ابنتي تغار من اختها الصغيرة ما الحل؟

الاجابة كانت مرتكزة على المولود الجديد وعلى اخت ما تزال رضيعة او ما شابه.. الأم تشتكي تقول لك ان الكبرى ٦ سنوات والصغرى ثلاث.. يعني تجاوزت العائلة مرحلة الرضيعة الصغيرة وطفل جديد على العائلة .. هناك مرحلة جديدة .. هناك تأسيس لعلاقة طويلة الامد .. السؤال في دائرة والجواب في دائرة أخرى

إذا أصبحت الغيرة عادة من عادات السلوك وتظهر بصورة مستمرة فإنها تصبح مشكلة ، ولاسيما حين يكون التعبير عنها بطرق متعددة والغيرة من أهم العوامل التى تؤدى إلى ضعف ثقة الطفل بنفسه ، أو إلى نزوعه للعدوان والتخريب والغضب. والغيرة شعور مؤلم يظهر فى حالات كثيرة مثل ميلاد طفل جديد للأسرة ، أو شعور الطفل بخيبة أمل فى الحصول على رغباته ، ونجاح طفل آخر فى الحصول على تلك الرغبات ، أو الشعور بالنقص الناتج عن الإخفاق والفشل. والقلق ، أو بمظاهر العدوان السافر. ولعلاج الغيرة أو للوقاية من آثارها السلبية يجب عمل الآتى:- • التعرف على الأسباب وعلاجها. • إشعار الطفل بقيمته ومكانته فى الأسرة والمدرسة وبين الزملاء. • تعويد الطفل على أن يشاركه غيره فى حب الآخرين. • تعليم الطفل على أن الحياة أخذ وعطاء منذ الصغر وأنه يجب على الإنسان أن يحترم حقوق الآخرين. • تعويد الطفل على المنافسة الشريفة بروح رياضية تجاه الآخرين.

الغيـرة هى العامل المشترك فى الكثير من المشاكل النفسية عند الأطفال ويقصد بذلك الغيرة المرضية التى تكون مدمرة للطفل والتى قد تكون سبباً فى إحباطه وتعرضه للكثير من المشاكل النفسية. والغيرة أحد المشاعر الطبيعية الموجودة عند الإنسان كالحب ... ويجب أن تقبلها الأسرة كحقيقة واقعة ولا تسمع فى نفس الوقت بنموها ... فالقليل من الغيرة يفيد الإنسان ، فهى حافز على التفوق ، ولكن الكثير منها يفسد الحياة ، ويصيب الشخصية بضرر بالغ ، وما السلوك العدائى والأنانية والارتباك والانزواء إلا أثراً من آثار الغيرة على سلوك الأطفال . ولا يخلو تصرف طفل من إظهار الغيرة بين الحين والحين.... وهذا لا يسبب إشكالا إذا فهمنا الموقف وعالجناه علاجاً سليماً. أما إذا أصبحت الغيرة عادة من عادات السلوك وتظهر بصورة مستمرة فإنها تصبح مشكلة ، ولاسيما حين يكون التعبير عنها بطرق متعددة والغيرة من أهم العوامل التى تؤدى إلى ضعف ثقة الطفل بنفسه

شعور الاطفال بالغيرة ينتج من عدم شعورهم بالامان واخذهم العطف الكافي من الابوين شعورهم ان احد ممكن ياخذ مكانهم او ما يهتم فيهم لذلك اشعريها بانها اهم شي في حياتكم وانها كبيرة وتتحمل المسئولية.. يجب عليكي ان تشعريها بالمسؤلية و المشاركة - اعطيها بعض المهام المتعلقة بصناعة شخصيته مثل مهام أكبر من سنها .. ارسالها لمشوار.. وهكذا المقصود تصنعي شخصيتها

ممكن تلجأي لاسلوب اللين معها و النقاش وحتى اسلوب المكافئات .. ابنتك شخصية عصبية بسبب الغيرة من أختها الأصغر وتشعر انك تهتمي بالاصغر على حسابها وسيأتي يوم تنضج .. واضح انها طيبة القلب لكن لا تعلم كيف تتصرف..

يجب أن تراعي ابنتك وتهتمي بها وتضعيها محط للاهتمام والمحبة وعليكي الحفاظ عليها وان تقنعها ان لا فرق بينهم 

ابنتك كثيرة البكاء لأنها ببساطة ترى أن بكاءها و عصبيتها سلاح تضغط به عليكم لكي تلبوا رغباتها و للأسف الأمر ينجح معها و ترى أنه مجدي و بهذه الطريقة تأخذ كل ما تريد منكم و تغضط عليكم بهذا الأسلوب و بما أنكم تعطوها الحب و الاهتمام أكثر من أختها فالأمر بالنسبة لها و كأنه توقيع منكم أن هذه الأخت أتتت و أخذت مكانها و قاسمتها بكم و لكن عليكم أن تعدلوا وهو الأصح لكي تعرف أن لأختها الحق كما لها و لا تحاولوا أن تدللوها كثيراً لأن الدلال الزائد مفسدة تماماً كالاهمال ,, تجاهلي بكاءها لفترة و اعطيها الأسلوب الصحيح للتواصل معكم مع الوقت ستعتاده

العصبية سببها الغيرة عند طفلتك لأنها مدللـه زياده عن اللزوم وربما هي في الأصح أنانيه كبيره وواضح اكثر انكم تلبون لها طلباتها كلها بلا قيد او شرط وهذا خطر جداً على صحتها النفسيه والسلوكيه.. ومن تصرفاتها مع أختها يتضح أنها  لاتفكر سوى بنفسها وبرغباتها لذا عليكم ان تتدركوا الامر من الآن وتحاولوا ان تصلحوا ماافسدتم و لــ علاج الغيرة عند الاطفال يجب عل الأم أن  تكوني صارمه مع طفلها الغيور  احياناً ولا تلبي كل رغباتها دائماً حتى لا تشعر بالتالي أنها المسيطرة عليكم و لها الحق بحرية التاصرف و أيضاً  كلفيها ببعض المسؤليات التي تناسب عمرها واذا رفضت القيام بها طبقي عليها انواع العقاب

عليك بقضاء وقت أطول معها وبالتحديد في تطوير هواياتها ومواهبها، أعطيها نفس الحب والحنان مثل السابق ولا تشعريها انك قللتِ حبك واهتمامك لأن هناك من يشاركها، كل من اولادك عليه ان يأخذ كامل الحاجة من الحب. اقرأي لها الكثير من القصص التي فيها عن الاخوة، والاخوات، وخصصي لكل منها وقت خاص تقضيه معها بدون مشاركة الأخرى ،ومن ثم شجعيها على اللعب سوياً ،وقوي من العلاقة بينهما و اياطي أن تهملي أحدهما على حساب الأخرى فهي الكبيرة وستكون أختها الصغيرة لها مطيعة وتكون حنونة على أختها الصغيرة . كوني على أهبة الاستعداد عند عودتها من المدرسة، واعطيها كامل حقوقها من الرعاية والدراسة. وفي جميع الأحوال لا تتركي الصغيرة بمفرده معها بأي حال من الأحوال. ولا تذكري كلمة غيرة أو تتحدثي عن الموضوع أمام أي شخص أمامها، لأنك تعززين الصفة التي نريد تركها. وشجعيها على التعبير عن نفسها،والابتعاد عن العصبية في الكلام

عليكي أن تسأليها عن سبب عصبيتها و غضبها وصراخها ،و دعيها تعبر عنه سواء بالكلام أو الرسم أو من خلال صورة و اكتفي بأن تكوني بجانب الطفل العصبي إن وجود أمهاتهم  بجانبهم يهدئهم  فلا تستهيني بأهمية احتضان طفلك في هذه الحالة وعناقه وإمساك يديه، حتى يشعر الطمأنينة والأمان و أثناء عصبيته تعلمي كيفية التعامل مع الطفل العصبي أن لا تصرخي عليه و تهدديه ولا تلقي عليه الأوامر والتهديدات ، هذه فترة وستمر و تشعر بأنكم تحبوها كما تحبوا أختها وعليكم أن تعدلوا في المعاملة بينهما حتى لا تشعر بأن أختها تأخذكم منها وفي نفس الوقت ابتعدوا عن الاكثار من دلالها و السعي لارضاءها دائما حتى لا تشعر بأفضليتها على أختها وفي هذه الحالة الغيرة تزداد

كيف اتعامل مع ابني العصبي والعنيد اجابه هذا السؤال انها  السهل الممتنع ولكن تحتاج من الام بعد الصبر والتحمل يجب  انت مشجعي الطفله واعطيها الجوائز والمكافئات عندما تقوم بشيء دون ان تبكي ودائما احرصي على تناولها كفايه ساعات النوم بالنسبه لها تزيد عن 8 او 9 ساعات كل ليلى حيث هيلعب النوم دورا كبيرا في عصبيه الطفل فكلما زادت هي بالمقابل اجعله طفله تشعرب انها محبوبه من قبل الجميع سواء من اقاربك ولا تسمحي لاي منهم ان ينتقدها او يتحدث عن عصبيتها امامها لان ذلك يزيد العصبيه بديهه وتنفذ ما تسمعه عنها وعن شخصيتها

ان علاج عصبيه الاطفال له عده طرق منها حاولي انت وفي الالعاب التي تحتاج الى التفكير والتركيز وهذا الامر سوف يظهر تفكيره طفلته وينمي مهارتها ونصف طاقتها في المفيد والنافع من الامور توقفي تماما عن العصبيه وحاولي ان تبتعد بابنته عن المشاكل تحدث بينك وبين زوجك ويمكن ان تكون تؤثر بها بشكل كبير وعميق

كيف اتعامل مع الطفل العصبي سؤال من تكرره  الكثير من الامهات وتحاول ان تبحث له عن اجابه لان كلام من تحب ان يكون ابنها هادئ الطباع سوي يتكلم دون صراخ او غضب او بكاء ولكن احتياجات الاطفال تختلف تماما عن تفكير الكبار فانك قد تحتاج منك الى ثقافه الحوار البناء وانت مدحى بها كثيرا وانت ذكوري محاسنها وتحاولي ان تصل الى مرحله التفاهم والتواصل والنقاش بينك وبينها اي حاجه انت تكلمي معها انها يمكن ان تعبر عن كل ما تبغي دون بكاء وانت سوف تستمع لها جيدا وتحوله انت تناقش معها في الامر بهدوء و حكمه و سوف تجبيه انا بنته تجيب لك و تحاول ان تغير من طريقتها ولكنها تحتاج الى ان تثق بك كثيرا

نوبات الغضب عند الاطفال لها اسباب كثيره عدم وجود الحنان والعاطفه بنات قدها يمكن ان يكون القسوه في التعامل مع الطفل من خلال الضرب او التعنيف او الصلاه والانتقاد يمكن ان تكوني تدللين اختها الصغرى اكثر من اللازم مما يؤدى الى عصبيه ابنتك او تميزين في المعامله وانت لا تشعر بذلك ولكنها ملاحظه وتشربه كثيرا مما يؤدي الى توليد شعور الحقد والغيره والكره

 العصبيه عند الاطفال لها عده اسباب ممكن تكون ابنتك  لا تشعر بالحب والقبول من اهلها   ومن والدها و انها تشعرب انكم تفضلون اختها و تحبونها اكثر منها يمكن ان يكون هناك بعض المشكلات في المدرسه هناك بعض زملائها يتنمرون عليها والمعلمين ايضا يعاملونها مع ام لا غير جيده مما يؤدي الى شعرها الغضب والعصبيه تخرج هذه العصبيه على اختها وهي تشعر انها اضعف منها لابد ان تذهب الى المدرسه وتتكلمي مع المعلمين وتلاحظي الحاله النفسيه التي تعيش بها ابنتك وايضا تزيدي من مشاعر الحب تجاها انت ووالدها