تزوجت مطلق معه طفل وأشعر بالندم

يوم ضمنتي الزوج طلع وجهك الحقيقي

انتي غير مسؤولة و لاتريدي تحمل نتايج قراراتك 

هو انتي حد ضحك عليكي مانتي عارفاه مطلق ومخلف واللي انتي بتحكي فيه عادي جدا بس الواضح انك غير انه وحرام عليكي عامله عقلك بعقل طفل عشر سنين  مع وضعك دا ممكن يطلقك لان كل مشاكل الزوجه التانيه بتدبداكدا 

انا متزوجة رجل مطلق معه ابن. حصل طلاقه منذ 6 سنوات, و كل من في الاسرة بما في ذلك ابنه متقبل هذه الحقيقة قبل سنوات من دخولي الصورة, لهاذا لا احد  يراني كبديلة للطليقة, لان الموضوع ليس له علاقة بي. لست انا سبب الطلاق, و لم يكن لي دور, كما انني لست اول فتاة يخطبها هاذا الرجل بعد طلاقه, فالابن تعود و تقبل فكرة ان اباه لن يظل عازبا للابد, خصوصا ان الطلاق الاول كان بسببها هي و ليس بسبب زوجي.كون هاذا الرجل لديه ابن من هذه المراة فهاذا يعني الطبع انها يتكون دائما جزء من حياته, لكن الفرق هو في تعاملهما مع بعض. طليقة زوجي و لو انها ليست بنفس الجراة لكن من الواضح انها لا زالت تريده, لكنك لو سمعتي تعامل زوجي الرسمي معها, و كيف انها حاولت العودة له عبر السنوات (قبل ان ادخل في الصورة حتى), و رفضت لفهمتي انه الحب مستمر من طرف واحد فقط, طرفها هي.  هناك سبب جعلهما يتطلقان, لو كانت المشاعر مستمرة من الطرفين و الظروف جيدة فلا يوجد احد يخرب بيته (خصوصا في وجود اطفال), لكن هناك سبب لانها طليقته و ليست زوجته الان. و هناك ايضا سبب لانه اختار الزواج منك. الان هناك بالطبع عوامل كثيرة تلعب دور هنا, من اللذي طلب الطلاق, وما هي الاسباب مثلا؟ اذا قام رجل, خصوصا رجالنا في الشرق بتطليق مراة بسبب انها خانته, فهنا في العادة يمكنك ان تكوني شبه ميقينة انها لا يرغب بها و لن يعيدها ولا يريدها بحكم انه ما فعتله به لا يطاق. اما مثلا لو كان الطلاق من طرفها  و هو كان يحبها و لم يرغب بالاطلاق, فقد يكون مثلا تزوج محاولة منه للنسيان دون ان يكون قد تخطاها. انت ادرى باسباب طلاقه الاول.اذا كنت تعانين من هذه الناحية, يمكنك ان تتحدثي مع زوجك. اختاري وقت يكون فيه هادئ و مرتاح و تحدثي معه بصدق, بل و اعترفي حتى انك تغارين عليه, و هنا هو سيطمنك و يقول لك ببساطة انها ام ابنه فقط, و انه لا يفكر و لم يفكر يوم باعدتها, بل انه يكون اسرة معك الانزمشكلة اخرى لديك هي عدم احترام ابنه لك. الان بالطبع, كما قلنا السن و المدة منذ الطلاق قد تلعب دور هنا. مثلا كما قلنا في حالتي, الطلاق حصل قبل سنوات من تعرفه علي حتى, و كان في تلك المدة قد اصبح امر واقع للاسرة كاملة. الولد فهم ان والدييه لن يعودا لبعضهما, و اهله و اخوته ايضا تقبلو حقيقة انه لن يعود لها. ثم دخلت انا حرفيا بعد سنوات. لهاذا السبب لا احد يراني (و اتحدث خصوصا عن ابنه) كامراة سرقته والده او انه استبدل امه بي. اذا كنتي تزوجتي بعد طلاقه حديثا, قد يعزز هاذا يعض التحسس من قبل ابنه على انه والده يحاول استبدال والدته بك, او لو دخلتي و حاولتي لعب دور الام و تائديبه فهاذا قد يزيد الطين بلى, خصوصا لو ان والدته تكرهك و تتحدث عنك بسؤء امامه.ابن زوجي منذ البداية كان ولد مؤدب و لطيف. انا و زوجي تحدثنا  و خططنا كثير حتى قبل خطوبتنا عن كيف نرغب بتعريفي على الولد. و  انا من ناحيتي كنت متفهمة جدا انني بالطبع امراة غريبة لطفل عاش طلاق والديه و كل الام و الاوجاع و الحساسيات. علاقتنا رائعة و انا احبه كانه ابني, و هاذا بالطبع مع كل الاحترام لوالدته, فانا لم احاول يوما ان اخذ مكانها, بل بالعكس, اصبحت فرد عائلة جديد.و مع كل هاذا اريد ان انوه ان زوجي مع تفهمنا الكامل للولد لم يقبل يوما ان يقلل ابنه ادبه معي, رغم ان زوجي في رائ كان صارما بعض الشئ فالولد كان  من الواضح انه يمزح, و قلت له ذلك, قلت له لا مشكلة دعه يمازحني لا تبالغ في الصرامة.زوجك لا يبدو انه وضع حدود مع الولد, فحتى مع تفهمنا مشاعر ابنائنا فمن المهم ان نعلمهم الاحترام المتبادل, و طالما انك جيدة مع الولد فليس له الحق فان يقلل ادبه معك, ما بالك ان يقوم بضربك و انت حامل . الان, قد يكون لامه دور هنا, و لكن زوجك لديه مسؤولية في ان يفعل شيئ. قد يكون هناك عامل غيرة, او كما ذكرت شعور انك استبدلتي والدته, او كما قلنا ان الولد يسمع كلام امه, هذه امور قد تلعب دور هنا, و سيكون التعامل معها مختلف حسب السبب, لكن من رائ الحديث مع زوجك هو اذكى قرار, لا داعي للصرامة المبالغ فيها, لكن لابد من الحزم و التصرف و التربية, و حل الموضوع من جذوره.اتفهم قلقك عزيزتي, لكن لا داعي للبكاء علينا, زوجي و ابنه هما اسعد ما في دنياتي, و ابن زوجي هو ابني اللذي لم الده, كما انني اكن احتراما لطليقة زوجي كام لهاذا الطفل.

ليش ماحكيت لزوجك عن انه ابنه بضربك ع بطنك اكتر من مرة؟

يا اختي يا حبيبتي الله يهدي بالك، اللي قاعد بصير مسخرة ولازم تحطي حد لعلاقة زوجك بطليقته، الولد كبير واذا هو مقيم عندكم غهو البي يتواصل مع والدته، مافيه داعي التواصل يكون مع الاب مادام ابنها واعي، يحيب له جهاز ويستخدمه في اوقات محددة، كوني صارمة وحطي حد ، عندي سؤال: مادام زوجك بضل يعطيها مجال يحكي ويضحك معها فليش تطلقوا؟

ليش الولد عايش مع ابوه ليش مايعيش مع امه بما ان علاقتهم كويسه مع بعض؟ معروف ان المطلقه تكره زوجها وبس يتزوج يحلى في عينها وتشوفك ضرتها اللي سرقتيه منها وتشتغل محاولات علشان ترجعه علشان كذا دايما نحذر من الزواج من اللي عنده اطفال لأنه بيضل على تواصل مع طليقته بحجة الاولاد.لازم تجلسين جلسه مطوله مع زوجك وتكلمينه بهدؤ ان هذا الشيء غلط وطليقته محرمه عليه مايجوز يتكلم ويضحك ويجلس معاها وان هالشي يضايقك ويجرحك كزوجه واقنعيه تروحون اثنينكم لمستشار اسري خبره يكلمه ويفهمه اما تصرفات الولد قولي لزوجك عنها اول بأول علشان يكون فالصوره وغالبا امه اللي تطلب منه يضرك لأنها ماتبيك تحملين وتنجبين وصلي هالكلام لزوجك للأسف الرجال اغبياء عاطفيا ومايصدقون كيد النساء ويعتبرونه مجرد كلام نسوان وانتي من النوع الضعيف وخوافه لازم تقوين نفسك وتحطين بينهم حدود واطلبي منه يحضر رقمها واذا تبي شي ترسل لأخوها يكلم زوجك هي قاعده تخطط تطلقك وترجع له وقفي لها مثل العظم في البلعوم وجيبي اولاد وكثري عايلتك وحتى لاسمح الله رجعها دافعي عن بيتك وحق أولادك واذا تقدرين تقنعينه تسكنون في منطقه اومكان بعيد عنها وشغلي كيدك مثلها 

لا حول ولاقوة الابالله..فعلا اكبر غلطه ممكن ان ترتكبها فتاه بحق نفسها هي ان تتزوج من مطلق وعنده اطفال.  وقتها يحلى بعين طليقته الي اصلا تكون هي السبب في الطلاق . وزوجك هذا كما تقولين انسان طيب وجيد . الانسان الجيد لا يتواصل مع امرأه لا تحل له . يا اختي تحدثي مع زوجك بأنه لا يجوز.  وان لم توقفي هذه المهزله عند حدها سيأتي يوم يقول لك سارجعها من اجل ابني والخ.. من هذا الكلام الفارغ. لا يتذكرون اولادهم الا بعد الطلاق . ولا حول ولاقوة الابالله 

أنتِ مظلومة فعلًا، لأنكِ دخلتِ هذا الزواج بحثًا عن الاستقرار، لا عن معركة نفسية يومية، لكنكِ وُضعتِ في مواجهة زوجة سابقة حاضرة بقوة وطفل يعيش صراع ولاء، دون أن تُمنحي حق وضع حدود تحميكِ، فصار يُطلب منكِ التحمل والصمت بينما تُهمَّش مشاعركِ واحتياجاتكِ.