للفكرة رغم المال لهذا طلبت رأي منا، يا ابنتي المال ليس كل شيء فهناك كرامة وتطور والبحث عن القيمة الانسانية والمكانة الاجتماعية، واشعر لانك صغيرة وطيبة ان لا تعرفي الخروج من هذه الازمة، لذا نصيحتي لك رغم كل المال اتركيها وابق جليسة اطفال لابنتها وفقط. وربي يوفقك
  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    مجهول
    إياك إياك يا بنتي ، انتبهي لنفسك، ما تفكر وعقلية هذه المرأة جنونية وتعاني من اضطراب واضح ومتأكده أنها ماكره وتسير معك خطوة بخطوة لتصل لغاية لها اقطعي الموضوع من الآن لازال بيدك السيطرة ولازلت ببر الأمان
  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    مجهول
    بنتي العزيزة ارجوك فكري ما أدراك أنها (حاجة نفسية) وليست (اضطراب نفسي) يتطلب العرض على شخص مختص. أنصحك أبداً لا تجربي وتقدمي على هذا، لا أريد أبداً أن أثقل عليك فلا أعرف ظروفك لكن إن وافقت افعرضي عليها الموافقة بأن تكوني طفلة لها لا تختلف عن طفلتها بشيء بشرط أن تقوما باستشارة مختص نفسي عن حالتها، فإن وجدها طبيعية، ولن تضرك بشيء فالأمر لك، وأيضاً ومع هذا نصيحتي الشخصية إن وافقت وتمت الاستشارة، ألا تتفاعلي نفسياً ومشاعرياً معها دعيها تعيش الدور، لكن انتي اصرفي انتباهك وتفكيرك لأمور اخرى، مثلا لو كانت تطعك أو تحممك أو تحاول بشتى الطرق أن تعيشك الدور وأنا واثقة 100% أنها ستحاول أن تجعلك تتفاعلين معها لتكتمل حاجتها، فأنتي فكري وقتها بأي شيء آخر وجبة العشاء، أو ماذا ستشاهدين الليلة ان عدت للمنزل، أو فكري بزخرفة اثاث منزلها، أي شيء أي شيء المهم ألا تتجاوبي مشاعرياً معها، عديها طبيعة عمل متعبة فقط تكرهينها، لا تسألي نفسك تحبين هذا ام تكرهيه؟؟؟ فهذا سيفتح عليك أبواب أكثر تجعلك قد تتقمصين الدور.. ربي يحميكي من كل سوء
  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    مجهول
    يا بنتي القضية مو مثل ما تفكيري فيها.. السؤال الرئيسي أنتي كيف راح يكون تأثير هذا العمل عليك؟! كيف تقدرين تفصلين بينه وبين حياتك الفعلية؟! أنا بخاف يأثر جدا على عقلك.. وتلبسي الشخصية.. خاصة انك ما وضحتي شو يعني تعاملك كطفلة.. هل المقصود فعلياً مثل طفلتها؟! واذا كان بشكل جزءي .. شو يضمن انه ما يتطور الموضوع معها لأمور كبيرة مثل تدخل معاك الحمام أو حتى يخطر ببالها ترضعك من صدرها مثلاً مثل أي طفلة!! هذا الباب اذا راح تفتحيه يمكن ماراح تقدري تقفليه .. ما أقدر احكي كثير بس بحس ان ظروفك العائلية المالية بتفرض انك تقبلي.. بس أنت بتبحثي عن تأييد يجبر قلبك .. أنا اللي بقدر اقوله فكري بنفسك بعد عشر سنين وشوفي لو رجع فيك الزمن حتقدمي على هذا والا راح ترفضيه؟!
  • صورة علم United Kingdom
    صورة علم United Kingdom
    مجهول
    ابنتي الكريمة هي صارحتك بما في نفسها والموضوع الآن عندك،،، يعتمد على نظرتك لنفسك واحترامك لها،،، وكذلك العادات الاجتماعية في مجتمعك وحدود اللباس والتعري فيه،،، وهل تقبلين أن تحممك أو تخلع عنك ملابسك؟؟!! أو هي لتقوم بعد الاحتشام بلبساها أمامك وكأنك مجرد طفلة لا تعقل؟؟!! فكري في الأمر ملياً،،، ما تأثير هذا عليك نفسيا واجتماعيا مستقبلا؟؟!! أخشى أن تتقمصي الدور وتعتادي عليه خاصة ما وجود اللذة (الراتب) الذي كررتيه أكثر من مرة في استشارتك،،، ولا استطيع أيضاً أن الومك لو كنت بحاجة لظروفك الخاصة لراتب أعلى،،، لذلك أكرر فكري وحددي الايجابيات والسلبيات قبل قرارك،، كتب الله لك مافيه خير وصلاح لك
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    مجهول
    لا طبعا ما تقبليش تعاملك كطفلة لان ده مسألة تقديرك لذاتك هي عندها عارض نفسي و لازم تروح لدكتور نفسي لو حابة تشتغلي معاها مجرد جليسة اطفال ابنتها فقط من غير ما تعاملك كطفلة ماشي بس عايزة رايي الشخصي سيبي الشغل مع المرأة دي خالص انا عارفة أن الراتب عالي بس عادي انتي ممكن تدوري و تلاقي مكان براتب كويس بس نفسك اهم تكسبيها من المال المهم قدام نفسك تبقي شايفة نفسك ليكي تقديرك
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    ان الامر يعود لكي فهي فرصه لا تعوض لكن يجب ان تفكري هل يناسبك الامر ام لا فهل انتي تحتاجي للمال من الاساس ام لا فيمكنك ان تعملي كمربيه فقط ان اردتي هذا فيجب ان تكوني اكثر حكمه في الاختيار تبعا للعطيات التي امامك 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    انتي تمت تربيتك بالشكل السليم فعليكي ان تثقي بترتبيتك وان تختاري تبعا لقوانينك الخاصه فان كنتي تقبلي هذا الوضع فلا مشكله وان لم تكوني تقبليه فلا تفعليه فهي اوضحت نفسها جيدا وانتي عليكي ان تختاري انتي لا تملكي تفسريا لاحد انتي حره بحياتك 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    هي تعرف ان ما تفعله ليس طبيعي لكن هي اوضحت اسبابها وانتي لم تجدي اي شيئ خاطى منها فعليكي ان لا تقلقي من ناحيتها فهي ايا كان سببها لفعل هذا مادامت لم تضرك باي شيئ فلا يجب ان تقلقي اذن من هذه الناحيه 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    يا ابنتي ان هذه حياتك ولا يجب ان تتاثري بكلام احد انتي من تقرري فان كان الامر يؤثر عليكي وتشعري ان به اهانه فلا تفعليه وان كنتي تري انه لا مشكله بالنسبه لكي في فعله فافعليه فلا يوجد قيود ما تشعري به هو ما يحكمك 

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا