كيف اعالج زيادة الشهوة عند زوجي

اعطيه الطفل يهتم بيه ٣ في النهار عشان ترتاحي وتفضيله في الليل. واؤكدلك انه لن يقدر 

قومي بتزويجه امرأة أخرى

اطلقى يا بنت الناس .....دا راجل مريض ....مدمن جنس ....ولا كمان مش معترف بمرضه وعايزك مريضه زيه ......ولا هو كمان مدمن اباحيه والعياذ بالله

يتزوج بأخرى وانتهى الموضوع 

خليه مخاصمك وإرتاحي من شهوته الحيوانية  لا تبالي به انتي على حق هذا الموضوع متعب جدا خاصتا اذا لديك طفل لازم تعلميه انك غير متاحة طول الوقت ويجب يشعر بتعبك ويعينك لا ان يُحملك ما لا تطيقي طالما لا يبالي بتعبك لا تبالي به خليه يتعود ويتعلم انك انسان لست حيوان بلا إحساس يفعل بك ما يشاء دون رضاك ،المدمن لا يفكر سوى في نفسه ،خدي موقف وخليكي جادة وربنا يكون في عونك ويهديه.

غريب انك متغاضية عن موضوع الماريغوانا

اطلبي منه الزواج بثانية

يبعد عن الاباحيات ويستهدي يالله ولاتسرفوا خليه وسط هلك حاله وهلكك معه 

المشكلة في كلامك ليست أن زوجك "شهوته قوية" فقط، لأن اختلاف الرغبة بين الزوجين أمر موجود ويمكن التعامل معه. الذي يقلقني هو أنك وصلت إلى مرحلة تضغطين فيها على نفسك وتدخلين العلاقة وأنت مرهقة حتى لا يغضب أو يلومك، ثم عندما طلبت يوما واحدا للراحة شعرت بالذنب لأنه أخذ موقفا منك. هنا لم يعد الموضوع مجرد اختلاف في الرغبة، بل أصبح يؤثر في راحتك النفسية وعلاقتك بجسدك وبزوجك. والرضا لا يكون حقيقيا عندما تشعرين أنك مضطرة حتى تتجنبي غضبه أو حزنه؛ الضغط المتكرر والإشعار بالذنب من الأمور التي تدخل في الإكراه الجنسي حتى بين الزوجين. ومن حقك أن تقولي: "اليوم أنا متعبة ولا أستطيع". هذا لا يعني أنك لا تحبين زوجك، ولا أنك باردة، ولا أن فيك مشكلة. أنت عندك طفل صغير، والنوم والمسؤوليات اليومية تستهلكان طاقة حقيقية. وكونك كنت تضغطين على نفسك لإسعاده ثم قال لك إنه لم يشعر بالسعادة، من الطبيعي أن يؤلمك؛ لأنك كنت أصلا تتجاوزين قدرتك حتى ترضيه.أما الماريجوانا، فلا أنصح بأن تبني تفسيرك كله على أنها السبب في زيادة شهوته، لأن تأثير القنب على الرغبة والعلاقة الجنسية ليس ثابتا عند الجميع، وقد تتداخل معه عوامل أخرى. لكن وجوده مع العلاقة يستحق أن يؤخذ بجدية، خصوصا إذا كان زوجك يصبح مختلفا أو أقل قدرة على احترام حدودك عندما يكون تحت تأثيرها. الدراسات تشير إلى أن تعاطي المواد أثناء العلاقة قد يؤثر في الشعور بالراحة والرضا والقدرة على إعطاء الموافقة بحرية. وأمر مشاهدة الأفلام الإباحية أثناء العلاقة أيضا ليس تفصيلا صغيرا إذا كنت قد أخبرته أنك ترفضين ذلك. المشكلة ليست في أنكما يجب أن تتفقا في كل شيء، وإنما في أن أحد الطرفين لا يستطيع أن يفرض على الآخر ما يجعله غير مرتاح ثم يسمي رفضه برودا.لذلك لا تحاولي الآن "علاج زيادة شهوته" وكأن جسدك هو المشكلة. المطلوب أن تجلسا في وقت هادئ، وليس قبل العلاقة أو بعدها مباشرة، وتضعي كلاما واضحا جدا: أنك لا ترفضينه هو، لكنك لا تستطيعين ممارسة العلاقة يوميا، وأنك تحتاجين إلى نوم وراحة، وأن العلاقة لا ينبغي أن تكون على حساب صحتك، وأن مشاهدة الإباحية أثناءها شيء لا تريدينه. ثم اتركي له مسؤولية التعامل مع هذا الاختلاف بطريقة ناضجة. يمكن أن تتفقا على وتيرة تناسبكما معا، وليس على عدد يفرضه صاحب الرغبة الأعلى.وإذا كان كل ما جربته من حديث لم يغير شيئا، فالمشكلة لم تعد نقصا في الشرح. أنت تقولين إنك تكلمت معه عدة مرات، ومع ذلك لا توجد نتيجة. هنا أرى أن جلسة مع مختص في العلاقات الزوجية أو معالج جنسي مؤهل قد تكون مفيدة، لأنكما تحتاجان إلى شخص يساعدكما في التفاوض على هذا الاختلاف، وليس إلى أن تبقي أنت تضغطين على نفسك حتى تنهاري.وأريدك أن تنتبهي إلى الفرق بين زوج لديه رغبة عالية ويقبل عندما تقول زوجته "ليس الآن"، وبين زوج يعتبر رفضها إهانة ويعاقبها بالصمت والغضب واللوم حتى تستسلم. الأول اختلاف يمكن التعايش معه، أما الثاني فيحتاج إلى وضع حدود واضحة. فالموافقة يجب أن تكون حرة، ولا تصبح واجبا لمجرد أنكما متزوجان أو لأنك وافقت في يوم سابق. لذلك لا تذهبي الآن لمصالحته لأنك شعرت بالراحة عندما زعل منك، بل اسألي نفسك لماذا شعرت بالراحة: غالبا لأن الضغط توقف ولو مؤقتا. وهذه إشارة تستحق أن تسمعيها، لا أن تلومي نفسك عليها. زوجك يمكن أن يكون له احتياج جنسي أكبر منك، لكن عليه أيضا أن يتعلم أن لك جسدا وطاقة وحدودا، وأن راحتك ليست عقبة أمام سعادته بل جزء من العلاقة نفسها.

انجذابه نحوك في صالحك

هذا نعمه يا ابنتي فكري جيدا

لما كنت اشتكي من زوجي امي كانت تقلي هية جلدة ضلك عطيه ليمل منها احسن مايطلع لبرا اذا خانك او تزوج عليكي افضل يعني انت مابتحبي هلشي وزوجك يحب انت الملجئ له عفكرى لو زوجك زنى قبلك كان طلع برا بس احمدي الله انو يلتجئ ليكي احسن مايطلع برا وينقلك امراض  شوفي دكتور لازم تلاقي لنفسك تتقبلي هلشي افضل  يلي عبيكتبلك وحدة مطلقة من 16سنة من قلة الشهوة الله لايفرجيكي يلي شفتو ياريت ترجع الحياة للاول واعطيه كل لحظة ولا اعيش لحظة بلا رجل يعني بلا سند لا كرامة بلا عزة  كل الناس بتشوفا لقمة سهلة للحيونات البشرية 

هذا رزق ساقه الله إليك كم من النساء تتمنى مثل زوجك 

هذا حق زوجك وطبيعي ان طلبك تلبي نداءه لكي لكن ان زاد عن الحد فحاولي ان تنظمي معه الامر المهم ان لا يكون هناك خلاف فالعلاقة بين الزوجين تكون بالتراضي واللتفاق واسعاد الزوج يجب ان يكون هدف لدى الزوجة

زوجك واضح انه موهوم بامر العلاقة الحميمية عليك ان تحاولي ان تتجنبي العلاقة حتى تتمكني من الاستمتاع بها فالامر ان زاد عن حده انقلب الى ضده حتى في العلاقة الحميمية بين الزوجير ان زادت عن حدها تنقلب الى ضدها فورا فمن الافضل ان توضحي له ان ما يعاني منه هو ادمان جنسي وانه يجب ان يصلح الامر