أتحسر على حالي والسبب في ذلك...

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

أتحسر على حالي والسبب في ذلك...

السلام عليكم .. مشكلتي التي أود أن أطرحها قد تبدو سخيفة للبعض و لكنني فعلا أحترق منها منذ الماضي الا يومنا هذا تجدد الذكريات و اتذكرها بكل حسرة و ندم .. عندما تمت ملكتي مع ابن عمي لاحظت عليه تعلقه بأهله و قدرت هذا الشيء و احترمته كنت في منطقة بعيدة عنه و اهله بعيدون عنه ايضا .. فكان ويكند لي و ويكند لهم .. كنت حزينة لذلك بالاخص انني في قرارة نفسي ان فترة الملكة فترة و تعدي لاحق على العدل بعدين بس لم اناقشه في الموضوع و تحملت ذلك و كنت صغيرة في العمر و ماخذة دور المتفهمة و ان الحياة جميلة ببساطتها .. ولكن مع قرارات الزواج و التصوير و الكوافيرة لاحظت تدخل اهله في الموضوع و تسلطه علي في تمشية رأيهم على رأي .. وبحكم اني مسالمة للأسف مشيت كلامه و كلامهم على كلامي و تحملت مع ان حفل الزفاف لي وليس لهم.. فنقصت فرحتى ولكن والداي كانوا دائما يحرصون علي بالمسايسة و الصبر و التحمل .. و شاورني في انه سوف ياخذ قرض لشهر العسل او سيستلف من والده .. ولم أؤيده في القرض ولا الاستلاف خوفا عليه من الديون ولان والده قد صرف عليه في زفافنا ما يكفي فقررنا الءهاب للمدينة .. ولكن زوجي كان عنده اجازة نوعا ما جميل لوقضينا معضمها في المدينة لكن طيلة الوقت كان يخبرني انه يريد كم يوم قبل السفر و بعده حتى يجلس مع اهله و يستمتع معهم .. شعرت بالضيق و اخبرته بان هذه الفترة من حقنا ان نمصيها سويا معا حتى نفهم بعضنا و نعتد على بعض .. ولكنه اصر فلم احبذ ان اعانده و اصر على ذلك ايضا .. و تفاجأت بأن حجزه كان مع حملة .. لك ان تتخيل حملة في باص ذاهبة للمدينه .. يعني الرجال مفصلون عن النساء .. لم يسأل اخاه الاكبر الذي مر بنفس التجربة سابقا و اختار النقل الجماعي .. لا هو اراد ذلك فعلم والدي بالامر و طرح علي ان يحجز لنا طيران من ماله بحكم انه عمه ايضا ولكنني رفضت .. لكوني لا اريد ان انقص من قدر زوجي و خوفا من زعله مني لو علم بذلك .. حصل حفل الزفاف و كل ذلك و لم اجد نفسي عروسا في ذلك الحفل .. هءا بغض النظر عن التفاصيل التي مرت فيه ولكن انتهى الامر بان اخاه الاكبر ذهب من الحفل مبكرا فلم تكفينا عدد السيارات فاضطررنا ان يركب زوجي في الامام و انا بجانبه و في الخلف اهله معنا .. هل هذا عدل او شي طبيعي و لم ينته الامر هنا فقد مرت تلك الليلة و كنت جائعة جدا و نمت و استيقضت جائعة .. بحكم اننا سوف نسكن في بيت اهله هذه الايام وهذه الغرفة لنا ولكن شقتنا الاصلية في منطقة بعيدة عن هنا .. فهو لم يجهز ثلاجة او بعض الاطعمة اعتمادا على اهله في هذا الموقف .. و ضللت جائعة حتى جاء وقت الغداء تغديت و الحمد لله عدت .. و انتهينار في اليوم اللذي يليه طلب مني ان انزل انا لاحضر الغداء من بيت اهله فرفضت بحكم انني سوف ارتدي العباءة و اشيل الصينة .. لم اعتد على ذلك اخاف ان اقع ( اهله قد انتقدوا اخيه الكبير امامه بحكم انه هو دوما من ينزل ليحضر الصينية و زوجته جالسة فوق .. لانهم ساكنين في بيتهم)اليوم اللذي يليه كانت هناك جمعة عائلية تذهب العروس و ياتون الاهل و يباركون و يعطون الهديا .. في اليوم التالي اخبر والدته متى استطيع ان اجعل زوجتي تنزل لتتغدى معكم فاخبرته بعد اسبوع ليس الان يا ولدي.. جاء ليخبرني فتضايقت من استعجاله الا و تتصل اخته الكبرى لتخبره بانها تريد رؤيتنا قبل ان تسافر فيقول دون ان يشاوروني خلاص بنتغدا معاكم .. طيب كنا نقدر ننزل بعد الغدا نسلم شوي و نرجع ولكن زوجي لا يفهم ذلك ولكنني لم اناقشه بحكم انني جديدة و اخجل للاسف .. و نزلنا منذ الغداء هناك حتى العشاء لم يناديني ولم يتصل علي هكذا امضيتا رابع يوم او ثالث زواج كله تحت مع اهله و اليوم التالي نزلنا لهم من بعد الغداء حتى الليل ايضا لم يناديني ولم يتصل و منسجم في الجو العائلي .. و بعدها طلبت زوجة حماي ان انزل عندها لاذهب لرؤية شقتها فذهبت انا و اخواته و رجعت بعد مدة كنت انتظره بتصل يقول تعالي .. لا دق قال رايح يغير كفرات سيارته .. و اليوم اللي بعده سافرنا للمدينة مع باص الحملة انا في جهة النساء وهو في جهة الرجال .. و في المدينة لم يطلب مني ان اشتري شي لنفسي بدات اجلب الاشياء فطلب ان اجلب هدايا لاهلي و اهله و اخترت لهم ولكنه لم يسالني عن نفسي فسكت .. هذا غير الجوع الذي قاسيته في الفندق معه .. هو ليس جائع اذا خلاص ما يحتاج ناكل .. و للاسف انا لم اكن معتادة عليه لاخبره بكل ما يدور في بالي و يبادر ذهني .. رجعنا لبيت اهله مرة اخرى و من اول يوم قضيناها معهم حتى العشاء ايضا و طلبت منه والدته ان ياخذها غدا لدصباحا للسوبرماركت تقضي لشخر رمضان فوافق سريعا .. مع ان هناك في المنزل والده و اخاه الاكبر و عندما رجع الظهر طلب مني ان انزل لاتغدى مع اهله و جاءت اخته التي كانت ستسافر ايضا لتسلم قبل السفر .. اذا ما الداعي من نزولنا تلك المرة .. و طلب مني انا و اخته الاخرى ان نجهز اوراقنا ليضبط حسابنا في البنك و اخذنا عصرا لنضبط هذا الامر .. يعني هل هذا الوقت المناسب لذلك!! و عدنا شقتنا التي في المنطقة الاخرى و جاؤوا اهلي ليرتبوا معي المكان لانها كانت ليلة رمضان .. و رتبنا كل شيء الحمد لله وفي رمضان طلب مني ان اطهو كل يوم و انه تزوج حتى لا ياكل من المطاعم ولا يحبذ المطاعم للفطور فقط في السحور .. ومضت تلك الايام سريعا بحكم انشغالي في الطهو و غسيل الاواني و لم يخرجني للتنزه او كوفي شوب الا مرة او مرتين طيلة ذلك الشهر .. و عانيت معه كثيرا بحكم انني عندما لذهب لاهله في الويكند لا يناديني ولا يشتاق لؤ مع انني عروسة جديدة ابقى معهم من الغداء و حتى العشاء و اشعر به يتجاهل وجودي و يخاف ان يبين لهم شي تجاهي لا اره الا وقت النوم .. فشعرت بكرهي له و في هذه الفترة كنت اخبره بانه لايحق له تجاهلي هكذا . انا لا اريد ان اسحبه من اهله فانا احب هذا الشيء فيه و لكنني بت اكرهه الان لانني اشعر بانه سرق فرحتي مني .. و عندما قررت ان اجلس ويكند معه في شقتنا دقت عليه اخته تخبره ان والدته زعلت و اخواته و عندنا راتني احدى اخواته رمت علي كلام لم اخبره به الى يومنا هذا .. و شعرت به انه ندمان على موافقته رايي و يتمنى لو ذهب لبيت اهله في هذا الويكند .. بما انني تزوجت قبل رمضان باسبوعين اشعر انه كان من واجبه ان ينتبه ان يقضي وقته معي فنحن عرسان جدد ولكن شاءت الاقدار ان يكون زوجي كذلك و لا يستوعب الامر سريعا و يضيع الفرص .. الان قد حان وقت زواج اخيه و انا ارى اهيه كيف انه يقضي ظعضم الوقت مع زوجته في فترة الملكة و اهله يشتكون بانهم لا يرونه و بانه مقصر معهم لا ياخذهم ولا يوديهم و دائما