هل يحق للزوجة رفض معاشرة زوجها بسبب التعب

في وحده بكامل قواها العقليه ترفض العلاقة مع زوجها 

شرعا لا يجوز والا تعتبر ناشز في حال فقدان زوجها للسيطره و الوقوع بالحرامً

تعتبر ناشز و يزوج ضربها و تطليقها 

يا أختي العزيزة ،إني  أستشعر تماماً مقدار القهر والإنهاك النفسي والجسدي الذي تمرين به؛ فليس هناك ما هو أشد قسوة على نفس الزوجة المكافحة من أن تجد نفسها محاصرة بين مطرقة التعب والعمل والسفر، وسندان الأنانية المفرطة وغياب الرحمة من شريك حياتها. إن ما تمرين به ليس مجرد خلاف عابر، بل هو خلل عميق في مفهوم القوامة والعشرة بالمعروف، ومن حقكِ تماماً أن تشعري بالنفور والدمار النفسي أمام هذا التعامل الجاف الذي يفتقر إلى أدنى مستويات الإنسانية والمواساة، فالزواج بني في أصله على السكن، والمودة، والرحمة، والرحمة تقتضي بالضرورة تقدير الضعف البشري والوقوف مع الشريك في لحظات تعبه وإرهاقه، لا إجباره ومعاقبته.أود أن أؤكد لكِ بوضوح ومباشرة أن رفضكِ للعلاقة في تلك الليلة لم يكن دلالاً أو تقصيراً، بل كان نداءً طبيعياً من جسدكِ المرهق الذي ينتظره سفر وفجر وطريق طويل، والادعاء بأن الزوجة ليس لها حق الرفض مهما كانت ظروفها هو فهم مغلوط ومنحرف للمفاهيم الإنسانية والزوجية؛ فالأعذار الطبية كالالتهابات الشديدة والأعذار الحيوية كالإرهاق القاتل هي موانع حقيقية تجعل الإجبار على العلاقة تحت وطأتها نوعاً من الأذى الجسدي والنفسي الـمُحرّم الذي تتنزه عنه الفطرة السليمة. وما يثير الحزن والتعجب في قصتكِ هو هذا التناقض الصارخ في سلوك زوجكِ؛ فهو رجل عاطل عن العمل معظم الوقت، يملك كل الفراغ والراحة، بينما أنتِ من تتكفلين بعبء العمل والسفر والكفاح لأجل معيشة البيت، ومع ذلك بدلاً من أن يقابل كفاحكِ بالدلال والاحتواء والتقدير، يمارس عليكِ سلطة وهمية تسمى "الإضراب والعقاب"، فيرفضكِ عندما تكونين في حال جيدة ويجبركِ عندما تكونين مريضة، كنوع من فرض السيطرة وسد النقص الذي يشعر به لقعوده عن العمل.إن طلب زوجكِ منكِ أن تتذللي له ليقبل عودتكِ هو قمة الأنانية، وبقاؤكِ في دور الضحية التي تتنازل باستمرار لترضيه دون أن تلقى منه أي تقدير لن يزيد الوضع إلا سوءاً، بل سيجعله يتمادى في استغلالكِ وإهانتكِ. وتصرفكِ معه من الآن فصاعداً يجب أن يتسم بالحسم ووضع الحدود الصارمة؛ اجلسي معه في وقت صفاء وضعي النقاط على الحروف بكل هدوء وثقة، وأخبريه صراحة بأن كرامتكِ وصحتكِ الجسدية خط أحمر، وأنكِ لستِ آلة لتلبية الرغبات دون مراعاة لآلامكِ أو التهاباتكِ أو تعبكِ، وأن المعاملة يجب أن تكون بالمثل؛ فكما يطلب الحقوق عليه أن يؤدي الواجبات من حسن المعاملة والتقدير والنفقة، والامتناع عن أسلوب العقاب الطفولي الذي يمارسه.إذا وجدته متمادياً في عناده، ويرى فيكِ مجرد مصدر للمال وتلبية الرغبات دون رحمة، فادخلي أحداً من عقلاء عائلتكِ أو عائلته ليضع له حداً، ويعيد ترتيب مسؤوليات هذا البيت؛ فالمرأة التي تكدح وتسافر وتتحمل أعباء الحياة تستحق أن تُحمل على كفوف الراحة والود، لا أن تُهان في فراشها وتُجبر على ما يؤذي جسدها ونفسيتها. ركزي على صحتكِ ونفسيتكِ أولاً، وتوقفي تماماً عن التذلل أو الاعتذار عن حقكِ الطبيعي في الراحة، واعلمي أن قوتكِ وحفاظكِ على كرامتكِ هما السبيل الوحيد لإجباره على مراجعة تصرفاته واحترام إنسانيتكِ، وأسأل الله العلي القدير أن يمدكِ بالقوة والصلابة، وأن يربط على قلبكِ، ويصلح حال زوجكِ ويهديه إلى طريق الحق والرحمة، وحفظكِ الله وصان عافيتكِ وكرامتكِ.

اطلبي منه ان يعمل واتتي تقعدي في البيت  او علىى الاقل تخففي ساعات عملك ،وان رفض ارفضي العلاقة تماما. رجالة اخر زمن.عايزة الي يصرف عليها وعايزة القوامة. ومش عارفين او عاملين أنفسهم مش عارفين انو القوامة مرتبطة بالانفاااااااق.

اولا من حقك ترفضى العلاقه فى اى وقت غير مستعده فيه لا بدنيا ولا حتى نفسيا مش ماكينه انتى  ........ثانيا فين رجوله زوجك انتى تشتغلى وهو قاعد فى البيت زى الستات فى مثل مصرى بيقول جنازه بالثار ولا قاعده راجل بالدار وضعه كراجل وقوامته عليكى تكون بس لما يكون راجل يتحمل مسؤولية بيته هو كدا فاضى هيفكر فى ايه يعنى غير فى العلاقه كذكر فى البيت..... وانتى عيشى دورك الصح زوجه ......ثالثا زوجك عامل زى العيال بيتقمص .....ايه هو جو القمص دا انتى رفضتى مرة انا هرفض كمان جو عيال انا شايفه انك تعلميه يعنى ايه قمص الاطفال وعدم تقدير ظروفك ووضعك الصحى فتره محترمه .....الحياه الزوجيه فيها تفاهم واحترام وتقدير متبادل بينا لظروفنا النفسيه والبدنيه وكمان لاحتياجاتنا الملحه فى وقتها الصح .....ربنا يعينك على تربيه العيال 

زوجك اناني

لكي كل الحق هو واضح انه فاهم اةدين غلط صيام وعلاقة وانه يكون راجل ويسرف علي بيته ويرحم زوجته ده مش من الدبن من وجهة نظره، الشخصية دي تجاهاها هو الحل ربنا عالم بوضعك كويس وعدل ولا يظلم المرأة خلاص انتي عملتي  اللي عليكي معاه لا تتءللي ولا تطلبي تاني ولا تعبريه وهو اللي هيجي راكع ويبوس الأيادي رلنا يكون في عونك ويصلح حالك ويهديه ويتعلم  يبقى راجل بحق.

زوجك يجب أن يكون متفهم الاسلام دين المعذرة والايثار صالحيه ولا حياء بين الازواج الجنس نعمة فلا تهدروها في مشاحنات

كيف تتركيه لايعمل اجبريه ان يبحث عن عمل لان وجوده فى المنزل  دايما  ينتج عنه  مشاكل ،اما العلاقه الحميمية  لابد من التوافق والقبول  بينكما ، لاطرف ياخذ كل مايريده على حساب  الاخر ، وعلى الزوج والزوجه مراعاة  ظروف بعضكما ، لابد أن تكونوا  مستعدين  وفى انسجام  تام ، ممكن يكون فى ترتيب  مسبق قبل العلاقه  للاستعداد التام لها ،وإن كانت الزوجه مثلا منهكه لابد من تأجيل  العلاقه  حتى تكون  ناجحه وممتعه جدا ، وكذلك  الزوج ،والله المستعان. 

من حقك الكامل رفض العلاقة في وقت المرض او عدم القدرة على القيام بها فانت انسان ويجب على زوجك ان يفهم انه لا يقوم بدوره لكي يعاتبك على عدم القيام بالعلاقة فالحكم الديني على الزوجة مبني على الوضع الطبيعي وهو عمل الزوج وانفاقه على الزوجة والاسرة وهذا يعني راحة الزوجة وتفرغها للقيام بالعلاقة وقت رغبة الزوج وعدم اضطرارها للعمل في اعمال شاقة ومجهدة لتعويض دوره المفقود فحكم الزوج على زوجة ليس حكما مجرد بدون اي مراعاة للظروف بل هو حكم بالطاعة مشروط بالرعاية الكاملة والقوامة من الزوج اولا

انت امراة عاملة وهو زوج عاطل وهنا انقلبت الاية واصبحت انت من تنفقي على المنزل واصبح هو من يجب عليه ان يلبي رغباتك في العلاقة في الوقت الذي يناسبك ويمتنع عنها في الوقت الذي لا يناسبك فطاعة الزوج تكون بسبب انه راع ولكن ان انقلب الاية واصبحت الزوجة هي الراع فينقلب الوضع معها