comment14 إجابات
زوجي يخيرني بين سيطرته الكاملة أو الطلاق
انا سيدة عمري ٣٨ عاما متزوجة منذ ١٢ عاما لدي ثلاثة اطفال كان زواجنا تقليدي وهو مغترب في بلد عربي وسافرت معه وحاولت ان احبه رغم عدم قناعتي به لانني كنت احلم برجل افضل واجمل بدأت الاحظ انه بارد بالعلاقة والمشاعر وجامد وبررت لنفسي بان هذا طبعه وان امه ميله ممكن ان الشيء وراثي ولكني كنت اناقشه بذلك وكنت كثيرا ما ابكي من اهماله وقلة حنيته ومشاعره ولكنه ينكر ذلك واصبح ينتظر مني اي هفوة او شيء لا يعجبه ليلقي التهمة عليه بانني انا السبب بدلك من حوالي سنة اصبح عصبي بشكل غير معقول واقل شيء يثور ويصرخ بصوت جنوني ويرمي كلام ويرعب الاولاد وانا يصبح جسمي يرجف واحس بالانهيار ولكني اكابر خصوصا ان الاولاد يسمعون ويوعون معظم مشاكلنا كانت بسبب تربية الاولاد لانه يريد اسلوب الضرب والعنف كما تربى هو ومقتنع بهذا الاسلوب ودائما يشكو من الاولاد وكأنهم ليسوا ملائكة صغار وفي داخلي اقول لماذا اذا تزوج وانجبهم قبل ستة شهور حصلت بيننا مشكلة وانهال علي بالصراخ وخاصمني وانا ليس من السهل علي ان اصابح احد او اتذلل له ولكني حاولت صلحه وكان يردني ويتمادى واستمر اكثر من شهر بخصامي وقبل شهرين عمل نفس الشيء وجن حنونه لانه اخبرني بانه رسب بسف اعدادي وقلت بمزح انه لو عرفت ما قبلت بك وهو فعليا شهادته اقل مني وهو غير ذكي دراسيا وباليوم التالي للمشكلة اعددت الغداء وناديته لم يقبل وبعدها ايضا لم يقبل فاصبحت اعد الطعام لي وللاولاد ونأكل قبل وصوله وهو مقاطعني تماما لا ينظر لوجهي طول هذه المدة واليوم قررت ان اناقشه واصل لحل معه ولكنه لم يسمح لي بالتحدث وقال لي ممنوع ان تنطقي بكلمة فقط اسمعي اما ان تقبلي ان تعيشي تحت سيطرتي وكل شيء تقولي حاضر و كلامك مطاع وليس لك اي قرار او رأي في البيت واما ان تذهبي وشأنك وقلت له هذا ظلم ولا يرضي الله لكنه مصر على كلامه وينتظر ردي اهلي كبار بالسن واخوتي شخصيتهم ضعيفة وغير متزنة وامه مرأة متخلفة في افكارها واخوانه غير متزنين ونحن نعيش في غربة وانا موظفة واقوم بتدريس الاولاد واعمال البيت وهو لا يعترف بجهدي فقط يرى انه هو الذي يتعب ومصر في كلامه على جملة انا رجل البيت انا الرجل هنا انا من يمشي كلامه في البيت انا الان افكر ماذا ارد عليه اذا قلت نعم سأرضخ واسمح له بالتمرد واذا قلت لا اخرب بيتي واشرد اطفالي واجلط اهلي اعطوني حل يا اهل حلوها
إجابات السؤال

أضف إجابتك على السؤال هنا
سجّل الدخول أوأرسل كمجهول
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_user شكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها . زوجك الآن غاضب عليك ويضع شروطا تعجيزيه ليضغط عليك ويسيطر ، وافقي مبدئيا الآن ولا ترفضي من أجل أطفالك وما دمت لا تستطيعين التحكم بحياتك . لقد تزوجته وأنت غير مقتنعه به وربما شعر هو بذلك. اصبري وتعاملي معه كما يريد ولكن خططي لمستقبلك أنت وأولادك ، لو فكرت يوما في الانفصال عنه . اعطه ما يريد ، الشعور بالقوه والسيطره وحاولي أن تليني طباعه مع أولاده شيئا فشيئا ، قربيهم منه ليشعر بعاطفته تجاههم ، من دون مواجهات عنيفه معه ، فالكلمه الحلوه والطيبه والابتسامه تلين القلوب ولا تنتظري منه تقديرا على ما تقومين به فأنت تقومين بواجباتك تجاه عائلتك وهو يرى ذلك جيدا حتى لو لم يعترف به أمامك . الصبر والحكمه والتفكير في كل كلمه قبل أن تنطقي بها في تعاملك معه قد تخفف من مشاكلكما حتى يدرك مكانتك ويعطيك حقك كما يجب.
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 14-10-2019
- من مجهول هو الآن عصبي.. ويشعر بنقصه... يمكنك أن تجاريه.. وتوافقي .. هناك نساء كثيرات.. يعرفن.. كيف يعاملن الرجل.. ولايشعرنه بنقيصته... لكن الأمر صعب ومرهق.. قد تعود المياه إلى مجاريها.. إن سايسته.. وتعاملتي معه بلطف... أما إذا إخترت الطلاق.. فأنت موظفة وتعملين.. والتخلص من زوج مقرف.. يؤذي الأولاد بصراخه... ويؤذيك أنت أيضا... هو أمر جيد... ومافائدة وجوده.. وهو يؤذيكم..!! لاتتخيلي أن الحياة مستحيلة بدونه... إعملي إستخارة... القرار لك...من مجهول راح اتكلم معك وانا اعيش تجربتك من ناحية اني متزوجة من شخص لايقدّر ما افعله وانا من يصررف على نفسي واطفالي مذ تزوجت.. انت لم تقتنعي بزوجك بدايةً ولم تريه كماتحبين منذ ان بدأت علاقتكما .. الجانب المظلم مخيم من بداية حياتكم لذلك وان تغيّر لن تريه لانك اولا غير مقتنعه وثانيا قد طابت النفس وثالثاً النقد اللاذع الذي تستخدميه على كل من هم حولك .. لن ارمي التهمة عليك ولا عليه كلاكما مشترك بالخطأ .. ولكن وجود الاطفال هو المؤشر الذي ستقوّمين قرارك عليه لذلك .. لاتنظري للخلف .. وضعي اطفالك نصب عينيك .. بعد الاستخارة ثم الاستشاره وخذي جميع الحلول واجعلي قرارك حازماً.. انت تعيشين ضغط وطلاق عاطفي وانفصال غير مريح .. هذا الوضع انت افضل من يدرسه ويقرره وانت من سيتحمل تبعات قرارك لا احد .. كوني حكيمة وحازمة واتخذي القرار المناسب بغير ضرر ولا ضرار.. انا ضد فكرة استنقاص الاخرين .. لكني اعلم انه وصل بك الحد الى مابعد البغض ونفسك ونفسيتك لم تعد تطيق الحال .. اتخذي القرار المصيري الذي تحبيه شريطة الحكمة بلا ضحايا ولا تأخذي دور الضحية المغلوب على امرها ابداً .. انت قوية ولتعلمي ان قرارك مهما كان بعد الله وبأمر الله أنه سبكون المنجي والمريح..
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 12-10-2019