عند الخطيبة و يخبر والده بانهم ليسوا في بطاقة عائلته حتى يلتزم بهم .. وكيف انه مشترك في جمعية و يأثث شقته مع زوجته من جميع النواحي عكسي انا فزوجي رفض ان ناثثها كاملة او ان ناثثها من المنطقة التي اسكن فيها يريد ياثثها بنفسه و المفارش وما الى ذلك كان يستطيع ان يختارها معي ولكنه ذهب مع والدته واعلمني بالامر عندما شراهم و انتهى .. اشعر بالغيرة لان كلا من اخاه الكبير لا يفعل مثله ولا اظن اهاه الصغير لان اخاه الصغير يفعل فقط ما يريد وهو و ليس ما يريدون هم .. و اراهم يشتكون من تقصيره و انه كل ليلة معها .. يشتكون لي بحكم قربي منهم فاتضايق كثيرا و اتحسر على ايامي وعلى ماضيعته من عمري على هكذا زوج و تحرقني نار القهر عندما اتخيل ايام زواجهم الاولى او شهر عسلهم كيف سيمضي مقارنة مع نفسي فاجهش بالبكاء سرا و اهدأ نفسي ولكن ماذا افعل جرحي انفتح من جديد .. انا لا احب المقارنات ولكن زوجي و اهماله لي في تلك الايام دفعني بذلك و كلام البنات عن ان ايام الملكة و ايام الزواج الاولى اجمل الايام و ما تنمحي من الذاكرة .. اشعر انني انحرمت من تلك الفرحة و ذلك الشعور بان زوجي يريد ان يرضيني بكل شي . ولكن رزقني الله بزوج ( يحب ان يرضي احواته على حساب رضاي) اما والدته فقد هدأت من بعد ما اثبت لها ابنها انه لن تنسيه الزوجة امه و الحمد لله .. لي ٦ سنوات عندي طفلين واحد خمس سنوات و الاخر ثلاث اشهر .. داومت بعد زواجي في شهر شوال .. و طول عمري مشغولة بالجامعة و ولدي الصغير و زوجي و البيت و الويكندات اللي اقضيها في الشقة قليلة بحكم ان اهلي و اهله بعيدين ازور اهلي كل شهر ونصف و احيان شهرين اذا في شي مهم مرة في الشهر بينما اهله كنا في السلبق نزورهم اسبوعيا لكن بحكم العيال قللت تدريجا و اشعر بزوجي لم يعجبه الوضع فهو يحب اهله جدا .. اشعر بالحسرة على حالي .. اريد ان انوه ان زوجي كان دوما هو مثال البر بوالديه و يقارنونه مع اهوه الاكبر في ذلك حتى عندما اقترب الزواج كانوا يحرضونه ان لا يفعل مثله في كذة ولا كذا و ان لا تنسيه الزوجة انه و اخواته و اهله .. ولمنه قرر ان ينساني و يتذكرهم في الايام الخطأ .. دخل في الموضوع بقوة خوفا من ان اجعله خروفا او اسحبه منهم . وانا و الله شاهد على ما اقول لم اكن انوي ذلك ابدا و انني كنت احب فيه هذا الشيء حتر كرهته من مرارة ما مررت به اتمنى ان لا اجد تعليق جارح

add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
    أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_userما من مشكلة بسيطة واهلا بك على موقعنا. لقد تزوجت من إبن عمك ولذلك اعتبرتك عائلته فردا من العائله وعاملتك على هذا الأساس أي من دون تحفظات ورسميات ، فعامليهم بالمثل واحبيهم مثل ما تحبين أهلك ليسهل عليك تعلق زوجك بهم . تقبلي الأمر ببساطه وتقربي منهم واحظي بمحبتهم ودلالهم لتتميزي عن باقي نساء العائله . لا تتحسري على ما مضى من أيام تركك فيها زوجك وأنت عروس بل انظري إلى أولادك وافرحي بهم وتأملي خيرا في المستقبل لأن البكاء والحسره على ما مضى يفسد الحاضر ويضيعه . تقبلي زوجك كما هو ولا تقارني حياتك بالباقيين ، فهو يعاملك معامله طيبه وتأكدي أنه مع مرور الزمن سيزيد تعلقه بك ويقدرك أكثر . كوني دائما مبتسمه فرحه ليحب البقاء بصحبتك ولا تحاسبيه على كل هفوه تحصل معه من دون قصد.
  • الخبيرة النفسية سراء الأنصاري
    الخبيرة النفسية سراء الأنصاري verified_userسيدتي لماذا تشوهي الحاضر بذكريات انت رضيت بها في وقتها لانه في وقتها كان هذا هو الذي في مقدورك وكنت راغبة بارضاء الزوج فلا تحاكمي نفسك على افعال رضيت بها لانك الان اصبحت انضج،، سيدتي قد يكون سلوكك هذا جعلك اكبر في عين زوجك والتقدير الذي تجدينه الان منه هو صبرك على ما كان يراه صحيحا،، عندما تزوجت كان زوجك في رداء الابن البار والذي يخشى ان يصيبه قذف في الكلام كما اصاب اخيه ولذلك بالغ في افهام الاهل ان قيمتهم هي هي وان زواجه لن يؤثر في احترامه وطاعته لهم ولا تظني ان ابتعاده عنك في تلك الايام اسعده ولكن شعوره بالواجب تجاههم وانه وزوجته يحترم اهله واخواته ويفهم زوجته بضرورة احترامهم،، لا تعيدي الشريط مع ترجمة حديثة للاحداث كما ترينها الان ولكن تذكري في وقتها كنت سعيدة بزوجك واخلاقه وقيم عائلته هذا الذي يجب ان تتذكرينه،،واعلمي ان شهر العسل ليس بشهر العسل بل هو تحديات واختبارات ومشاكل وخجل و،،وو. وانت وضعك افضل من كثير ممن مروا بشدة اكبر خلال هذه الفترة،،، اياك ان تبكي ثانية وتندبي حظك بل احمدي واشكري ان زوجك رجل وان رزقت بالاولاد وانك الان مرتاحة وسعيدة. ركزي اختي على نعم الله الكثيرة
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    مجهول
    عزيزتي لاتكوني طيبة زيادة عن اللزوم لك حق طالبي فية مو ضروري بالصوت العالي ولكن طالبي بحقك مع الاسف المرأة العاقلة والهادية ليس لها سوق في زمننا هذا بامكانك تاخذي حقك بالادب والعقل اما زوجك طالما بحب اهلة لهالدرجة ليش يتزوج من اصلة فعلا غريب كل واحد عندة اهل ولكن بعد الزواج في اولويات بيتة احق فية حاولي تفهمي زوجك بالتدريج
  • صورة علم Spain
    صورة علم Spain
    مجهول
    حاسه فيكي لان زوجي بلضبط مثل زوجك، كلشي يقرر بدون ما يسالني و اهله كل الوقت عندنا و يجونا بدون ما يسالون فقط ياتون باي وقت يحلو لهم حتئ لو اتصلو و لم اجيب ياتون. ما يفكرون يمكن البنت نايمه او تعبانه خصوصا انتي ولدانه جديد و يقعدون كانهم خطار و لازم انا اخدمهم مع العالم انا مولده جديد. و زوجي ما يحس فيني لانو اهله
  • صورة علم Germany
    صورة علم Germany
    مجهول
    عزيزتي في أزواج كثيرين يفعلون مثل زوجك و يخشون أن يظهروا مشاعرهم لزوجاتهم خاصة أمام أهله و يحب ان يظهر بمظهر سي السيد الذي لا تحكمه امرأة. .و اعتقد بسكوتك ساهمت كثير في هذا الوضع. .عموما ما حدث قد حدث و انتهى المهم الحاضر حاولي ألا تكرري خطأ الماضي فمازلت صغيرة و مازال أمامك مشوار طويل في الحياة الزوجية. .لا تفعلي شيئا لا تريدينه. .لا تجاملي على حساب مصلحتك حتى لو كان زوجك. .اذا لم يفعل الزوج ما تتمنى من تلقاء نفسه اطلبيه منه ذلك مباشرة دون خجل المهم تعرفي كيف تأخذي حقك منه و برضاه ..لا تكرهي حياتك معه بسبب البداية بل اكسبي الحاضر والمستقبل معه. .
  • صورة علم Morocco
    صورة علم Morocco
    مجهول
    أنصحك يا اختي الكريمة بالصبر على كل حال فالله لن يخيبكي ابداا تقي في نفسك و حاولي أن تصارحيه بما يضرك بدون إشعال النار و بهدوء تام
  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول
    يجب عليك أن تتناسي هذا الأمر وهذه الأيام ، وأن تحاولي البدء من جديد ، تحدثي معه إن أردتي ذلك بهدوء ورويه ، ولكن لا تصنعي مشكلة ، من الواضح تعلقه الشديد بعائلته وهذا لا يعيبه ، فلا تشعري بأحاسيس الإهمال وغير ذلك ، ولكن إهتمي بحياتك وبأطفالك ، صار لكم 6 سنوات مع بعضكم البعض ، أي عشرة عمر ولذلك يجب أن تتجاوزي هذه الأزمة وتفكري في القادم
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا